1月4日
在水家湖村，師傅愛上了一個飯店老闆的女兒，名叫布爾瑪，芳齡二八，出落得像美麗的玫瑰花。布爾瑪對師傅還算是有點兒好感。
入夜，師傅騎著白龍馬來到布爾瑪的窗下。她的閨房在二樓，師傅就踩著白龍馬爬上了二樓陽台。
師傅把一朵玫瑰遞給了布爾瑪唱道：“好靚一個女，綠色的祝福……”
布爾瑪既害羞又擔心，說：“俺爹要是進我房間來看見你和我……肯定饒不了你的！”
師傅悠然地說：“你放心，沒事的。只要你爸爸一敲你的房門，我就吹聲口哨，我的白馬就會跑到陽台下，我跳下去，它接著我，騎上就走！”
這時，布爾瑪的房門突然傳來了急促的敲門聲，師傅慌忙吹了聲口哨，旋即跳下陽台……
布爾瑪開了門，門口站著的是白龍馬！
白龍馬解釋說：“哦！小姐，麻煩您對我師傅說一聲：外邊下雨了，我在走廊裡等他……”
1月7日
吃完飯，就剩最後一根牙籤了。我們四個人都急著要用，怎麼辦呢？
於是大家進行演說，誰的牙縫最大，他也就最需要這根牙籤。
首先，大師兄說：“我的牙被蟲蛀了一個大洞，上次吃了一個饅頭，結果全塞牙洞裡了！”
二師兄說：“那算什麼！我從牙縫裡剔出來的東西能餵飽一頭牛！”
我說：“我的牙縫裡可以撐船！”
最後師傅慢吞吞地說：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一頭大象來！我問大象怎麼跑到我嘴裡來了？大像說：我們一家三口覺得住在你牙縫裡很寬敞，很舒服！”
顯然，師傅贏了。大師兄對師傅說：“算你狠！牙籤歸你。但我認為你用這個剔牙更合適！”
說完，扔給師傅一根筷子。
1月10日
少數民族有些風俗很有趣。我們來到了傣族人的村寨。
今天是傣家每年一度的潑水節。潑水節，顧名思義就是男女老少一起用水往人身上潑。意思是把吉祥如意的水潑到你身上，也會把吉祥如意帶給你！
村長把我們四人帶到人群中說：“在我們的節日上，誰被水潑得越多，表示人們越是喜歡他。姑娘往心愛的小伙身上潑水以表達愛意……”
他給我們一人發了一個潑水用的瓢。
節日開始了。當村長把第一瓢水潑到神像上後，人群開始沸騰了，到處是飛濺的水花…… 突然，師傅慘叫一聲：“哎呀！是哪個混蛋潑我？” 村長上前對師傅說：“你怎麼能罵人呢！被人潑說明你受歡迎！真沒有教養！你應該高興才對！”
師傅憤憤地說：“我能高興得起來嗎？剛才哪個王八羔子往我身上潑開水！”
二師兄被一群年輕人圍著潑，渾身已濕透，他們一邊潑一邊還在喊：“洗豬頭嘍！”
姑娘們紛紛往師傅身上潑水，我和大師兄卻幹得都能冒出煙來！
1月13日
今天我鬧肚子！拉了三泡了……拉得我好空虛……
1月17日
今天傍晚，師傅讓二師兄去化點兒齋飯，二師兄去了。
一會兒就捧著幾個又大又白的饅頭回來了。
師傅接過饅頭驚訝道：“哇！好大的饅頭！”
二師兄說：“當然嘍！是'葉子媚牌的！”
……
1月20日
晚上有點兒涼，二師兄就和大師兄就去找點兒木柴起火來取暖。
點上火後，大家圍坐。師傅看見二師兄抱來的柴中竟有一棵剛死的小樹，惋惜地說：“唉！是誰這麼沒有公德，連這麼小的樹都要砍？”
二師兄忙說：“不是我幹的，我過去時它就在那兒了！”
師傅語重心長地說：“現在有些人的環保意識太差了，豈不知沒有植物就沒有我們人類！照這樣砍下去總有一天人類會滅絕的！”他深吸了一口氣又說：“古時候，有一種體型龐大的動物像今天的人類這樣統治著地球，它們叫'恐龍，但最後還是滅絕了！”
二師兄問：“怎麼滅絕的？”
師傅說：“因為它們當時沒有意識到環保和生態平衡的重要性。它們隨地大小便使大地和河流受到污染；它們肆意破壞森林和草地；它們之間不能和平共處……特別是毀壞樹木，為了做一根牙籤它們能弄掉一棵長了上百年的大樹……”
我說：“師傅，越聽越像是在說我們，我們會不會滅絕啊？”
“當然不會，因為你們有這樣一位膚白貌美，青春靚麗，寬厚仁慈的師傅啊！”
這時，大師兄說話了：“師傅，你說的那個什麼恐龍是不是卵生的？”
“對呀！”師傅答。
“是不是小恐龍是恐龍媽媽孵出來的？”
“沒錯！”
“恐龍是不是會叫？”
“沒錯，當然會叫！”
“是不是恐龍也會飛？長著翅膀？”
“不是全都會飛，有種翼龍長翅膀會飛。”
“不會飛？那它們是不是用兩條腿走路？”
“沒錯！”
“恐龍的腳趾是不是分開的？”
“太對了！悟空，你難道見過恐龍？”
“當然見過！只不過我們不叫它恐龍，我們叫它'雞！”
師傅立撲上去就打……
1月21日
天淨沙·西遊
和尚，行李和馬，
路遙途險腳乏。
古道西風人渣。
夕陽西下，
秀逗人在天涯！
1月28日
月明星稀。我們夜投一寺院。見一小和尚在寺門口，一會兒用手推門，一會兒又敲，不知道他在搞什麼飛機！
師傅問：“小兄弟，你在幹嗎？”
小和尚說：“我剛才作了一首詩，有一句'鳥宿池邊樹，僧推月下門我不滿意，不知道用'推字好，還是用'敲字好？”
師傅說：“小兄弟，咱們做和尚的不要學那些大學生成天賣弄深沉。你這兩句都有問題。首先，你看，樹上睡覺的是鳥嗎？明明是一隻鵝嘛！”
小和尚問：“是鵝？鵝怎麼可能飛到樹上呢？”
“不信，你自己問它！”
小和尚衝著樹上喊道：“餵！你是鳥還是鵝？”
有個聲音從樹上傳下來：“你他媽才是鳥呢！沒見過鵝啊！沒教養！”
師傅說：“你看，沒錯吧！還有，你這第二句裡用'推或'敲都不好。我覺得應該用'踹字比較合適。有聲音，有動作，更有魄力！”
“多謝大師，我改了就是：'鵝宿池邊樹，僧踹月下門。”小和尚誦道。
師傅和師兄跟著小和尚進了寺院，我回過頭問樹上的鵝：“請問這位帥鵝，你怎麼跑到樹上睡覺啊？”
“唉！沒辦法，被逼的呀！寺裡的老禿驢愛吃肉！”
進了寺，一個大臉和尚給我們安排了客房。並沒看見老禿驢。
1月29日
今天一大早，我們就被小孩的跑鬧聲吵醒了。
醒來後來到院子裡，見一個老和尚在給一群孩子上課。好像是在教他們認識“顏色”。
老和尚：“小朋友們，草是什麼顏色的？”
“綠色的！”小朋友們齊聲答道，聲音很響亮。
“那，天空呢？”
“藍色的！”
“真聰明！大家再看我的牙齒，是什麼顏色的？”老和尚想教孩子們認識白色。但底下頓時安靜了，看得出孩子們在思考。
有一個小朋友小聲說：“是米色的……”老和尚有點兒不高興。
又一個小朋友說：“不對，是橘紅色的！”
“不對！是碳黑色的！”
“錯！應該是藏青色的！”
……
底下亂作一團。
老和尚忍不住破口大罵：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你腦子進水了！”罵完後又覺不妥，說：“好啦，現在我們上文化課。我問你們，茴香豆的'茴字有幾種寫法？”
孩子們說：“不知道。”
老和尚笑了笑說：“有四種寫法：用毛筆寫；用鋼筆寫；用圓珠筆寫；用鉛筆寫……”
“老師，我還知道一種寫法，”一個小朋友站起來說，“用棍子蘸上屎在牆上寫！”
老和尚無奈地說：“好，好，算是第五種寫法吧，你們平時用哪一種啊？”
“第五種！”孩子們異口同聲地答道。
老和尚氣得口吐白沫。
晚上，老和尚召見了我們，原來他就是這裡的方丈，也就是樹上那隻鵝說的“老禿驢”。
師傅問方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，還要教一幫孩子。”
方丈說：“沒什麼，這些孩子都是山下財主家的子弟，其實我教書的目的不是為了賺錢，而是為了誤人子弟……”
師傅說：“原來是這樣。其實我西行的目的也不是取經普渡眾生，而是為了看盡天下美女！”
方丈對師傅說：“既然大家都是佛門弟子，我就問你一個關於佛的問題，我們天天拜佛，佛能收到嗎？”
師傅說：“當然能。”
“那為什麼還有那麼多佛門信徒受苦受難？”
“哦！是這樣子的。那天我問過佛祖了，佛祖說：由於拜佛的實在太多，他只好學電台抽取聽眾來信的方式，抽出一兩個幫他們搞定！”師傅說。
“別開玩笑了！你還以為真有佛啊！？說得跟真的似的！”方丈笑道，“沒想到你年紀輕輕，中毒還挺深的！”
“方丈！請你不要這麼輕浮！我大哥'如來佛祖確有其人。不信，你打電話問問他！”師傅正色道。
“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是個大白痴！哈……”
“像你這樣目無佛祖之輩怎能作寺院的方丈？！”師傅厲聲問。
“其實，我開這個寺院主要是為了好玩……時不時能碰到你們這樣大腦缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
“接我飛腿！”師傅立馬給老禿驢一個飛腿超值大禮包！
2月6日
上個日記本都寫完了，我一直堅持記日記，是因為心中有個無比光輝形象的巨人在支持我，鼓勵我。
他就是我人生航線上的燈塔，幸福生活的指南針——林長治。
他一直在默默地關心我，給了我莫大的力量。他是我心中無可替代的英明偉岸的偶像！真不敢想像，如果沒有他我今天能走得這麼遠嗎？
但偉人也有偉人的遺憾，儘管偶像他一表人才，聰穎過人，但由於工作原因至今還是個王老五！
我真替他著急，希望廣大熱血女青年，拿出拯救世界的豪情與勇氣，發揚不怕哭，不怕累的大無畏精神，積極與我偶像聯繫。
2月8日
真是佩服死白龍馬了。
以前是堂堂的龍種太子，現在卻甘受他人胯下之辱。
最不可思議的是，他竟然胃口也改變了，成天吃草就搞定了。這本事是他的絕活，否則像二師兄那樣的，餓了就變成牛，海吃一頓草，豈不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己當成馬了。上次，在我們的強烈要求下，他變回人形跟我們到城裡玩。沒想到，如果不拿根繩拽住他，他都不知道該往哪裡走好了。
還有一次，他變回人形和二師兄去買菜。二師兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口氣跑出二十多里地後才反應過來。
沒辦法，他這一輩子算玩完嘍！
2月18日
這兩天，一個導演來找師傅。說他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三級動畫片，劇中缺個小角色，需要一個長的有點兒帥呆了的人扮演。
師傅欣然同意。
第一天，導演說要拍一組裸戲。師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得像劉備一樣，說：“裸是裸，十幾個老爺們脫光了，在河裡扮浮屍！阿嚏！把我給凍壞了！”
第二天，導演說要拍一組吻戲，師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得像劉備一樣，說：“吻是吻了，讓我和河馬吻！嗚嗚……河馬嘴好大啊！它把我腦袋全包進去了！”
第三天，導演說要拍一組床上激情戲，師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得像劉備一樣，說：“床上是床上，讓我在床上彈棉花，死導演還要求我表演得要有激情！可把我給累散架了！”
第四天，……哎呀！師傅過來了！不能再寫了！被他看見就不好了……
2月21日
什麼東西修煉久了，都會成精，成妖！
今天，在一個路口的茶亭裡，幾個妖精在探討人生。
溫文爾雅的腳盆精說：“人生啊！幹乾淨淨地來，污眉糟眼地走……”
土得掉渣的鞋拔子妖說：“唉！人生本來煩惱就多，再多幾個又如何？平平淡淡才是真。不如拋開名利，做個平凡的人……”
趾高氣揚的玻璃渣子精說：“別看我已成了這般碎樣！誰要是惹我，我照樣扎他沒商量！”
最後，垂頭喪氣的煙屁股妖說：“以前我挺能'燒的，唉！現在想'燒也'燒不起來了！……”
師傅聽完他們的話，若有感悟地說：“人要是修煉下去，不知道會變成什麼東西？”
四個妖精聞之，轉過頭齊說：“變成'神精（經）！”
2月22日
早上，路上一群和尚和一幫道士在械鬥，大概是為了爭奪地盤。
師傅跑過去，原以為他是去勸架，誰知他揪住一個道士就踹了起來！一邊打一邊喊我們：“徒弟們！快來扁這幫臭道士！”
我們一哄而上，幾下子就把道士們趕跑了。
師傅整了整衣襟，對和尚們說：“我早就看這些臭道士不順眼了！都什麼年代了，還敢和我們搶生意！姥姥！不用怕！他們老大——太白老兒和我們老大如來不是一個實力級別的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，現在卻走得這樣極端！唉！封建迷信害死人啊！
2月25日
大師兄有時顯得也太幼稚了。
昨天，他問一個鯉魚精：“你渾身都是刺，不覺得扎得慌嗎？”
鯉魚精說：“是啊！我被扎得好無奈！但不這樣，恐怕吃我的人就會更多了，唉，好扎呀！”
今天，大師兄又問二師兄：“八戒，你說接吻的時候，舌頭該放在哪裡才好啊？”
二師兄戲弄他說：“拿在手上不就行啦？”
我告訴他說：“接吻的時候，兩個人的舌頭可以用攪的。”
“噫嘻！攪在一起？好噁心啊！”大師兄吃驚地說，“師傅，我倆來試試？”
2月29日
在一個偏遠的十字路口，我們看見一群人在排隊，而且在議論著什麼。
我走過去問一個騎馬的人：“你們怎麼在路口排隊而不走呢？”
那人說：“唉！不知什麼時候這個十字路口來了一個管交通的神仙，在這兒豎了個紅綠燈，看到速度快的就扣下來。我昨天騎馬去公社買股票，今天回來闖了紅燈，被他扣到現在還不讓走！這算怎麼一回事兒！”
我仔細一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下來了。有跟斗雲，阿拉蕾，索尼克刺猬，還有兔巴哥……
“這不是超人君嗎？你也被扣啦！”我忽然看見了超人君。
超人君無奈地說：“別提了！我為了追本·拉丹，飛快了，就被他扣下了，飛行執照還在他手上呢！”
“真夠慘的！”我說。
“我還不算慘的，那個傢伙更倒霉。”超人君說著指給我看另一個人。
我順著望去，只見一台電腦坐在地上哭著說：“我招誰惹誰啦！不就是換個奔4的芯片，速度快了點兒嘛……扣我幹啥呀……嗚嗚……”
這時，那個交通神仙說話了：“大家可以走了！愚人節快樂！我太悶了，下來散散心，調節一下氣氛，多謝了！”
哦！我靠！原來那人是托塔李天王變的——下來消遣人來了。
這個生兒子沒屁眼的東西！
2月31日
我們在無比英明，無比光輝，無比帥呆了的師傅的率領下離開了新疆。
我們的師傅，既是一個智慧的領導，又是一個和藹可親的家長，還是一個非常好相處的朋友。
他——是我們的精神寄託！
他——是我們前進的動力！
他——是我們的苦海明燈！
他以超人的膽識和堅強的意志去西天取經為普渡眾生！他以俊美的外表和和藹的微笑征服了路上所有人的心和愛！我們會永遠跟隨他，愛戴他，我們的最愛，我們的師傅！
師傅萬歲！
師傅萬萬歲！
3月5日
我就覺得這幾天那個白面禿驢看我的眼神好像不對勁，不好，難道他偷看了我的日記？
我忙翻開日記……啊！這個無恥的人渣！竟然偷看我的秘密，還在上面瞎寫一氣。人人得而誅之而後快！
作者聲明
上篇，即2月31日的日記（傻逼連日期都寫錯了！）系我師傅粉面禿頭妖冶驢所寫！並非我本意！希望大家區別對待！我以後會在日記本上安個密碼炸彈鎖，如果他再想偷看就得先輸對密碼。否則的話，臉糊！
3月19日
昨夜，獅子座流星雨爆發了。
一顆顆流星像焰火一樣，在寂靜的夜空一一劃過，太眩目啦！
我把師傅和師兄叫醒，二師兄睜開眼說：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
師傅笑道：“真是個豬頭三！流星是隕石闖進地球大氣層摩擦燃燒而形成的……不知道就別亂講，免得叫人笑話！”
八戒說：“啊？隕石闖進地球，看來得戴安全帽嘍！”
師傅正等著我們投來對他博學的羨慕目光，大師兄卻對他說：“你少臭屁了！真是：沒有文化不知道害怕；沒有知識不知道羞恥！什麼隕石燃燒……沒見過就別瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混這麼多年了，以後這種事，先問問我再發言！”
我說：“你們別吵啦！快許願吧！聽說流星劃過時你許下願望，流星就會幫你實現！”
於是。大家一起對著流星許願。由於流星很多。我們也許了好多願望！
3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我們，表情很嚴肅！
“你們四個也太不像話了！”
師傅問：“老伯這話怎講？”
菩提老祖說：“昨夜流星雨，你們許了六百多個願望，這是清單！”說著遞給師傅一個賬本，“竟然沒有一個是希望此次取經成功的！也沒有一個是祝我佛流芳百世的！更沒有一個是願天下眾生平安的！……你們看看，這些都是什麼亂七八糟的東西！”他提高了嗓門。
“最令佛祖生氣的是唐三藏你那個什麼，今年年底學會跳parapara舞的願望……真搞不懂你的腦子成天在想什麼！”說完，菩提老祖甩手走了。
留下我們四個，紅著臉，低著頭，搓著腳……
3月25日
今天我們來到了新疆的達板城。路上，二師兄唱著新疆民歌《達板城的姑娘》，十分的走形：“達板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圓啊。達板城的石頭辮子長啊，兩隻眼睛真漂亮……”
我們說他唱錯了！
他又唱：“達板城的姑娘硬又平呀，石頭大又圓啊。達板城的西瓜辮子長呀，兩隻眼睛真漂亮……”
我們說他又唱錯了！
二師兄不耐煩了。說：“這樣錯，那樣也錯！我隨便唱首歌惹你們誰了？看我不順眼就當面說！別老打斷我一展歌喉！”
3月27日
也許會有人問：“你們不是去天竺嗎？怎麼跑到新疆來啦！”
靠！你管得著嗎？八卦！我們高興！我們有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行嗎！真是鹹吃蘿蔔淡操心！
新疆是個好地方，
遍地都是牛和羊。
漂亮無比好姑娘，
新疆是個好地方，
天山腳下展風光。
物產豐富瓜果香。
我們走到一個叫“伊犁”的小城，街上有人叫賣一種叫“羊肉串”的食物。那小販一邊用扇子搧著火，一邊吆喝。香味隨著煙霧在空氣中瀰漫，我們都流下了口水。
我問師傅：“羊肉串是何物？”
師傅說：“羊肉串就是用一種叫'羊肉的當地蔬菜，經過烤製而成的食品。”
二師兄說：“既然是蔬菜，我去買幾串！”
師傅說：“我們都出份子，你多買一些拿到客棧裡我們當晚飯吃。”於是，我們都把自己的碎銀子給了二師兄。
在客棧裡，我們邊吃邊贊：“還是新疆好！連蔬菜都這麼解饞！”師傅說：“這還不是最好的，明天我帶你們去吃這種蔬菜的另一種吃法：'手抓羊肉！”
3月30日
我們終於登上了心馳神往的天山！
天池像一位美麗純潔的少女暈倒在天山頂上。湖水幽藍，倒映著蔚藍的天空和潔白的雲彩。是那麼的恬靜，那麼的清澈。
我們在湖邊大喊：“餵——！有——人——嗎——？”聽到湖對面傳來我們的迴聲：“餵——有——四個——傻——鳥——！”
二師兄情不自禁，跳入湖中，遊起泳來。他跳下去後，師傅笑道：“哈哈，這個癡人！天池中的水是天山上的冰雪水匯聚而來，常年冰冷刺骨，他竟然問都不問就跳了下去！”
卻見二師兄神情自若地游著，師傅問他：“不涼嗎？”
二師兄表情自然，並無半點兒痛苦之色。說：“太舒爽了！太愜意了！一點兒都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下來試試？”
師傅立即換上高叉泳衣，跳入湖中。
二師兄這時卻一下爬上岸來，馬上打起了哆嗦：“呀喲……太冷了……我快不行啦……差點兒沒凍死……還好，我演技高，拖一個下去……否則就我一個下水挨凍，豈不很沒面子！”
師傅大概也是這麼想的，在水里嘴唇發青，渾身顫抖，還一個勁兒在喊：“快……快……快下來爽一下！真……真是太消魂了！”
我們沒有理他，都去採花編花籃去了。
4月1日
浣溪沙·別新疆有感
天山崑崙兩相望，吐魯番裡好風光。
而今一別心茫茫。
誰言關外山水惡？
我道新疆好地方！
經年常憶瓜果香。
聲明
同志們：由於我的日記受到了社會各界的普遍關注，一些廠商強烈要求在日記裡加載他們的商品廣告，沒辦法，我也需要物質刺激啊！所以今後日記的開頭可能會有某些商品的廣告，如果不想看，也可以跳過去，請大家多多體諒！
4月7日
今天，我們四人在一路邊鋪子飲茶休息。我們的桌子對面坐著幾個美女。
美女不時拋來秋波，電得我們渾身麻嗖嗖的。
這時，旁邊桌子有客人說：“男人最吸引女人的地方是他掏錢的動作……”
話音未落，只見我們四個'嗖地一聲都站了起來，齊說：“我來買單！”真是頭一回啊！四個人搶著付賬，連一向摳門的大師兄也不例外！
師傅說：“這頓我請，老闆！算賬。”
大師兄說：“哪能讓師傅您破費呢？還是我來吧！”說著扣出四個大錢走向櫃檯。
老闆還未接著錢，只見二師兄“啪”地一聲扔過去一錠五十兩的白花花的銀子，銀子在空中劃了一道刺眼的白光落在了櫃檯上。
老闆忙說：“找不開，太大了！四個小錢就行啦。”
“不用找了，就當小費吧！”二師兄豪爽地說，然後得意地去瞟一眼對面的美女。
哇！美女早走了…… 複式廣告
在一間寬敞的房間裡，一邊看著“洗衣機”牌彩電裡播出的精彩節目，一邊享受著“黃鼠狼”牌高級自轉馬桶給你帶來的暢快感覺。然後，再從“熱得快”牌冰箱中取出一瓶1977年產的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
這就是生活……
——浙江洗衣機電器集團；天津黃鼠狼股份有限公司；瀋陽熱得快電器公司；合肥DDT酒業。
4月9日
路邊，四個學者在討論物種進化的人類起源問題。
大師兄走了過去，四人看了他一眼。一個叫達爾文的學者說：“你們看！我沒說錯吧。人是由猴子演變而來的，這個就是最好的證據！這位肯定就是猴進化成人的中間形態！”大家贊同。
大師兄很得意，覺得他是人類的祖先。
二師兄走了過去，四人看了他一眼。一個叫阿基米德的學者說：“你們看！我也找到了人是由豬演變而來的證據，這個就是豬進化成人的中間形態！”大家贊同。
二師兄也很得意。
接著，白龍馬走到四人跟前時突然變成人形。四人驚訝地看了他一眼。一個叫牛頓的學者說：“我覺得人應該是由馬進化而來的，這人就是證據！”大家贊同。
白龍馬很高興。
師傅走了過去，四人看了他一眼。一個叫達芬奇的學者叫道：“你們都錯啦！看這個中間形態！我們可以下結論：人是由驢演化而來的！”
師傅：“……”
4月12日
今天一大早，師傅就拿本書問二師兄：“八戒，這書上說，我們站的這個地球是圓的，而且還在不停飛快地旋轉！是不是有這回事啊？”
二師兄說：“是呀，沒錯！”
師傅沉思了半晌，若有感悟地說：“怪不得我覺得自己好沒方向感，好暈眩！”