10月21日
路上妖魔鬼怪越來越多，送走了這批又迎來了那批。大多數妖精沒有惡意，而且有的個性還十分強烈。
就說今天吧，我們走在雜草叢生的荒原上，忽然，一個村寨出現在大家面前。
師傅對大師兄說：“有個寨子！走，去討杯茶喝。”
大師兄說：“師傅，不能去，我看那又是一個妖怪行政村！”
話音未落，就見一群光怪陸離的妖精已將我們團團圍住。
“你們跟我們走一趟！我們當家的有請！”其中一個臉大的妖怪說。
大師兄戲弄師傅說：“師傅，你去喝茶吧，我們在這等你。”
師傅慌了：“哎呀！我不去了！麻煩你回去跟你們當家的講，今天就不打攪了，哪天有空一定登門拜訪。說話算數！這是我的名片，有事叫他CALL我！”
大臉妖怪說：“那可不行！服從命令是我們軍妖的天職！你們還是跟我走吧。”
沒辦法，只好跟著他們來到寨子裡。寨子中間擺著一張鋪著紅布的桌子，桌子後面坐著兩個大魔頭。大一點兒的頭上長著金角，小一點兒的頭上長著銀角。
師傅見狀，忙遞上香煙說：“兩位老總，吃了嗎？”
一旁的臉大妖怪止住師傅喝道：“我們這兒不興叫'老總，要叫'首長，你的明白？”
長金角的那個妖怪老總（以下簡稱金總）對我們說：“我請你們來沒別的意思，就是想讓你們看看我弟弟的發明，提點兒意見。”
這時，長銀角的妖怪老總（以下簡稱銀總）從桌子底下拿出個金光閃閃的葫蘆說：“各位觀眾，請看，這就是我空前絕後，智蓋雲天的科技新創造——縮小納物器！它是這樣使用的：只要我一喊某個東西或人的名字，他一答應後就會被這個葫蘆裝進去，不管他有多大。不信，大家請看！……”
說完，銀總指著一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只見水缸：“我在！”應了一聲，就被葫蘆收了進去。我們看呆了，大呼：神奇！銀總又說：“這個發明還沒有最後完成……”
話還未說完，師傅跑過去，抱著葫蘆看了看問：“人也能裝進去嗎？”
“那是當然。”銀總說。
“那你把我裝進去試試，我想看看剛才那會說話的水缸在裡面是什麼樣子的。”
於是，銀總喊了聲：“唐朝大禿驢！”
“哎——”師傅愉快地應了一聲，就見一縷清煙過後，師傅也被裝進了葫蘆。
大師兄忙上前拿起葫蘆對著葫蘆口喊：“師傅，師傅，你沒事吧？”
葫蘆里傳來師傅的聲音：“太爽了！這里安了空調。悟空，給師傅扔個枕頭下來，我在這裡睡一會兒！”
大師兄轉身問銀總：“你剛才說還沒有完成是什麼意思？”
“哦！是這樣的，我這個葫蘆現在還只能裝，不能把東西拿出來。”銀總解釋道。
大師兄轉過身對我們說：“聽到了吧，那人渣出不來了。現在我們分行李， 回家！” 這時，葫蘆里傳來師傅的叫聲：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸裡有隻毛毛蟲！我好……怕怕！”
“別怕，師傅！我把它噴死！”二師兄說完拿來一瓶殺蟲劑噴了進去。裡面頓時沒了動靜，過了兩分鐘，從葫蘆口爬出一隻毛毛蟲，大師兄問它：“我師傅呢？”
毛毛蟲說：“你說的是裡面那隻禿驢吧！被殺蟲劑噴倒了，正吐白沫呢！膿包一個！啊呸！”說完吹著口哨就走了。 10月23日
還是觀音大姐趕來才把師傅從葫蘆裡弄出來，又給他吃了一顆回魂丹後才徹底甦醒。
師傅醒來後第一句話就問：“蟲蟲走了嗎？我好怕怕！”
和金總和銀總道別後我們就上路了。
今天我們從水路坐船進了一個小國。世界之大，無奇不有。這個國家光是女的，沒有老爺們！
進了城，我們看見牆上到處貼著佈告，大意都是告訴外地來的男子請勿夜間出門，以免造成不必要的身心摧殘！
為了交換官文，我們進了皇宮。
在宮殿裡，我們見到了女皇。嘿！這小妞長得真俊！我眼都看直了。
突然，師傅流著口水，衝到女皇跟前，抱著她的腿就唱道：“你從哪裡來，我的朋友。就像一隻蛾子，飛到我的窗前……”
“留下我吧！嫁給我吧！讓取經見鬼去吧！我要伺候你一輩子！”
我們三個驚得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“來人啊！把這個死不要臉的禿驢轟下殿去！
四個衛兵一哄而上，拽著師傅的腿就往外拖，只見師傅雙手緊緊地摳住門檻叫嚷著：“美人，留下我吧！讓我做太監也行啊！放開我！我是大唐來的高僧……哎呀……”他還是被拖出了大殿。
女王整了整衣服問我說：“這個禿驢是誰？你們是一起的嗎？”
“女王陛下，這個和尚我們完全不認識，剛才在路上他死皮賴臉要跟著我們……”
我們師兄弟三個回答得出奇一致！
10月25日
我們今天走進了一個茂密的森林。走著走著，突然！一隻小白兔竄了出來，把我們嚇了一跳。兔子沒頭沒腦地跑著，一不小心撞上了一棵大樹。昏死了過去。
我們把兔子烤著吃掉了。大家都樂開了懷，心想：真是天上掉餡餅，還有這等好事！於是決定讓二師兄在樹旁邊守著，看看還有沒有傻兔子撞上來。
沒多會兒，就見天上飄下來一個美眉……
“啊，是小嫦！”二師兄叫了一聲就暈倒在地。我們定睛一看，哦！原來是嫦娥仙子！
嫦娥見過師傅，問：“唐哥哥，你看見我的玉兔了嗎？”
師傅先是一驚，而後就嬉皮笑臉地說：“妹妹，兔子我看見了，向西跑了……這樣吧，我倆一塊兒去找兔子！”
“我也去！”大師兄和我說。
忽然，嫦娥大叫一聲：“我的寶貝兔兔啊！”原來她看見了地上的一堆兔毛。
“是哪個兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我們幹的！不信你問八戒！”師傅說。
“我不管，你們賠我！”嫦娥哭了起來，“小明！你死得好慘啊！”
“好吧，悟空，快，把我變成兔子，我來補償她！”師傅說。
正在鬧著，又有一隻白兔走了過來說：“你們在幹什麼？”
“啊！我的心肝，你沒死，嚇死我了！”嫦娥說著抱著兔子親了又親。
“哎？剛才撞死的那隻不是你啊？”師傅問。
“白痴！麻煩你用腦子想一想，一隻仙兔怎麼會蠢得撞到樹上呢！”白兔不屑地說。
“你怎麼不打聲招呼就一個人跑到凡間了呢？”嫦娥責問玉兔。
“唉！說來話長……昨天我在廣寒宮玩，一不小心撞在了柱子上，頭一暈，就掉到了凡間……”
…… 10月27日
今天大家的心情和天空一樣晴朗。師傅也不急著趕路，想放假一天，大家都同意。
於是師傅讓大師兄把如來佛哥和觀音師太請來打麻將。大家見面好不親熱。
很快，我們就架起桌子築起了方城。這時，我無意中又發現觀音用來插柳樹枝的寶瓶換成了一個啤酒瓶，好生奇怪：“觀音大姐，你怎麼拿個啤酒瓶在手上？”
觀音無奈地說：“唉！老毛病了，愛打東西。其實那寶瓶在我手中也記不清打碎幾次了。起先是用膠水粘，後來實在粘不上了，就換了個醬油瓶子，沒想到，才兩天又打碎了！這不，才換了這個啤酒瓶子！”
“原來如此，觀音菩薩也這麼粗心啊！”
玩牌的時候，師傅問如來佛哥：“老大，你的髮型滿有個性的，在哪燙的？”
如來聽了誇他的話，好生快活，摸了下頭說：“在西天'風剪雲美髮廊整的。原先沒有這麼帥，燙過以後感覺很一般……為了與眾不同，我叫人用手指在我腦袋上彈，彈出一頭的包，然後再讓美髮師根據這些疙瘩設計出我現在的髮型。怎麼樣，夠時尚吧！”
“絕對領導時尚！”大師兄拍馬屁道。
……
這場牌局，如來共偷牌四次；觀音藏牌六次，只有師傅老實，只偷看他們的牌七次！
10月29日
“小城故事多，充滿喜和樂……”我們師徒四人哼著這首歌走進了一座小鎮。
集市上好不熱鬧，有賣菜的，有倒騰國庫券的，最吸引人的地方是那些玩雜耍的攤位，因為都是絕活。什麼肛門吞寶劍，大石碎胸口，用耳朵放屁等等讓人眼花繚亂。
看了一會兒，我們就去找了旅館。剛走進去，就听有人喊：“快來看呀！和尚豬！和尚豬！快來看呀！”
我看了一眼二師兄，關切地問：“你沒事吧，別跟他們一般見識！”
二師兄平靜地說：“我不會在意的，有次別人搶走了我的棒棒糖，我都沒有哭！”
開了房，已近黃昏。吃完飯，大家就聊起了白天在集市上看見的那些玩雜耍的。
二師兄說：“這不算什麼，絕活我也會。不信，你們請看！”說完，“轟”地一聲就變成了一張白紙，但還能認出那是二師兄，因為紙上有個碗大的窟窿，不用猜也知道那是二師兄的肚臍眼。只見這張白紙自己疊成了紙鶴；一會兒又疊成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大師兄早就坐不住了，說：“好！一人表演一個絕活，看我的！”說完變成一棵大樹，一會兒樹上就結出了西瓜，又一會樹上結出了草莓。大家鼓掌。
該我了。我變成一隻叮噹貓，一會兒從小口袋中掏出個大衣櫃，一會兒又掏出個大犀牛，大家鼓掌。
表演完後，我對大師兄說：“就別難為師傅了，他一個肉胎凡身，哪有什麼絕活？”
誰想，師傅卻撒嬌道：“不嘛！人家也要表演絕活！”
大家正琢磨著呢，只見師傅把鞋襪都脫了，露出白胖胖的腳趾頭，就見他一會兒把大腳趾搓得比筷子還長；一會兒又拿左右腳划拳；還能把大拇腳趾和二拇腳趾編成麻花狀的辮子！我們都看呆了，沒想到師傅還有這一手！這都是他平時猛玩腳趾頭的結果。
他一邊玩還一邊樂道：“怎麼樣！誰能比我狠！我，這樣那樣，怎樣都可以！”
大家熱烈鼓掌！
11月1日
已是秋天了，但我們所在的地方卻是酷熱非常，太陽像火球一樣烘烤著大地。地裡的莊稼全部死光光，人民群眾又飢又渴，絕望地等待著死亡的來臨。
大師兄把當地分管土地的小神喚來問話，才知道是當年自己大鬧天宮時推翻了太上老君的煉丹爐，那爐磚落下凡間，才造成了今天的慘狀。但只要藉來鐵扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇滅！
我靠！小白一個！哪有扇子能把火扇滅的？ ！ ”我雖然這麼想，但還是跟大師兄去找那個鐵扇格格借扇子。
到了格格那裡，哇塞est！格格長得還真Q ！我和大師兄只顧和她聊天把借扇子的事都給忘了。最後還是大師兄想了起來。他問鐵扇格格：“你結婚了嗎？”
鐵扇格格說：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不會吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子麵前提到過我沒？我叫孫悟空，江湖人送雅號：猴頭大哥大！”
鐵扇格格說：“喲！是小叔子呀！失敬，失敬！上次紅孩兒的事還沒謝您那，來！嫂子敬叔叔一杯！。”
大師兄說：“看！嫂子見外了不是，大侄子的事就是我的事，再說了，小事一樁嘛！”
鐵扇格格說：“看您說的，紅孩兒中專畢業後一直找不到工作。可把我和你大哥急壞了。多虧了叔叔您幫忙給觀音同志說情，把孩子安排在她那裡。可算找到了一個理想的事業單位！你說我能不謝您嗎？”
我見他倆聊個沒完了，就打斷說：“大師兄，師傅還等著我們把芭蕉扇早點兒帶回去呢！”
大師兄反應過來說：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
鐵扇格格說：“沒問題！拿去吧。”說著就掏出了扇子，“給你，扇子的密碼是：床前下了霜，疑是月亮光。舉頭止鼻血，低頭打噴嚏！”
“多謝嫂子！我這就告辭了，代我向大哥問好！”
鐵扇格格說：“慢走啊，我不送您了！有空長來坐，嫂子給你做好吃的！”
11月3日
“不對呀，走到這個地方怎麼一點兒也不像西方啊，是不是走錯路了？”我問大師兄。
大師兄飛上雲端，手搭涼棚四處望瞭望。忽然他發現了什麼，對我們說：“前邊有個界碑，我去看一看。”
不一會兒，他就垂頭喪氣地回來了，大家問他：“界碑上說這是什麼地方？”
大師兄說：“上面寫著：蚌埠地界，距上海425 公里。” “哇塞ing！這麼說我們快到上海了！悟空，上海是什麼地方？離天竺還遠嗎？”師傅天真地問。
“我們走反了，師傅！都快要到東海了！”二師兄說，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“東海？不是西天啊，悟空，東海有經取嗎？我看我們就在那裡取得了！”
師傅又說傻話了。
“有屎！”大師兄白了師傅一眼。
我安慰大家說：“別吵了，到了蚌埠也不錯啊，去看看林長治的家鄉。”
“林長治是誰？是明星還是大款？”師傅問。
“兩者都是！”我說，“他是有錢的明星，江湖人送雅號：突厥王中王！”
“這麼說，那位仁兄是實力兼偶像派的了？！”大師兄說。
我說：“他可不是浪得虛名，他曾經有句名言：'其實我一點點兒實力都沒有……我是屬於純偶像派的！”
11月5日
愛情，就是上輩子欠下的情債這輩子來還。
你看，二師兄上輩子欠嫦娥和高小蘭的，今世活得多無奈！
師傅欠女兒國國王和無底洞裡的耗子精的，大師兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
我？他媽的！我上輩子肯定俗不可耐，搞得我今生無債可還！
11月11日
今天，一個狐狸精看上了師傅，非要我們到她家去吃頓飯。師傅想去，但大師兄攔著不讓。
師傅說：“沒事的，這種妖精已被我的相貌所俘獲，她不會傷害我的！”
大師兄警告他說：“別以為吃過幾次燒烤就是韓國人了，妖精畢竟是妖精！保准沒好事！”
師傅一意孤行自己去了。回來是哭著回來的，一見我們就哭訴說：“那隻不要臉的狐狸精是想找個人幫她挖地窖……我被迫乾了一下午。嗚嗚……”
……
11月27日
一群村民在和一個胖子吵架，我們也圍了上去。
“你們也太不像話了！看把我們給砸的！你們講點兒公德好不好！”一個村民指著胖子說。
“ 對不起！對不起！”胖子很慚愧。
“我們村碰上這事可真倒霉，你們要賠償我們！”又一個村民生氣地說。
呀！原來那個胖子是彌勒佛，他怎麼在這裡呢？
“哎？！這不是胖子嗎？出什麼事了，你怎麼這樣狼狽？”大師兄問彌勒佛。
“喲！是猴子啊！”彌勒彿看見了大師兄說，“說來話長，最近，上面流行打保齡球，球技好的還行，那些差的總是把球扔下來！這不，砸到這些人了，我是下來賠醫藥費的。”
“為什麼非要你下來，誰扔的誰下來賠不就得了，你瞧你這麼大歲數了，還成天幫別人擦屁股！”二師兄為彌勒佛打抱不平。
“唉，還不是他們說我長得最具親和力……”彌勒佛快活地說。
賠完了錢，大師兄對彌勒佛說：“死胖子，還有剩下的錢吧，請我們去撮一頓吧！”
“我來不及了，我還要趕回去看《情深深，雨濛蒙》呢，剩下的錢給你，我先走一步了！”說完就上去了。
“死胖子，你去死吧！這麼沒品位！”師傅罵道。
11月30日
上界的神仙最近怎麼這般無聊！
今天二郎神下來搞傳銷傳到我們頭上了。
結果被師傅和二師兄罵了回去。
原來他傳銷的產品是洗髮水和摩絲！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送來昭書，命我、大師兄和二師兄去天庭參加第一屆“天界運動大會”。
大師兄的項目是短跑，二師兄的項目是藝術體操，我的項目是花樣游泳。
師傅哭著喊著也要參加比賽，使者說沒有他能參加的項目。他小聲問道：“有玩腳趾頭的比賽嗎？”
使者一腳將他踹了出去。
12月8日
我們四人來到了天庭。人都到齊了，煞是熱鬧！
玉皇大帝宣讀了開幕詞：“弟兄們，生命在於運動！為了搞好全民健身，現在我宣布：天界第一屆運動會開幕！”
接著，運動員代表太白金星宣誓，很簡練：“Just do it！”
運動會第一個項目就是男子100 米短跑，大師兄的對手有：太白金星、龜仙人、托塔李天王和白象精。在我們的助威聲中，大師兄不負眾望，第一個衝過了終點，獲得冠軍。輪到藝術體操了，和二師兄同組的有：牛魔王、王母娘娘、睡夢羅漢和彌勒佛。
“我操！沒法比了！我這一組實力也太強勁了！我要退出，省得丟人。”二師兄很沒信心。
大師兄逼他參加了比賽，結果得了個第二，冠軍是彌勒佛。
我的花樣游泳比賽開始了。
我的對手是：如來、降龍羅漢、太乙天尊，閻王和菩提老祖。
我以無可比及的難度和藝術性獲得了冠軍！
今天過得可真是既高興又充實。
12月15日
今天中午我們在大排擋吃刀削麵。
那削麵的師傅手法嫻熟，就看他刀如飛輪，面似飄雪，一片片正好落入鍋中。
師傅對小二說：“餵！伙計，給我們上四碗素面！”
小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官請稍等。”
師傅又補充道：“在素面裡放點兒肉絲！”
小二問：“那就是要肉絲麵了？”
師傅雙手合十，說：“阿彌陀佛，罪過，罪過！出家人只吃素面，不吃肉絲麵！我不是已經講明白了嗎，要素面，加肉絲，絕對不要肉絲麵！”
“我靠est！腦子秀逗了！”小二罵道。
面上來了，煞是好吃，二師兄問削麵的師傅：“你這手藝在哪兒學的？”
他回答：“在山西刀削麵學院學的。”
“乖乖，還是大學生呢！”二師兄說，“怪不得面裡有點兒酸味！”
12月18日
今天是我的生日，三個傻鳥竟沒有一個記得的，我也不好說。
吃午飯的時候，我說：“今天12月18日，可真是個吉利的日子啊！”
大師兄無所謂地說：“這有什麼吉利的？大驚小怪！”
我說：“要爾要發嘛！誰要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
還是二師兄聰明，拍了一下大腿說：“沙師弟，今天是你的生日吧！”
我低下頭什麼也沒說。
師傅說：“噢！悟淨，又老了一歲啦。哎呀，過來讓師傅摸摸，看看臉上長皺紋沒？”
“晚上我們開個聯歡會，給你慶祝一下。”大師兄說。
我心裡好高興啊！
晚上，師傅買了個特大的鍋貼餅子，在餅子上插了三十一根蠟燭，算是給我的生日禮物。點上火後，他唱道：“祝你福壽與天齊……”
大師兄打斷了他，說：“師傅，別唱了，相比之下，我更喜歡聽你哭！來！沙師弟，師兄送你一樣禮物，祝你年年有今日，歲歲有今朝！”
我心想：“這個猴精！老摳門的了，他能給我什麼好東西？！”果然，他從背後拿出一根橡皮筋，說：“送你這根皮筋，打人可管用了！”
（有沒有搞錯！）“哇曬！好好精緻的橡皮筋！我好好喜歡啊！謝謝大師兄！”我說。
還是二師兄了解我，送我一個櫻桃小丸子摸樣的娃娃，我真是愛不釋手啊！
吹蠟燭時，我許下了三個願望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
12月28日
最近二師兄迷上了搞發明。他的大部分發明是一些無聊的東西。
比如：能喝的洗衣粉；穿上能壯陽的襪子；會自爆的枕頭；落地式痰盂等等……但不都是一無是處，也有的很有創意並且很實用，我就來介紹一下吧。 1．能烹調魚的魚鉤：這種魚鉤很神奇，只要魚一咬鉤，釣上來的便是紅燒糖醋魚了。
2．男女標識器：這個小東西很實用，只要把它掛在身上，別人一眼就能知道你是男的還是女的。
3．會旋轉的馬桶：嚴格說，這是一種醫療器械。如果你解不出大便，就坐上這種馬桶，一按電鈕，馬桶便會帶著你飛速旋轉，直到把屎甩出來為止。
4．會上下亂動的床：……我想不用說大家也會明白它有什麼用處吧。
12月30日
今天在一個村子裡我們邂逅了一位老者，他的名字叫吳承恩，他正在寫一部關於四個和尚去天竺取經的小說。
師傅看完他的作品後說：“情節倒是很離奇，但我覺得那四個和尚都很傻啊。”
老者無奈地說：“我也是這麼認為的。本來我也想寫得浪一些，但出版社說為了教育下一代，不能寫得太實際，所以我只能這樣寫了。不過沒關係，我已經在起草另一部新小說了，很浪的，書名叫……”