3月3日 其實我和大師兄，二師兄早已破了葷戒。我們經常背著師傅一起去化齋。在路上，我們捉到個兔子、野雞什麼的就馬上烤來吃，可解饞了！然後再化點兒齋飯帶回去給師傅吃。 想想師傅沒得葷腥吃著實怪可憐的。於是，我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯裡，讓師傅也吃點兒好的。 我們端著混著肉的飯回來後卻遍尋不到師傅，這可把大家急壞了！最後在一個小山洞裡終於發現了師傅。 見到我們後他大吃一驚，忙將嘴巴擦了又擦，嘴角還留著沒擦掉的雞毛。哦！原來他躲在山洞裡烤雞翅膀吃呢！ “既然你們都看見了，我也不瞞大家了。我太饞了，但又怕你們笑話，所以就等你們出去化齋的時候搞點兒兔子啊野雞啊什麼的吃。”他說得滿臉通紅。

“師傅，你這樣做可太不應該了！走，今晚我請客，吃海鮮去！”二師兄叫道。 3月12號 我們走著走著，大師兄在前面忽然大叫一聲：“不好，有妖怪，大家快隱蔽！” 只見師傅興高采烈地伸著頭就跑了上去，“哪有妖怪？快讓我看看，長得啥樣？快讓我看看！” 嘿！這個傻逼竟然對妖精這麼感興趣。 大師兄一馬當先撲進草叢，不一會兒就把妖怪捉了出來。 師傅急不可耐地伸長脖子問：“妖怪在哪？快讓我看看。” 大師兄伸出手，哦，原來是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻著四個字：永遠不死。 但它確實是死翹翹了。 師傅看著蛐蛐精，表情變得很奇異。發了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐兒會唱歌，兩條須須兒豎起來……” “我靠！師傅你沒事吧？”大師兄問。

“ 我沒事，”師傅說，“沒想到這麼一隻點點兒大的蛐蛐兒也要吃我？！” “它不想吃你，我問過它了，”大師兄說，“它說它只想泡你！拜託師傅你以後不要動不動就唱歌，行不？” “咦？這只蛐蛐精好像有點兒面熟，彷彿從前見過。”師傅說。 二師兄忙說：“對！它不就是《七龍珠》裡的界王神嘛！” 師傅說：“你看，它那一對須須兒長得多有個性！悟空，能不能把它們揪下來安我腦門上？” “好啊！這可是你讓我幹的，別後悔喲。”大師兄說完就把蛐蛐精的兩根鬚須兒安到了師傅那禿腦門上。 師傅照著鏡子，捋了捋鬚須，美得齜牙咧嘴。 噢，My God！ 3月28日 越往西走人煙越稀少，已經好幾天沒化到像樣的齋飯了。今天大師兄又只化到半瓶醬油回來。

師傅接過醬油，嘆了口氣，嘮叨說：“喝醬油我倒不怕，我天生膚白貌美，臉部皮膚堆積點兒色素也無大礙……就怕悟淨，臉已這樣黑，再喝醬油怕是再也看不見他了。” 媽的，這個老禿驢又拿我開涮，吃大便去吧，他！ 都說吃了這丫的肉可以長生不老，今天晚上我就把他給煮了，給大家打牙祭！至少二師兄不會反對的。 5月5日 真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！那個白面大禿驢，猴騷反斗精，豬頭三四五，竟然沒事找事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白面大禿驢，剛剛還沖我拋媚眼展示他的雙眼皮，他死定了！ 我挑起行李，心想明天就在他的內褲裡灑點兒風油精，讓他一次涼爽個夠！嘿……嘿！ …… 5月8日 今天下雨，大家在亭子裡躲雨。二師兄提議打牌，我們就鬥起了地主。

斗地主大師兄最賴皮，他仗著自己火眼金睛，大家的牌他全看見，不一會兒就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒……等於白說！他最愛攢私房錢，說是一分兩分攢到結婚。 他怎麼不去死啊！ 師傅最慘了，連內褲都輸掉了！二師兄把他的一條內褲借給了師傅，師傅穿上後就像穿了一條燈籠褲！ 5月14日 傾盆大雨下了一夜，道路泥濘不堪。 我們在雞腸小道上走著，渾身沾滿了泥濘，白龍馬變成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下，我們居然還遇到了一個趕路人。 這個人模樣悲慘，但看上去還算剛毅正直。他也是滿身泥巴，但手上拿的包裹卻幹乾淨淨。二師兄以為是妖精，便拿著釘耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什麼的干活？” 那人先是嚇了一跳，繼而平靜地說：“豬頭三！我幹什麼關你鳥事！”

師傅過來問他：“施主，這樣惡劣的天氣，你一個人在這荒山野嶺行路，難道不怕嗎？” 那人見師傅長得如花似玉，便恭敬地回答說：“長老有所不知，我是一名業務男，為了生活我只能日夜兼程。” “阿彌陀佛，世間居然還有這麼不平等的事情！”師傅心善，竟然落下了熱淚。 “告辭了，我還得趕路呢。”那人說完便走。 大師兄攔住他說：“慢著，兄弟！此途妖精眾多，你一個人走太危險了，不如和我們一起走吧。” “和你們一起，這和遇見妖怪有什麼區別？你就是孫悟空吧。我的工作可不比你們，碰到妖怪，他不找你，萬事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，還是萬事大吉；我可不行，為了銷售工作，連妖精我也得找。他如用我的東西，我高興；如果不肯用我也不能將他打死。有點兒教養的妖精還算好，如果碰到個不講理的，用了東西還不給錢，我拿他也沒辦法，我又不能把他打死。唉！難啊！”那人嘆道。

“悲慘的同志啊，”我們四人異口同聲說，“願上帝保佑你！” 5月20日 今天晚上，我們師徒四人在一古剎中歇息。 在微弱的燭光下我們談古論今，說著說著就說到了女人這個話題上。大師兄托著下巴，望著佛像若有所思地問師傅：“師傅，記得你曾說過：'空即是色，色即是空。那你給我起個法號叫'悟空，也就是'悟色的意思了？唉……我現在真想'空一下！” 師傅喝了口茶，慢吞吞地說：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……” 八戒搶過來說：“到了天竺又能怎樣？成了正果就有得忍了。” 當時我沒出聲，心想：“二師兄長得那個樣，就算不入佛門也得忍一輩子了！” 讓我沒想到的是，師傅表態說：“我不會忍一輩子的！畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴，特別是那個琵琶精，上次差點兒被她得逞，哼！多虧我堅持原則，阿門！”

大師兄問二師兄：“八戒，談談你對愛情的看法。” 二師兄說：“愛情就像一條小船，你在船頭，我在船尾。我搖著漿，小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……” 二師兄果然是一個生性浪漫的豬，說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默，大家都誇我心如止水，將來定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什麼好？還是當妖精好，想幹什麼就乾什麼，特別是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就這麼定了。 5月25日 天越來越熱了，大家都還穿著長袍大褂，特別是大師兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！師傅叫我把大家的衣服都改一改，改涼快一點兒。 於是，我把師傅的袈裟改成了沙灘裝；把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行的韓國露臍裝；把二師兄的大褂改成了吊帶裝。

於是，大家走在路上都沉默著。 6月1日 今天是兒童節，我們走進了一個集市。集市上人山人海，孩子們像小鳥一樣，穿著花衣服，快樂地飛到花園裡，飛到草地上。看到他們我想起了我的童年…… 正當我想得入神，突然，兩個小朋友跑過來，指著二師兄大叫：“誰家的豬跑出來了！誰家的豬跑出來了！”二師兄正欲辯解，又跑過來一個小孩，伸手就把二師兄的長鼻子抓住，然後大聲叫道：“假的，假的！這不是豬，是野豬超人！我在漫畫上看過！”二師兄又疼又氣，趕著孩子們到處亂跑。 入夜，大家坐在一起說自己的童年。 師傅先說：“我兒時記得最深的一件事是我五歲那年，跟鄰居家的小孩打架，沒打過他。於是，傍晚我偷偷溜進他家廚房，見鍋裡煮著稀飯，就扒出一大塊煤球扔進稀飯裡攪了攪，然後若無其事地跑回家了。哈，哈，哈……”

大師兄說：“這算什麼！記得我五歲的時候，就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時，就點著爆竹往茅坑里扔。'轟地一聲，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ” 二師兄不甘落後地說道：“無聊的孩子！我五歲那年到縣里去領全縣十佳天真兒童獎的途中，見一青年落水，不假思索就奮不顧身跳入塘中，硬是把他給拽了上來！他上來後對我大嚷：你拽我幹啥！這是游泳池！” 我想：他們的童年也太灰暗了吧！我小時候最多也就是放些毛毛蟲在女生的文具盒裡罷了。 6月7日 今天師傅被當地官員請去赴宴，鳥官沒有請我們三個，真氣煞我也！ 臨走時，師傅向我們每人借了五兩銀子，說是回來打轎用的。 他走後，猴哥提議我們三個今晚到鎮上去逛一逛，但各走各的，明兒早上再在這兒匯合等師傅。

於是，我找了條小路溜達到鎮上。鎮上非常熱鬧，酒樓鱗次櫛比，歌舞昇平，好一派太平盛世的景象。這邊有賭場，那邊有桑拿房，那頭有網吧，這頭有髮廊…… 咦？那座亮著紅燈的小樓不知道是乾什麼的，待我前去一看。 走近一瞧，樓上有塊匾，上書：“青花玉柳樓”。 沒等我反應過來，就被幾個濃妝豔抹的美眉拉上了樓，強行將我推入一個包間，逼我交出三十兩銀子，然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我一個晚上！ 凌晨四點，我怕被師兄們懷疑就早早起床，回到了約定地點。還好他們都還沒回來，洗漱完畢，無意間發現自己眼圈發黑，唉，昨晚那個過了！ 五點半，二師兄回來了，顯得很疲憊，眼圈也是黑黑的。我就問他：“二師兄，昨晚幹什麼了，怎麼搞得如此憔悴？” “唉！甭提了！昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽！”二師兄說。 六點半，大師兄也回來了。一回來就甩著手說：“你說巧不巧？昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……簡直把我搞傻了！” 七點半，師傅回來了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……搞得我狼狽不堪！”他說。 然後我們不再多說，收拾完行李就上路了。 進了城，快到青花玉柳樓時，我低著頭，假裝沒看見，生怕被小姐認出來，心都提到嗓子眼裡了。就快要走過去時，就听樓內鑼鼓喧天，一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫“熱烈慶祝大唐高僧及其三個高徒光臨本樓，並滿意而歸！” 糗死嘍！ 6月11日 路漫漫，其修遠兮…… 我感到自己快撐不住了，要歇歇了。可是那頭超級白面大禿驢成天騎在馬上，哪裡會體會到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂，說：“我不走了，太累了！” 大師兄和二師兄見我不走了，也都坐了下來。大禿驢下了馬，走過來，用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說：“悟淨，我知道你挑行李很辛苦，但沒有辦法呀。你不挑，它們自己又不會走，而且這些行李是經過精簡又精簡的，東西少得我現在都能背出清單來。”這隻野驢還真背了起來：“我們的圍巾共40條，帽子70頂，沙灘鞋20雙，運動鞋20雙，登山鞋20雙，皮鞋20雙，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮帶84條，西服4 套，袈裟4 套，褲腰帶40根，牙刷44只，刷牙杯10個，牙膏1200管，剃須刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防曬霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夾4把，眉毛刷4把，口紅8只，粉餅4只，彩電1台，影碟機一台，健身器一台，芭比娃娃4個，《七龍珠》一套，《蠟筆小新》一套，《花花公子》105 本，PS2一台，一級片1500盤，四人內褲共2條，襪子共3雙，毛巾共1條，洗腳布共1條。” 他終於嘮叨完了，其實這個老玻璃還漏了一樣，他的蒸汽潔面器。 “你看這些東西，真不夠用。”大禿驢說。 “都是你的玩意，你應該挑著！”我頂了他一句。 “為師的哪能背得動啊！” “那就該把那些該死的衣服和氾濫的化妝品都扔掉！” “那怎麼行呢，出門在外形像很重要！” 這時，豬頭三四五說：“除了影碟機、一級片和《花花公子》，別的都該扔！” 猴皮反斗精也插話了：“不行！除了漫畫書和PS2 ，統統扔了！” 最後我還是挑著全部上路了，因為我無法在保留心愛的芭比娃娃的同時說服他們把別的東西扔掉。 唉！ 7月1日 今天我們在山路上遇到一個妖怪，這個妖怪就是不讓我們過去。大師兄上前抱拳道：“這位仁兄貴姓，為何要攔住我們的去路，是不是想劫財？” 那妖怪說：“不是。” “那是不是想吃我師傅？” “ 不是。他看上去就知道很酸！” “那你是想泡他？別不好意思說！” “泡他不如泡吳孟達！” 師傅走過去問他：“你這也不是，那也不是，你這樣搞得我們好沒方向感，我好迷茫耶！” 妖怪說：“真嘮叨，你怎麼不去吃屎啊！我只想出一道腦筋急轉彎題考考你們，答對了就放你們過去！” “好耶！”我們拍手說。 “不用任何工具怎樣才能把一隻河馬弄到山頂？”妖怪問。 師傅馬上就有了答案：“那還不簡單，勸它上去唄！” 妖精沒有說話。 “師傅，你又講夢話了不是。應該騎著河馬上山嘛！”大師兄說。 “我靠ing！老兄，是河馬耶！不是大馬馬！”妖精笑道。 “我知道了，”二師兄說，“在山上放一隻異性河馬，把這只誘上去！” “你是豬啊！這只都弄不上去，你又搞一隻來！”妖怪罵道。 我想了一會兒，說：“是不是背它上山？” 妖怪沒吱聲，過了一會兒，他對我說：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那隻河馬背上來吧！” 原來這妖怪是想找人幫他運河馬啊！有個性，我喜歡！這個忙我幫定了！ 9月10日 最近，那個禿頭白面大野驢越來越不像話了，竟讓我給他洗內褲！ 我也不是好欺負的，把他的內褲在水里擺了擺就曬上了。乾了後，我在上面撒了許多風油精，哈哈！讓他好好涼快涼快！ 9月14日 秋天來了，晚風中已略帶涼意。夜晚，吃完我做的面疙瘩湯，大師兄生了堆火，大家圍著火坐下談天說地。說著說著，就說到了“吃”上。二師兄問：“天下美食眾多，不知弟兄們最愛哪樣？” 師傅端坐起身，一本正經地說：“為師的最愛吃素炒白菜。”大家鼓掌。 大師兄也正色道：“我最愛吃糖拌西紅柿！”大家鼓掌。 二師兄搶著說：“我愛吃大蔥炒豆餅子。”大家鼓掌。 我說：“我愛吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。 沒過多久，大師兄不耐煩了，說：“我坦白了，沒什麼大不了的，我最愛吃回鍋肉！” 大家愕然，但都佩服大師兄敢說真話。 又過了一會兒，二師兄也忍不住了，說：“其實我最愛吃的菜是涮羊腰子！” 接著，我也交代了：“我最愛吃紅燒豬大腸！”二師兄白了我一眼，我知道他在表揚我有品位。 最後，大家都把目光對準了師傅……良久，他也吐出了實話：“你們知不知道有種烹調甲魚的方法，把甲魚用石板壓住，底下架上小火，在甲魚頭能伸的到的地方放一碗調好的佐料湯，火一燒，甲魚自然會發熱口渴而去喝碗裡的湯。就這樣，等甲魚熟了，湯的味道也完全進去了，那味道，嘿！那叫一個'絕！” 大家熱烈鼓掌。 9月27日 為了儘早到達西天，我們四個經過商量，決定作弊！那就是把白龍馬變成越野摩托車，讓師傅騎著趕路。 開始白龍馬不願意，說速度太快他會暈。師傅說：“我不會騎太快的，頂多一百碼，我就拉韁繩了！” 大師兄白了他一眼說：“老土，開過車嗎？還拉韁繩呢， 應該叫松油門！” 師傅說：“那我可不會開。悟空，你一定要幫師傅我把摩托車改成拉韁繩式的，OK？” “收到，小白！”大師兄無奈地說。 於是，師傅騎著拉韁繩式的摩托車，我們三個騰雲駕霧，向西趕路。 這樣飛好爽！好消魂！ 可沒行多遠，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你們作弊，我回去報告老師！” “媽的，我最恨人家打小報告！我打！”大師兄一棍子劈了下去！ 大師兄揪出那人：“關你屁事啊！你們老師是誰？在哪發財？” 那人捂著頭，哭著說：“觀音是我們老師。嗚……” “哦！是觀音大姐啊！乖！別哭了，來，給你五分錢回去買棒棒糖吃去吧！”大師兄撫摸著那人的頭安慰道，那人接過錢，破涕為笑了。 大師兄又交代說：“回去別對老師說你看到我們幹什麼了，哦？” “記住了，我不說就是了！再見。”那人邊走邊說。 大家接著往前趕路。二師兄突然叫道：“哎呀！我們慘了！我想起那人是誰了！” 大家問：“是誰！” “大名鼎鼎的'貧嘴張大白和！”二師兄絕望地答道。 …… 9月28日 果然不出二師兄所料，今天一早，觀音就趕上了我們。 師傅故作鎮定，迎上說：“大姐此行有何貴幹？是不是想來玩兩圈？” 觀音表情嚴肅，面帶怒色，但當我們看到她手上拿的插柳條的瓶子，都忍不住笑出了聲。原來瓶子又被她打碎了，現在她換了個不銹鋼痰盂拿在手上。 “不准笑！”觀音厲聲道，“昨天，你們作弊了吧！不但作弊，你們還敢辱罵佛祖，最不能容忍的是你們居然調戲良家婦女！” “太冤枉我們了！我昨天只不過騎了會兒摩托車，豈敢又辱罵佛祖，又調戲良家婦女啊！”師傅說。 “別狡辯了！張大白和都告訴我了，還想瞞我！”觀音說。 “媽逼！這個騷貨！告狀還真有一套。讓我逮著他，非用針把他逼嘴縫起來不可！”大師兄罵道。 “我要懲罰你們，通過西天管委會表決，決定罰你們三天不准大便！”觀音說。 “好狠啊！”“好毒啊！”“有夠壞！”“真卑鄙，沒人性！”我們抗議。 “不能再作弊喲，我會派人監視你們的。”觀音說完就走了。 “我靠！不拉屎，想讓我們死啊！”二師兄叫道。 唉！沒辦法，為了不大便，大家晚上喝了點兒稀飯就睡覺了。 9月30日 已經兩天沒大便了。俗話說：一天不大便等於抽三包香煙，我們每人都已抽了六包了。人是鐵，屎是鋼，一頓不拉憋得慌！ 師傅在馬背上捂著肚子，一臉痛苦的表情，口吐白沫。二師兄弓著腰向前挪著，大師兄憋得蹦來跳去。 這時，就听二師兄一聲怒吼：“我受不了啦！” 叫完就竄進草叢，只聽“噼叭轟”！又傳來他的叫聲：“真是太消魂了！” 我和大師兄也憋不住了，跳進草叢解決起來。好傢伙！兩天不大便，竟拉出來五斤多！ 我們解完後，出來看見師傅還坐在馬上，神情自若。我們都好佩服他的定力。 二師兄問師傅：“師傅，反正沒人看見，拉了算了！” 師傅表情怪怪的，小聲說：“不用了，悟淨，拿條乾淨內褲給我……” 我正給師傅換內褲呢，又聽見有人喊：“我又看見了！回去報告老師！” 原來又是那個貧嘴張大白和。我正想上去扁他，沒想到師傅褲子還未穿好，就“我打！”一個飛腿過去了。狠K了他一頓。 師傅竟如此能打，打完了還不解氣，又讓二師兄幫著把張大白和的嘴掰開，把二師兄的那二十多斤大便全餵他吃了…… 真解恨！