4月14日
上午，我們進了一個縣城。
一群人在城樓下抬頭往上看，原來有一個小伙子站在高高的城樓頂上欲往下跳。
一打聽才知道，原來小伙子在城內一工地打工，包工頭拖欠了他半年的工錢不給，他想以此方式來引起有關部門的關注。
不一會兒，人們找來了包工頭。包工頭吃得大腹便便，是坐一超級防彈豪華三開門的轎子來的。下了轎，他衝小伙子叫道：“你就是摔死，我也沒錢給你！不是對你講了嘛，我一旦有了錢一定會發給你們的！”
小伙子罵道：“死胖子！這點兒工錢你還拿不起嗎？真是笑話！你少吃一頓飯就有了！。”
“好啊！你跳吧！反正我沒錢。”說完就揚長而去。
小伙子大叫一聲：“天理何在！？”旋即縱身跳下，大師兄飛奔過去接住了他。
我把我的私房錢給了小伙，說：“你先拿去用吧！他欠你的錢，我們負責幫你要！”
小伙子千恩萬謝，拿著錢先走了。
4月15日
今天早上起來後，我就和大師兄，二師兄一起，在昨天那個小伙子的帶領下去找包工頭要錢。
到了包工頭住的“別野”，哇噻！真是特別的野！全縣惟一的一棟七層小樓，全縣惟一的一個自來水龍頭，還有全縣惟一的一輛自行車都放在院子裡。當然，還有全縣惟一的一個胖子……真讓人驚羨他的富有！
我們說明了來意，包工頭還是那句話：“沒錢！”
大師兄急了，說：“你不給錢，我就用皮筋做個彈弓打你家玻璃！”
包工頭：“你打吧！正好抵工錢……”
我對大師兄說：“猴哥，別急！對付這種人要沉得住氣才行，我有個辦法。”
“什麼辦法？”
“他不是不給錢嗎？我們就讓二師兄每天夜里三點半在他家窗戶旁邊唱歌……直至他還錢為止！”
“哼！我還以為是什麼高招！哈哈，你們唱吧，我還愛聽著呢！這個方法不知道有多少人試過了，我無所謂！我無所謂！我無所謂！baby，come on!”包工頭氣焰十分囂張，看上去很拽的樣子！
我說：“那好，從今晚開始，半夜三點半，二師兄就麻煩你了！”說完我們就先回去了。
二師兄在路上問我：“為什麼非得叫我唱啊？”
我說：“因為你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什麼歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜兒被黃屎人強暴後，楊白勞喝農藥自殺前的那一段！”
“這歌聽起來是怪狠的，但我不會唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的終極絕望版慘兮兮》吧！
“怎麼唱的？”
“我教你唱，記住了！
“慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……”
我教會二師兄唱《慘兮兮》，要求他在演唱是盡量要慢，要表現出絕望，無助的淒美感覺！
……
夜里三點半，包工頭家的窗戶底下準時飄出了二師兄那令人斷腸的歌聲——慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……
4月16日
“這是欠他的工錢，還給你們！以後別唱了！求求你們別再來了！”包工頭早上六點就找到我們，認輸了！
我笑著問他：“感覺如何？”
“這位豬兄的歌聲簡直太狠了！我老婆一夜哭濕了六個枕頭；我小便失禁，一夜換了八根床單……”
這次二師兄立了一功，小伙子請我們吃飯，飯中，二師兄又把《慘兮兮》唱了一遍。
飯店老闆當即表態：“如果你閉嘴，這頓飯我請！”
4月19日
今天在路上撿到一張廣告海報。
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4月25日
昨天夜裡我做了一個夢。夢見一窩鼻涕蟲爬到我臉上，黏糊糊的，好噁心！
我猛地醒了過來，看見二師兄，一邊打著呼嚕，一邊還縱情地流著口水。口水已流得一床都是，流口水流到這般忘我境界真是少有！
我推醒他：“餵！你這人怎麼這樣！呼嚕像打雷我就不說了，沒想到你還會來這一手！”
他不好意思地說：“對不起，剛才我做了一個夢，夢見高小蘭在家給我做了一大鍋手擀麵，我吃啊吃……吃得我好飄逸啊……”
他怎麼不去死？
4月29日
晚上，我獨自一人迷迷糊糊地走進了一個散發著濃郁玫瑰花香的房子，房間裡一根紅燭在幸福地搖曳著。
這時，我看見高中時我瘋狂追求，但始終不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，畢業時她連我名字都不知道，好失敗！
小花穿著非常性感的迷彩比基尼向我款款走來。
她突然抱住了我，她全身洋溢著無法遮掩的青春氣息，抱得我好緊！我卻出奇的平靜。
“小明！（我的小名）我想你都快想瘋了，你知道這些年我是怎麼過來的嗎？”小花話中帶泣。
“不知道啊。”我說。
“我現在好寂寞，好空虛，好冷！求你抱緊我！”
“沒這麼嚴重吧！”
“我……今晚和以後都是屬於你的了……”
“不會吧！”
“快脫衣休息吧！”
“不是吧！”
“你怎麼了？難道你不愛我了？如果你不再愛我，我就死給你看！”
“不要吧！”
“那我幫你寬衣……”
“不要這樣吧！不……不……不……”
突然我睜開了眼，原來是一場遊戲一場夢！
沒想到我傻，夢裡的我更傻！依稀挖來餵！ （這是感嘆詞，嚇著了吧！哈哈）
5月1日
今天是勞動節，我給自己定了一個行為準則表，以後我就會按照表上的條款安排自己的工作和學習！
行為準則
1．早上起床要疊被。
2．早晚要刷牙。
3．飯後便前要洗手。
4．不說髒話。
5．吃飯不漏嘴。
6．要遵老愛幼。
7．以上六條如辦不到也不必自責，但第八條一定要辦到。
8．今年年底之前找到女朋友。
9．如第八條沒完成，就無論如何也要做到第十條。
10．在四十歲之前找到女朋友。
11．如第十條還沒有做到，就順延遵照第十二條行事。
12．在死之前找到女朋友。
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不愛護環境者——生兒子沒屁眼兒。
不節約用水者——生兒子兩屁眼兒。
不守社會公德者——和兒子共用一屁眼兒！
——非禮譜電器（讓我們做什麼好呢？）
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5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政縣，名曰：“吃縣”。
據“吃縣”縣志記載，吃縣自古三產搞得好，妖怪個個都是大款，特別講究吃，故此得名。
一進縣城，果然與他處不同，道路兩旁被大大小小的飯店酒樓擠得滿滿噹噹。
二師兄忽然看見了什麼，喊道：“看！這家飯店的招牌菜是'師傅肉燉粉條！”我們望去，果然一家飯店的門口招牌上寫著“本店隆重推出唐僧肉燉粉條”。
師傅大驚：“這麼烹調我？忒離譜點兒吧！哎！我不是還是生的嗎？”
我說：“師傅不必害怕，想必是妖怪們想吃你的肉想瘋了，就用狗肉、驢肉之類冒充你的肉……”
師傅不悅：“悟淨，你又在變相罵我了不是，我們決不在這種飯店吃飯！”
已近晌午，一路上的飯店全都是拿唐僧肉來招攬生意的，什麼“油炸唐僧里脊”、“椒鹽唐僧大腸”、“唐僧後坐火燒”等等，真是花樣繁多！
二師兄急啦，說：“肚子快餓翻了！隨便找一家吃得啦！”
師傅說：“不行，這豈不是叫我自己咬自己，長大沒出息？”
這時，我眼前一亮，發現路頭有一個叫“賣噹噹”的飯店，飯店門口的牌子上寫著“本店絕無唐僧肉”。
我們很奇怪，就進了飯店。老闆是一個屎殼郎精，很熱情地招呼我們坐下。他遞上菜單問我們：“幾位外地來的客官吃些什麼？”
大師兄問老闆：“你咋知道我們是外地來的？”
老闆笑笑說：“我一眼就看出來啦，本地人哪有長得像你們這般扭曲的？”
“切——他一個屎殼郎精還有臉說我們長得扭曲！”我差點兒沒笑出聲來。
師傅問他：“你們這兒的飯鋪都賣唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
“哪有那麼多的唐僧啊，都是為招攬顧客玩的花樣……一開始流行吃唐僧肉的時候，由於找不到唐三藏，就把唐朝來的僧侶統統吃掉了，到後來沒了僧侶，竟把唐朝來的禿子也吃光了。現在啊，全都是狗肉，驢肉的……”老闆說。
過了一會兒，老闆又問我們：“幾位客官是從哪裡來的啊？”
“津巴布韋！”我們異口同聲地說。
“唐僧肉這樣火爆，你為什麼要掛出'本店絕無唐僧肉的牌牌呢？”師傅問。
“吃唐僧肉主要是想長生不老，我這裡的顧客群都是一些看破紅塵，輕視生命的人……他們要么是老婆和別人走了，要么是做生意賠了本！死還來不及，哪裡還想要長生不老？唉！人那……活得越長，煩惱就越多……”這個老玻璃講出的話還滿有哲理的呢。
“那你看我們像是輕生的人嗎？”二師兄問。
“像！長得這麼醜，不輕生才怪！”老闆答。公益廣告
吸毒等於自殺！
珍愛生命遠離毒品讓我們伸出溫暖的雙手，獻出博大的愛心，對吸毒者說一聲：“我日你奶奶的！你就不能別吸了嗎？快到我們這兒來吧，三缺一，就等你啦！” ——中國全國牙防組
5月6日
我的關於時尚的一些看法。
時尚，就是姓“時”的“尚書”！ （又扯得沒邊啦）
時尚就是流行與個性的對立統一體！
一心追求流行就成了媚俗。比如，別人穿超短裙很辣，你一個羅圈內八腿也要穿，豈不煞風景！一味追逐個性，就成了神經！比如，別人冬天都穿棉襖，你穿條褲衩拖個拖鞋在雪地上跑，不是忒涼快了些！
時尚就是看你把握流行與個性之間關係的能力，即要有個性，又要得到別人認同。
流行年年在變，個性卻始終如一！
去年流行穿長袍，拿大折扇。折扇越大越氣派！扇面上還要有名人的字畫，而且一塊精美的玉墜也是必不可少的。二師兄去年就買了一把特大的折扇，並找書法家——林長治在扇面上題了“蓋世太保”四個大字。為了擺譜，每次一走到街上人多的地方，他都會在馬路正中間“啪”地一聲甩開折扇，然後搖頭晃腦地念上面的字……每到這時，我都裝著不認識這個豬頭三四五！真想閹了他！
按理說二師兄有了時尚的裝備，該算時尚了。但給人的感覺還是像剛果翻牆頭過來的。那麼，怎樣才是時尚呢？
我想如果二師兄穿上真絲錦袍，然後用時尚大折扇給烤地瓜的大爐子升火……那才是個性與流行的有機結合，簡直酷斃啦！
哦，對了，年輕的朋友們，我們可不能為了追求時尚而去做一些我們不該做的事情。
如今，父母下崗的家庭很多，他們省吃儉用為了孩子有一個美好的未來，但他們的孩子卻為了追求時尚而去買一些家庭經濟承受不起的東西，經常去一些高消費的場所，這就不好了。要知道時尚並不是在那種場所泡出來的。
我覺得時尚是每個人骨頭里的東西，天生的，許多人說我很時尚……是啊，我活得很簡單，很容易滿足，覺得自己穿什麼都領導潮流……我是和尚但我卻信仰道教：一切順其自然……
好了，就聊到這裡，年輕的朋友們，晚安！
5月9日
快出“吃縣”地界的時候，我們看見一群妖怪圍著一個躺在地下的妖精指指點點的。
師傅擠進去一看：“哇！是個電線桿子妖耶！”
“他怎麼啦？”
“死啦！”
“怎麼死的？”
“酷死的。”
“？”
“為了比酷，他愣半年沒說話，最後活活酷死！”
……告戒天下人不要學這位電線桿子妖兄！
5月15日
靠！天怎麼這麼熱！水喝光了，我們四人渴得很赤裸！ （亂用形容詞不犯法吧）
“師傅，這回我們死定啦！”二師兄指著一塊界碑對師傅說，“進了'幹縣地界了！”
師傅說：“徒兒們，不要怕，要振作！俗話說得好：山重水復疑無路，柳暗花明又一村。世上本沒有路，走的人多了也就自然成了路……”
“你能不能省點兒口水！”大師兄憤憤地說，“作報告呢，你！”
師傅舔了舔嘴唇對我說：“悟淨，把包袱裡能解渴的東西都拿出來分了吧！”
我白了他一眼說：“還有個屎呀！還剩一包椒鹽瓜子，你要不要？”
突然，師傅在馬上大叫：“哇！咚嗆，咚嗆，咚咚嗆！……有一片果樹林！”
“切，還和我們玩'望梅止渴呢！早過時啦！”二師兄說。
“咚咚嗆，嗆咚咚！真的！”師傅表情好煽情……
大師兄飛上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
於是我們跟著師傅狂奔了五里地，真的站在了果林裡。
一看，全傻眼了……
果樹上結的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
看林子的老頭說：“唉！我們縣三年滴雨未下，本來這樹上結的該是'糖水水蜜桃罐頭，現在由於缺水就改結這玩意了……” 公益廣告
崇尚科學，反對迷信！
搞歪理邪說的人不得好死！
散佈邪教思想的人放屁砸腳後跟，喝涼水被燙死！
——中華科學教育辦公室
5月16日
進了“幹縣”縣城，街上到處擺著大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真實寫照，但老天還是晴朗得非常！
我們來到縣衙，縣長也在求雨。
我告訴縣長：“別費勁了，讓我們來求吧，我們大師兄會法術！”
縣長看了看我們說：“會法術也沒用！我得罪了玉皇大帝，……這是報應啊！”
“此話怎講？”大師兄問。
“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和幾個隨從來我縣微服私訪，我得到上面的密信，說下來個大領導，叫我好好伺候。一見到他們，就覺得這四人長相齷齪，一個個賊眉鼠眼，雞胸削背，一看就是反面人物。真叫人噁心！只有一個人長得還算過得去，有點兒領導派頭，而且聽他們也叫他'陳部長來著。所以我就認定這個'陳部長是上面來的大頭頭。於是，晚上吃完飯，我就帶著陳部長去糜爛了，把三個齷齪男留在了家裡……”
聽到這裡，大師兄已笑得不能自持啦：“我的孩喲！笑死我啦！什麼'陳部長啊……就是天宮對面土產日雜小賣部的老闆——陳廣東！哈哈……那個長相最猥瑣的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
“唉！正是如此，玉帝不悅，從此下令不再給我縣下雨了。”縣長搖搖頭說，“玉帝怎麼長得那樣啊？挺叫人費解的……”
“他呀，自來衰！”二師兄笑道，“他媽生他前一天晚上一口氣看了三部羅家英的片子！”
“好了，原因找到了就好辦了！”大師兄說，“我去把玉帝再請下來，你陪他去糜爛一次不就成了！”
……
有獎競答
在本篇中，“自來衰”一詞是什麼意思？
（答案在5月20日的日記中找）
答對者憑本人身份證將獲世紀大禮一份——本人偶像林長治的熱吻30秒。
5月17日
上午，我和大師兄一起來到天宮找玉帝。
在大門口，我們碰見了正在小賣部裡忙活著的陳廣東。
大師兄問他：“餵！老陳，聽說你三天前和玉帝去了趟'幹縣，那裡的縣長晚上帶你去怎麼糜爛的？”
“喲，是大聖啊……那個縣長真太客氣啦，吃完飯還請我們去打乒乓球……”
“還有呢？”
“沒有啦，打完乒乓球就回去了？”
“我靠ness！那也算糜爛啊！”大師兄罵道，“真是沒見過大場面！”
進了宮，見著玉帝，大師兄劈頭就罵：“你這個老不要臉的六葉子，幹縣的百姓又沒有得罪你！你怎麼也不該罰到他們頭上啊！過來，把頭放在地上……讓我踩兩腳！”
玉帝說：“又要踩我呀，給個面面吧！”
“那好，來，把腰子拿出來，我給你洗洗！”大師兄又說。
“別再玩我這個老頭子啦，大聖，你要怎樣？說吧！”玉帝看來對大師兄十分崇拜。
於是，我們帶著玉帝又回到了乾縣。
縣長向玉帝賠了不是，大師兄拍拍縣長的肩膀說：“老兄，今晚準備帶玉帝到哪兒去糜爛啊？”
“我想好啦！我今晚帶玉皇大帝去跳健身操！”
“哇噻est！果然糜爛……”
大師兄又拍拍玉帝的臉說：“下回下凡，記得整容哦！別老給咱們仙界丟臉！”
從此，幹縣雨量充沛，連名字都改成了“潮”縣。有獎競答
1．在今天的日記中，大師兄為什麼問陳老闆：“聽說你三天前……”而不是“三年前”？
2．大師兄罵玉帝是個“臭不要臉的六葉子”！請問：這裡的“六葉子”是什麼意思？
（答案在5月20日的日記中找）
5月20日
今天晚上，我們住在一個農家小院裡。
星空下，涼風習習。師傅仰望天空，說：“徒兒們，我來問你們一個問題，可要如實地告訴師傅哦！”
“好！你問吧。”我們說。
“如果我和如來，觀音在一隻小船上過家家……”
“師傅你好自私，過家家也不帶我們……”
“我是說如果，八戒，你別插嘴！”師傅接著說，“突然，小船被浪掀翻了，我們三個只是凡人，都沒有法術也不會游泳……碰巧你們划船過來，但是你們的船也只能再裝一個人了，那你會救誰啊？”
我說：“當然是救如來，他要是屁了，我們豈不是沒事做啦！”
師傅的表情暗淡下來，但馬上又充滿希翼地望著二師兄：“八戒，你會救誰呢？”
二師兄：“觀音，無論如何女士也該受到優待！”
師傅把臉轉向大師兄，顏色已由灰變青，：“悟空，你呢？”
大師兄顯然心不在焉，揉揉眼說：“師傅，這個問題真不好回答，在回答這個問題前，我得問你一個問題先……”又停了停，“當時你們三個誰身上帶的銀子多？”
有獎問答答案：
一、“自來衰”一詞的意思是：天生衰相，無法補救！此相代表人物有：羅家英，如花，吳孟達等。
二、（1）因為天上一日，地下一年嘛！
（2）“六葉子”是指罵人“愣頭青”，同意詞還有：“二百五，豬頭三”等你答對了沒有？如果答對了的話，請趕快向[email protected]索要獎品！
5月25日
今天我和臭猴子打了一架！
這個逼丫頭，牙刷丟了不去買，竟然用我的牙刷刷牙。幸虧我及時發現，否則我再用它刷，豈不是和這隻猴皮反斗精間接接吻啦。好噁心，不能去想。
我平生最恨兩種人：一種是親手幹掉自己老大的人；另一種就是用別人牙刷刷牙的燒貨！
我罵他：不要臉！他竟還嬉皮笑臉地說：“不要太小氣嘛！大家同志一場……”
我怒不可竭，奮力拽住他的小弟弟，拉長以後打了個死結！
他也火了，揪住我的頭髮就咬我的耳朵，然後我就用指甲挖他的臉，他就用口水吐我……
我們打得好不刺激，好不壯烈！
師傅在一旁不做聲，默默地準備好了創可貼，最後還是二師兄把我們給拉開了，我想：從今以後我也不會理睬這只騷屁股狒狒了.
讓他不得好死！走路走死！睡覺睡死！ ……（hiahia！夠狠了吧！走路都能走死！）
5月28日
三天沒理那隻死狒狒了，他好像沉不住氣了。
今天吃飯時，他故意把好菜放到我這邊。
我才不會因為他的這點兒良心發現而和他說話呢，他這個人就是低素質！
我懶得理一個低素質的人，更何況是一隻騷屁屁大狒狒呢？
5月31日
今天，狒狒買了一隻新牙刷給我……
我想：有時候低素質的人和高素質的人待時間長了，素質上也是可以慢慢提高的，但這只狒狒例外！
6月2日
這只狒狒儘管素質是低了些，但有時還是能做出一些有教養的事情……
今天他幫我挑了一個多小時的行李……但他用我牙刷刷牙的確是太令我生氣了，我不能原諒他！
6月3日
大師兄有時看來也並不怎麼討厭……
今天，他向我賠禮道歉，還請我吃糖葫蘆。
我想：既然大家都是革命同志，難免有些內部矛盾。但我們的大方向是一致的，我也不能因為一點兒小事而對同志耿耿於懷，那不顯得我太小心眼了嗎？
好吧，我決定明天就和他說話。
6月4日
今天陽光明媚，鳥語花香。
咦？我的牙刷怎麼又不見了？
哦！大概是我昨晚放到別的地方了。
哎呀？大師兄在刷牙……有點兒像我的牙刷！
嗚……他不會這麼賤吧！
咿！不會的，他肯定不敢！上次他用過我的牙刷，我就把那隻丟掉了，這只我才用了半個月！
哇啊兮！這個騷屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
“哦！沙師弟，你也醒啦。我不是給你買了一隻新牙刷嗎？你這隻舊的就給我用吧！”
……
6月7日
今天我的心情特別飄逸！ （看！又亂用形容詞了不是？）
我被天庭日報社評選為本秀逗年度最佳衣著人士大獎。這個獎在過去的三千年中，只有兩個人獲得過！一個是濟公，一個是蘇乞兒。
還授予我“天庭十大蠱惑少女之心超級刺鼓NO.1”大獎！
（刺鼓——源自一種很個性的“刺鼓呆子魚”，在這裡既表示“極個性”的意思）
哈哈哈哈……我終於得到了群眾的肯定啦！最讓我快活的是：漲了兩級工資！
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科學研究證實：當今人類最缺乏的微量元素不是氮，磷，鉀，而是鈹！
人體缺鈹，可導致以下症狀：
1．大舌頭。
2．睡覺流口水，說夢話。
3．總把鞋墊穿捲起來。
4．啤酒和白酒摻著喝，一喝就醉。
5．見到別人長得帥就想扁他。
缺了鈹，就得補！請服用高米店第一化學肥料廠生產的“鈹中鈹”口服液！
喝了“鈹中鈹”腰不酸啦！背不痛啦！跳樓也有勁啦！高米店第一化肥廠
[email protected]
6月11日
今天我們應邀到一所妖怪學院參觀並作演講。
這所學校師資力量雄厚，教學設備先進，環境優美。
我們來到大階梯教室，裡面已座無虛席。首先由校長——一隻山羊怪講話：“咩……”
“真簡練啊！”
接著，師傅走上講台對同學們說：“同學們好！今天我來講一講佛經的發展歷程……”
話未說完，底下就起了哄，並不時有雞蛋扔上來。
“好，好！不講佛經就是了……你們想听我說什麼呢？”
“我們想听聽五百羅漢的發家史！”
“說說四大金剛與中國一代名尼花折類的事吧！”
“我們要聽如來和觀音的羅漫史……”底下說什麼的都有，搞得師傅不知如何是好。
“大家不要吵！”師傅說話了，“這樣吧，你們提問題我來回答，好不好？”
底下安靜了，這時站起來一個小妖，問：“報上說如來和觀音拍拖多年，最近要鬧分手……可有此事？”
“完全是無稽之談！如來從沒對觀音表露過好感，他在20000歲之前是不考慮戀愛的！”
又一隻妖生站起來：“請問，閣下的肉是不是吃了能長生不老？”
“這純屬商業抄作！大家不要信以為真，不過吃了我的肉會吐是真的！”
底下一陣大笑。又有小妖問：“請問你和四大金剛關係怎麼樣？你個人怎樣評價他們？在天界你與他們相比誰的知名度高些？”
“我和四大金剛都是同門師兄弟，關係一向很好，他們的歌唱得不錯！至於誰的知名度高……我想在這裡不用說了吧，大家都清楚！”師傅笑了笑說。
“聽說觀音欲走青春玉女路線，你對此有何看法？”一妖生問。
“這個問題我不好表態！不過有一點兒是肯定的：她走成熟實力派會比較合適。”
“聽說四大金剛憑一首單曲《I swear》有可能獲得本年度的最佳組合獎？”一妖問。
師傅答：“不一定吧，'八仙夢幻組的單曲《與麥當娜同床》的奪標呼聲也很高啊！”
“據報導，鐵扇公主的寫真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？為什麼？”
師傅喝了口水，說：“哦，是這樣的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的寫真集上市標準，不過現在已更名為《人物與環境攝影作品選》，歡迎大家購買！”
“請簡單說一下，如來為何選你而不讓二郎神去取經呢？”一個大臉妖生說。
“這個不好說……我想是因為我的氣質決定的吧！”
……
這時，下課鈴響了，大家欲走。
師傅大聲嚷道：“別忙！我再來補充兩句……菩提本無樹……”
“補你個頭啊！我還要回去帶孩子洗尿布呢！”一個小妖邊往外擠邊罵。
6月12日
晚上我們參觀了妖生們的寢室，來到一間全校文明標兵寢室——208。一進屋，一股腐敗的黴干菜的味道就撲鼻而來！滿地的閹魚（臭鞋），滿床的髒衣服，臭襪子，滿牆的腳印……媽的！天花板上也有腳印，怎麼踢上去的？
寢室長介紹說：“歡迎！我們寢室住八個人，老大臭臭，從來不洗腳，上課穿一雙襪子，放學後打球再換一雙襪子，晚上睡覺又換一雙襪子……所以我們寢室都是他一個人弄出來的味味！” 這個妖生的生活真有規律啊！臭臭正在床上看書，內容好像是氣功一類的。他看見我們熱情地打了招呼。
“老二丟丟，做事沒頭腦，愛丟東西，上次郊遊他把自己都給弄丟啦，害得我們找了大半天……我是老三'OK仔，老四'鴨子長得帥，現在又在外面吹泡泡呢……”我打斷OK仔的話，問：“什麼叫吹泡泡啊？”
“就是泡馬子嘍！”他接著說，“老五'大屁，放屁太具殺傷力，所以我們平時都讓他在別的寢室待著……老六'碎碎，總是打碎東西！是個倒霉蛋兒；老七'喇叭，天天大呼小叫，是個碎嘴子！……老八'大師，學習最刻苦，每天都複習到深夜，早上天不亮就看書……但成績是最次的一個！哈哈……呶，你們看，他看報紙都查字典！”
“我們班男生有三個寢室，207、208和209。207是賭場，208是水房，209是迪廳。”OK仔說。
“怎麼起這樣的名字啊？”我問。
“207天天牌九、麻將、斗地主不斷，同學們都拿著飯票去賭！所以叫賭場嘛。我們208寢室都是老實人，天天按時打開水，207和209的人不自覺，從來不打水，渴了就到我們208來找水喝，太可惡了。209最鬧哄，一放學就打開音響，同學們都在裡面群魔亂舞……”
“哈哈！你們寢室叫水房啊！但我怎麼只看見一個暖瓶啊？”大師兄問。
“哦！那個水瓶是我們專門為207和209準備的。我們每人一瓶都藏在床底下啦，那個放在外面的水瓶不是被我們放了洗衣粉，就是摻了洗襪子水……嘿嘿嘿……”丟丟神秘地看了我一眼得意地說。
這時，果然跑進來一個滿頭大汗的小妖，看來是剛踢完球。他一進門就拿個杯子從那個暖瓶裡倒了滿滿一杯有點兒發綠的水，然後一飲而盡！說了句：“爽！”就走了。
208寢室的人一陣大笑，說：“這個就是209的！”
不一會兒，喇叭跑了進來，喊到：“快，快！207麻將三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接著聽到“轟”地一聲巨響，整棟樓都在搖晃。我們還沒弄明白是怎麼回事，喇叭又跑了進來嚷道：“不好啦！快準備擔架救人……大屁在209超常發揮啦！”
一陣騷亂過後，大家從隔壁209抬出兩位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同學……後面跟著滿臉愧疚的大屁……
OK仔對我們說：“沒事了，幾位坐。碎碎，你去換一瓶開水來給客人泡茶。”
碎碎從床下拽出個暖瓶，沖我們笑笑就出去打水了。才一會兒，就听走廊裡“嘩啦”一聲響，只見碎碎提著空水瓶殼回來了，慚愧地說：“又打了……”
於是，OK仔又讓丟丟去打水。等了好久就是不見他回來。
過了很久，喇叭跑進來說：“我看見丟丟在操場上轉來轉去，肯定又丟什麼東西啦。”
“媽的！他怎麼不把自己丟掉！大師！你去打水！看你的了！他們都是飯桶！”OK仔對大師說。
大師提個水瓶走了，又是老半天不見人回來。喇叭又跑進來說：“別等啦！我看見大師拿著暖瓶去教室上晚自習去啦！”
我靠！一群妖中之渣！
6月15日
“這個地方風景如畫，紫氣祥雲縈繞其間……應是個出家拜佛的勝地啊！”師傅指著一片幽谷對我們說。
“前面好像有座寺廟。”我指給師傅看。
這是一座古剎，但只有一個老和尚和一個年幼的和尚。老和尚對我們說：“過兩天我就還俗了！劉員外也要派人來拆廟啦……”
“劉員外？ 聽起來是個成功人士啊，他拆廟幹嗎？”我們問。 “劉員外是本地的地主，這塊山林也是他的，拆了廟他要在這兒建度假村。唉，沒想到我躲了一輩子，還是沒能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地說。
“此話怎講？如花又是誰？”師傅關切地問。
“如花是我們村村長家的女兒，因垂涎於我的美貌，對我軟硬兼施逼我娶她……大丈夫士可殺，不可辱！我毅然遁入空門。沒想到三十多年啦，她還是找到我並逼我立即去娶她……就是她和劉員外串通好了的。沒辦法，我這次是在劫難逃，明天回家就拜堂……嗚……嗚……”老和尚哭得很傷心。
“我靠！這麼猴急！花痴！”
“現在對自己倒是沒什麼放不下的……就是子龍還小，真叫我放心不下啊！我真不知道該把他怎麼辦才好！”老和尚摸著小和尚的頭說。
“師傅不必為我擔心，徒兒雖然年幼，但已深諳世事，我會照顧好自己的，師傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”
多懂事的孩子啊！
師傅問：“這孩子多大？”
“我今年五歲啦。您就是三藏師傅吧？小僧這廂有禮了！”一字一句清清楚楚，彬彬有禮，哪像是一個五歲孩子說的話！
“他年紀小小，卻如此懂事，將來必成大事！”師傅嘆道，“他是誰家的孩子啊？”師傅問老和尚。
“子龍是個棄兒，我在廟門口撿到的。當時他全身都是瘡，已經奄奄一息，還好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊癒了……”老和尚說著就流下了眼淚，“三藏法師。求你們帶這個孩子一起去天竺吧，等你們取經回來子龍也就能自立了，我也就放心啦！”
“這個我們得商量商量。”師傅轉過身來徵求我們的意見，只有大師兄不同意，說是多個人就多張嘴，又得多花好多錢。我和二師兄都同意收留小子龍。覺得他挺乖的。
最後經過投票，我們帶上這個叫子龍的男孩一起上路了。
臨別時。二師兄湊上去問老和尚：“對了，那個'如花長得咋樣啊？”
老和尚說：“人如其名！”
“哇噻！花兒一樣美？”
“並不是所有的花都漂亮啊！”
“那如花是?……？”
“苦菜雞冠花！”
“了解！有那麼畸形？唉！節哀吧……替我送她四個字：（我——打）x2！”
6月17日
越來越覺得這個孩子哪兒不對勁……
什麼都懂！什麼都會！吃苦在前，享樂在後！真是一個品學兼優的好小孩！
但是由於他的完美，我們幾個大人竟被搞得很無奈，不知道該怎麼和他相處。更不知道該怎麼教育他，幫助他。
他一點兒錯誤都不犯，我們顯得很多餘。
6月18日
子龍今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，問他：“為什麼叫我三叔啊？”
“因為上面還有悟空大叔，悟能二叔，下面還有白龍四叔和小叔啊！”子龍答道。
“小叔是誰？”我問。
“是三藏師傅啊！你該叫他師傅才對啊！” 接著又說，“我是按年齡排的。我也沒說過我要當和尚啊，所以我不叫他師傅！” “不當和尚，那你想幹什麼？”
“長大了，我要成為一個活躍在世界政治舞台上的領袖人物！為世界的和平而奮鬥終生！”
“哦！……今天天氣可真好啊！”
“三叔，你現在的髮型和你的性格很不相稱啊！你該把頭髮紮成辮子留在腦後就酷啦！那樣的話不像個貝司手也像個DJ！”
……
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