幾天后，我終於從商報領到了第一份收入，一共七千元整。扣除前期投資，包括第一批計劃實施過程中的各類車錢、飯錢大約八百元，以及給那位宣傳科長的回扣三千元，我將淨賺三千多元。看著這厚厚的一摞錢，內心的快樂早已將那些羞恥的經歷從腦海中逼得無影無踪。甚至在回家的整個路程中，我都難以使自己平靜下來。我從來沒有想到自己經歷那麼多災難後，還能夠以這樣的速度掙錢。如果照此下去，那麼我的年收入將比過去任何時候都高。這是不是所謂的見錢眼開，或者是被錢沖昏了頭腦，我已經很難分辨。因為那個時候，我幾乎忘記，也許是不願想起，為了這筆收入，付出了什麼樣的代價。我整個腦子幻想的便是，我可以給父親買回下個月的藥，為兒子改善一下生活，還有為自己買一套好點的化妝品……
車已經駛入市區，從車窗裡吹進的風已帶有熟悉的氣味。我隔著包再一次悄悄摸著多次逼得我走投無路的金錢，感到難以自抑的興奮。再有幾十分鐘就到家了，回家我先要把這一摞錢放到父親的手裡，讓他數一數我一個月的工資，我要讓他高興高興，我相信，人的心情好了，病也會好得快。然而，當我剛剛從車上下來，走出出站口時，一眼看見從對面走來的袁一林。他衣冠楚楚，正與一位漂亮女士和一位男子一路說笑著走來。
想轉身躲開，已經來不及了。他正在扭身向那位女士交待什麼，接下來，他在與那位男子握手後，向我走來。
既然無法避開，我只好以一副平靜的姿態迎著他走去。他站在我身前，濃重的酒氣像一股熱辣辣的噴泉，直剌我的鼻腔。他沉默地看了我足有兩秒鐘，突然問了一句，領工資去了？那份合同的報酬？
他說話的尾音向上挑著，分明透露出不滿和嘲諷。我只好沉默著。兩分鐘後，他不再與我對峙，只說了一句，我送你回家吧！
我本來要拒絕的，但是當他突然神情激動，伸出手要抓我時，我才感到此時，在大廳廣眾下，最好順從這個喝了酒的男人，以免引起不必要的爭執。他在保證一定小心後，我跟隨他坐在了他的車裡。
車在馬路上飛跑著，我剛才的好心情因為他的出現全部消失了。當眼前出現一座座高層的住宅樓時，我發現我們正駛入一片青草滿地、環境幽雅的花園式小區。我不由得大聲喊起來，錯了，你走錯路了。
他沒有理睬我的叫喊，而是像一個熟門熟路的司機，順著一座座漂亮的高樓，穿過一片片花草滿地的庭園，停在一座樓前。
他拉開車門，粗魯地說，這是我的新家，我有事找你談談。
你的新家？我脫口而出，幾乎同時，想起了他的太太。這時我的感覺就是迅速離開這裡，以免遇到那個女人。就像了解我的心思似的，他抓住我的手說，這是我個人的家，你不用怕她。
雖然如此，我還是戰戰兢兢地跟在他的身後，像一個賊一樣惶恐、警覺地進了他的屋子。那是一座漂亮的三居室房子。寬大明亮的落地窗，將整個花園裡的景色一覽無餘，兩個窗邊擺放的幾盆清翠的綠色植物，與窗外的景色溶為一體，使人晃若置身於一片綠色的生命環繞中。我已經忘了剛才的不快，整個身心全部沉浸在對這套房子的讚羨之中。我一面好奇地再次證實著他剛才所謂的獨居的話語，一面在得到他肯定的回答後，一個屋子一個屋子地觀賞。
幾分鐘後，我一面由衷讚歎著，一面坐在了客廳寬大的沙發里了。並大聲訊問著，這套房子只少得需要四五十萬吧？
他沒有像我那樣欣喜，而是情緒低落地點了點頭。這使我發覺事情有些不對勁。
告訴我，你今天領取了多少錢？
我不知道他為什麼一直死死纏著這個問題不放，我更難以猜透他到底是出於什麼樣的心理，才對這件事如此耿耿於懷。我有些不以為然地說：
你為什麼非要知道這些呢？這是我個人的事情。
他變得暴躁起來，瞪著眼睛說，我就是要知道。這不僅僅是你個人的事情，你懂不懂？
我也有點不高興，我不喜歡他借酒耍橫。於是小聲嘟囔著，為什麼不是我個人的事情。我自己掙自己的錢，自己養活自己的家，跟別的任何人有關係嗎？
你說什麼？他走過一步，似乎沒有聽清我的話語。
我聲音略微大了一些，底氣卻更不足了。因為他給我的多次幫助，使我一直覺得欠他很多。我只好委曲地說，我掙自己的錢養自己的家，與別人有關係嗎？
有！他竟然理直氣壯地大聲向我這樣宣布。
太奇怪了！面對他毫無理由的憤怒，我終於氣惱起來。袁一林今天怎麼了，酒後怎麼變得這樣不講道理，沒有邏輯。既然如此，我跟他這樣糊里糊塗地糾纏有什麼結果呢？於是，我不再想理睬他，站起身，準備告辭回家。
我剛說出走的意思，沒想到他竟然一下子擋在了我面前，眼睛裡充滿了仇恨。他說，告訴我你從那個混蛋那裡掙了多少錢。
我氣得不再說話，只是提著裝有七千塊錢的包迅速從他身旁擠過去。在我擠過他身邊的時候，他突然拉住了我的皮包帶子，並開始用力抻。出於害怕把包搶壞，我只好鬆開了帶子。因為那是我唯一可以出門用的包。
看來他真的失去理智了，他在拿過我的包後，竟然出乎我的意料，一下子拉開拉蓮，將那七千塊錢拿了出來。
他舉著那摞錢，臉幾乎漲成了紫色。然後開始大聲責罵我，為了這一點點的錢，你竟然出賣自己。你今天還有臉去花這骯髒的錢。
我感到極為難堪，為他不留情面的揭露，也為我可憐的自尊和羞恥心。他沒有因為我的羞恥而停下指責，而是繼續瘋狂地喊著，你如果賣，為什麼不賣給我，我會給你最高的價錢，為了買你，我會付出我所有的財富，所有的，你明白嗎？
我被他的奚落和羞辱氣得羞憤交加，無地自容，不知道接下來應該為自己的名譽奮爭，還是應該離開這個已經喪失理智的傢伙。在我還沒有做出決定時，他竟然一手舉著那摞錢，用另一手揪住我的前襟，然後拉著我橫過長長的客廳，向衛生間走去。
我被揪到了衛生間門口，只好無奈地站在豪華的衛生器具前，悲傷地看著這個失去理智的男人。他鬆開我的衣服，站在便池跟前，扭身咬牙切齒地對我說，謝雨蘋，我讓你看看那個混蛋的錢是什麼！說完，他竟然啪噠一聲將那摞錢扔到了便池裡。
啊——我驚呼一聲，像被燙著了一樣，一步跳了過來，然後在他擰開水箱之前，不加思索地一彎腰將手伸進便池。幾乎同時，我聽見嘩的一聲，水箱開了。
那摞錢在我的手裡不停地往下淌著水滴，我低頭看著便池裡正在急速旋轉的水流，流了一臉淚水。我哭我的愛錢如命，我哭我的沒有廉恥，我還哭我最後的可憐自尊，我哭的最痛心的是，把我逼迫成這副丟人德性的命運。在那一刻，我真得說不清可憐的自尊重要，還是這筆錢重要，我更不知道在這二者只能選其一的情況下，我應該選哪一個。或許我已經沒有考慮的餘地了，在那筆錢眼看著將化為無有時，我那點可憐的自尊已經難以擋住我對錢的渴望了。因為它將是我今後一段生活的全部依托，是父親進行藥物化療的僅有支撐。沒有它，父親或許死亡，沒有它，我與兒子就無法生活下去。比起父親的生命，比起兒子的生活，我可憐的尊嚴算什麼呢？
或許是我這種沒有廉恥的愛錢如命行為激怒了他，他瞪著我手中那摞濕淋淋的錢，突然發瘋地向我衝來。隨著他巴掌的舉落，我的手被他重重地砸了下去，那摞錢便像一塊濕濕的泥巴塊“啪噠”一聲掉到了地上。我盯錢的眼睛幾乎變綠了，我再一次迅速彎腰想把它搶過來。但是，當我的手剛剛伸過去的時候，他穿著皮托鞋的腳已經踩了上去。
面臨那筆錢的毀滅，我最後的一點羞恥心再次被對金錢的慾望潮水所淹滅。我低著頭，拚命瞪著那雙棕色的大鞋，在熱血沸騰的一腔仇恨裡，開始用手搬動那隻大腳。然而，努力的結果不但沒有推動，反而看見那筆錢在他的大腳的又踩又擰下，已經有越來越多濕泥樣的紙屑從下邊擠出，粘在地上。我終於忍無可忍，憤怒起來，為那筆錢的命運，為我自己即將面臨的絕境，我幾乎沒有任何猶豫，瘋狂地將身子抬起來，狠狠撞向他的腰。
他還在狠命地踩著那點兒錢，正因為這樣，他身體的重量幾乎全落在了另一隻腳上。為了挽救那筆錢，我幾乎把全身的力氣都聚在了肩上，然後，我嚎叫一聲，一下子將他掀翻了。
他重重地坐在了地上，在倒下的同時，他舞動的胳膊碰壞了一隻漂亮的牙杯架，一隻玻璃杯突然摔碎在池邊，然後，我看見頭靠身後牆壁的袁一林脖子裡一縷鮮血悄無聲息流下來。
我低頭注視著地上的袁一林，不知是因那縷鮮血而害怕，還是因為挽救了那筆錢而激動，竟然大聲哭了起來。袁一林在用手摸脖子後邊的傷口，我卻扭身在看已經被嚴重磨損的錢。然後，我一面哭著一面快速走到那筆錢跟前，伸手拿起，不顧它正滴落的水滴和磨損的紙屑，一把裝進了衣袋。在袁一林吃驚的眼神中，我一腳邁過他的腿，從衛生間衝了出來。
我要迅速離開這裡，離開這個瘋狂的男人！
我快步邁過寬大的客廳，像一個短跑運動員向終點衝刺一樣，奔向門口，並一把拉開里門。然而，接下來那道深灰色的防盜門卻難住了我。我扭動一個扭，打不開，再扭另一個，仍然打不開。正在我急得滿頭大汗時，我的手突然被袁一林伸過來的一隻手抓住了。
他用力扭轉我的胳膊，我感到疼痛難忍，只好隨著他的扭動轉過身來，面向他。那是一張慘白的臉，臉上深嵌的眼睛正在燃燒著熊熊的火焰，脖子後邊除了因為他的塗抹而留下一片模糊的血印外，仍有血穿過血印向下緩緩流著，染紅了肩膀處的襯衣。我惶恐地註視著那灘血，不知道傷口到底有多大，更不知道接下來，還要發生什麼。我被他扭著胳膊，隨著他的走動，一步一趨地跟著他。
我們來到了客廳，那面巨大的落地玻璃裡，正映著天空一團團白色的雲朵。他突然低頭，用眼睛逼視著我，問道，那筆錢對你那麼重要？
我，……我不知用什麼樣的措詞回答更好，只是忍著羞慚的眼淚，結結巴巴地說，我得生活，得給父親治病，還有……我突然想起宣傳科長的那筆提成，頓時感到理直氣壯起來，聲音也不由得提高了，說道，那裡還有別人的三千塊。
把它全部扔了，我給你雙倍的錢？他的眼睛裡不僅有憤怒也摻入了痛楚，我想，他當時一定在可憐我，可憐我從便池裡撈錢，也許還有別的企圖。但是，他讓我扔掉這筆錢，似乎在嘲笑我的嗜錢如命，嚴重刺痛著我因為貧窮而自卑的心，以及我可憐的尊嚴。我心裡的羞恥終於被刺激得碎落開來，變成一腔滴血的憤怒：
為什麼？我為什麼要扔掉這筆錢？為什麼接受你的錢？只是因為你認為這筆錢骯髒嗎？不，我告訴你，你錯了。在我來看，這筆錢就是錢，沒有什麼大驚小怪的，它和你們富人手中的任何一筆錢都沒有區別，我可以用它維持我的溫飽生活，我可以用它救我父親的命，我可以用它供養我兒子上學。我甚至可以為我自己正在衰老的臉買點可憐的化妝品，好維持我在人前那點可憐的面子，……
我嗚嗚地哭了起來，為自己在這艱難的日子裡還存有的一點點可憐虛榮，為自己在這樣的時刻還記著的可憐面子。他的脖子裡還在滲血，眼睛也像充了血一樣，紅絲滿佈。窗外湛藍的天空裡潔白的雲彩還在飄，像趕潮的浪花，不停地游動和變幻。我收回眼光，看著這個自大的男人，感到極度的痛恨，我恨他逼我說出自己艱難的生活，恨他逼我說出最後的一點虛榮秘密，恨他要我毀掉那筆錢的財大氣粗的樣子，恨他嫌棄那筆錢的骯髒。我流著淚水，直視著他的眼睛，聲嘶力竭地叫喊著：
你是不是覺得我特可笑，特丟人？你是不是覺得我為那點可憐的小錢，竟然出賣自己，還特別無恥？不！我大聲地宣佈著，我既不覺得可笑，也不覺得骯髒，我憑自己的勞動，自己的智慧，甚至自己的血汗，自己的尊嚴得來的。因此，我有權力捍衛我的收入，我也有權力支配自己的收入。
他的臉已經從剛才的憤怒扭曲變成了極深的痛楚，手不知何時已經放開了我的手。但是，我的痛苦情緒已經像失控的機器，衝破束縛，在沒有軌道的空間裡，不計後果地瘋狂旋轉：
你憑什麼讓我扔掉這筆錢？你憑什麼干涉我的生活？難道只是因為你有錢，你就可以無視我的自尊？難道只是因為你有錢，你就可以隨意蔑視別人辛辛苦苦的勞動？你可以視錢為糞土，視錢為廢紙，因為你不缺錢，但你沒有權力要求我也像你那樣。
我越說越氣，幾年來艱難的日子裡所遭受的痛苦，以及由此而產生的對一切的憤恨，全部聚集心頭。我想起自己為了與於致賭氣，所遭受的相思之苦；為了職稱，出書，甚至為了與常天麗的爭鬥，迎合那個禿頂男人所遭受的恥辱和折磨；為了書店生意，起早貪黑所付出的艱辛；為了這筆收入，所付出的身心磨難……我幾乎難以自製，為過去的苦難歲月，以及正在面臨的艱難生活，不禁將一腔腔憤恨變作尖銳的詞句，刺向這個瞧不起我的男人。如果說我是在指責袁一林，不如說，我在控訴自己的命運。
我只是一個窮光蛋，一個將一文錢掰成一百瓣兒都不夠花的女人，一個下崗的女人，一個上有老、下有小的中年女人，我需要錢。我沒有福份有一個養我的丈夫，一個替我養家的丈夫。我是誰，像我這樣的女人，憑什麼去清高，憑什麼去驕傲，憑什麼去扔掉那筆錢。你知道我的日子如何過嗎？你知道嗎？
不知何時，我已經轉守為攻了，我一邊瘋狂地哭訴著多少天來積壓在心裡的苦楚，一邊瘋狂地推搡著面前這個讓我丟盡臉面的男人：你知道我過得什麼樣的日子嗎？你知道嗎？我可以告訴你，以便你以後隨時來嘲笑我。
我已經孤注一擲了，我一手揪住他的衣領，看見那條血線已經停下了流淌，而身側那攤鮮血卻隨著我所抓的衣領，轉到了眼前。我扭曲著臉，咬牙切齒地說，我一個月才四百元生活費，而且這筆生活費也即將被停發，你明白嗎？可我父親每個月就需要幾百元的藥費維持，我兒子每年的學費就得好幾千元，還有，我告訴你……
我停了一停，艱難地嚥下一口唾沫，恨不得把眼珠子瞪出來，說，你還想知道嗎？那麼，你看看我這張衰老的臉，在你們的太太享受那些高級美容院的服務時，我卻連瓶起碼的擦臉油都買不起。你過來聞一聞，你聞到過這種味道嗎？這是花七元錢買來的面霜。你嘲笑我吧，也許你的太太連擦腳都不屑於用它！
我淚流不止，這種窮富的對比使我更加痛恨眼前這個男人：如果你想知道得更徹底些，如果你想更清楚地看看我的落魄，那麼，讓我成全你！那就是，我現在恨不得自己馬上到了更年期，那樣的話，我就可以省下每月買衛生用品的錢，好給家裡買兩斤雞蛋貼補一下。
我哭得淋漓盡致，我覺得這是我離婚以來，特別是下崗以來，所有艱難和痛苦的最痛快發洩。讓一切見鬼去吧！我想，我本來過得很苦很苦，為什麼還要強裝笑臉呢？為什麼還要假裝堅強呢？既然面前這個男人如此瞧不起我，那麼就讓他徹底瞧不起吧！
你現在高興了？痛快了？你知道了我所有的痛苦，知道了我所有丟人和羞恥的地方，你盡可以嘲笑我去吧！我不在乎，什麼都不在乎。你盡可以離我遠些，如果你覺得我骯髒和丟人的話。免得我弄髒了你！ ……
噢，他突然低吼一聲，不知何時低下的頭突然間抬了起來，那雙充血的眼睛裡已經蓄滿了淚水。伴著低聲的哭嚎，他一把抱住了我的頭，然後傳來了低沉、厚重的男人哭聲和含糊的話語：為什麼不早告訴我呢？為什麼？我可憐的蘋蘋，我怎麼會嘲笑你呢？怎麼會呢？你知道我如何愛你，如何愛惜你嗎？從年輕到現在，幾十年間，我對你的愛從沒有停止過，也沒有減少過一分一毫，即使當初你甩掉我的時候，我的愛都沒有停歇過一天。只要你願意，只要你允許，我隨時都願意為你付出一切，知道嗎？像當年一樣！我怎麼能嘲笑你呢？怎麼能呢？
我的哭聲加劇了，也許是一口氣釋放積怨後的痛快讓我激動不已，也許是被他的憐惜和他對我的一腔感情所打動，我竟然熱淚流了一串又一串，將他的襯衣前襟濕了一大片。我的頭陷在他寬大溫暖的胸前和胳膊環繞中間，甚至可以清晰地聽到他雄健的心跳。這種溫暖和安全的感覺使疲憊的我一時間感到神智迷亂，我真想有這樣一個寬厚的胸膛讓我靠一靠，休息一下，我也真希望有這樣一個愛惜我的男人，給我一個幸福和安全的家，讓我流浪的心和疲憊的靈魂安棲在平靜的港灣里。但是，我哪裡有這樣的命！首先是於致因為莫須有的罪名拋棄了我，再是李子峰在最初的諾言後，也放棄了踐諾，剩下還有哪個男人能夠給我什麼？即使眼前這個男人想給我，我們又能怎樣呢？
他仍然在斷斷續續地泣訴著，但是已經將我的頭捧了起來。我的臉在他寬大的手掌裡，感覺著他體溫傳遞過來的溫暖氣息。仰頭看著那雙裝滿傷痛和憐惜的眼睛，彷彿已經回到了十幾年前的時光。那時，也是這樣的一雙充滿愛情的眼睛，但卻是一張少年的臉和一副年輕的神情。如果，時光能夠倒流，如果命運再給我一次重生，我是否會不失時機地珍惜他，擁有他？
他的頭低了下來，半閉的眼睛裡，有兩滴豐滿的眼淚正如兩顆熟透而落的果實，從睫毛的陰影下閃耀而過，落在我臉頰上，然後混著我的眼淚浸入我的嘴角。我聽見他喃喃的低泣聲，像窗外正在飄著的雲朵，柔軟而模糊：別拒絕我，別遠離我，讓我給你幸福，讓我給你一切。他的聲音越來越輕，越來越低，像從胸膛的某個角落穿過厚厚的身體傳來，讓我給你婚姻，給你愛，你知道我等了十幾年，渴望了十幾年……他的嘴輕輕地觸到我乾燥的唇上，像輕輕的撫摸，將我久渴的唇慢慢啟開，也將我久渴的感情世界打開。我已經忘了今夕何夕，也忘了此人何人，只知道在苦難的日子裡，這幾句真誠的充滿感情的話語是如何打動著我強撐起來的心。我是多麼期盼一雙有力的手在我的頭頂撐起一片藍天，期盼一雙有力的肩膀幫我挑起沉重的生活負擔，還有一張柔軟的唇給我心靈的撫慰！
如果說我是出於對他所謂婚姻和愛情的許諾而感動，不如說是因為他所表達的十幾年來對我不懈的感情在深深打動著我。十幾年前，當我見異思遷地絕情拋棄他後，他不但沒有徹底與我絕交，反而一如既往地深愛著我，關心著我，甚至在十幾年後的今天，當我人老珠黃陷於困境時，他竟然還能像十幾年前初戀時一樣，試圖給我婚姻和愛情。人們總在感嘆真愛難覓，感嘆世間沒有持久的愛情，難道這還不足於讓人們感動嗎？難道這還不足於令我誓死相報嗎？依在他的溫暖懷裡，我只覺得除了對他滿腔的愧疚外，便是深深的感激，和由此而來的發自內心的愛的響應。是的，我為什麼不能愛他，在我欠了他十幾年後，我為什麼不能接受他？在我辜負了他對我深深的愛戀之後。
我們就這樣瘋狂地走入了一個情愛的世界，一切都在燃燒，都在幻覺之中。雖然在理智的最後一刻，我在心內深處大聲問著，老天告訴我，我是否可以以這種方式還我欠他的感情債？是否可以這種方式表示我對他深深的感激？是否可以以這種方式回報他對我的愛？還有，我是否可以從此將我們當初的愛接續起來？
我們在瘋狂的激情中，吮吸著彼此的眼淚，完成了年輕時都沒有做過的一件事，做愛！看來男女之間總是以這種方式表達他們情感所達到的最高境界，我們也不能免俗。在與他的劇烈交合中，我已經忘了於致在內心深處所留下的傷疤，也忘了與李子峰曾經有過的失敗，我只是全心全意地在品嚐他鹹澀的眼淚時，感受著從來沒有過的體驗。那是一種痛苦的快樂，一種近似希冀著被穿透，被揉碎的痛楚和快樂。我從來沒有想到，在這樣艱難的日子裡，在這種瘋狂的爭吵後，我們會發生這樣的激情，而且是一件令我們從此難以釋懷的事情。這是不是上帝給我們安排的再一次機會，我想這並不重要，關鍵是，我們又尋回了原來的一切感覺。
他已經睡了，或許是因為猛烈的爭吵耗費了他太多的精力，或許是暫時的滿足使他一時放鬆了下來。他在我許諾的好好相愛後，終於睡了。
窗簾在兩側靜靜地垂著，窗外的雲朵仍然在輕輕飄移，遠處那條綠色的小徑也如一條淺綠色的絲帶向我昭示著遙遠的過去。我輕輕起身下床，坐在窗根的梳妝台前，看著鏡子裡正在衰老的女人，再次回憶起一些久遠的往事。我彷佛又看見大學裡那麼多的午後，那個在窗下仰臉喊我的青年，彷彿看見初春郊遊時，走在山間小徑上的那對青年男女的身影。在綠色的山風裡，彷彿正有一隻輕靈的彩蝶，飛越時光的長河，循著生命的軌跡，悄然扣響我的心扉。
這是我在年輕時讀過的席慕容的一首詩。我記得當時讀完這首詩後，曾經陷在這首詩的意境裡，傷感了好一段時間。而今天，當我坐在鏡前，看著正在衰老的容顏，梳理我“初白”的頭髮時，我突然想起了這首曾經深深打動過我的《山路》，並發現自己已用漫長的半生重複了這首詩的故事。那個癡情的少年，從十八歲戀到三十八歲，痴心不改，而少女卻在一個春日的午後許下諾言後，不負責任地嫁人離去，留下少年的他仍然在原來的地方，等著那個約會，等著那個已經老去的女子……看來世間持久的愛情真的存在，而我卻在嫁人的關鍵時刻，放走了它。記得席慕容在談到這首詩時說，“少年的事也許是很淡的，但年輕時傷了一個人的心，卻是不可彌補的。”可是，現在，當這個曾經的少年不計前嫌，重給我機會，讓我彌補時，我是否還能夠彌補得上呢？
袁一林睡得很不安穩，我想他是不是一如席慕容那首詩中所說的，正在少年時的路上，焦急的向來路張望著，傻等著那個已經嫁人的女子……我憂傷地慢慢踱回床上，坐在他的身邊，仔細觀察這個令我感動不已的男人。我不得不承認，歲月已經將當初那個少年的稚嫩帶走了，只有嘴角的堅毅和黑濃的睫毛，以及少年時的痴心，再次翻江倒海般掀起我十幾年來沉睡的情感。我輕輕撫著他鬢邊星星點點的白髮，緩緩撫摸著他脖子裡已經凝血的傷口，再次淚濕眼眶。我暗暗發誓，如果他願意要我，我會給他一切，如果我能給他的生活添一些色彩，我將不惜付出。
臨分別的時候，當我與袁一林重新梳理乾淨，衣貌整齊地面面相立時，他突然激動地拉著我，並肩站在紅木衣櫃鑲嵌的大鏡子前，滿懷深情地說，蘋蘋，你知道這間房子是怎麼回事嗎？
我疑惑地看著鏡裡子這個成熟的男人，不知道這個問題與我有什麼關係？
你看見車站那個男人嗎？這是他的房子，他剛買上房子準備結婚，女朋友就跟人跑了。他一氣之下也就出國了。然後我就買下了。
他拉著我的手，繼續對著鏡子裡滿臉疑惑的女人說，這是我們的房子，我與你的。
我要跟你結婚，圓我們年輕時的夢！
我嚇了一跳，仔細地看著鏡中的男人和女人，想搞清楚是我聽錯了？或者是這個男人糊塗了？男人正向女人扭過身去，筆直的西服，輕輕蹭著女人的風衣。他理智而平靜地說：我知道你沒有心理準備，但是我早已在等著求婚的日子了。自從在醫院的那個下午衝突後，我就一直在考慮如何解決我們所面臨的困難。我愛你，這麼多年了，我一直沒有辦法停止對你的愛，正是這個原因，我無法讓我的家庭生活變得幸福，我知道這對梁鳳葶很不公平。也是這個原因，在你離婚的時候，我沒有進行有效的阻止，因為我內心深處一直自私地希望和等待著你們分手。如果你怨我，我希望你看在我愛你的份上，原諒我。事到如今，我想，已到了徹底解脫的時候。如果你還能接受我，讓我照顧你吧。我再也不會讓你受任何折磨，不讓你受欺負……
美夢成真！我有點喜極而泣。因為期盼婚姻改變艱難的生活，期盼一個男人幫我挑起生活重擔，已是我等了許久的事情了。自從於致有了太太，我對於致的幻想便徹底幻滅了。以後，有多少個日子裡，我做夢都希望有這樣的一個男人，能夠給我這樣的一個許諾和結果。但是，唯一遇到的李子峰不但沒有踐諾，反而重重地傷害了我。從此，寄託在男人身上的希望幾乎已經越來越渺茫了。我更沒有想到，袁一林，這個最初的戀人，還能夠在十幾年後的今天，甘願挑起我這個沉重的生活負擔。那一刻，我說不清是因為感動於袁一林真誠而流淚，還是為自己苦難的日子即將有個結束而激動，抑或是當初梁鳳葶當著於晨讓我丟盡臉面時發下的雪恥誓言將要實現而興奮。
真沒有想到，當初一時氣憤發下的誓言，竟然像一個天上掉下來的餡餅，突然間就輕易落在了嘴裡。我幾乎能夠想像到那個女人知道我與袁一林打算結婚的消息後，會出現的絕望神情。我知道她是如何害怕離婚，害怕失去這個男人。因為在醫院裡，我清晰地看見了袁一林要挾與她離婚時，她表現出來的恐懼。
我已經不哭了，為自己即將可以實現的一個報復而高興，還為自己即將結束的苦難生活而興奮。我覺得自己終於有了依託了。
站在袁一林身旁，我無法遏止自己對未來生活的幻想，也無法阻擋內心因為實現報復梁鳳葶而來的快感。當我想起梁鳳葶或許從此跌入可怕的深淵時，我突然為自己內心這種不高尚的念頭而羞恥起來。我這是在做什麼？我這不是在搶梁鳳葶的丈夫嗎？我這不是在搶劉心眉的爸爸嗎？人們會怎樣看我？兒子怎麼看我？還有，當兒子發現他的媽媽奪去了他同學的父親後，他會不會遭受同學們的恥笑呢？
不行！想起兒子和他的家庭，我像被兜頭澆了一盆清水一樣驚醒過來。回憶這半天的整個過程，就像做了兩場美夢。當我尋回理智，審視著自己的行為，以及即將帶來的惡果後，我一下子意識到了現實的殘酷，意識到一個奪人所愛的第三者面對得將是怎樣的環境。這種情感最後不管成功與否，我都無法面對兒子，無法面對袁一林的家庭。其實說來，對袁一林個人來說，也並不是一個公平的結局。
想清楚未來可能面臨的結局，我扭過身子，將後背朝向袁一林，閉上眼睛，訣絕地說，我不能這麼做！我沒有資格，我不配！
別這麼貶低自己，袁一林轉到我面前，瞅著我的眼睛說，我會難過的。
我覺得內心深處的善良像一眼泉水正在汨汨湧出，我一臉高尚地說，我不能奪人所愛！我不能拆散你的家庭！
袁一林沉默了，一分鐘後他將手撫在了我的肩膀上。他說，你放心吧，你沒有拆散什麼。這麼多年，我們的家庭生活一直是在爭吵中度過的，尤其是近幾年，自從你離了婚，梁鳳葶似乎把所有的心思都放在了防備你我的身上。女兒已經厭煩了我們的爭吵和冷戰，她已經表示過，寧可忍受我們離婚，也不願忍受這樣無休無止的家庭戰爭。
我恍然大悟，終於明白了兒子對我與袁一林交往的強烈反抗。儘管如此，我仍然懷疑，在這樣的基礎上，我們是否能夠組成一個新的家庭，我更懷疑在這樣的基礎上建立的家庭是否會真得幸福。還有，我們如何向我們的孩子解釋，如何在孩子們面前樹立我們的尊嚴？