明天還是來了，一如既往，沒有因為我的恐懼而稍作一點停留。當窗子上第一縷金黃的光線透過窗簾將一縷光明傳進屋內時，整夜失眠的我不但沒有因此而感激太陽的盡職盡責，反而因它的過早到來而驚懼起來。對於即將到來的審訊，或者叫做接受處理，這一縷陽光更像一個嘲笑的聲音，將我沮喪甚到絕望的心情襯托得更加灰暗。我想，在這樣的日子，如果是陰雨連綿或者飛雪連天，或許會讓我的心情有所安慰吧。因為燦爛的陽光讓我感到自己人性中那點醜陋的東西正在全部暴露，作為商人所做下的非法勾當也正被人一覽無餘。
早上吃過早飯，沒有死心的我將電話打到了於致的單位，這也是我與於致離婚後第一次主動打電話給他。結果使我不得不徹底死了心：於致到歐州考察去了。如果說這是巧合，我更願相信這是老天的意旨：它在懲罰我，它在將我逼向絕處。我絕望地癱坐在沙發上，搜腸刮肚地尋找著可以求援的對象。但是一無所獲。平時我的交往面太狹窄，不但沒有什麼知心朋友，連可以求助的親戚都沒有。
快九點的時候，我帶著因為失眠而灰暗的臉色，以及恐懼和絕望的神情邁出了家門。這真是一個陽光燦爛的日子，就像與於致離婚的那天一樣，我不知道我為什麼總是在這陽光燦爛的日子裡攤上最倒霉的事情？看來我的命運天生就見不得陽光！樓角處正有幾個老人在陽光下做鍛練，還有一輛黑色汽車正迎面駛來，等我看清車號時，我才發現那是鄰居的汽車。那一刻，我萬分羞愧，心中有一個強烈的念頭，那就是如何躲開他，或者逃開他，我想如果那裡有一個地縫，我也許會如人們常常嘲笑的一樣，迅速鑽進去讓自己消失掉。汽車一點點駛向我，我幾乎可以看見車窗後熟悉的臉上展開的笑容，我緊張的心還在尋找著恐懼的出口。在汽車快駛近我身旁的時候，我突然將手中攥著的鑰匙扔到了腳下，並且迅速彎腰將臉朝向地上，等我站直身子，臉向前看時，汽車已經在我身旁開過，只留一股飛起的塵埃夾雜著一縷汽油味在空氣中散播。
走過樓角，我匆匆繞過幾個晨練的老太太。如果說老天還能給絕望中的我一點生存希望的話，那麼，為我提供貨源的張誌有打來的電話，可算作是絕境中唯一的救命信號。那是我的手機剛剛打開後，第一個接到的電話。他說，只要我不咬他，他會幫我應付接下來的情況。他還告訴我他原來的呼機已經停機，那是一個假身份證辦理的，我可以將那個呼號提供給公安部門，其餘的就說一概不知。
像溺水中接到了一根救命稻草，我緊緊地攀住了。我沒有坐公共汽車，只是順著行人道走在一排禿枝光椏交錯的楊樹下。太陽像一個無所不在的巨大神靈，從頭頂上穿過枝椏交錯的空間，流瀉著無盡的寒冷、衰敗和荒涼。我從腳下一個粗筆寫意的圖畫邁向另一副塗鴉式的圖案，真希望就這樣永遠走下去。當太陽消失，圖案消失，我也像圖案裡固定的一筆消失，從此什麼都不再記起。然而，那怎麼可能呢？一刻鐘後，腳下的路開始分岔，我不得不走向另一條沒有大樹遮蔭的小路，因為這里通向那個難以預料的未來。當標著公安局的牌子突然躍入眼簾時，一直壓抑著的恐懼迅速像一條蜿蜒穿行的蛇一頭扎進身體，開始上下竄動。
我停在門口，竭力調整著恐懼的情緒，以便讓自己平靜下來。然而，調整的結果，我發現自己不但沒有平靜下來，反而雙腿和嘴唇都開始打顫。
有人在耳邊說話，我像一個正在做夢的人遲鈍地辨認著這個熟悉的聲音是誰？從哪裡發出？在我還沒有判斷清楚的時候，一個穿著鼓鼓囊囊羽絨服，戴著一隻大白口罩的人站到了我的面前！
晨晨！
我像突然驚了夢，瞪視著眼前似乎從天而降的兒子，然後環顧著周圍，以及那個可怕的牌子，不知道應該說句什麼話。兒子一動未動，用充滿沉重和關注的雙眼審視著我。接下來，他突然伸出手將一個熱乎乎的東西放到我的手心，透過口罩含糊地說：
媽，這是你幾年前給我買的玉菩薩，他會保佑你沒事兒的。
有兩滴大大的淚水沖破我的眼眶，滾到臉頰。不知是這兩滴淚水把我的絕望衝跑了，還是兒子的出現使我意識到了自己的義務和責任，我感到自己僵硬的身體開始柔軟起來。我伸出手拍了拍兒子的肩膀，終於作出了一副輕鬆的姿態：
兒子，放心吧，不會有什麼大事。
五分鐘後，我在兒子關注的眼神護送下，強裝鎮靜地走進了公安局。
事情就這樣開始了，幾經周折後，我被帶進一間寬大的屋子裡，從兩個正在接受審問的人身旁走過，被帶到一個桌旁，在兩個嚴厲的警官面前，接受例行的審問。
在起初的恐懼的過後，既沒有遇到嚴厲的呵斥，也不曾遭受到想像中的拷問。特別是當看到如此多的人，與自己一樣正在接受各種各樣的審問後，我在不知不覺間變得輕鬆下來了。坐在桌旁，望著塵世中這類曾被自己視為人渣的人竟與自己毫無二致，並與自己為伍時，感到這世界真是滑稽極了。我一直覺得自己在靈魂裡很清白，很正直，儘管做過一些違背良心甚至道德的事情，但骨子裡，我覺得自己並沒有墮落，因為那些事情，是生活讓我別無選擇。而現在，在多年的自負和清高後，我竟然也成了人渣，成了一個受人指責的小丑，這豈止是可笑，簡直荒唐透頂。從一個具有副高職稱的研究員，到一個小書商，轉眼間又成了一個販黃犯，這個過程是經過了怎樣的時間，怎樣的事件，在這個小桌旁，我幾乎難以想清楚。人生或許就是一場戲，而我不過從一個角色轉變成另一個角色而已，等最後戲罷，幕落，一切才能真正變得清楚起來。
中午將近十二點的時候，我終於在厚厚的一摞調查筆錄上簽名並按下了手印。大約十分鐘後，我被帶到另一間屋子，站在一個更加威嚴的警官面前。他手裡拿著我的材料，眼睛沒有生氣地註視著我的臉，用一副淡然的口氣，說：你販黃的數額可真不少，如果嚴加追究的話，你都夠得上追究刑事責任了。
我……他不帶感情色彩的一語一出口，頓時讓一直如夢如幻的我清醒過來，初進派出所時的恐懼一下子重又攫住我的心。我抬起頭，絕望地看著他的臉，試圖從中找到一絲恐嚇的痕跡。但是，沒有！他平靜如水，似乎在念法律條文，不帶感情色彩。他還在看著我！他說的是真的！
突然間，我嚇得暈頭轉向。幾秒鐘後，我聽見自己用沙啞的嗓音正在恐懼地喊著：不——不能！我不能。我什麼懲罰都可以接受，就是不可以進牢獄。我有兒子，有父親。我的兒子不會接受這樣的媽媽，我不能給兒子丟人，我生病的父親也受不了這種打擊，他會喪命的……
你給我閉嘴！在我絕望的乞求中，對面的警察突然發出一句嚴厲的呵斥，像飛沖而來的一塊石頭砸在我的心上。我禁不住全身一個激凌，將嗓子裡正在飛出的後半句截了下來。
你聽好，現在就看你表現了。如果你能幫我們抓住制黃販，認罪態度好，我們可以針對你的家庭情況做適當的寬大處理。
我徹底軟癱了下來，可以說，到那時，我才真正認識到面臨的可怕後果。接下來，我的全部表現就像一隻溫順的羔羊，討好似地認真聆聽著對面警察的訓話：
這幾天，你最好不要亂走，隨時等候我們的調查和傳訊。
下午，我再一次被叫到公安局接受審問和調查。在離開派出所的時候，天已經黑了下來。踏著黃昏的暮色，眼前城市的繁華正如一片支離破碎的爛玻璃渣，泛著各色各樣的光澤和氣味，唏裡嘩啦地不斷向四處衝洩和流淌。從表面上看來，那場面既熱鬧張揚，又華麗迷人。然而，當沒有防備和警惕的人置身於這樣的世界裡時，那怕一個小小的硬角或許就會將他美好的印象全部打破，此時，他付出的或許已經是血的代價了。我從這樣的世界走過，雖然學會了自我保護，甚至學會了以牙還牙，但最終還是落到瞭如此失敗的境地。這到底是我自作自受？還是命運給我安排的劫難？
風不知何時越刮越大了，滿樹的枝椏在風中的嗚咽聲也越來越響了。我縮緊脖子，用力裹住被風鼓起的大衣，像一頭孤獨的灰白色的綿羊，迎風走在回家的路上。走過一家三星級酒店時，在門口出出進進的食客中，似乎有一張曾經相識的面孔一閃而過。但是，風大太了，不斷有或大或小的沙塵迎風而來，我幾乎無法睜大眼睛去辨認一個人或者一個場景。當我步行經過一個巨大的停車場，走進回家的熟悉街道時，我感到了一種隱隱的不安，似乎正有雙眼睛在背後死死盯著我。我越走越快，身後隱約的腳步聲也隨著耳旁的風聲越來越近，甚至還能聽到隱約的喘氣聲。我緊張異常，一個又一個恐怖的暗殺電影畫面，從腦中飛到眼前的夜幕裡，與眼下的黑夜、風聲以及身後隱約傳來的腳步聲混合起來，使我感到自己正置身於一個恐怖電影裡。我判定，供貨商一定是怕我暴露他，準備殺人滅口了。這個想法一冒出，我頓時感到心慌氣短起來。
身後的腳步聲越來越大，我恐懼得幾乎要跑起來。我想，如果我的判斷是真的話，那麼，我一定要想辦法穩住對方，特別是我要讓他在殺我之前明白，他沒有必要這麼做。因為我今天沒有出賣他，以後也不會。
迎面正好走來一對兒正在說笑的母女。就在我與她們越走越近時，我壯大膽子猛地扭轉身子，向後看去。
“啊——”就在我剛剛轉過身子，還未曾站穩時，一隻飛鳥般的東西突然迎著我的腦門，擦著頭頂沖了過去。我驚魂未定地轉身看去，發現一枚已經枯乾的落葉，正被深冬的風鼓盪著四處飄蕩。我長吁一口氣，發現那對母女正在驚鄂地瞪視著我，從我身邊快步走過。接著，一個穿黑大衣的男人，與那對母女恰好打個照面，正縮著肩向我走來。
慘白的路燈在不遠處照著，風捲起的塵沙向四處翻捲和瀰漫。我睜大眼睛，眼前仍然模糊一片，只有頭頂上的光枝禿椏，伴著持續的尖厲哨聲，晃落一堆粗細不均、縱橫交錯的黑色線條，在眼前張牙舞爪。
我怎麼辦？那一刻，我突然想跑開，跑離這個沙塵中的可怕男子。
然而，我的腳似乎釘在了地上，根本挪動不了。只有被鼓脹的心臟像一隻重錘激烈地敲擊著，我在無助地等待著黑衣人臨近。
一步，一步，又一步，還剩下兩步，我幾乎看見了他冷漠的臉，正在樹枝投下的陰影晃蕩下不停地陰陽變幻，甚至還看見了他嘴角牽著的一絲肌肉的抽搐。他在說話，他在對我說話：
不用怕。我是張誌有的朋友。他託我給你一個條子。
在他說完這句話的時候，他已經與我錯過了身子。在經過我身邊時，他輕輕噌了我的衣角一下，我感到手裡被他塞進了一張紙。他說，回家再看。
他走了，走到前邊的一個拐彎處，一轉彎便不見了，像剛才那枚被風捲起的葉子，從黑暗中突然出現，又從黑暗中突然消失。
十分鐘後，我已經以最快的速度回到了家裡。兒子聽到我的開門聲早已把里門拉開了。
我輕輕地拍著一臉恐懼神色的兒子肩膀，裝出一副輕鬆的姿態說，沒有大事，很快就會處理清楚的。然後衝進了衛生間。
謝雨蘋：蘋蘋
別害怕。我們正在想辦法幫你。我們已為你墊付兩千元錢了。估計全部事情需要花費五千元錢，希望你迅速籌足，過一個小時，還是我那個朋友，在附近“明子酒館”街角處等你。你放心，我們雖是黑道上的人，但還是講信用的。
我站在衛生間再次無聲地哭了。不僅為突如其來的援救而激動，還為即將付出辛辛苦苦、省吃儉用節約下來的老父親的救命錢而難過。看著鏡子裡那個灰頭土臉的中年女人，我感到了命運的殘酷和無奈。我真想尋到命運之神，問一問，為什麼如此懲罰我？為什麼不給我一條生路？如果真如父親所說，是我前世做下過什麼罪孽，或者今世觸犯過哪尊神，我可以接受處罰。但是，為什麼偏要給我那麼多的角色呢？讓我連選擇解脫的權利都沒有？
我越想越難過，淚水順著佈滿灰塵的臉頰向下不停地流淌著，門外已經傳來兒子的敲門聲。
我停下哭泣，然後擰開水龍頭，將一臉的淚水和痛苦洗淨。我知道，在這樣的困境裡，兒子畢竟還是個未成年的孩子，我必須為他稚嫩的心靈撐起一片平和的空間，擋住外面風雨的侵襲。
我打開門，努力裝出平靜的神情。或許是我的故作姿態相對於正在成熟的兒子太過於虛假，兒子沒有為我裝出來的平靜所打動，他只是跟在我的身後，不停地問著，媽媽，今天他們怎麼對待你的，訓斥你嗎？罵你嗎？我們會怎麼樣呢？
“怎麼樣”，兒子用了這樣一個含糊的句子。是的，一個怎麼樣？包括了“罰款、拘留、勞教、判刑”等各種情況，這些是兒子不敢說出的詞，也是我害怕聽到的詞。我們都避免這樣可怕的字眼，以免給自己給對方心靈造成可怕的打擊。當然，我也從兒子這個“怎麼樣”的問話中，看出了他對結果的擔心。為了安慰年幼的兒子，我輕聲告訴他，一個朋友正在幫著打通關係，基本上不會有什麼大事，最多罰點款罷了。
兒子半信半疑回屋做作業了。一個小時後，我從為父親交化療費剩下的一萬多元里拿出五千元錢，摸黑悄悄溜出了宿舍樓。我知道，現在我唯一的出路就是張誌有了，不管他是騙我還是幫我，也不管最後結果他會幫成什麼樣，我都必須試試。畢竟張誌有現在幾乎與我是一條戰壕里的戰友，如果他眼看著我掉進去，未必不是他的一個後患。從這方面來說，他幫我其實也是幫他自己。
接下來的一個星期，我幾乎成了公安局的常客。天天隨叫隨到，需要按手印的材料也越來越厚，情節越來越細，我卻始終咬著牙沒有說出張誌有的任何情況，儘管有一個警官對我的交待半信半疑，並用立功寬大來誘導我。與此同時，張誌有在暗中的活動也正在發生作用，個別警官在對我的審問中，越來越漫不經心，而且懶於斤斤計較。後來我接到的傳訊開始變少，從最初的一天兩次，到一天一次，後來兩、三天一次，甚至幾天都沒有聲息。有一天，終於接到了從張誌有方面傳來的消息：事情馬上就有結論了。
那天，我正在家裡盤算著剩下的錢，準備給父親的主治醫生打電話，問一問化療情況，以及是否該交下一階段的費用了。在我準備拿電話時，電話突然像警報似的震響了。當張誌有興沖衝的聲音響過後，我知道一直期待也一直害怕的時刻快要到了。面對這個消息，我覺得自己除了恐懼外，似乎並沒有多少的欣喜，儘管我一直在盼望著這種日子的迅速結束。
我以低沉的聲音，帶著難以遏止的顫抖，似乎怕大聲會招來什麼不祥的災禍般問道：會是什麼結果呢？
我們已經竭盡所能了，你得有個心理準備。據內線朋友說，罰款是難以避免的。
罰多少呢？我一聽到錢，心已經變得很沉重，因為錢對於我和我的家庭，幾乎是命根子。
不會很多，你放心。我們曾經撈過好幾個像你這樣的人，大致不超過一萬吧！不過你多準備些沒有害處。
一萬，還不是很多？我的心裡又絕望了。
三天后，我最後一次接到了通知，被叫了過去。看來張誌有說的情況非常準確，我的問題終於有了了斷。我被通知沒收非法收入三千元錢，罰款五千元錢。至於營業執照，暫不取消，由單位對我做好批評教育，再準經營。
我不得不在被限日期裡，將準備為父親治病的錢交了上去。就這樣，上次進省城帶去為父親治病的一筆錢，除了已交五千元和給張誌有活動費外，剩下的幾乎全被罰沒了。我幾乎是拚命壓抑著手的抖索，將錢遞過去的。當那筆錢最後脫離我的控制，被收進對面女人的抽屜後，看著眼前被換成的薄薄收據，我真想對著那幾個冷漠的警察說，你們拿去的是一個女人的血汗錢，一個老人的救命錢，一個孩子上學的學費！
提心吊膽的日子結束了。經過兩手空空，失魂落魄的經歷後，我再一次下定決心，重振當年書店經營的威風，在哪裡跌倒，還要在哪裡爬起來！
休息幾天后，我決定迅速使書店重新開張。然而，具體的行動還沒有開始，我卻接到了單位的電話。我被通知第二天上午一上班到單位三產部。
三產部是個什麼部門，我還真沒有聽說過。這個部門是什麼時間成立，什麼人負責，工作內容涉及到我的書店還是涉及到我的關係等等，我更搞不清楚。看來在我離開的日子，單位裡的情況在無時無刻地變化著。
我是不想在這段時間裡到單位去的，尤其是怕見到那些熟悉的面孔。我能想像到我的書店出事帶給個別同事的談資，特別是常天麗、李子峰們。我想，這件事也許會讓他們在某個夜晚到某個酒店去慶祝一番，就像當年我們得到常天麗的丈夫出事的消息一樣。一想及此，我便感到心裡的羞恥正在膨脹成強烈的自尊，這使我在走進那所熟悉的院落時，不得不深掩著內心的尷尬和虛弱，以一副見過大風大浪大世面的姿態，厚著臉皮，主動與每個相識的人打招呼。我告訴自己說，我不會因此倒下去，更不會因此自感丟人。我在心裡不停地安慰著自己：去他媽的，不就賣了幾本破黃書嗎？沒有什麼值得大驚小怪的！
如果說，這種強撐臉面是我還算堅強的心所能承受的話，那麼接下來聽到的消息卻一下子把我的脊梁徹底打彎了。我坐在三產部主任——一個因為處室合併，曾經失去職務的女人面前時，突然有些忐忑不安起來。她或許注意到了我的疑惑，因此我剛一坐穩，她便給我做了介紹。原來，為了管理新開發的一些創收項目，局裡專門成立了三產開發部，我的關係一個月前被放到了她的部門。看來，這是局裡專門為她失去職務而設的部門吧！
我一直在琢磨被召來的原因。我認為最大的可能便是，讓我還清當初書店開張所貸單位的錢，所以大多時間，我一直在考慮如何讓對方再寬限我一些日子，因為剛剛經歷的被罰款這件事，單位是清楚的。然而，接下來，她遞給我的一份文件，才證明我錯了，而且大錯特錯。
那份文件的標題用的是二號粗黑：
我的腦子突然變成一片空白。
有幾分鐘我沒有緩過神來，只是愣愣地註視著這份薄薄的文件。在文件的右下方，有一個小小的折角，折角上有一滴稍微發黃的水漬，似乎某個人在這裡掉過一滴淚似的。這讓我突然想起丈夫在英國讀博士期間，我給他寫信時偶爾因思念而流到信紙上的淚水……因為它們非常相似。我下意識地伸出手摸了一下臉和眼睛，我覺得自己還不曾哭泣，因此這一點污漬肯定也不是我的眼淚。不知是這個摸眼睛的動作牽動了淚腺，還是那個污漬讓我想起了丈夫出國期間自己的孤獨，抑或是因為醒過神來明白了這份文件將給我以後的日子帶來的後果，我突然難以自製地哭了。
不！我不能下崗！那怎麼行呢？那怎麼行呢？
有人敲門進來了，他站在屋內猶豫不決，似乎在考慮該出去還是繼續留下。我無法停下哭泣，我想，我連最後的生活依靠都沒有了，還有什麼尊嚴可顧呢？我想，即使全單位的人都知道我在三產部哭泣了，那又有什麼關係呢？我沒有了工作，為什麼不能哭呢？儘管沒有人可憐我，儘管我的哭聲也不會為我挽回什麼。
大約兩分鐘後，那個人打了聲招呼先走了。在他關上門的剎那，我聽到了對面所謂的主任的安慰：
我理解你的難處，但是這個決定是局委會定下的。我只不過是在執行。如果你有什麼困難，還得找局領導。
找局領導，找誰呀？對這個提議，我不但沒有感到有一絲的安慰，反倒因為“局領導”這個詞更絕望了。因為現任一把手已經換成了與常天麗有密切關係的孫局長。另一個局長李子峰，在山鎮徹底決裂之後，也基本上成了仇敵，而其餘的局長，我幾乎是僅僅認識而已。誰會幫我呢？
我沒用多長時間便控制住了眼淚，然後擦淨臉上的淚跡，走了出來。我沒有去找任何一個領導，因為我覺得已經沒有挽回的餘地了。我甚至懷疑這個結果，也許是常天麗在一把手身上，甚至在李子峰身上進行了充分運作的結果。如果這個猜測成立的話，那麼，我的下崗命運更是不可改變的了。走過樓梯，穿過大院，忍著徹頭徹尾的絕望和羞恥，匆匆避開一個個相識的面孔，恨不得變做頭頂上的飛蟲，腳下的螞蟻，在人們的視線注意不到的情況下逃離這裡。我再也無力顧及自己那點可憐的尊嚴了。我像一個被徹底打敗的落水狗，夾著尾巴，滿腹傷心地離開了這個我工作了十幾年的地方。
三天后，我從小書店被盤點得來的二萬五千元估價中，獲得了五千元現金。繼寫作、研究工作結束後，我的從商生涯也壽終正寢了。
冬日的寒冷正在退去的時候，我心裡的冬天卻重新跌回到嚴酷的冰天雪地中。在下崗的打擊中，經過整整一個星期的淚水浸泡，我死灰般的心幾乎瀕臨停止。然而，這似乎還不是最糟的事情。在我剛剛從偶爾的窗外風景中，感覺到一縷春天的氣息時，一場持續幾天的高燒突如其來，再次將我僅剩的一點生氣摧殘得細若游絲。
日子在這種半睡半醒、半夢半幻的感覺中滑行著。在模糊的意識裡，我身體的疼痛似乎來自遙遠的擊打，幽蕩的靈魂更像一隻迷失在街頭的灰鳥，每天流落在一群群各色人等相互傾軋的夢中。我看見李子峰蔑視的眼神，看見常天麗嘲笑的鮮紅嘴角，還看見父親焦黃的臉色和兒子瘦弱的肩頭，甚至還看見了於致和他的新太太……四天后，我終於帶著對生活的責任，從死神的手下逃了回來。
當我從病床上爬起，搖搖擺擺地走到戶外時，突然發現一座樓前的台階上，幾株茂盛的迎春正展開著黃得耀眼的花朵，像燦爛的星星悄無聲息地與我對望著，似乎知道我滿心的傷楚和痛苦。在兒子的陪伴下，我默默地穿過前面狹窄的馬路，跨過腳下一顆顆剛剛種上的月季，走到那幾簇花跟前，嗅著清新的香氣，輕聲說：已是春天了！
是春天了，兒子也輕聲地附和著我說。
一天之計在於晨，一年之計在於春。我與兒子幾乎同時說出這一句話，我伸手摟住兒子的肩膀，與兒子一起流著眼淚笑了。幾年前，兒子上小學五年級時，曾經因為一場病耽誤了將近一個月的學習，然後參加的奧林匹克考試也理所當然考砸了。春天剛來時，兒子的病慢慢好了。我帶著兒子第一次邁進花園，瞅著剛剛吐蕊的初春景色，與兒子共同背誦這首詩，以鼓勵兒子的學習。今天，面對似曾相識的景色，我卻與兒子換了角色。值得安慰的是，我發現兒子嘴角上的神情變得越來越堅毅。我告訴自己說：兒子終於長大了，他已經堅強起來。
第二天，兒子恢復了正常的學習，我則去了省城，開始繼續看護父親的治療。
在我生病期間，兒子已經到省城為父親交了下期的化療費。經過進一步化療，父親的病情明顯好轉起來。這或許就是這個春天給予我的一點補償吧！儘管我努力地說笑，但是，經歷瞭如此大的變故後，我還是無法自如地面對年老的父親。最讓我不安的是，那筆治療費正像一塊誘人的蛋糕，每天以驚人的速度被大塊兒大塊兒地吃掉。我知道，我現在比任何時候都更迫切地需要工作，需要掙錢。因此，到省城第二天，我便離開醫院來到了一家人才市場，我希望在就業機會更多的省城能夠找到一份收入較高、又體面的工作。這樣，我便可以離開那座讓我傷心的城市，遠離那些讓我厭惡的人群。
置身於嘈雜的人群中，我滿懷希望地從上午九點到十一點，沒有發現一個可以應聘的工作。所有體面的工作幾乎都將年齡限制在了三十五歲以下，即使沒有限在三十五歲以下的工作，不是什麼總經理、便是什麼總工、會計師們，我不但沒有經驗，而且沒有專長。除此之外，便是各種各樣的營銷員：醫藥營銷、化妝品營銷、保健品營銷、保險營銷等等。到中午的時候，我不得不帶著沮喪的心情，穿過一群群愁眉不展的人，黯然離去。但是，我不能死心，我覺得自己比任何時候都需要耐心和毅力。我想起《誰動了我的奶酪》，想起書裡的小老鼠，小矮人唧唧。於是我告訴自己，我要像他們一樣，堅信在某個地方，正有一大堆新鮮的奶酪等著我。在這種精神的鼓舞下，當天下午，第二天一天，我懷著不斷堆砌的自信，幾乎將所有的時間都泡在了一個個人才市場裡，然而到第二天傍黑的時候，我再一次失望了。
我記得唧唧也失望了好多次，他在一次次失望後也一直在鼓勵自己。就這樣，第三天，我再一次為自己打足氣兒，開始穿梭奔行在一個個擁擠的人才市場。正像中國的俗語說的“老天餓不死瞎眼的雀兒”，當我再一次經歷著沮喪和絕望的掙扎時，一張集招聘和求職各種信息在一起的報紙裡，有一個條目引起了我的注意。上寫：
因業務發展需要，現招聘具有新聞采寫經驗的人員數名。要求大學本科學歷以上，有相關經驗，具有一定開拓能力……落款是某某商報。我不禁興奮起來，因為這個工作即沒有限制歲數，也沒有限制男女，更沒有提戶口條件，特別是對我胃口。因此當下我便興奮地按照報名地址循圖找了去。
坐上擁擠的公共汽車，儘管沒有坐位，我還是難以抑制興奮的心。在一路的穿行中，我不停地想像著接下來我將要面對的應聘。對於別的職位我不敢完全確信自己的能力，對於這樣與寫作有關的職業，我還是充滿了信心的。我甚至想像著自己成為這座美麗城市中的一個市民的情形了。
半個小時後，我站在了招聘人員的面前。經過一系列的風雨洗禮，我發現自己從多次的人生變故中獲得的唯一收穫竟是：面對陌生人和挑戰變得沉著和自如了。在招聘人員尖銳的審視中，我平靜地將自己來省城前就已準備好的簡歷、畢業證、獲獎論文，以及發表的一些作品遞了過去。
顯然，我的資料引起了他們的興趣，其中一個西裝革履的中年男子抬起頭問我：
你既然有寫作的底子和才能，為什麼不繼續寫作？
我……我感到他問了一個讓我為難的問題。經過稍作思考，我以一種平和的姿態，只好實話實說：
寫作的收入太少了，稿費還不夠我與孩子的生活費。說到這裡，我想起自己所關注的待遇，順口問道：
能不能告訴我這裡的具體工作和日後的待遇。
是這樣，中年男子誠懇地說道，我們商報準備在成立十週年之際，也就是六個月後，出一期特刊，基本上將全省各地的商家或者企業全部集齊，來一個大檢閱。因此，我們需要大量的采寫人員。
我的心開始下沉。因為這個工作，從實質上其實就是一種廣告業務工作。或許我的工作經歷和寫作水平也比較對他們的胃口，那個中年男子看出我的沮喪後，似乎有些不忍似的，以勸慰的口氣說：
這個工作說白了就是一種廣告工作，一種針對企業的廣告。你原來不是在工業局嗎？應該接觸過一些企業吧？這對你來說還是比較合適的。再說我們所給的條件非常優厚。除了300元的底薪外，我們還將給業務員百分之三十五的提成。按一個企業三萬元錢的價格，你每采寫一個企業將會得到一萬多元的收益，如果你采寫兩個企業，你一年的工資基本就掙出來了。當然，這包括你把業務變成文字。如果你不能寫作，將被扣除五百元，聘人寫作。
如此算來，在我還沒有找到其他穩定的工作之前，這應該是一個可以選擇的職業。特別是工作人員最後一句話對我有更大的吸引力，使我對未來重新燃起了希望。
他說，如果在這期間你的工作業績突出，有可能被正式聘入我們報社。
就這樣，我暫時接受了這一工作，並在一周後正式報導上班了。父親又一個化療療程也結束了，至此我的所有積蓄也所剩無幾了。在父親的要求下，我只好請醫生給父親做了一個檢查，因為如果繼續化療，我的積蓄或許將在我掙新的收入前就會用光，因此我需要留存一些錢維持我們的基本生活。所幸的是，老天在這最後的關鍵時刻總算給了我一個出乎意料的驚喜：檢查結果顯示癌細胞基本消失，父親暫時可以出院用口服藥維持治療。
謝天謝地！在聽到這個消息後，我幾乎脫口而出，然後飛也似地衝進了父親的病房。
第三天是星期六，我與父親終於披著滿身的春光踏入了家門。兒子站在我們面前，在經過最初的驚奇後，突然驚呼一聲跳過來摟住了姥爺。我看見祖孫倆的眼睛裡同時盈滿了淚水。