以前我會每天睡到下午，可是最近，才不過十點鐘，我就已經在樓下的石凳上享受秋涼了，甚至於飯都吃過了兩頓。在中，女友凱瑟琳生命垂危之際，亨利就不斷的去餐館進食--食慾過度是茫然無措的徵兆之一，大約我也是如此。這些早上我總是在室外，浮想聯翩。偶爾，我呼吸著新割過的草坪的味道，感到振奮，更多的時候則純然的像個無所事事的人一樣，不做什麼也不想什麼。有一次我看到一個老太太，穿著灰撲撲的男式襯衫，佝僂著坐在垃圾桶旁，突然心生憂懼，假如有一天我媽媽也像她那樣孤獨、無助，怎麼辦？更多的時候，我只是坐著，坐著。秋天的光線真是清亮，我記起了小時候總是會在無聊時看到飛機，於是有一次，我真的又看到了。一架亮澄澄的小飛機在銀杏樹仍還翠綠的枝椏間掠過，帶來一陣蜂鳴，好像把這歲月都拉長了。我竭力的在這片生命的虛空中無聲地呼喊起來。
不久前，我開始反省自己的生活。這還是十多年來的第一次。我開始把自己生活中最主要的部分看作悲劇。我也反問自己，這是不是矯情，或者中產階級空虛症呢？可是答案是，不是。
顯然某人正處於一個情緒抑制週期之中--我盡量把這看作某個他人的不可避免的麻煩，而不是自己的。事情發生得非常自然，夏天的時候，沒什麼契機，突然“叮”的一聲，我就清清楚楚的看到自己的生活是不對的。這就像一條魚跳出魚缸看到了自己。我發現我的生命已經悶住了。我不很開心，也沒有不開心，我既不快樂，也不痛苦。很多年裡在一個狹小的空間裡游動並且感到自如，只是因為我很知道玻璃牆壁在哪裡罷了。我想這就是被體制化的煩悶，就是“你有一份工作，有一個家庭，如是而已”那種體制化，組織了你去想自己真正渴望的是什麼。
我渴望的是什麼呢？正式那些會被嘲弄為文縐縐的、卻僅僅是因為人們感到遙不可及才加以嘲弄的東西：激情、生命的激盪感，或者任何令人超脫於悶住的生活的事物。或者說，某種類似檸檬的東西。
樓下遛彎歸來，一般我會庸俗地喝上一杯可樂。我會切一片檸檬，放四塊冰用一個瓷杯子喝。其實我真正想嚐的是檸檬的味道，它真的香氣怡人。最棒的瞬間在於，被子裡泡沫噠噠地炸裂，使得檸檬的氣味率性坦然地衝進你的鼻孔。可是視此為賞心樂事，終究有些悲哀吧。我突然意識到，如果我一直處在這樣的生活中，那麼我在死後最懷念的可能竟只是檸檬的香氣。
檸檬也在我認識我妻子那天晚上她唱的歌中，我記得她唱到，我抬頭向上看，又低頭向下看，我一再地四處張望，但是只看到一棵黃色檸檬樹。節奏很簡單，即便是我去街機房的DJMAX上玩這曲子的話大概也不會錯太多。這與我喜歡檸檬倒沒有關係。那是好久以前的一個晚上了。
這些上午，我記起了過去的很多事。我記起了小時候我曾自己做過桃子汽水。我買了一袋汽水粉，用涼水稀釋，驚人的是，味道跟商店裡賣的一模一樣！那是一個晴朗柔和的五月天，我跟妹妹還有我們的狗喝了個痛快，那感覺就像一個節日，真正美妙的則是這個節日只有我們三個獨享。在相當程度上，我抵觸成人世界，甚至懷著隱約的憎恨。妹妹和狗則是我強迫的同盟。以後我每當在什麼地方讀到沙司汽水，就會想起當年的自製汽水，那桃子的味道又衝又假，甜絲絲的，又被自來水的漂白粉氣味給激的格外強勁。兩年後，那隻狗死了。生前它總跟自行車搏鬥，每當我故意騎得飛快，它都會懷著某種深沉的憤怒咆哮著衝撞過來。生活在當時就是無窮無盡的委屈，無窮無盡的節日。有一年冬天，瀋陽的雪下的特別大，早上我沿著街上齊腰深的雪道去上學，激動得微微發抖，那感覺就像走向一個剛剛草創的純白世界。
如今，我已經37歲了。寫下這個數字真是艱難。我簡直願意付出任何代價以便回到26歲。你不明白你的生活為何就像一棵被方便麵工廠捉住了的蔬菜，被滑稽的脫去了水，裝進了小袋子。
我渴求著什麼不同尋常之物卻一度一無所獲。在這些迷惘的上午，我尋找著某種能給生命本體帶來撫慰的事物。後來，不再有“叮”的一聲，我非常遲緩的想清楚了那是什麼。某一天我意識到它是我在9歲那年夏天曾懷著孩童的敬畏之心觀看過的一場暴雨。前一天，電台預報說有颱風，可是沒人在意，東北怎麼會有颱風呢？可是那天早上，颱風來了。我把臉貼在玻璃窗上，看到天色暗如午夜，驟雨癡狂，彷彿天上有一座海洋正在不停的傾瀉，而樹木被一種狂暴的力量攫住並反复抽打著大地。它讓我入迷了。我走出門，就像在第一排觀看上帝的演出。如今，我意識到這暴雨格外漫長，而我從沒離開過。