我聽明白了，邪惡的快樂與道德的榮譽使您有了一個滿意的命運。難道這就是您的倫理道德？ ……唉！我的好友，您這麼快就不願意慷慨大度了！難道您以前全都是裝出來的嗎？您竟然因我的健康之好而悲嘆，您愛心的表示可真叫怪呀！您是不是希望看到我的瘋狂愛情把我的身體搞垮，您就好等著看我向您求饒時刻的到來？或者您原打算我嚴厲多久您就尊敬我多久，當我變得容忍寬大，您就收回前言？在類似的這些犧牲當中，我看不到有什麼值得讚賞的地方。
您以同樣的態度責備我，在與自己苦鬥的同時還一心想著拯救自己，好像您不該因此而感謝我似的。再者，您在收回您所做出的承諾，彷彿那是一個太沉重的義務，因此在這同一封信中您哀嘆自己太痛苦了，而且痛苦還沒受夠。您好好地想一想，心理調節一下，讓您所謂的不滿和怨恨少點不切實際的東西，或者不如乾脆去掉這種與您的性格並不相符的偽裝吧。不管您說什麼，您的心靈比它假裝出來的要更喜歡我的心靈。無情無義的人呀，您非常清楚，您心裡的想法是完全對的！您的信中的詼諧口吻就在揭穿您，如果您心情很不平靜的話，您是不會那麼風趣的。就您徒勞的責怪談得太多了，讓我們談談與我有關的責備吧，它們似乎更有根有據。
我深切地感到，兩個月來我們度過的平靜和順的日子與我先前所聲稱的並不一致，而且我承認您對這種反差感到驚訝是不無道理的。您先是看見我沮喪絕望，覺得我現在過於平靜了，因此便譴責我的感情不專一，我的心很放縱。啊！我的朋友，您這種看法難道不是太嚴厲了嗎？一天兩天是了解不了我的心的，您得等待，也許您就會發現這顆愛您的心並不是配不上您的心的。
如果您能夠明白我在感受到把我與您聯繫在一起的那最初的衝擊時，有多麼恐懼，您就能判斷得出它給我造成的慌亂有多大了。我是在家教森嚴的環境中長大的，即使最純潔的愛情我都會覺得是最辱沒門風的。一切都在告訴我或讓我相信，一個多情的女孩嘴裡說出第一個溫情的字眼時，她就墮落了。我的腦子被攪亂了，把罪惡與愛的表白混為一談。我對這第一步有著一種極其可怕的想法，只要邁出了這一步，那麼與最後的一步之間就一點間隔都沒有了。對自己過度地缺乏信心增加了我的忐忑不安。我覺得竭力地謹言慎行就是在維護我的貞潔；我錯以為忍受沉默之苦就是情慾的表現。一旦吭聲了，我就以為自己墮落了，然而我必須開口說話，要么就毀掉您。因此，由於我已無法再掩飾自己的感情，我便盡力激發您情感中的慷慨俠義，而且，由於我信賴您勝過信賴我自己，我便想著通過以攻為守，激發您注意名聲，免得我去尋求自認為已不具備的解決辦法。
我承認這是在自欺欺人。雖然我沒有開口，但已感到輕鬆、快樂多了；雖然您沒有答复，但我卻已感到完全心平氣靜。可兩個月的經驗告訴了我，我過於多情的心兒需要愛情，可我的感官卻根本不需要情人。您是注重道德之人，您可以判斷得出，我有了這一可喜的發現是多麼的歡快呀。從恐懼使我陷入的這個可恥深淵中走出來之後，我品嚐到了純潔地去愛的那份妙不可言。這種狀態是我一生的幸福，我的心情和身體也反映了出來，我只要一想到這種甜蜜，那愛情與無邪的結合便讓我覺得是一種人間天堂的幸福。
自此之後，我便不再害怕您了。當我有意地避免單獨與您相處時，那既是為了您也是為了我，因為您的眼睛和您的嘆息流露出的更多的是激情而非理智。如果您忘了自己所發的誓言的話，我可沒有忘。
啊！我的朋友，為什麼我無法把充溢在我心靈深處的幸福與平和的情感傳遞到您的心靈中去呢！為什麼我無法教會您心平氣靜地去享受生活中的最甜蜜溫馨的狀態呢！心心相印的魅力把我們與清白純潔的魅力結合在一起：沒有絲毫的恐懼，沒有絲毫的羞恥可以擾亂我們的歡樂幸福；在愛情的真正歡樂之中，我們可以毫不羞慚地談論道德。
歡樂與正直相統一。
我不知道我胸中冒出了一種什麼樣的悲慘預感，只覺得我們只能享有上蒼規定給我們的那短暫的幸福時刻。我隱約看到的未來只是離別、風雨、困擾、矛盾：對我們目前狀況的最微小的破壞，我都覺得只能是一場災難。不，當一種更加溫情的聯繫把我們永遠聯結在一起時，我不知道過度的幸福會不會很快就變成毀滅。佔有的那一時刻就是愛情的一種危機，而任何的改變對於我們的愛來說都是危險的，我們只能在其中毀滅。
我親愛的、唯一的朋友，我懇求您啦，努力從無果的慾念沉醉中甦醒過來，否則便免不了後悔、內疚和悲傷。讓我們平靜地體味我們目前的處境吧。您很樂意教給我知識，而且您也十分清楚我是否喜歡聽您給我講課。讓我們把上課的次數變得更加經常吧。讓我們只是因禮儀之故才不得不離開吧。讓我們把無法見面的時間利用來相互寫信吧。充分利用這一寶貴時刻吧，這之後也許有一天我們會嘆息不已。啊！但願我們的命運就像現在這樣持續一輩子！我們思想健康，心明眼亮，心靈堅強，心情歡暢：我們的幸福還缺少什麼呀！