每一個男人都需要在愛情方面獲得理想與完美的享受，他們往往沉湎於幻想中，把女人所有的優秀品質特徵都集中到一個根本不存在的女性身上，還要賦予她理想與夢境一樣的光環。但是，幻想的王國往往會失去現實的意義。
可見，長期在理想的天國里遨遊不僅不會遇到一位真正天使般的愛人，更不能獲得活生生的愛情。愛情往往包容著許多的具體內容，假如沒有具體的女人，男人就無法喚起熾熱的
愛情，更談不上感情的激盪。
不管哪個男子，都無法娶維納斯為妻。他應該從幻想的天國降到現實生活裡來，把注意力集中到現實生活裡的女人身上。
1無法替代的意中人
沒有一個人可以同時熱烈地愛兩個或者三個人。假如哪個男人對你說這是有可能的，他肯定是在為他的另覓新歡打掩護或者尋找慰藉。
一個男人愛上了一個女人以後，她在他的心目中會立刻變得最出眾、最美麗。換一句話說，她變成了他的中心。他能夠千方百計地在這個中心裡旋轉。
誠然，尋找這樣的意中人，往往是愛情的痛苦前奏。
“我尋找你，為了你我曾經飽嚐冰冷的孤獨……我清楚，你一定會在一個地方等待我，我應該把你找到。你曾經在朦朧中向我顯現過，當這一瞬間出現在我的眼前時，如白日的迷夢，像一閃即逝的幻影，但是我卻看見了你的輪廓。”
那些有幸墜入情網的男人常常把那“不能代替的她”的品質完美化，而把其他女人估計得低一些，並且在某種程度上貶低其他女人。
“自從我愛上了你以後，我感覺其他的女人全都很奇怪，簡直俗不可耐。我們為什麼要相愛呢?我只看到了你一個人，我只喊著你的名字，這太奇怪了!”
男人對愛人的這種強烈偏愛，其實是感情專注的結果。男人經常在心裡對各種人按照其價值和品質加以排列，在這座金字塔的頂端，他往往擺上意中人，當成亙古不變的理想，他絕不容忍把她和其他女性的形象加以比較。絕不能因為這種“偏愛”不太客觀而小看了它的作用，它常常變成你與他的愛情的最有效的粘合劑。不過，狂熱的愛情以及似火的濃情並不是一勞永逸的“高燒”，隨著時光的流逝能夠磨蝕這種激情。男人的愛假如沒有增加新的內容，他就會對新的女人頻頻關注。
2轉換
有時“至死不渝的愛情”並非自欺欺人或者一時的衝動。意中人不可替代的這種思想能夠影響一個男人的命運。
可是，不可替代的意中人在許多的形象裡會不知不覺地變成能夠替代的。這種轉換或許是男人感到失望的結果，或許是他的境遇發生了重大的變化。
大自然在人的感情範圍裡絕不容忍存在空白，想醫治失去一個美麗女子的男人的創傷，最好的藥物就是叫他愛上另外一個美麗的女子。隨著感情的逐漸冷淡，不能替代變成了能夠替代，因此男人也就進行了新的選擇。
這種新選擇往往受到女人的指責，她們堅持認為：“懂得愛情的人，一生只許愛一次。所以變化無常的男人不懂得什麼叫愛情，他們只不過是在玩弄感情。”
可是，真實的情形要復雜許多。一個男人一生或許只愛一次，或許愛幾次，這取決於他的性情特點與機緣。
男人具有在感情上進行自我恢復以及表露愛情的天才。假如他失去了你，他能夠一切從頭開始，當然，他也會珍惜自己的感情，絕不會盲目地從一個對象迅速轉移到另外一個對象。
有的時候，會出現一種情況——男人的感情不專一，他動搖在兩個女人之間。可是，哪怕在這種情況下，同時對兩個女人產生的愛情也不會是均等的。一個男人不管有多麼浪漫，在他的內心深處只有一個永遠都不會被其他女子所替代的女人(或許這個女人對他來講只不過是一個夢)。
對這個女人的追求無法實現，在大多數情況下就成為對異性的不穩定追求以及輕率態度的重要原因。
特別是那些具有詩人與藝術家氣質的男人，或者敏感熱情的男人，常常傾向於更替身旁的女人。道理很簡單，他們追求刺激和多樣性格的女性，他們認為不同的女人能夠帶來創作的靈感，可是他們幻想的是具備完美形象的抽象女人，所碰到的卻是不完美的女人。
在許多情況下，一位漂亮的女人可以滿足男人的生理要求，因為漂亮的女人往往由於自己的姿色而忽視了同男人在精神上的交流——這是很多漂亮女人出現了愛情悲劇的主要原因。因為你不能和男人交流，男人就去和其他女人交流，於是，他會輕而易舉地愛上能夠可以在心理上進行交流的另一個女人。
事實上，這種分裂的愛情從來就是虛假的，不過，男人的這種迷誤到底還是客觀存在的。這時，你與他都需要經受一場深刻的愛情的痛苦。或許除了情感的因素以外，人們常常增加了理性的判斷，明白了什麼樣的男人是你可以接受的，而如何去贏得他的愛更是一種藝術。學會成熟的思考和懂得愛的表達方式的女人，自然能夠重新獲得真正的幸福。
一位外國學者尼克斯曾說：“婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，其餘則是平淡的散文。”實際上婚後的生活不僅有詩篇，有散文，而且有時還險象環生。有關資料顯示，感情危機最容易發生在婚後的最初幾年。比如上海兩個區1986年受理的離婚案中，婚齡1～5年的佔41%，其中一個區民政局辦理的72對協議離婚案中，婚齡5年以下的佔66%。因此，社會心理學家把婚後的最初幾年稱為“危險期”。
婚後為什麼會發生感情危機呢?一是角色的改變。婚前彼此都是戀人，婚後的角色改變會帶來許多具體的現實問題。戀愛期間對未來家庭生活的美好想像，現在被平淡的“開門七件事”所替代，因而產生失望心理。婚前期望越高，婚後失望越大。二是戀愛的光環效應。戀愛時“情人眼裡出西施”的光環效應使戀人只看到對方的優點，看不到缺點；婚後朝夕相處，耳鬢廝磨，原來“為悅己者容”的戀人也“返璞歸真”，雙方優點逐漸隱退，缺點卻不斷顯露，一些人甚至“悔不該當初”。三是吸引力的改變。戀愛時外貌、氣質、風度是吸引力；新婚期間性愛也是一種吸引力；有了孩子後，妻子會將對丈夫的一部分愛移給孩子，又會把拖帶孩子造成的煩惱向丈夫發洩。而丈夫以為只要使妻子能得到更多的物質和報酬，就是對家庭的愛，認為已不再是新婚燕爾，不需要彼此再進行感情交流和回報了。這樣，遇到一些小矛盾時便會發生爭吵甚至出現婚姻危機。四是“第三者”的闖入。生活的舞台是最寬闊的，而愛情的舞台卻是狹小的，它只允許兩個角色同時登台。如果出現了第三個角色，那肯定是一場悲劇，必然會導致家庭破裂。
有的社會學者愛把夫妻間的感情分為五個週期：一是鍾情幻想期(即新婚蜜月期)；二是熱情實現期；三是惆悵淡漠期；四是孤寂反感期；五是否定厭倦期。此時雙方的感情已接近冰點，如果彼此不進行“感情投資”，重新喚起對方的感情，愛情的火花就容易熄滅。當然，不是說所有新婚夫妻的感情都會出現這五個週期，但了解這種週期規律，有利於婚後感情的磨合。
那麼，如何順利度過“婚後危險期”呢?
(1)溝通思想。一般說來，戀人之間往往具有“情人眼裡出西施”的特點，把對方拔高了、美化了。婚後便常會因發現對方在戀愛時所不曾有的缺陷而產生失望的心情。因此，新婚的青年，必須在心理上有所準備，正確地對待相互的性格差異，經常談談共同生活中發生的事情，尤其是心中的苦惱或雙方的誤解。這樣即使彼此有疙瘩，也能盡快解開。
(2)寬容忍讓。對對方婚前遮掩而婚後暴露出來的缺點和弱點，採取寬容忍讓的態度。正如富蘭克林所說：“婚前眼睛睜大，婚後眼睛半開半閉。”夫妻雙方的個性應在相容互補基礎上得到充分的發展。謙讓是婚姻美滿的潤滑劑。適度的有益爭論，有利於解決衝突糾紛，但應盡量避免為一些無原則的生活瑣事針鋒相對。
(3)互相尊重。自尊和要求平等是維護人格的心理基礎，夫妻之間尤其需要平等和尊重。在夫妻相處中，要防止“夫唱婦隨”的大男子主義；妻子也要警惕“妻管嚴”的意識。至於家庭角色的分工，夫妻間最好順其自然，形成一個能發揮各自獨特作用的、最合適的組合。
(4)注意“感情投資”。夫妻在日常生活中，要多為對方著想，經常想到對方的實際需要，想到對方的情趣愛好，還要記住有特殊意義的日子，如結婚紀念日、對方的生日、女方的“三八”節及雙方父母的壽辰、祭日，以及平時的飲食起居的互相照應等。事情雖小，但於細微處見真情。
(5)經濟民主。夫妻雙方都應做到收支公開，量力而出，不同別人攀比。
(6)多一點幽默感。在一方心情煩惱或雙方發生衝突時，刺激性的語言無疑是火上澆油，嘮叨不休地勸解也是事倍功半。這時如有一個得體的小幽默，便能使其破涕為笑或化干戈為玉帛。
(7)加強道德修養。夫妻任何一方絕不做“第三者”，也不許“第三者”插足。 “籬芭扎得緊，野狗不進門。”夫妻雙方應用高尚的情操、真摯的愛情鑄成一堵銅牆鐵壁，使不道德的“第三者”無隙可乘。
(8)注意性心理和諧與性生理的協調。多一點詩意和羅曼蒂克，少一點動物性本能。因為性交往往不僅指兩性的交流，重要的還有性心理交流，如甜蜜的愛撫、鍾情的語言、熱情的擁抱接吻等。
(9)注意愛的再分配。小寶寶呱呱墜地後，注意夫妻感情的再分配，避免因親子情弱化夫妻之情，而應把夫妻之愛明智地同父子(女)之愛、母子(女)之愛融為一體。
(10)謹慎對待離婚的衝動。現實生活中，許多要分道揚鑣的夫妻，並不都是非分不可的。鬧離婚的人在心理上往往是一時的偏激和憤怒，結果導致離異。因此夫妻發生矛盾衝突時切莫輕易以“離婚”相威脅，那樣只會激化矛盾。
總之，正如魯迅所說：“愛情必須時時更新、生長、創造。”這是度過婚後“危險期”的根本之途。
在任何事情中，均會遇到壓力和危機。當發生這樣的問題時，人們通常會作出以下的反應：
(1)變得孤僻。精神上的壓力或危機(例如失業、喪親)和身體上的疾病一樣，都會使人心煩意亂。本來，在這樣的情況下，失意的一方最需要爭取伴侶的幫助，但是，他們通常都不會這樣做，而只是躲在一旁。
(2)會發怒。遇到壓力或危機時，人們會感到強烈的精神痛苦，接著就是感到強烈的怒意。向自己發怒，通常不能滿足發洩；很多時候，還會向另一人——最接近的人，即伴侶發怒。你的伴侶失意時，便向你大喊大叫。你能應付嗎?
(3)會責怪他人。這跟發怒有密切的關係。當人們遇到壓力或危機時，通常會責怪有關的方面，而在責怪的過程中，也會在無意中將所愛的人牽連進去，將他也責怪一頓。將伴侶牽連進去，是因為人們在無意識中感到，自己沒有足夠的能力改變惡劣的情況。
(4)混淆問題。處於壓力或危機中的人，常會被一大堆不妙的事情，包括與壓力毫不相干的事情所困擾。例如，害怕失業的男人，會開始嘮叨伴侶的體重。其實，她的體重根本不值得他煩惱，而在她的角度則言，這嘮叨便顯得太突然了，她可能會承受不住。
在心理學上，稱這種現象為“轉移”。即：人們將感覺從面對的痛苦“轉移”到無關緊要的小事。不用說的是，伴侶如此做，並不可能會激起你對他的同情。
當你感到痛苦的時候，你的另一半通常也不會好受。發怒和責怪，會使愛情褪色。當你經常感到憤怒，你會想到是否還應該保持這種關係。
即使一方能應付隨危機而產生的不安感覺，其他方面的危險性仍潛伏著。危機使雙方的距離擴大。在危機時，你對伴侶的某些品質，會變得難以容忍。
男女應付問題的方式通常不會一樣，而在困難的階段，這種差異是會擴大的。即使你們應付問題的方式一致，性關係仍是會受影響的，因為你們在應付危機時，用於性關係方面的精力會相對減少。
但是，兩人在困難的時候同心協力、互相鼓舞，在應付危機的過程中，你們也可以變得更親密，相應地，性關係會變得更鞏固。
以下四個因素，決定了你們能否患難與共，應付危機：
(1)作出承諾的能力。對你和伴侶來說，承諾的水平是能力水平的最佳標誌。也要記住，能否履行承諾亦意味著一個人的性格特性。對任何事物——工作、朋友、戀人承諾的能力，你和伴侶有嗎?
如果你所愛的男人，能夠堅持和他人的友誼，能夠面對挑戰，這表明，在患難的時候，他仍會堅持和你在一起。
(2)彼此的獨立性。心理學家強調，關係中的一方獨立性強，而另一方依賴性強的話，他倆會難以共同應付危機。需要你全神貫注照顧的男人，在你處於危機中對他照顧不足時，一定會產生不滿的情緒。
同時可以和你建立關係，又能應付危機的男人，是能獨立性強的那類。他雖然不怎麼需要你，但是，他的這一能力表明，你給予他的關注不足時，他仍會保持關係，和你共同應付危機。
(3)移情作用的能力。當危機只影響一方時，移情作用便十分重要。能否了解事情始終會朝好的一方面轉變，移情作用也很重要。有移情作用的人，會既能了解伴侶的痛苦，也會知道，痛苦是終會消失的。
(4)信任對方。當一方處於危機時，信任對關係的保持，起著重要的作用。信任使兩方保持聯繫，形成共同的力量，有助克服危機帶來的消極影響。
在危機中，孤僻是自然的現象。但是，人們始終要與生活的其餘部分聯繫。一般來說，當你消除了孤僻而和伴侶重建熱烈的感情時，關係便會增強。信任對方是將兩人拉近的力量。如果沒有信任，失去了親和力，關係將不可避免地瓦解。
一些婚姻問題專家經過多年的調查研究，發現造成夫妻感情危機的原因大致有以下幾種：
1相互間的反感
這種情況表現為，你不要看我，我不要看你，雙方各自為政，互不干涉，對一些必須合
作的問題，往往採取旁觀、冷漠、嫌惡的態度。造成這種情況的主要原因是因為夫妻雙方或一方有壞脾氣，把夫妻生活仍舊當做單身漢生活來處理，在各個方面只顧自己，不顧他人，對丈夫或妻子採取一種不合作的態度，不管說話也好，做事也好，只要自己願意，便聽不進任何反對意見，如果對方稍微表示一下反對，便大發脾氣。時間長了，使逐漸出現了反感：一方對另一方的言行舉止總感到不順眼，甚至嫌惡。
2彼此間的不忠實
一般地，夫妻在結婚前都有一個君子協定，比如說“家務活誰多乾一些”，“家庭經濟收入如何處理”，“個人的交際活動互不保守”，等等。但若夫妻的一方不遵守或破壞諾言，那麼婚前的海誓山盟，就會付之東流。日常生活中，有的夫妻雙方互相隱瞞自己的收入與開支；有的夫妻在家務勞動上互不守諾言，彼此欺騙；也有的夫妻私自與異性朋友過從甚密。這樣的例子舉不勝舉。一方的不忠實，往往會連鎖性地引起另一方的不忠實與怨恨，甚至以同樣不忠實的行動來報復對方，最終陷入相互猜疑的泥坑中而不能自拔，這時再後悔就來不及了。
3不良的個性
夫妻生活在一起，仍需保持各自的獨特個性，一個人缺乏個性，則會使與他(她)同處的人感到單調和乏味。一個缺乏個性的丈夫不會得到妻子的歡心，同樣，一個缺乏個性的妻子會使丈夫覺得味同嚼蠟。惡劣的個性脾氣是造成夫妻衝突的重要誘因。
4性生活不和諧
和諧的性生活在我國一直是被忽視的，一談到性問題，別人馬上便會指責你別有用心或居心不良。實際上，和諧的性生活在維繫夫妻關係中佔有十分重要的地位。很多夫妻的感情不和，實際上是由此促成的，只不過“感情不和”比“性生活不和”來得更文質彬彬些，使人容易接受，而後者難登大雅之堂。在某些離婚案件中，感情不和成了性生活不和的替代詞，從而成為離婚的正當依據。因此，夫妻間感情的維繫，固然不完全靠性的結合，但是，如果一個或雙方在長期的性生活中從來沒有得到過滿足，無論如何是要影響夫妻感情的。
5家庭經濟收入處理不當
家庭的經濟收入問題，常常影響夫妻之間的感情，成為夫妻衝突的導火索。家庭經濟狀況要做到量入為出，合理使用。實際上，這並非是一個錢多錢少的問題，主要在於對錢的態度，以及如何安排的問題上。雙方用錢態度不一致，你要買冰箱，我要買西裝；你要買煙抽，我要買菜吃；或者說丈夫大手大腳，妻子小里小氣；丈夫花錢吝嗇、勤儉節約，妻子追求高消費生活方式；而夫妻雙方一旦在錢的問題上糾纏不清，夫妻感情勢必受到影響，夫妻關係的進一步發展就更談不上了。
6親戚問題
丈夫的親戚就是妻子的親戚，妻子的親戚就是丈夫的親戚，婆家和娘家都是一家人，這樣就可以大大減少夫妻間因為贍養、接待等問題上的矛盾衝突。親戚問題處理不當，不但影響家人的感情，同時還會影響夫妻之間的感情。有一對夫妻就因為這個問題處理不好而鬧得天翻地覆。丈夫的老家在農村，有一次，丈夫的爸爸媽媽進城看望兒子、兒媳，妻子嫌婆婆和公公土里土氣，不講衛生，不講文明，始終不給婆婆和公公好臉色看，並故意尋些小事與丈夫爭吵，見丈夫給了爸爸媽媽幾塊錢，便在房間里大吵大鬧，逼得他們只待了兩天便滿懷惆悵地回家了。丈夫當然對此不肯罷休，於是雙方就“真槍實彈”地干起來，最後不得不分手。這個例子說明，親戚問題處理不當，往往首先會傷了一方的自尊心，而這又往往會導致雙方感情的破裂。因此，夫妻雙方都應把“你媽當做我媽”，彼此尊重，彼此客氣，這樣才會使雙方的關係更加融洽起來。
已為人妻的你，有沒有檢討一下，自己是否是一個懂得相夫持家的好妻子?下列的“誡條”，到底你犯上了多少，若你犯上了超過一半，便要認真反省了，否則婚姻必定會出現危機。
1稚氣未泯
常常撒嬌，要丈夫千依百順，稍有不如意，便大吵大鬧，跑回娘家。
照顧這種小女人型的妻子要花很大的力氣，她們不成熟、任性，根本成不了丈夫的賢內助。
2不體貼
對丈夫的起居完全沒有心思去照顧。丈夫下班後，只聽到妻子嘮叨不休地訴說自己的煩惱。這種妻子可說毫無建設性，既不了解丈夫的需要，也難以做到“持家有方”。
3自顧玩樂
這種妻子討厭家務，一有空便溜之大吉，你可以在社區中心、慈善機構、銀行的外幣存款部或麻將桌上發現她們的影子，卻很難看到她們安於家室。
本來多參與外界活動，能開闊胸襟，有益身心，但若為此而疏忽家庭，則是本末倒置了。
4毀謗丈夫
常常在別人面前貶損自己的丈夫，說他沒出息、賺錢少之類。這些話對丈夫的尊嚴有極大的影響。既已結成夫婦，便應榮辱與共，不能在外人面前攻擊自己的丈夫。
5虛榮
虛榮的妻子，一旦把握家庭經濟大權，便會花很多錢去打扮自己，買漂亮的衣服，頻頻置換家具。要應付這種妻子，丈夫必須努力工作，甚至以不法手段去賺取更多的金錢以供“家用”。
6過分整潔
女人的天性較男人愛整潔，有些妻子把家打理得一塵不染，井井有條。對子女的起居飲食也一絲不苟，有規有矩。報紙不能亂放，甚至任何擺設也不能亂動。於是全家人都在她指揮下生活，不能稍越雷池。這種生活往往會使家人緊張得透不過氣來；這樣的家庭也只宜展覽，不宜居住。其實過分的整潔是不必要的，生活的藝術是活得多姿多彩，而不是反受環境支配。像行軍一般的生活實在沒有趣味。
7缺乏自信
這類妻子疑心極重，常常懷疑丈夫對自己的愛是否摻了水分，對丈夫的一切都要探知，而且佔有欲極強，希望把丈夫和其他人(尤其女人)隔離。她們對自己完全沒有信心，因此恐懼失去丈夫的愛。
其實既然當初他肯娶你，你必定是有吸引人之處，不必整天擔心丈夫變心，弄得自己神經兮兮的。要保持大方、磊落，對丈夫要信任，這才是婚姻之道。
8過分含蓄
這類妻子永遠不把真情流露，當丈夫熱切地問：“你愛我嗎?”她說：“愛，不過請先讓我睡覺!”說完，就呼呼大睡了。
請用行動表示你對丈夫的愛，例如記住他的生日、送他禮物、分擔他的煩惱等。最重要的是向他明確表示你的愛意，因為人人都喜歡聽“我愛你”這三個字的。
9紅杏出牆
夫妻的愛，絕對容不下第三者，若你因為感情過分脆弱，受不住誘惑而有紅杏出牆的行為，請仔細想一想，是否你和丈夫的情感出了問題，到底你愛的是誰?假若丈夫仍是你的最愛，你便應該下決心與第三者分手，切莫拖泥帶水，令事情更趨複雜。
有一位在某部門當領導的男人，素來在性方面謹小慎微，同事們的口碑甚好。可是他在醫院工作的妻子總覺得，現在社會上的“狐狸精”太多，丈夫有時又必須去外地出差，還是防患於未然的好。所以她經常給丈夫打預防針。
誰料到，也就是兩三年的工夫，這位男性不僅跟本單位的一位女同事產生了感情糾葛，而且實際上在外面也拈花惹草，只是妻子還不知道而已。
妻子的一番苦口婆心，為什麼沒有起到應有的作用?
原因其實很簡單：這位妻子實際上並不了解男人發生婚外性行為的基本心理因素。她僅僅是憑著女人的直覺，用一些女人所不能容忍的事情來教導丈夫；拿一些女人所害怕的事情來嚇唬丈夫。她最經常使用的法寶，第一是性病；第二是錢；第三是婚姻。
作為一位醫務工作者，她當然知道性病的危害及傳染途徑，所以她故意把一些傳染性病的可怕症狀的醫學圖片拿回家來給丈夫看。丈夫一開始也隨聲附和，但是後來他自己也找資料來看，居然跟她討論起性病的傳染率究竟有多大。她當然變本加厲地往嚴重裡說。可是她忽視了，從那以後，丈夫不再出聲了，只是用寬容孩子般的目光對著她。
她也經常敲打丈夫：那些路邊的野花，其實都是為了騙錢，沒有一個是真心的。花那麼多錢找她們，真是冤大頭。
其實，她根本不了解男人的某些思維方式。首先，有這樣念頭的男人，一般都認為“以錢換性”是一種“公平交易”，他們並不覺得暗娼是在騙自己，也不會覺得這錢花得冤枉，更不需要暗娼有什麼真心(有了反而麻煩)。其次，嫖娼的男人之所以去嫖，並不在於是貴還是便宜，而是在於他此次的消費額，在他所能自由支配的“活錢”裡佔多少。
此外，這位妻子還信奉“威懾戰略”。她經常說，如果你搞婚外戀，那我也搞!這話，如果衝著那些確實剛剛開始受誘惑的丈夫說，可能管用。但是，如果是丈夫已經“紅杏出牆”，那麼他還會在乎她也去搞婚外戀嗎?恐怕倒是正中下懷了。結果妻子的預防還是無效。
人們都知道太陽與北風較量的寓言：北風刮得越緊，人則將衣服裹得越嚴；而太陽稍施溫暖，人則自動“解除武裝”。中國古人為什麼強調夫妻之間要以恩愛為本?為什麼總是強調“恩”在前，“愛”在後?就是因為，“愛”僅僅是產生婚姻的動力，而“恩”才是維繫和捍衛婚姻的支柱。對古往今來的男人來說，只有切實地、深刻地感受到妻子所給予的“恩”，才會進而感受到愛，才會有良心，有責任感，有高度的自律。
這不僅比所有的社會規範和製裁更有力量，而且比妻子那些不對路的絮絮叨叨更加有效。
如果夫妻間到了覺得對方沒意思的地步，這就是到了婚姻危機的邊緣，倘若你不想看到家庭破裂，就不能等閒視之，任其“沒意思”下去了。
現代婚姻，一般都是經過自由戀愛，覺得對方有意思、有吸引自己的地方才會產生戀情，繼而婚嫁。那麼，婚後為什麼會產生對對方沒意思的感覺呢?這個問題可以從下面幾個方面考慮和解決。
一種情況是兩人前進的步伐不同造成了差距，一方修養提高了，內心世界豐富了，另一方還是原地不動，顯得淺薄乏味。這種情況比較普遍。兩個人初識時情趣相投，價值觀相近，但在婚後，一方孜孜不倦地進取，而另一方則馬歇人停，安於現狀。有一天驀然回首，感到對方已經不能和你站在同一個台階上對話，而覺得她(他)索然無味。在這種情況下，辦法只能是，敦促對方去學習，去讀書，去接觸可以陶冶心靈的各種藝術，敦促對方努力做好工作，在工作中不斷更新提高自己。夫妻間應該有相互批評，相互幫助，也就是說，你要回過頭來，拉對方一把，而不能嫌棄對方，任你們之間的差別無止境地拉開來。
另一種情況是，當初你很愛慕的對方的性格、品質，在平淡的生活中漸漸變得習以為常了，並且覺得越來越失去了魅力。有一位中年女性，她的性格急躁，好衝動，有獨特個性，一個偶然的機會她遇上一個比她大10多歲的男子，他性格平和，一表人才，知書達禮，豁達而寬厚，她一下子被他的性格所吸引，並衝破了阻力，和他結了婚。婚後沒幾年，她開始覺得丈夫沒意思，和他一起生活太平淡，在婚姻破裂的邊緣，她反思自己，發現現在厭惡丈夫的地方正是當初愛慕他的東西，而且也正是她最需要的。你可以檢查一下審視的角度，看是否久聞牡丹不知其香了。
另外的一種情況，有些夫妻婚後一方遷就另一方，自己本來喜歡跳舞，對方不愛跳，自己也就不跳了，放棄了自己的性趣愛好，完全圍著對方轉，久而久之，這一方就會覺得對方單調沒意思。這時的解決辦法是，鼓勵對方去舒展自己的個性，追求他的愛好，和他從前的朋友聚會，讓他有一個自己的空間，走一條屬於他自己的運行軌道，不久你就會發現，他帶來了新的風景。
夫妻間的感情必須建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基礎上，而猜疑恰恰違背了這些原則，它是夫妻真摯情感的殺手。婚姻中倘若有了猜疑，悲劇便會產生，生活中這樣的事例已發生了許多許多。
猜疑大多產生於那些心胸狹窄、性格不夠開朗的人中，原因大致有幾種：
(1)夫妻間缺乏必要的了解和信任。也許一方婚前展示自己性格、愛好等不夠充分，婚後，另一方發現你有許多方面並不為他(她)了解，如果豁達開朗的人，即使有點小矛盾心裡也不會存什麼芥蒂，依然會愛他(她)如初。但若是心眼比較小，遇事想不開，又不及時把心裡的疙瘩說出來，窩在心裡自己犯嘀咕，這就容易產生猜疑了。猜疑這種東西有時也挺怪，不猜疑時，什麼事沒有，一旦猜疑起來，就處處感到可疑，回來晚了，是不是去跟別人約會了?有時解釋一下會引起更大的猜疑。
遇到這種愛人，你最好是盡可能多與對方在一起，盡可能多表示對你對他的感情，比如一塊去郊遊，一塊下廚房，一塊去散步。不要吝惜話語，心裡想到什麼就說什麼，讓他了解你信任你，把最初的猜疑打破之後，雙方就會感到透亮多了。如果愛人猜疑，你卻使性子，猜疑起來就會越重，以至釀成大的矛盾。
(2)有的人愛猜疑，是因為他有一種思維定式，認准了某件事是怎麼回事，自己便在心理上自圓其說，產生出一連串的猜疑。
遇到這種情況，就需要你有耐心、有涵養，幫助愛人打破他的思維定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用誠懇的態度化解愛人的缺點。有問題時不要迴避，把一切都處理得磊落大方，愛人對你有了基本的信任尊重之後，猜疑就會自然消失。
(3)也許是愛人對愛情、友誼的理解有點片面，認為所愛的人為表示對自己忠誠，就不應該再與他人交往，否則就是有問題。這是許多人產生猜疑的思想基礎。
〖JP3〗這時就需要你和愛人平時多交談，或者為他提供一些書籍或文章，糾正他的片面性，使他明白，在現代社會中，社交是人的正常生活需要，封閉自己對夫妻雙方都不利，幫助他提高修養。當然，這個過程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一個終身的事情，其間，需要夫妻雙方付出辛苦和努力。
社會雖然已跨進了21世紀，但當丈夫和異性交往時，妻子心中就覺得酸溜溜的，像吃了醋一樣，這樣會騷擾家庭的安謐。這些妻子總希望自己的丈夫堅守“男女授受不親”的禮教，她們或因一時誤會便盯梢、跟踪丈夫；或聽信流言蜚語無端懷疑丈夫的社交活動；或不准丈夫與異性接近，限制其社交活動；或捕風捉影疑神疑鬼亂猜疑。有的妻子見丈夫與異性談笑，便當場撒潑吵鬧，誹謗侮辱女方；或回家後與丈夫使性，胡攪蠻纏，沒完沒了。遇上這樣的妻子確實令人頭痛，但既然遇上了，怎樣正確對待呢?
1忠於妻子
丈夫對愛情的忠貞行為，是消除妻子猜疑的最有效的“靈丹妙藥”。妻子愛“吃醋”，對丈夫有些不放心。因此，丈夫一定要注意用自己的行動，加強妻子對自己的信任。要檢點自己的作風，不可背著妻子做任何對不住妻子的事。丈夫心中只有妻子，永遠忠於自己的愛情，丈夫的純真舉動，遲早會消除妻子心頭的一切疑雲，妻子自然也就不再“吃醋”了。
〗2消除誤會
有的妻子對丈夫的猜疑，由於沒有及時地消除，使誤會釀成了“醋”。所以，作為丈夫應細心觀察了解妻子，弄清妻子“吃醋”的原因。
3不避妻子
丈夫參加社交本是正常的事，與異性接觸應大大方方。殊不知，越是隱蔽，妻子就越懷疑；越是不讓妻子知道，妻子就越是認定裡面有鬼。作為丈夫，若有可能，盡量讓妻子陪自己一起參加一些社交活動，讓妻子對自己的關係行為有正確的認識。同時，在結交異性朋友時，最好也讓妻子知道，能請她們來家中做客，與妻子也交個朋友，那就更好了。
4講明危害
妻子愛“吃醋”，必然要把丈夫看得緊緊的，時時拴在自己身邊，這不僅使丈夫陷入家庭小圈子裡，生活單調乏味，而且也妨礙了丈夫的正常工作和社交。同時由於憑空編造莫須有的“第三者”，往往會傷害他人，造成嚴重的後果。妻子愛“吃醋”，雖然是以愛丈夫為出發點，卻以損害丈夫、傷害夫妻感情為歸宿。因此，妻子切莫把愛“吃醋”視為“小事”。事實上，由於丈夫不堪妻子的猜疑而與妻子分手的悲劇，生活中並不少見。這就告誡愛“吃醋”的妻子，要真正從思想上認識猜疑、嫉妒的危害，從而自覺改正。
5正確理解
妻子愛“吃醋”確實給丈夫帶來一些苦頭，但應從積極方面考慮，畢竟她這樣做是真心愛丈夫，怕失去丈夫。從這個角度去看待妻子，火氣就會消失，丈夫就能冷靜下來，認真幫助妻子克服這一缺點。只要丈夫心胸坦蕩光明磊落，多數妻子會化猜疑為信任，矢志不渝忠於愛情，從而更加敬重丈夫，夫妻關係會更加親密無間。
愛情王國真是神秘莫測。昨天，夫妻二人還談笑風生，親密無間呢，可是不知為什麼今天卻“滿臉的烏雲”，吵鬧不止。妻子生氣回了娘家，丈夫亦“發誓”絕不接回。這是為什麼呢?
有人認為，夫妻吵架是平常之事，不值得大驚大怪。可是有一點要提醒你注意：夫妻感情的裂痕就是在這一次次吵鬧中開始的。那麼哪些問題容易造成夫妻間的裂痕呢?
信任，是夫妻感情賴以生存的基礎。一旦一方失去了對另一方的信任，夫妻之間的裂痕也就由此開始了。夫妻雙方的這種不信任，體現在幾個方面：
(1)一方對另一方說謊。這種說謊分善意和不信任兩種。出於善意目的說謊是怕傷害對方的感情或造成對方的心理壓力，而隱瞞事實真相。另一種說謊是對對方不信任，怕對方事前阻止或事後指責。如果說前者是出於愛心的話，那麼後者是最容易引起對方不快和傷感的事。
(2)聽信外界謠言。這也是對對方不信任的表現。如果你和你的配偶十分相愛，你了解他(她)的為人，欽佩他(她)的品德，那麼，當有關配偶的謠言傳入你的耳中時，你就會泰然自若。因為你了解他(她)，相信他(她)，知道對方不會作傷害你感情的事。相反，對外界的謠言、傳聞，你不做任何分析便信以為真，並對配偶興師問罪，於是雙方的爭吵便由此開始，顯然裂痕已便由此開始了。
(3)夫妻間的相互“揭短”。這是很傷感情的。生活中，每個人都有自己的短處，它包括失意、挫折、自身的毛病等，這些不盡人意的往事是最怕別人接觸的。然而，在夫妻爭吵時，由於一方想壓倒另一方，因此，他們想盡一切辦法使對方“精神崩潰”，其中包括揭對方的短處。這種做法雖使揭短者一時感到解氣、痛快，但卻大大傷害了對方的自尊心，可想而知，夫妻感情的裂痕也將由此出現。
(4)夫妻雙方在性格上的不相容，也是使雙方感情出現危機的一個因素。結婚以後，夫妻雙方面臨實實在在的生活，由於在婚前，他們自己所處的環境、地位、文化修養、思想素質等方面的不同，因此，他們性格、脾氣、秉性也就不同。面對同一件事情，便會有各自不同的處理方法。如果夫婦雙方都固執己見，各不相讓，就會發生爭吵，久而久之，這種性格上的不相容，便會導致各種矛盾的產生，並逐步由相互不滿演變成感情上的裂痕。
感情裂痕往往會發展為家庭悲劇。為了避免家庭悲劇的發生，夫妻雙方除了要努力修復裂痕外，還應注意加強各自的思想修養。把夫妻間的矛盾消滅在萌芽狀態，讓和諧、幸福成為家庭的主旋律。
下面這些問題的目的是測驗有些人婚姻為什麼出問題，當你答复這些問題的時候，你或許會發現這些問題很值得一答。如果每個問題你的答復是“是”的話，每題就可得10分。
1問丈夫的問題
(1)你是否還在“追求”你的太太?如偶爾送她一束花，記住她的生日和結婚紀念日，或
出乎她意料的殷勤，非她所預期的體貼。
(2)你是否注意永遠不在他人面前批評她?
(3)除了家庭開支以外，你是否還給她一些錢，讓她隨意使用?
(4)你是否花時間去了解她各種女性方面的情緒問題，並幫助她度過疲倦、緊張不安的時期?
(5)你是否至少空出你一半的娛樂時間，跟你太太共度?
(6)除了可以顯示她的長處，你是否機智地避免把你太太的烹調手藝和理家本領跟你母親或某某人的太太相比較?
(7)對於她的內心活動，她的俱樂部和社團，她所看的書。和她對地方行政的看法，你是否也有一定的興趣?
(8)你是否能夠讓她和其他男人跳舞，接受他們的友誼和照顧，而不會說些吃醋的話?
(9)你是否經常注意找機會誇獎她，和你對她的讚賞?
(10)關於她為你做的小事情，如縫鈕扣、補襪子，把衣服送去洗，你是否會謝謝她?
2問太太的問題
(1)你是否讓丈夫有處理公事上的完全自由，並避免批評他交往的人、他所選的秘書，或他所保留的自由時間?
(2)你是否盡力使家庭有品味和有吸引力?
(3)你是否常常改變口味，使他坐到桌上的時候還弄不清楚會吃什麼?
(4)對於你丈夫的事業，你是否有適當的了解，以便跟他做有益的討論?
(5)在金錢拮据的時候，你是否能勇敢地、愉快地面對這種情形，並不批評你丈夫的錯處，或把他跟成功的人做不利於他的比較?
(6)對於他的母親或其他親戚，你是否盡特別的努力，和他們融洽相處?
(7)你選擇衣著時，是否注意到他對顏色和样式上面的好惡?
(8)為了家庭和睦，你是否犧牲一點自己的意見?
(9)你是否盡力學學丈夫所喜愛的運動方式，以便和他共享休閒的時間?
(10)你是否閱讀當今的新聞、新書和新技術，以便在智慧興趣方面，配合你的丈夫?
婚姻是兩人心靈的融洽，在融合中創意人生，才是最幸福的家庭。