強烈的憤怒情緒在抑鬱狀態下是司空見慣的。弗洛伊德認為，壓抑的憤怒會導致抑鬱，抑鬱是憤怒內化的結果。目前我們知道，有些抑鬱症病人的脾氣會變壞，他們比以前更容易發怒。但是不管怎樣，弗洛伊德使我們注意到：憤怒和失敗會指向自身，並且人們害怕自己會發怒。
憤怒經常與挫折感、阻力、威脅、被忽視、被苛責相關聯，因為有些人或事總是不像我們希望的那個樣子。從進化的角度而言，憤怒使我們有更多的精力來克服阻力、達到目標；還可以使我們在衝突的情境中，更有力量進行戰鬥。因此，憤怒是一種自然反應。憤怒還可以成為威脅他人的武器，迫使他人就範。各種形式的報復正表現了憤怒的功用。當然，我們不發怒也一樣會解決問題。同樣，我們也可以不體驗憤怒，就強迫甚於威脅他人。但是在抑鬱狀態下，逼迫他人常常包含著憤怒。
憤怒情緒有時也包含無能為力的感覺，即我們感到自己對所憤怒的事物無能為力。這可能是因為我們覺得做什麼都將於事無補；也可能認為憤怒不大好，會令我們變得不再可愛；亦或是認為我們沒有資格發怒。當我們產生這樣的體驗時，我們會感到自己凡事都順服於他人，認為別人遠比自己有力量。儘管抑鬱性行為反應能夠強有力地影響他人，但抑鬱的人很少認為自己是強有力的。
憤怒依賴於某種觀念。如果某人無意中傷害了你，你的憤怒程度遠比他人故意傷害你時小得多。問題是，即使他人沒有故意傷害你，你仍會體驗到被人傷害的感覺。例如，當親人撒手而去的時候，我們顯然知道他不是故意死亡的，但我們仍會無比憤怒：“他怎麼可以舍我而去呢?”事實上，悲傷中的憤怒是不常見的。有時，這種憤怒會指向他人——例如，我們向救治的醫生髮怒。
與挫折感類似，我們既可能對外界(例如他人)發怒，也可能向自己發怒(內部折磨者)。換句話說，面對困難，我們可能會自責，也可能責備他人。表達憤怒的方式也是如此，有時它是向外的(例如指向他人)，有時它是內向的(例如指向自身)。當我們感到自己正在發怒時，我們指向自己的憤怒會愈發強烈。是什麼引發了憤怒?
憤怒常見的導火索是：我們感知到，我們所珍視的東西正受到某種形式的威脅，破壞或阻礙。其中包括：
．自我觀念(軀體或自尊心)
．我們的所有物
．我們的計劃和目標
．我們的生活方式
通常，我們認為他人以某種方式侵犯了我們，或對我們做了某些不當作的事。但並不是所有的憤怒都與被侵犯有關係。憤怒最重要的來源是充滿威脅的情境。這些威脅經常與被破壞、被傷害感相聯繫，它可以各種形式出現：
與挫折有關的
挫折引發的憤怒，常產生於事不遂願之時。例如，早晨汽車發動不了，其直接的影響是我們不能按時上班。應激與抑鬱能夠降低我們的挫折耐受性，使我們易於發怒。在應激狀態下，我們通常更容易對阻礙我們的事物發怒。另外，一些基本觀念也會影響我們的挫折耐受性，例如，“這事不應該發生在我身上”,“這將嚴重干擾或阻礙我的計劃”。
與傷害有關的
當他人威脅我們，或以某種方式傷害我們的時候，我們會感到憤怒。如果我們認為這種傷害是有意的，或是由對方粗心大意造成的，那麼我們的憤怒將大於我們認為是無意或是不可避免的情況。我們的憤怒常表現為報復。報復動機是用口頭或身體的方式傷害他人。
被利用
憤怒最常見的主題是發現自己被利用。我們認為他人佔了我們的便宜，利用我們或想當然地對待我們。正如我們所知道的，大多數人都希望自己被人欣賞，希望擁有平等的人際關係，如親子關係，朋友關係、戀人關係，甚至是國與國的關係。任何被利用、被人撿便宜的感覺都會導致憤怒的結果。
缺乏關注
如果他人沒有給我們足夠的關注，也會引發我們的憤怒。例如，艾瑪希望克里斯能抽出更多的時間陪她，並幫她處理家務，但他說他太忙了，或者他答應了幫忙卻沒有兌現。艾瑪會對克里斯感到氣憤。一般在這種憤怒下，我們並不想傷害對方，只想做出某種表現(如大喊、尖叫)以使他不再忽視我們。我們想協調這種關係，而不是破壞它。
嫉妒與吃醋
這種形式的憤怒，產生在我們認為他人在某方面比自己得到的更多的時候。琳達一心想在選美比賽上奪冠，卻沒有成功，她對得勝者感到氣憤。嫉妒，是我們想獲得他人擁有的東西，比如物質財富、社會地位、人緣、智力等等。吃醋是我們認為我們所珍愛的人更喜歡與別人在一起。例如，一個已婚女人對另一個男人產生了興趣，她丈夫就會吃醋。這種吃醋型的憤怒(如果壓抑的話)表現為對女人的威脅：告誡她如果欺騙了自己就會嚐到嚴重的後果。如果伴侶將對方看作是自己的財產，很容易出現吃醋現象。
缺乏社會認同感
這種憤怒產生於別人未按照自己的要求做的時候。例如，父母對不聽話的孩子發怒。一個宗教徒會對教會中不守教規的成員感到氣憤。我們會對政府花納稅人錢的方式感到憤怒。這些憤怒背後潛在的觀感是：他人應認同並遵守我認為很重要的行為規範。某種程度上說，如果我們以為他人的行為，潛在地影響了我們的利益或生活方式，我們就會憤怒。
同情性憤怒
當我們看到他人受到傷害時，我們就會產生這種憤怒。例如，當我們看到人們都在挨餓，就會對允許這種狀況存在的政府感到憤怒，這種憤怒會激發我們對他人採取某種行為。
以上這些情境有兩點共同的地方：第一、事情未按我們希望的發展；第二、我們對憤怒的對象非常重視。如果它們的重要性降低，我們將不再那麼容易發怒。例如，如果克里斯是否幫忙家務對艾瑪不那麼重要，那麼她就不會為克里斯的行為感到憤怒。如果你認為自己的愛人會愛上他人，你將更容易擺脫婚姻關係，那麼你就不可能吃醋。在幫助自己戰勝憤怒的過程中，我們會發現：我們對某些方面過分在意，對某些情境所下的結論過於草率，或者過高地估計了潛在的傷害性。
憤怒的色度
憤怒本身不應是“全或無”,“非黑即白”的，它應當是粉紅色的。例如，想像一根線條，開始是白色的，逐漸變為粉紅色，到末端變為純紅色。在白色一端，沒有任何情緒成份，任何事都無所謂；而在紅色一端，則是暴怒。技巧在於將自己控制在線條的某一位置上，既不是白色區域，也不是紅色區域。憤怒好比開車，你必須學會如何駕駛，既不能到哪兒都以每小時100公里的速度行駛，也不能因為害怕，把車鎖在車庫裡。
有時，抑鬱的人不知如何駕馭自己的憤怒，他們長期將憤怒鎖起來，至多行駛到淺粉色區域，即最小程度地表達自己的憤怒如果你很自信，無需表達自己的憤怒，這樣的做法是非常好的。如果你需要表達自己的憤怒，並為自己的退縮而感到自卑、軟弱，那麼這樣做就毫無益處廠。如果你感到自己的怒氣很快會喪失控制，你可以採用一些應付策略，學會如何在需要的時候剎車。例如，當衝突過於激烈時(處於純紅區域)，你應當從該情境中離開，找一個能使憤怒平靜的地方。要學會控制怒氣，而不要讓憤怒控制住你。
從某種角度而言，憤怒是防禦性的，是我們對阻礙、苛責，忽視以及驅逐的一種防衛反應。正如我們所知道的，處於防衛狀態下，我們常常採用“安全勝於後悔”的思維模式，而我們的情緒卻易被激發。這就是為什麼許多心理學家認為：盛怒的外表下常常有一顆脆弱的心。自信的人由於較少受威脅，因此很少發怒。憤怒意味著我們感到，我們所受到的阻力或威脅太“燙手”、難於控制。我們應當學會挖掘自己為何會感覺受到威脅，然後才能改變我們的情緒敏感性。
憤怒為何會擴大
我們為何會盛怒，以致達到線條上的“紅色端點”?我們經常會發現，引發憤怒的常常是小事。我們常為一些小事而暴跳如雷，好像我們的憤怒膨脹了。有些抑鬱病人會出現“憤怒髮作”,他們會莫名其妙地大發雷霆。一些研究者認為，有些病例中，憤怒髮作與抑鬱症本身有關(伴隨相應的生理變化)。還有一種現像是，某些服用抗抑鬱藥物的病人，脾氣會變得更壞。如果你發現自己在服用某種抗抑鬱藥物後變得更加易激惹，你應當再去找你的家庭醫生，他們會建議你換另一種藥。
為小事而大發脾氣也有心理學上的原因。讓我們再看一下艾瑪與克里斯的例子，設想艾瑪對自己說：“如果克里斯在乎我，他就應噹噹幫忙做家務。”很顯然，艾瑪的憤怒不僅僅是針對家務的．而是她將克里斯的行為看作是對她缺乏關心的表現。艾瑪同樣也會感到，被克里斯理所當然地對待自己。因此，看上去很小的事件，事實上卻飽含深意。
當你反思自己為何事而憤怒時，下列問題將對你大有幫助：
．在此情境中，我在乎的哪些事件或感受可能會受到損害7
．假設我無法改變局面，這對我將有什麼影響7
．如果令我憤怒的事件發生了，我將如何評價自己?我是否
對自己做消極評論?
．我將如何評價他人?我如何推斷他人的動機?
另—個對你有幫助的問題是：“這種情境對我有何傷害?”
在抑鬱狀態下，關注受傷感比關注憤怒本身更有意義。如果我們只關注於憤怒，我們將會忽略憤怒是與某種情緒敏感性相關聯的這一事實。
事實上，我們利用憤怒勾勒出我們對於被拋棄、被忽視、被傷害的深層恐懼感。抑鬱狀態中，憤怒的背後常常是創傷，對我們為創傷經歷感到悲痛、羞恥。如果一個人能夠修通自己，悲痛、 憤怒與抑鬱症狀都會減輕。
如果我們只關注自己的受傷感，而不去思考自己的憤怒，我們將會對憤怒有深層次的洞悉。以艾瑪為例，她發現自己把克里斯不幫忙做家務看作是不關心自己的表現，她認為他不重視她， 認為她不值得關心，她還認為自己的這些想法可能是正確的。艾瑪弄清了這——切後，她意識到，關心不是“全或無”的，有很多證據表明克里斯是關心她的。
當我們過分估計自己可能受到的傷害時，憤怒就會擴·大。舉另一例說明，德里克正在做一個項目，他需要別人幫忙。然而，他們沒有按時完成這一項目，德里克為此大發雷霆，他想：“如果我不能按時完成這—'項目，這對我將是一個很糟糕的記錄。”他害怕被老闆看作是無能的人，“他們使我在老闆面前丟臉，這將影響我提升的機會。這些沒有按時完成工作的人使我蒙羞，毀了我的前途。”
當德里克審視自己的羞恥與恐懼時，他發現自己經常對那些“使他丟臉”的人大發脾氣。這使他開始思考：為何那些權威人物的讚許對他如此重要?他發現這一問題可以追溯到童年與父親的不良關係，以及那時形成的觀念：“我必須討好那些權威人物，否則他們會發怒，並且忽視我、貶低我。”這些觀念曾引起他兒時的恐懼感以及其他情緒。他之所以憤怒，是因為他對引起他憤怒的情境賦予了深刻的含義。後來德里克還發現他有這樣的觀念：“我的前途都被他們毀了。”這導致了他憤怒的擴大。
後來，德里克通過信號卡技術，學習控制自己的憤怒情緒：
．當我感到憤怒時，我需要停下來監控自己的思維。
．如果我不停下來監控自己的思維，我很可能將許多事看作
是兒時經歷的回放。
·憤怒的時候，我經常是過高地估計了可能遭受的損害。
．有什麼證據表明這件事對我有害呢?如果不發怒我將如何
處理呢7
．我不必為每一次的挫折或失敗而感到羞恥。
信號卡使德里克有額外的空間避免怒氣的發作，它有效地幫助他避免憤怒升級。
羅伯特進入旅店，發現自己被放錯了房間。年輕的服務員似乎對此毫不在意，這使得他大發雷霆。他對她說，他認為旅館根本不應當僱用她這號人。回到房間裡，他感到很羞愧，並對自己的過激表現感到鬱悶。他坐在床亡開始流淚，這到底是怎麼回事?再後來的治療中，他才弄清了他當時的觀念：
．人們為何總把事情搞錯7
．服務員把我當作白痴，看我軟弱可欺。
．如果我更男子氣些，我將會毫不費力地處理這些事，那樣
人們就會尊敬我，不再怠慢我。
．我一定是被看成軟弱無用的大傻瓜。
．但這並不公平，我要告訴她我是個必須認真對待的人。
幾分鐘之內，問題改頭換面，變成——個涉及尊敬、男子氣以及被他人視為軟弱可欺的問題。服務員的態度引發了羅伯特內心的恐懼：他害怕被看作是個自卑、不值得尊敬的人。他的憤怒是—'種防禦反應。
當他後來坐到床上哭泣的時候，他發現自己攻擊了服務員， 於是他想：
．我簡直失控了。
．我這是怎麼了，我一向對人都很友善。
·或許我是一個自私的人， 只想著我自己。
·我的行為使我顯得很糟糕，我憎惡自己剛才的表現。
以上我們可以看到，羅伯特憤怒升級的原因是，他過高估計了自我形象所受到的損害，並將該情境視為對其男性氣質的測試。事實上，我們經常會看到一些抑鬱的人大發雷霆，然後因發脾氣而感到自己不可愛，憎惡自己(因自己生氣而憤怒)。設想一個男人同家人一塊駕車出去，路上他對另一位司機暴跳如雷，他的孩子給嚇壞了，大哭，他訓斥他們。後來，他為此感到羞恥與內疚， 認為他毀了他們的一天，並認為像他那樣發火是可怕的。到了下午，他感到自己很孤立，不討人喜歡，他開始想：如果沒有自己， 他們會活得更好，於是想到自殺。他的憤怒是他無法應付、感到內心脆弱的標誌。任何阻礙他目標的事物，都被他看作是對他人格的貶低，這往往點燃了他潛在的自卑感。
因此，了解我們對引發自己憤怒的事物所賦予了什麼樣的意義，是我們需要採取的第一步。接'F來，我們要考慮我們感到自己受到了哪些傷害。如果你感到自己失控，你應盡量避免自我攻擊，相反，你要想想導致你失控的其他可能的原因。下面這些觀念是羅伯特後來向自己提出來的：
．是的，我的確有點過火了，令我自己很失望。
．但是，我並非一貫如此表現。
·我必須意識到，我目前處於應激狀態，我的生活壓力很大， 因此我的挫折耐受性較差。
·我應該學會在情緒過分激動時退步抽身。但是，挫折耐受
性低並不會使我變成一個壞人，儘管我有些行為不盡如人
意。
．如果我能學會更加自信，而不是充滿攻擊性，將對我大有
好處。如果我給自己貼上“糟糕”的標識，我只會感覺更
糟。當我感到自己很糟糕，並為自己感到羞恥時，我的挫
折耐受性會進一步降低。
．我應當原諒自己，並且，如果我需要的話，我可以向服務
員道歉。我厭惡自己，說明我對自己缺乏同情心，沒有意
識到自己所蒙受的壓力。如果我能待自己更好些，我對他
人的態度也會好轉。
你或許已經發現了，上面各種例子中所描述的憤怒，均可被看作是“羞恥性憤怒”。其中，憤怒是對被貶低、被排斥的防禦性反應。事實上，在很多你感到憤怒的情境中，羞恥都可能是你情緒的一部分。當你為羞恥而感到憤怒，並為憤怒進一步感到羞恥時，你會陷入羞恥—憤怒的惡性循環。要擺脫這一循環，首先必須停止自我攻擊。
必須與應當
很多時候，我們感到憤怒，是因為我們使用了“必須”和“應當”。上例中的羅伯特曾認為：“其他人應當這樣做。”不幸的是， 我們無法為他人制定行動規範。然而，一不小心，我們就會在頭腦中設想他人應當做什麼、不應當做什麼。有時，這些“應當”是與其他觀念密切相關聯的。如“如果X喜歡我／尊敬我，他將做，'不做……。”你可以通過下面的想法改變自己的觀念。
．我寧願他人不這樣做。
．然而，我無權給他人制定行為規範。
．每個人都有權按自己喜歡的方式做事情。
．如果我不喜歡他們對我的態度，我就應當自信地表達自己
的看法。
．我不應該將每一個衝突情境都人格化，並將其視為對我自
尊、個人價值、自我、男性氣質等的攻擊。
當責備誰
—個小男孩跑到馬路中間去玩，當危險過後，他媽媽對他又喊又罵。媽媽責備他，是因為他剛才把他們之間的關係置於危險境地，使她感到心驚肉跳；同時，她這樣做也是為了讓他能夠記住(不要忘記這個教訓)。事後，媽媽會為如此粗暴地對待她的兒子感到羞愧。
憤怒的第一個反應是責備他人。但抑鬱的人通常都會為發怒而感覺不良。你發如此大的怒氣，還怎麼可能友好地對待自己呢?因此，我們仍需要理性／同情性思維來幫忙，他們會告訴我們如下的觀念：
．發怒會令我們感到沮喪。
．這說明我們內心脆弱。
．但發怒並沒有使我變得很糟糕，我如果那樣認為，說明我
是用了過分概括化，全或無的思維，並且給自己貼上了標
識。
．只是在此時此刻，我的這種行為顯得有些粗魯。
．我得記住：有時我也會關心他人，為自己或他人作些積極
的事。
有時，怒氣過後(尤其是對孩子發脾氣)，我們會感到內疚，為了彌補，我們常常允許他們做一些平時我們不允許他們做的事情。這樣做的結果往往會事與願違，因為孩子們可能會利用這一點，從而引發我們另一輪的怒氣。因此，如果有可能，我們可以為自己的行為道歉，並學會控制自己的怒氣。千萬不要任內疚感妄為。
憎惡
當我們感到自己受到了嚴重的傷害時，我們的憤怒會轉化為憎恨。我們開始想傷害他人，這是很可怕的。柏拉因為過去母親對她的虐待而憎恨她。她認為母親長了一條“惡毒的舌頭”，她曾幻想用石頭阻住她母親的嘴，看著她噎死。但是她渴望被愛；她把自己的憎惡，以及各種惡毒的想法看作是自己很壞的證據。她的想法如下：
．憎惡是不好的。
．我不應該那樣想。
．這不正常，別人不會喜歡這樣。
．我的憎恨如此強烈，說明我很惡毒。
．我不能把我的想法告訴別人，否則他們會認為我很惡毒。
．我憎恨自己這樣恨別人。
給她開藥的醫生沒有註意到她的內心世界，這毫不奇怪。因為這種憎恨—憤怒感伴隨強烈的恐懼與羞恥，不易表露出來。後來，柏拉轉變了自己的觀念：
每個人都有憎恨的潛能，憎恨本身並不是異常的。事實上，歷史書上經常講述憎恨帶來的結果；'這說明很多人首經像我現在一樣。所以，我並非不正常。把我的憎恨看成是“惡毒”，是一種全或無的思維方式，也是一種自我標識，全然沒有考慮我所受到的傷害：我從未感到恨我母親是一件好事。我對母親的憎恨來源於我的痛苦經歷，恨一個給我造成如此嚴重傷害的人，是完全可以理解的。然而，我還是應當學會如何消除我的憎恨，我也要學會不再因自己恨他人而憎恨自己。因為憎恨傷害了我，阻礙了我的努力。
避免生悶氣
如果我們了解了憤怒的意義，並懂得憤怒的生物學含義在於幫助我們更勇敢地作戰，那麼，我們就會認識到生悶氣的危險性。憤怒使我們身體的作戰／逃避系統開放，引起應激性荷爾蒙及其他化學物質在體內堆積，變得警覺而緊張。如果沒有戰鬥／逃避行為出現，這些化學物質的堆積將給我們造成損害。
艾倫被責令提前退休。新來的經理恢復了他在本部門改掉的一切做法，他與老闆就此事爭論了幾次，但都毫無效果，艾倫陷入了抑鬱狀態，出現了睡眠障礙。我建議他在半夜醒來時監控自己的思維，結果，他發現自己頭腦中的潛在觀念是：“這群混蛋，我在這兒坐了這麼多年，他們竟然這樣對我，我一定要阻止他們，我不能就這樣走了，放任他們。”這些念頭在他腦海中一出現，就變得非常憤怒。他不停地在房間裡踱步，一遍又一遍地想這個問題。他妻子勸他冷靜一下，他就對她大聲吼，然後又感到內疚。他對自己說：“他們甚至破壞丁我和妻子的感情。”
我這樣對他說：“一旦你有了這些想法，你體內本能的作戰／逃避系統就被激活了，該系統的功用是使你做好戰鬥或逃避的準備。然而，你已經盡力了，目前，你對這件事情束手無策——尤其是在夜里三點鐘。因此，你處於這種備戰狀態卻無處發洩，只能在屋裡踱步、向妻子吼叫。其實，你已經意識到了，你對這件事無能為力。”艾倫不情願地點了點頭。我繼續說：“我們必須想個辦法，使你不再激活你的戰鬥／逃避系統，因為它只能使你陷入抑鬱瞅態。”
當艾倫理解了他體內的變化後，開始考慮其他可能性。為此，我們製作了信號卡，以備他半夜醒來時參看：
．我對這種境況感到很失望，但我必鬚麵對現實。我已經盡
力了，這就是未來的道路。
．我為公司奉獻了很多年，成績不錯，我應當為此感到驕傲。
．也許我應當忘記目前的這一切，為下一步的生活做些打算。
．所有這些東山再起的想法都只能傷害自己，毫無現實意義。
我們還分析了提前退休的利和弊，他同意：提前退休可以使他有更多的時間，這有利於他的身體健康。最後，艾倫放棄了這場毫無勝利希望的戰鬥，開始考慮其他方案，如，為退休爭取最好的待遇。這樣做對他而言並不容易，但一年後，他告訴我這是他一生中最明智的選擇。
因此，問題的關鍵是要避免生悶氣，想出好的應付計劃。你能做什麼就做什麼，誰能幫助你就求助於誰。為不公正而生悶氣、 沉思默想於事無補。放棄必輸的戰鬥只是策略中的一種，有時，你還需要學會自信，據理力爭(參見第十四章)。
避免痛苦的憤怒
卡洛琳娜對她的父母感到氣憤，因為她認為他們不夠愛她， 她利用憤怒來掩藏她內心的痛苦與悲傷。憤怒使她感覺自己很強大，而悲傷和痛苦會使她感覺自己很脆弱。
憤怒可以防止人們認識到自己受到了傷害，但是，這種傷害和羞恥需要醫治。許多人建議我們要以牙還牙，勇敢地面對傷害我們的人。然而，儘管有時這種方法有幫助，但並不總是如此。內心裡， 我們仍希望自己被愛，被讚同。我記得，我的一個病人曾在另一位治療師那裡，花了很長時間學習如何勇敢地面對虐待她的父母。然而，她還是感到抑鬱，對人缺乏信任感。她真正需要的是為自己失去的童年而痛苦，允許並接納自己的這種脆弱的情感。
在對抑鬱病人的憤怒情緒治療的過程中(我強調“抑鬱”中的憤怒，而非所有的憤怒)，你應當找一個能幫助你突破悲痛階段的人。在悲痛階段，我們能夠認識到自己的痛苦和脆弱。在該階段，憤怒是首先或最初的反應，我們需要進一步突破這一階段，而非停留在這一階段上。
規避憤怒：壓抑憤怒的十條理由
有時，人們盡力避免發怒。如果你規避憤怒，可能會體驗到受傷感，並感覺自己像一個受害者(無能的順從者)。你這樣做也意味著你規避了自信心(見第十四章)，你會覺得自己對某些情境無能為力。你認為自己之所以受傷害，是因為自己脆弱，你可能意識不到，別人的態度可能是導致你受傷的部分原因。你應當意識到自己所受的傷害，不要變成一個無力反抗的受害者。
以下，列出了十種可能阻礙你面對自己憤怒情緒的自我觀念，這些觀念阻礙了你自信地表達憤怒。在每一種觀念後面，我都提出了更正性想法：
1．別人比我強大，我永遠無法在衝突中取勝
更正：這不是輸贏的問題，即使你無法獲得所期望的結果，嘗試提出自己的想法也是非常重要的。如果你告訴自己必須贏，否則就毫無價值，那麼你在沒開始之前就先將自己擊敗了。如果你嘗試提出自己的想法，至少你努力了。學會自信，意味著在未獲得理想的結果時不向自己發怒。
2．從小我就知道憤怒是很糟糕的
更正：你父母無法應付你的憤怒，並不說明憤怒是不好的。憤怒是人類情緒中的一種，它有它的功用。想—想同情性憤怒(參見前文)。如果你從不對任何事物感到憤怒，你還會有動機去改變事物嗎?憤怒有時是很重要的，它能揭示出我們的傷處，弄清我們在意哪些事物。誠然，大打出手的攻擊性行為是不好的。然而，充滿自信的憤怒是大有益處的。儘管你父母告訴你憤怒不好，但他們沒有教你學會如何自信，他們沒有教你學會如何積極地應付沖突，很可能連他們自己都不會，你應當自己學習。
3．我發怒時，變得{艮糟糕，不討人喜歡
更正：當然，我們寧願永不發怒，但那是不可能的，說自己不可愛是全或無的思維方式，是一種自我標識。你否定了生活中的積極方面。當你認為自己不可愛時，你實際上想的是你對某個人而言不可愛。那麼，你感覺自己在誰眼裡不可愛?如果是你的伴侶，你可以這樣想：二人的關係就像一條船，如果這條船隻能在平靜的海灣行駛，那麼它不是一艘好船。我們需要那些能經受住風浪的船。如果你因自己的憤怒感到自己不可愛，說明你們的關係經不起風浪。事實上，撥開疑雲，誠實、坦白地面對你的伴侶，只能增強你們的關係，而不會破壞你們的關係。
當然，衝突發生的時候，你不能體驗到愛的感覺。但愛情就像氣候一樣，無論我們做什麼，它還是它。一場暴風雨不會改變氣候。同樣，憤怒和衝突不會使你變得不可愛，你應當學會承受衝突。
4．發怒的時候，我不再忠誠
更正：有時，你把內心對親人的憤怒告訴他人，會使你產生強烈的“不忠誠”感。然而，說出你的憤怒能夠幫助你更加了解它。如果令你氣憤的人真的傷害了你，那麼隱藏憤怒，只會導致暗中勾心鬥角，而不會顯出你的忠實。你把秘密告訴別人，只是希望將自己的感受理出頭緒。如果你感到這樣做破壞了“忠誠感”，那麼你將很難這樣做。但請記住，人們在忠誠外表的掩護下做盡了壞事。如果你同情自己，局面就會改變。
5．我不應該傷害他人
更正：按照…般人的準則，故意傷害他人是不道德的。但我們此處談論的憤怒與之大不相同。你發怒只是提醒大家注意你受到了傷害，你想改變這種狀況。你並不想利用發怒傷害誰，而只是幫助他們認識到，他們正在傷害你，從而阻止他們的行為。並且，如果你尊重他們，將你的狀況解釋給他們，而不是攻擊他們，那麼他們不可能因此受到傷害。即使他們真的受到了傷害，他們也需要弄清楚原因。你無需為每一個人的情感負責，那樣做太累。總而言之，如果你不真誠地袒露自己的情感，最終要付出代價的，還是你自己和你所擁有的人際關係。
6．我無法忍受憤怒感
更正：如果你不習慣發怒，憤怒的情緒會令你感到恐懼。如果你害怕情緒失控，你很可能會壓抑自己的憤怒情緒。然而，如果你學會了自信，你就不大會這樣做。
7．我會失控而傷及他人
更正：你有責任不那樣做，但是你需要考慮以下問題：首先， 仿；是否誇大了你的憤怒可能造成的傷害?你是否私下認為除了你自己，周圍的人都很脆弱，無法應付你的憤怒?如果是這樣，請找出令你這樣想的原因。找到支持和反對你想法的證據。猛烈抨擊他們不是個好主意，但沒有理由在他人面前喪失自信。
8．我會失控，使自己看上去像個傻瓜
更正：你或許認為表達自己的情感會令你感到羞恥，因此你掩飾自己的感受。你也可能在氣憤已極的時候，表現的言語過激或變得張口結舌。問題的關鍵是，你要把注意力放在你所要傳達的信息上，而不是憤怒本身。
如果你憤怒，請查看自己是否有自我責備觀念或自我標識(例如我真笨，我是個傻瓜)。若果真如此，你要認識到這是全或無的思維方式，你貶低了生活中的積極方面。提醒自己記住：憤怒只是你希望自己改變的一個方面，這並不能使你變成一個蠢人或傻瓜。
9．我必須有百分之百的把握證明自己是正確的，我才有資格發怒
更正：生活中沒有多少事情可以百分之百的正確，這是全或無的觀念。或許沒有對或錯，只是觀點上的差異。允許不同見解的存在能促進我們的成長。
10．如果我發怒，表明我是一個忘恩負義、自私自利的人
更正：“自私”是一種自我標識，你完全忽略了自己為他人奉獻的時候。即使你對某人心懷感激，也不意味著你們之間毫無隔閡。在適當的情況下，你要表達自己的感激之情，但不要隱瞞自己的不同意見，這會對你大有益處。要小心，不要使自己的感激變成負擔，因為這只會增女口你的怨恨之情。