羞恥感，是最能阻礙我們尋求他人幫助的一種情緒反應。它具有強烈的破壞力，能使我們喪失對自己的同情心。事實上，人們會因自己的抑鬱狀態感到羞恥，在人前竭力掩飾自己。但是，如果你能夠認識自己的羞恥感，並努力克服它，將會對你大有好處。
“羞恥”一詞來源於印歐語系skam一詞，是“隱藏”的意思。亞當和夏娃吃智慧樹上的果子後，便有了自我意識，發現自己全身赤裸，那時，他們便有了羞恥感，用無花果樹的葉子遮蓋自己(聖經中這樣記載)。他們之所以感到羞恥，部分原因是，他們害怕因違背上帝的旨意而受懲罰。一般而言，羞恥同尷尬、驕傲、聲望、地位一樣，與我們如何認識他人對我們的看法與評價有密切的關係。潛在的羞恥感是普遍存在的，但有時，我們會完全喪失對羞恥感的控制。
羞恥感
羞恥感的成份非常複雜，包含：自卑感、敏感的自我意識、憤怒、被壓抑感以及恐懼感。強烈的羞恥體驗往往包含兩種感覺，其一是異常感，其二是自卑、自我缺陷感。我們常感到：“如果別人發現了我們的缺點，他們會譏笑我們，對我們感到憤怒並排斥我們。”從這一點上說，羞恥感是喪失認同感的極端表現。
有時，我們會感到自己完全被羞恥感擊垮了。我們能真實地感到，自己成了別人品評、判斷的對象。羞恥不僅會使我們感到自卑，軟弱、糟糕透頂，而且還會讓我們體驗到某種威脅感。如，我們感到某些對我們很重要的人將離棄我們(如果羞恥被他人發現，人們將不會再幫助我們，不再做我們的朋友，更不會愛我們、尊敬我們)。典型的羞恥觀念是：“如果你了解我，你就不會再喜歡我。”羞恥感另一個主要成份是孤獨感。我們會感到自己很孤獨，從心理上遠離他人，像個局外人一樣被他人孤立。
羞恥的對象
根據心理學家吉爾·考夫曼的看法，至少有三種羞恥感會給我們帶來痛苦，即所謂的軀體羞恥感，能力羞恥感以及人際羞恥感。此外，還有一種抑鬱狀態下經常出現的羞恥感，即為自己的情緒體驗感到羞恥。下面讓我們逐一進行討論。
軀體羞恥感
一些人出於羞恥不去看醫生，他們將很多疾病都看作是可恥的，如：痔瘡(出血性)、性無能、腸炎、泌屎系統疾病、食慾過剩等。羞恥感比其他情緒更能阻礙我們誠實面對自己、尋求他人幫助。目前，社會普遍認為，醫生應更加敏感地對待這些病人。此外，一些身體有缺陷的人也會為自己感到羞恥，尤其是當他人嘲笑他們、拒絕他們或厭惡他們相貌的時候。
受性虐待的人通常有較強的軀體羞恥感。他們會感到自己的身體骯髒、有污點。在極端情況下，他們會憎惡自己的軀體，甚至對軀體的談論也能引起他們強烈的羞恥感。因此，這些人避免談及他們的感受。但是，若想治療這種羞恥感，我們必須重新看待自己的軀體，把軀體看作是自己的一個部分。
人們追求時尚的一個重要原因是，我們注重自己的外表。那些為自己的軀體感到羞恥、不安的人，會盡可能採取一切措施避免產生這種感覺。男人會花費心思去鍛煉肌肉，女人則拼命節食以使自己更加苗條。目前，很多人還通過化妝或外科手術來避免產生軀體羞恥感。
軀體羞恥感，不僅僅是對自己的軀體感到不滿這麼簡單，它包含強烈的自責與焦慮。瓦萊爾幾乎不敢照鏡子。每次照鏡子，她都會對自己說：“你多麼難看，你為何長得如此醜陋?”軀體羞恥感的背後往往潛藏著這樣的觀念：我因相貌醜陋而不可愛。瓦萊爾甚至不相信丈夫任何積極的評價(例如“他這麼說只是為了讓我好受些”)。
能力羞恥感
梅蘭妮本來可能會喜歡上打網球，但她的手眼協調能力太差。上學的時候，她一想到打網球就會感到恐懼，因為每次她將球打出界(她經常打出界)，都會體驗到強烈的羞恥感。這類羞恥感的產生，依賴於你如何看待他人對你的評價。
每當彼得不能完成工作的時候，都會向自己大發脾氣。當生活出現問題時，他會責備自己沒有能力、缺乏男子氣。他的車壞了，他會想：如果自己是一個男子漢，就應當懂得機械常識，把車修好。他不願自己把車送到修車廠，以避免向修理工人顯示自己的無能，因此，他經常讓妻子替他送。
以我個人為例，較差的英文水平常成為我羞恥的根源。有閱讀障礙的兒童也經常體驗到羞恥感、自卑感和缺陷感。
值得注意的是，當我們的努力失敗時，常會為此感到羞恥。如果我們以此來評價自己，並進行自我攻擊的話，情況會變得更加糟糕。理論上，如果我們不進行自我攻擊，輕度的羞恥感是可以克服的。因此，當你為自己的失敗感到局促不安時，你應查看自己是否在進行自我攻擊，同時調動你的理性／同情性思維，使其發揮作用。
人際羞恥感
一個具有人際羞恥感的人，會對他人的批評以及自己與他人的衝突過度敏感。具有人際羞恥感的人易於生氣、惱怒，也容易屈服。他們願意掌握人際交往中的控制權，不喜歡批評。他們常無法坦白承認自己的弱點，因為他們害怕，如果他人意識到他們的弱點，就會輕視他們，認為他們軟弱無能。
目前，一種現象越來越引起社會的關注：一些人(尤其是男人)羞於表達自己的情感。面對他人的溫柔、撫摸或擁抱，他們會感到尷尬和不安。他們周圍好像有一道無形的牆。在親密場合，他們身體僵硬，或乾脆敗下陣來。男人往往通過“成熟的男人不會那樣做”或“溫柔是缺乏男子氣的標誌”等觀點掩飾自己的羞恥感，這導致他們在扮演親密的朋友、情人、父親等角色時遇到困難。例如，孩子常喜歡尋求身體愛撫，如果當他們試圖接近父親時，卻被父親推開，這無疑會給他們造成很大的傷害。
情緒體驗羞恥感
有時，我們會掩飾自己的真實感受，因為我們害怕自己的感受被他人知曉。我們會為自己的焦慮、害怕或抑鬱情緒感到羞恥。同樣，我們也會因自己的憤怒情緒感到羞恥，好像擁有這些情緒會令我們不完善、不可愛一樣。許多年來，愛里克一直受嚴重的焦慮情緒所困擾，他不敢參加聚會，害怕別人會發現他的焦慮情緒，他為此深感羞恥，甚至不願向妻子提及。最後他崩潰了，陷入抑鬱狀態無法工作。直到此時，人們才發現他有著長期的患病史。很小的時候，他父親就告訴他，真正的男人從不焦慮，他們是堅強無畏的。當愛里克為上學而感到焦慮時，他父親根本不考慮他的感受，逼迫他上學，還嘲笑他。因此，當十幾歲的時候，他就學會了不談及亦不顯露自己的焦慮。
蘇珊已經結婚了，她遇到了一位非常吸引她的男人，她和他調情，幻想能與之發生性關係，但同時，她為自己的這些想法深感羞恥，認為自己不是一個好女人。後來，她逐漸認識到，她的這種慾望是自然的。通過進一步探究是什麼如此吸引她，她發現自己只是渴望溫情，而她無法從丈夫那裡得到這種溫情，即美好的性關係。
珍妮的媽媽總告訴她性是骯髒的，是男人的一種享樂。因為男人比女人更原始、更膚淺。當珍妮有了性關係後，她有時會拋棄這種想法，但事後，她常有不潔之感，認為自己背叛了母親的價值觀。通過監控自己的思維，她注意到，每當產生性慾時，她總有這樣的觀念：這是些骯髒的念頭，一個好女人不應有這些想法，因此我是骯髒的。如果我媽媽知道了我的想法，她會為此感到噁心，對我感到失望。於是珍妮將注意力轉開，驅除了性慾念。然而，當珍妮清楚地認識了自己的觀念後，她對自己說：
性生活是屬於我個人的，不需要我媽媽來控制。如果我有性慾望，說明我需要它，這與骯髒無關。性慾帶給我能量，激發我生活的熱情。我無需在自己的生活中滿足我母親的願望。
安德魯對自己的同性戀傾向感到羞恥。他生長在宗教色彩濃郁的家庭．他認為同性戀是有罪的，並因之而認定自己一文不值、糟糕透頂。他費了很大力氣才改變了對自己的看法——不再為同性戀感到羞恥。
蓋瑞為自己發怒感到羞恥。每當生氣的時候，他便感到自己變得可怕，不討人喜歡。他說他想做得像個體面人，他感覺牛氣使自己變得令人恐懼：事實上他的內部折磨者經常告訴他：你是——個可怕、忘恩負義、自私自利、自我中心的人。結果，他無法識別對他造成傷害的事物，更無法弄清引發他憤怒的真正原因。
帕翠珊感到有時自己非常想哭，但她不允許自己流淚，因為她會為此感到羞恥。利未為自己的酒量感到羞恥。卓爾因羞恥而不願談及她被丈夫性虐待的事情。阿曼達不敢出遠門，因為她經常要上廁所，如果找不到廁所，她就會尿褲子……。我們可以看到：羞恥感會出現在我們生活的許多方面，它是我們自我接納、健康痊癒的巨大的絆腳石：我們為自己所面臨的痛苦與困難感到羞恥，於是我們設法掩飾它們。
強烈的羞恥體驗是終生難忘的，它會深入我們的骨髓，隨時襲擊我們。而當我們感到羞恥時，我們往往會沉湎於其中一遍又一遍地思索。
羞恥感的起源
羞恥感既然如此威猛，它究竟從何而來呢?一種答案是，每個人都有潛在的感受羞恥的能力，即是說，羞恥是心理進化的結果。事實卜，羞恥感使我們對有害情境產生警覺，例如被貶低、被降服，被拒絕以及被驅逐等。這些情境對人和動物郡具有強烈的威脅性。百萬年來，人類逐漸在大腦中進化㈩警覺能力。以便採取相應的防禦行為。羞恥感的指導原則也是“安全勝於後悔”(見第三章)。換句話說．大腦的決策是：“掩飾或改變(自身的某些方面)勝於冒被厭棄之險。”
關於羞恥感的起源還有其他學說。 '—種觀點認為，進化使兒童具備—／進入社會的能力，產生對他人的需要。作為一'名社會成員．我們進入社會的標誌是，我們需要與他人建立聯繫。與他人交流；需要被愛、被認同。照料者對我們的態度，在很大程度上決定了我們是充滿信心(成長過程中不斷經歷積極體驗的結果)還是產生羞恥感、不完美感及無價值感。研究表明：照料者與嬰兒之間的互動關係，對嬰兒的神經系統，情緒系統以及自我意識都有深遠的影響。
認為不夠優秀、強迫順服，以及直接貶低或攻擊，是一些父母(或其他照料者)對待處於生命初期的孩子的態度。羞恥感正是他們對這些態度的反應。
不被他人認可
想像如下場景：3歲的翠茜安靜地坐在那兒畫畫，她突然跳起來，奔向媽媽，驕傲地舉起手中的畫。她媽媽蹲下來說：“哇，真棒，是你畫的嗎?”翠茜驕傲地點了點頭。 “你真是一個聰明的孩子。”在以上的一幕中，翠茜不僅體驗了她媽媽為她產生的驕傲，而且也擁有了對自己的看法，即感覺自己很棒。翠茜受到了重視。現在，讓我們重新設想：當翠茜拿著她的畫跑向媽媽時，媽媽說：“噢，上帝，你不要再畫了。你瞧，我現在有多忙，你不能走開，自己玩一會兒嗎?”顯然，這一次翠茜對媽媽的感受、母女之間的互動，以及翠茜對自己的看法與前面完全不同。翠茜不可能有良好的感覺，她可能會感到失望或者羞恥。她會低著頭，悄悄地溜走。當我們向他人展示自己的時候，如果得不到認可，反而被打發掉，我們就會感到羞恥。即使是最幸福的家庭也會出現上面一幕，兒童可以適應，但如果上述情景經常出現，整個家庭缺乏溫暖感與安全感，久而久之將出現破壞性結果。
當我母親讀到這一段時，她回憶起她兒時的情景：她經常被關在自己的屋子裡玩，大人讓她“不要礙手礙腳”。她一生都未體驗過被強烈需要的感覺，她總覺得自己是個多餘的人，礙手礙腳。
當人們無法獲得他人的讚許或表揚時，也會感到羞恥。還記得安妮把飯菜燒糊的例子嗎?她的體驗就是羞恥感——對自身強烈的憤怒，並試圖掩飾它。
唐納的父母成就動機很強，他們希望她盡一切努力做到最好。如果她在班上考第二或第三名，他們就會問第一名是誰，並指出，第二、第三也可以，但不是最好，如果再努點力，她一定會成為最好。唐納逐漸形成一種觀念：除非考第一名，否則她無法獲得父母的讚許。而她是多麼渴望這種讚許I你可以想像其結果會怎麼樣，她會形成一種潛在的觀念：除非她一切都做得完美無缺，否則她就會令自己、令他人失望。失敗會給她帶來深深的羞恥感。唐納很少去想自己取得了什麼樣的成功，她只考慮自己還欠缺什麼。
認同的壓力
我們每個人都有一種與他人認同、被他人接納的強烈願望。我們需要歸屬感。我們追求時尚，表現出與他人相同的價值觀，以表明自己是團體中的一員。我們還盡力爭取他人的重視。例如，男人努力認同於社會對於男人的刻板印象：堅強、競爭、強壯、獨立、有涵養；女人則會為達不到別人為自己設定的標準而感到羞恥。社會期望她們不要性慾過剩、充滿攻擊性，相反，社會要求她們順從、體貼、美麗、敏感、可愛。如果我們不想產生羞恥感，就必須認同於社會為我們設定的價值標準。
有時，為了避免羞恥感，我們不得不與他人相處，向他人表明自己與其同類，儘管有時，我們內心深處感到自己的行為是不道德的。退伍兵凱思告訴我，人們參戰與其說是願意或喜歡，不如說是為了避免產生羞恥感。然而，沒有人願意承認這一點。與社會價值標準認同，避免產生羞恥感，是一種強有力的社會約束。冒羞恥之險意味著冒不被接納、沒有歸屬感的危險。
當面攻擊
當然，我們都知道，兒童與成人都會因他人說我們愚蠢，糟糕、不合宜、不令人喜歡等口頭攻擊，或直接的身體攻擊而感到羞恥。事實上，許多人故意利用人類這種天生的厭惡羞恥的心理來控制他人。因此，羞恥不僅來源於自己的表現未得到認可，直接的言語或身體攻擊同樣也能造成羞恥感。
羞恥圈
在抑鬱狀態下，我們會陷入消極思維和消極行為的怪圈。同樣，羞恥感也會導致不同類型的惡性循環，尤其是青少年。同伴的讚同、容易害羞的天性，會對他們產生重要的影響。許多孩子容易被人戲弄，但不幸的是，一些孩子遠比另一些孩子更容易受人欺負。有時這會導致我所稱謂的怪圈。
學會習慣於被他人戲弄，對於青少年來說是非常重要的。因為，這會使他們想盡一切辦法確保自己不被人排斥。他們可以嘗試的一種方法是：尋找其他夥伴，或者學會對戲弄滿不在乎。西蒙曾對我說，他不得不從附近商店裡偷東西送給“朋友'，以便能得到某種地位或聲望。可悲的是，他絕大多數時候都感到，他不得不給他人“籌碼”以求得接納。
因此，自卑不一定必然導致社會退縮，但卻可能導致社會退縮，尤其是當人們給自我貼標識，或者進行自我攻擊的時候。一旦這些觀念造成了社會退縮，這些個體就更容易被人排斥，因為他首先向他人表明了自己的自卑感。不幸的是，青少年，當然也包括成人，並不喜歡行為退縮的人。因此這些人希望避免的事情(被視為劣等或被排斥)往往真的發生了。然而，如果你停止自我苛責，學會適應他人的批評，你便不會產生退縮行為，這樣，你被忽視、被排斥的可能也會減小，一個人無法避免被批評，但他可以學會不被批評絆倒。避免羞恥
既然羞恥感的影響力如此之大，那麼人們當如何應付它?方法之一就是要避免被他人看成是卑微、軟弱的人。但這種方法僅有短期效果，如果長期使用，就會面臨問題。
補償
所謂補償，就是盡一切努力證明自己是出色的，能幹的，並不惜代價避免被他人輕視。有時，我們與他人競爭，只是為了向自己或他人證明自己的價值。有時，我們好像在拼命彌補或證明一些事情，其實，我們只是在努力證明自己並不那麼糟糕、無能， 以便能夠被他人接納。
掩飾
人們往往試圖掩飾或避免可能帶來羞恥感的事件。我們會採取各種形式來掩飾軀體羞恥感(包括對疾病的羞恥感)。當感到羞恥時，我們會掩飾自己的真實感受，我們將他人看作潛在的羞恥源， 不允許他們在身體或思想上與我們過度接近。當我們如此應付羞恥時，我們就會將我們大部分的生活隱藏起來，甚至想自己隱藏。我們會壓抑自己的記憶，以免回憶會給我們帶來痛苦和羞恥。
有時，我們用大笑來掩飾羞恥感。當我們感到羞恥時，我們利用玩笑分散他人的注意。玩笑可以防止我們對事過分認真，從這個角度而言，它是非常有用的，但用於掩飾羞恥感的大笑常常顯得空洞乏味。
有時，隱藏會引起另一種形式的羞恥圈。例如，每當治療小組成員所講述的話題能引發珍妮的羞恥感時，她總是採取防禦機制，變得易怒，這導緻小組的其他成員也變得易激動。他們感到她不能誠實面對自己的問題，這無疑使珍妮越發感到羞恥，從而更女口掩飾自己。她的掩飾行為實際上造成了使其更加羞恥的局面。
暴力／攻擊
“如果你羞辱我，我就揍你。”這是一種報復性羞恥。暴力，尤其是男人之間的暴力，經常是一種避免羞恥感的策略，是保全面子的一種形式。
雷因在校行竊被抓獲，當父親知道後，狠狠地揍了他一頓。他父親採取這種行為，是因為他為兒子的行為感到羞恥，認為他兒子的行為使他及他的家人蒙羞。他並沒有意識到自己的羞恥感， 因此他只簡單地將憤怒髮洩在兒子身上，無疑這引發了雷的羞恥和憤怒。如果雷的父親不為雷感到羞恥，而是關心如何幫助他，那麼他或許會坐下來弄清楚雷為何偷東西。
娜塔莉和喬在公開場合發生了口角，娜塔莉頂撞了喬。回到家後，喬威脅娜塔莉說：“以後別在公開場合丟我的臉!”
通常而言，羞辱和對抗羞辱反應不會升級為暴力，但卻可能很強烈。每個人都努力避免被認為很糟糕。讓我們回憶一下上一章蘭妮與她丈夫羅伯之間的談話：
蘭妮：你很少花時間陪我。
羅伯：那是因為你總是很疲憊。
蘭妮：對，你總是責備我。
羅伯：這是事實，你總是不快樂。
這種羞恥和對抗羞恥是“傳遞羞恥感”的一種方式，好像其中一個不得不承認他／她錯了。要想打破羞恥圈，我們必須採取積極的解決辦法。例如，蘭妮可以說：“我很喜歡與你呆在一起，我們要更好地安排時間，使我們有更多的機會在一起。”羅伯應當說：“我理解你現在有多麼沮喪。”他們應當避免“全或無”的責備方式，而應看到生活中的積極方面，努力解決問題。
投射
投射有兩種方式，第一種是簡單地將你的想法投射到他人身上，因此，當你認為自己做得不夠好、感到失敗時，你相信別人也這麼想；當你認定自己不可愛時，你想他人也會這樣認為；你認為哭代表懦弱，你認為其他人也抱有同樣的想法。
防禦性投射，是你害怕自己的某些方面不令人滿意，或這些方面已經不令人滿意了，但你卻對自己隱藏，反而從他人身上看到了這些不令人滿意的地方。因此，你把他人看作是懦弱、可恥的。比如，對同性戀的譴責，或許就是一種避免意識到自己懷有同樣慾望的方式。我們在他人身上發現的就可以去攻擊。有時，內部折磨者憎惡自身的軟弱，因此，他們從其他人身上發現了這種弱點並進行攻擊。如果他們能夠認識到自身的軟弱，他們也會給自己加上同樣的標識。這些人將從自己身上發現的弱點，投射到他人身上。種族或性別歧視就根源於此。
如果某人批評或攻擊你，很可能是他們在你身上，發現了他們不喜歡的屬於他們自身的東西。例如，桑德拉經常因孤獨而哭泣，她丈夫吉爾對此非常惱火。桑德拉認為這是對她哭泣的批評。後來她發現，吉爾小時候常因哭泣被父母批評，他不僅將桑德拉的哭泣看作是對自己的批評(他認為這意味著她與他在一起不幸福)，而且，他厭惡導致他自己哭泣的軟弱。桑德拉的哭，喚醒了．其內心羞恥的東西。
因此，如果有人因某事貶損你，或羞辱你(例如，因哭泣、失敗或需要愛)。你可以問自己：他們自己會如何應付這些情緒?他們如何應付哭泣或失敗?如果你反思這些事情並且發現：他們不允許自己哭泣；他們會因失敗而憤怒；或者他們正面臨感情問題，那麼你就應該告訴自己：他們之所以批評你，是因為他們自己也無法應付這些問題。無論你做什麼，都不要認為別人正確而你是錯誤的。羞恥、屈辱與報復
羞恥與屈辱之間既有聯繫又有區別。兩者都包含痛苦的感受： 如被貶低，受傷害或被排斥，我們感到他人(例如父母、同伴，老闆)認為我們能力不足，或某方面很糟糕等。產生羞恥感時，我們認為自己的確不好；然而受屈辱時，我們卻不這麼認為。舉一個極端的例子，酷刑使人受折磨，但卻不會使人感到羞恥，因為他們不會認為自己不好。
因此，問題的關鍵是，我們是責備自己，還是責備他人。當然，這不是一個界限分明的問題。因為我們可能既責備自己又責備他人。我們會認為是他人對我們不仁，所以我們才變得不義。例如，那些受虐者會感到屈辱(及恐懼)，並責備施虐者。但同時他們也感到，受虐損害了他們，使他們變成了弱者。
屈辱感使我們感到所受的批評或傷害是不公平的，因此，會引起我們強烈的報復動機。屈辱感的大小，取決於你對不公正程度的評價，以及你的報復動機的強度。對於一些人而言，報復的幻想是隱藏的，因此，他們必須首先認識到自己的憤怒；另一些人的報復願望是明顯的，他們應當想辦法釋放這種屈辱感。
弄清楚屈辱感是現實傷害所造成的，還是你對他人的批評過度敏感所致是很重要的，一般來說，這需要心理醫生幫助解決。我前面曾提到過：自我幫助手冊並不能代替心理醫生的幫助，儘管這些書能夠啟示你，給你帶來勇氣。所謂生活的智慧，就是弄清我們能為自己做什麼，我需要哪些幫助。
既往的經歷可能會使你產生對屈辱的敏感性。然而，心存報復卻對你沒有什麼好處。這並不是否認事情對你的傷害，而是說， 如果你不放棄這些想法，將導致你對他人缺乏信任，使你遠離眾人，最後陷入一種可怕的孤獨狀態。所以，要想改變現狀，首先，你必須認清自己的痛苦以及所受的傷害，然後尋求幫助。你可以為既往的損失與傷害感到悲痛。
如果說對一個我們不在意的人心存報復尚可原諒的話，那麼如果你對你的親人懷有同樣的念頭會怎麼樣呢?泰德的父親打了泰德，然而他認為自己仍然愛他，並想與之親近。在治療中，泰德經歷了很大困難，才認識到自己對父親的行為懷有屈辱感，並存有報復心理。當他認識到這一點後，他才真正開始原諒自己、原諒他父親。
羞恥與內疚
弄清楚羞恥與內疚的區別也是非常必要的。正如前面所說，羞恥包含了被認為低人一等、沒有價值或在某方面很糟糕，羞恥直接危及到人的自我感覺。內疚則關注於他人，我們認為自己傷害了他人，希望有機會彌補。羞恥使我們隱藏某些東西，而內疚使我們想去彌補某些東西。
有時，羞恥與內疚是交織在一起的。例如，貝蒂打了自己的孩子，她為此深感內疚。然而，她無法主動修補與孩子之間的關係，因為她為自己的行為感到羞恥。她沒有認真考慮自己打孩子的原因，只是覺得自己不是一個好母親，甚至不是一個好人。羞恥感阻礙了她認真地看待自己的行為，使她無法在今後做得更好。
當我們表現很差的時候(我們時不時會那樣)，我們應當反思自己的行為。使用理性／同情性思維設想這件事是否能避免，並結合當時的場景進行思考。如果我們自我攻擊，認為自己內心罪惡，我們將喪失解決這些問題的能力，也無法成長，改變、適應以及更好地處理問題。羞恥感與責任心
如果你認為自己對某些負性事件的發生負有責任，並感到羞恥的話，你應當參看“責任圈”圖(第八章)，找到當時導致該事件發生的其他可能因素。即便是最令人不快的事件，諸如兒時被虐待過，你都會發現它根本不是你的過錯。例如，可能是施虐者年齡比你大，自控力比你差，或者威脅了你，而你沒有人可以求助或傾訴；或者你只是很迷惑，想盡力獲取他人的愛。
如果你傷害了他人，要誠實面對，不要自責。或許你是無意的；或許你當時的壓力太大；或許你先受到了傷害；或許你正面臨某種困難；或許你很迷惑、不知道該做什麼，或沒有意識到自己行為的傷害性；或許你是因為過去的創傷想去報復……
有時，我們不得不承擔自己的責任，學會原諒自己、寬恕他人，並且立下不再傷害任何人的心志。在理想的世界中，我們或許會彼此永遠相愛，但很遺憾，我們沒有生活在理想的世界中。你越是誠實地面對自己對他人的傷害，誠實地尋找原因，你就會越習慣於這種狀況並努力去改變它。治療羞恥感
自我意識
自我意識是羞恥帶給我"1的重要問題之一，它對我們具有很大的傷害性。它能使我們敏銳地意識到自我，意識到我們如何為他人而生存。自我意識使我們把注意力集中在自己身上。事實上，羞恥使我們好像成了自身的旁觀者，我們注意到自己的臉紅了，聲音正在發顫，談吐無聊。羞恥感使我們監視自己的外表和行為，並對應做出消極的評價。我們會認為：“噢，我沒有做好，別人會認為我很愚昧，我在自欺欺人，我真蠢。 ”
魯絲厭惡開車，這並非因為她車技差，而是她總是警覺其他司機。她擔心別的司機會認為她違規、開得不夠快或者看上去缺乏信心。她經常監控自己開車，同時從反光鏡觀看其他車輛。
有軀體羞恥感的人，經常會敏感地意識到自己的身體狀態，認為自己的身體完全暴露在他人面前。過分強烈的自我意識使我們無法顯示自己，使我們缺乏創新意識，無法與他人建立親密的關係。他們只能等待他人的倡導，徵得他人的同意。例如，你發起倡導作某事，比如出去找女孩子，你會不時察看他人的反應，以確保他們喜歡這一建議，不會認為這是一個壞主意。由於你過分關注這些事情，你就無法享受活動本身帶來的樂趣。這種對自己外表行為的監控，以及接下來的消極判斷極具破壞性。要克服這一點，首先要弄清楚，你是如何監控自己的。一旦發現自己正在這樣做，就馬上停下來。注意查看自己傳達貶損信息的頻率，你應學會識別並挑戰你的內部折磨者。
挑戰你的內部折磨者
羞恥感對人的壓制常常是通過內部折磨者進行的。它會向你傳遞諸如無能、無用、糟糕、軟弱等情緒和觀念。內部折磨者生存於抑鬱狀態下，靠抑鬱提供能量。這好比科幻電影中講述的一樣：魔鬼或獅子以恐懼為食，男女主人公意識到，如果他們不恐懼，這些邪惡的東西就不會生存。
讓我們看一些折磨性的羞恥性信息以及我們如何挑戰它們：
內部折磨者
理性／同情性思維
你的失敗表明你一個沒用的人
失敗令人失望，但是， 我不應該使用全或無是的思維方式。一次失敗， 並不能代表你作為一個人的整體性失敗。
你的問題是：你經常自我苛責，而且總是這樣過分片面、重複。
如果你如此渴望成功，為何使我情緒沮喪，以致我不再有能量作進一步努力? 幫助處於困境的人，最好的方法是鼓勵他們。
據我看，你只是在羞辱和責備你自己，那是毫無益處的。我要面對自己的短處及令我羞恥的地方，如果我聽命於你， 我只會跑開， 我將無法學習新經驗，無法成長、成熟。
內部折磨者
理性／同情性思維
哭是軟弱的象徵
我是失敗了，很慘痛。但生活中誰沒有失敗過?我也為此感到失望、沮喪。但失敗了重新站起來是心理健康的標誌，我不能為失敗而不斷地、片面地打擊自己。
哭是對痛苦或傷痛的表示，並不是軟弱的象徵，是人都具有哭的能力。
當我們喪失了哭的能力的時候，我們可能同時會喪失感受自我、幫助自我的能力。儘管有些人認為哭是軟弱的標誌，但這並不是事實，或許他為自己的哭泣感到羞恥。如果我們不應當哭泣，那為何我們具有哭的能力?
哭泣常常表明悲傷或孤獨的感覺，這是一些非常重要的信息。我越明白自己為何哭，我就會越了解自己的真實情感。
直接參與
若想克服羞恥感，你必須學會接受它、面對它，然後擺平它。許多案例表明：如果人們對自己的羞恥感做認真的探究，很可能會擺脫它。面對羞恥，治愈羞恥(而非迴避它、補償它)是個人成長的源泉。
治療羞恥的第一步是要放棄“全或無”的標識，諸如“弱者” 或“無能”。其次，我們需要挖掘那些令我們不快的東西，然後努力克服、改變。如果我們堅持使用消極標識，我們將會退縮以隱藏自己，無法使自己康復。
與他人交往
想克服羞恥感，我們就必須從躲藏之處走出來，學會與他人交往。你或許想求助於專業治療，但關鍵你耍弄清楚：你對你的幫助者感受如何?他或她是否能理解並幫助你克服羞恥感?其實，如果你願意，你身邊的親人也會對你有幫助。有時，我們阻礙自己與他人交往，因為我們不願揭示出令我們羞恥的東西，但是，你認為不好的東西別人未必這麼認為。
羞恥常與被傷害有關係，我們可以告訴他人是什麼傷害了我們，並向他們解釋自己的感受。當然，問題的關鍵是，我們不能抱定“他們將無法理解”的觀念，輕視他們的幫助。你可以這樣想：“或許他們無法理解，但我有什麼證據表明這一點?”當然，如果你有證據表明他人正在苛責、排斥你，說明他不是一個可信賴的人，但在你了解之前，不要輕易這樣假設。
如果某人願意幫助你，你應尊重他的努力，不要輕視他的幫助。你要避免使用全或無的方式思維——例如：必須完全理解我，或者是他的幫助毫無用處。或許一點的理解就會大有幫助，因為任何過程都是循序漸進的。如果某人並不像你希望的那樣理解你，千萬不要攻擊他，這只會導致他產生防禦反應。
走出羞恥是一個緩慢自我開放的過程。我們要逐漸學會與他人接觸，對自己、對他人增加同情心。一旦你下決心從藏身處走出來，各種可能都會向你敞開。