本章將從關於贊同的問題落筆，這樣做的原因在於，對被讚同、被認可、被需要、被欣賞、被尊敬、被重視的渴求，往往是許多抑鬱病患者人際衝突的核心問題。當我們討論諸如羞恥、憤怒、失望以及完美主義等問題的時候，我們會發現，希望獲得別人的讚許，是這些問題最引人注意的特性，至少是這些問題的共同背景。
很多人對抑鬱具有易感性，是因為他們對讚許有著過分的追求，有時這些人幾乎可以被稱為有“讚許癖”。他們會認為讚許是好的、必要的，而不被讚許則是一場大災難。有些人需要給他人留下深刻印象，需要被他人認為很特別；另一些人認為被批評是令人沮喪的；還有一些人認為，如果不能經常得到讚賞就意味著自己不可愛、遭人厭煩。缺乏讚賞之所以會影響我們的心情，是因為我們將他人的話當成真理。如果他人認為我們不可愛、沒用或可笑，我們會感覺這是真的(儘管他們的判斷很極端，忽略了我們身上的積極品質)。或者我們會過分概括化地認為，如果某人認為我們很糟，別人也會這麼認為。
讚賞、羞恥和接納
一些人對讚賞的過分需求，是因為他們試圖通過他人的讚賞，彌補自身的無能感與羞恥感。例如，有些人有這樣的觀點：“如果他人讚賞我，就說明我不是那麼糟糕。”在討論如何減小對讚賞的敏感性之前，我們有必要認識到，追求讚賞是人類本性的一部分。設想一下，如果沒有人關心他人對自己的看法，沒有人在意是否能得到他人的讚賞，那麼世界將會是什麼樣子。
許多競爭行為是與追求讚賞有關的——無論是通過考試，還是在體育比賽或選美競賽中獲勝，抑或是讓朋友恭維自己的廚藝，我們做這些事情經常是為求得他人的讚賞，證實自己的價值。我們希望他人將自己看作是有能力的人，以抬高自己的社會地位。同樣，我們還需要歸屬於某些群體、與他人建立某種關係。以避免被視為弱者或者被排斥的人。事實上，人們為了獲得他人的讚賞(朋友、父母甚至是上帝)，可能做出各種瘋狂的事情。如果時尚行業不關心同行的看法、不跟從最新流行趨勢的話，日子將很準過。通過獲得讚賞，我們提高了自己的地位，感到自己在團體成人際關係中被接納。
退伍兵凱斯曾告訴我，豪飲大醉常被他看作是獲得池人讚賞的萬式。如果被看作是懦弱的，將導致羞恥和不被接納，為此他寧願受酩酊大醉之苦，也不願意冒可能被視為“不是男子漢”的危險。
戴貝出身於富裕家庭，在家人眼裡，與某些人往來或持有左派觀點是令人羞恥的事情。治療中，經過努力，她終於找到了自己的價值觀，形成了讓自己滿意而不再是單純取悅於父母或社會群體的生活方式。她以前經常陷入“我應當做”與“我想做”的衝突中。父母的讚賞對她很重要，她面臨的艱鉅任務是，如何才能擺脫對來自家庭的指責的恐懼，建立自己的價值觀。很多人一想到與不同階層的人結婚可能遭致親人的反對，就會感到痛苦不堪。因此，遵照家庭傳統、接受群體的價值觀，在我們追求讚賞的行為中扮演了重要的角色。幾乎所有的人對不贊同都有一種本能的恐懼，我們尤其害怕那些有地位、可信賴的人反對我們。如果我們不看重某人，他贊同與否無足輕重，除非他是我們的上司——例如是老闆。
不要因發現自己是個追求讚賞的人而自責——坦白地說，人人都是如此。如果你過分追求讚賞，為失去讚賞而難過、自責，就會出問題。你需要平衡對讚賞的需求，不要用全或無的眼光看問題(例如，我必須被讚賞，或我一點也不在乎)。
讚許和自我評價
不幸的是，如果我們過分追求別人的讚許，便可能誤入陷阱。在這種情形下，我們的麻煩並非是擔心自己被他人拒絕，或者害怕身體不適，而是我們對自己的整體感覺發生了變化。我們將別人的讚許或否定當作對整個自我的評價。如果事情得不到別人的認可，或是受到了他人的批評，我們就會非常自責。成長於良好環境中的人，也許會更容易應付別人的反對，因為在這樣的環境裡，你容易形成良好的自我感覺。然而，即便你所處的背景不是很好，仿；電應當學會面對別人的不滿，減少對讚賞的過度追求。你應當認識到，過分信奉別人的評價對你毫無益處。這不是說任何具體的評論都不正確，但他人給你的標識(如笨、蠢)或類似的評價，往往在說他們自己而並非在說你。即使我們最親近的人有時也不贊同我們，或者忽視我們需要他們特別關注的事。如果我們沒有因此而譴責自己或我們所愛的人，那麼，我們僅會產生—點點失望，而不會出現嚴重問題。
例如，麗茲做了個新髮型，她趕回家讓卡爾看，而他喜歡她原先的髮型，對新髮型不置可否。麗茲感到很洩氣，並想：“我本想他一定會喜歡的，沒想到他會這樣。也許我犯了個錯誤，其實，可能其他人也不喜歡這種髮型，可我為什麼總是做錯事?”麗茲感到不滿，並開始生卡爾的氣。下列是麗茲的觀念：
． “全”或“無”思維方式：“他不喜歡它”，而不是“他拿不准”或“他有點喜歡”或“他習慣了也許就會喜歡”。
．過分概括化：“其他人不會喜歡它”，而不是“我喜歡它，店員也說看起來不錯，卡爾一個人拿不准，並不說明其他人不會喜歡它”。
．自責和自貶：“為什麼我老做錯事?”而非“髮型是髮型，與我做事情對和錯無關”。
麗茲曾幻想新髮型會打動卡爾，所以卡爾的無動於衷使她非常失望。如果同樣的事情發生在你的身上，請參考一下第十二章和第十五章，有關應付羞恥感與挫折感的方法。
有些人如果不能經常從他人處獲得讚許，就會感到內部空虛。一巳他人不同意自己的看法，他們的需要、願望以及一向看好的想法似乎一下子都消失了。如果同樣的情況也發生在你的身上，設想一下，你是否能通過挖掘自己的偏好，找到真正的自我?你應向內尋求而非向外尋求。請回顧一下本書第九章關於空虛自我的論述，反問自己：如果不依賴他人的讚同，我會在乎哪些事?即使他人不贊同，我也不能用“全”或“無”的方式思考(比如他們正確而我的想法是錯的)。
主觀猜測
抑鬱的時候，我們對他人的反對意見愈加敏感(他們或許在欺騙我)，我們會出現主觀猜測現象。這種情況下，我們會將任何有關不贊同的線索，都看作是厭棄和羞辱的證據。某人從街上匆匆而過，似乎不想與你講話，如果你正處於抑鬱狀態，你或許會猜測“我的朋友並不真的喜歡我，他正試圖躲避我”，而不是“他今天看起來很匆忙”。如果你不滿意某人對你的態度(因為他們苛責你或忽視你)，那麼你應該對事實進行反思，反問你自己：
．苛責的話或表情真的代表蔑視嗎？
．如果我現在不抑鬱，我會怎麼看這個問題？
．我是否在主觀猜測?我是否把他人對自己的看法看得很消極，而事實並非如此？
．我是否將任何小的爭論都看作是關係破裂的標誌呢？
．我是否正在用“全”或“無”或過分概括化的方式思維? 例如，我是否認為“如果一個人在乎我，他必須永不苛責或忽略我”？
．一周或一個月以後我合：如何看待這件事——我還會記得它嗎？
．我是否認為他人永遠沒有悲傷、難過、愛發脾氣的時候?順從的自我順從贊同的陷阱
當你自我價值感降低，並且認為獲得他人的讚許，會使自己感覺好些的時候，你便掉入了順從贊同的陷阱。你給自己制定的生活目標就是：獲取他人的讚同。表面上看起來，這是個好主意，但在尋求讚許的道路上，你會遇到各種的不愉快。例如，你會試圖成為別人希望你成為的樣式、你會避免面對自己的需要、你會掩飾自己的憤怒，你會過分包容以期獲得他人的認可。遺憾的是，他人很可能習慣了你的曲意逢迎，如果你有一點不滿的表示，他們都會迫使你重新開始討好他們。最後你感到自己像個擦鞋墊，毫無價值。然而，你認為自己知道如何應付這種無價值感(即贏得別人的讚許)。於是惡性循環登場了：
感到無價值像擦鞋墊般被對待他人的讚許令我們感覺好些於是： 努力討好他人成為他人喜歡的樣式不發怒避免滿足自己的要求
想擺脫惡性循環，首先你應該意識到，你正處於惡性循環之中，並且從某種程度上說，是你讓自己深陷其中。其次，要挑戰你的無價值感。請記住：無價值感是你的自我標識，由你的內部折磨者掌權造成的。或許你可以翻到前幾章，回憶一下如何挑戰你的內部折磨者，提醒自己“無價值感是自我標識，毫無益處', 盡量避免忽視生活中的積極方面，將注意力集中在你能做而非不能做的事上。你要經常想像，你的朋友將對你說什麼，提醒自己經常尋求讚許可能會出現的弊端，以及學會接納別人的反對意見叮能會有的好處。
讚許雖然會令人感覺良好．但卻不能成為建立自尊的基石。嘗試更多地表揚自己，並且在表揚自己時避免不真實感。像對待朋友那樣對待自己，提醒你自己不必成為任何人的奴隸，要對自己的需要有自信(參見第十四章)。
過分追求他人的讚許會導致的重要問題是：它會使我們產生一種順服感，好像不得到他人的讚同，我們就無法憑主見做什麼事情。我們感到必須確信自己所做的都能得到別人的認可。這種順從感提高了我們對抑鬱的易感性。
木偶
眾所周知，木偶是靠操縱者通過線繩控制的玩具。上下扭動線繩，木偶就會跳舞，放鬆線繩，木偶頭會癱倒。有時，如果我們過分依賴他人的讚許，就會使自己成為木偶人：如果他人讚同，我們就感覺良好；如果他人反對，我們就會癱倒。
當然，讚許在找工作或處理某些關係中，扮演著重要的角色。然而，如果我們因為未得到讚許，而對自我產生消極的判斷，那麼我們會面臨嚴重的問題。如果你懷疑自己有成為木偶的傾向，你可以回想一下最近一次發生的，因他人不贊同或責備而感到沮喪的情況。寫下你的觀念，查看一下不贊同是否引發了你的消極觀念。如果的確如此，設想你的理性／同情性思維將如何對你說。
舉例說明：你認為你給面臨困難的人提供了—'個很好的建議，但他們卻無動於衷，並認為你的想法很糟糕。那麼你可能產生如下的消極思維：
．噢!不!他們一定會認為我不夠聰明。
．真可怕，我破壞了自己的聲譽。
．我再深思熟慮些就好了。
．我真愚蠢，使自己面對這些責備。
．我為什麼總要插上一腳呢?
你應當按如下方式挑戰你的消極觀念：
．我的觀點未被採納真令人失望，但我的聲譽不會因這種小事而受損。或許我會沮喪，畢竟我的驕傲受到了傷害，不過我能應付。
．別人也會受到批評，不僅僅是我。
．不冒險就不會有收益。
．如果我能學會應付這種批評，不再責備自己愚蠢，那麼我以後會應付得更好，更加有信心。
．我的自尊不需要依靠他人的想法來支持，除非我告訴自己我需要這樣。
．即使我失敗了，也不會使我成為一個愚蠢的人。在任何情況下，失敗都不是全或無的。我有的想法還是好的——只是還需要進一步加工。
．我讓失望的面具掩蓋了我的觀點中的積極方面。討好他人
有時，你可以考慮一下，你是否經常刻意地討好他人，以贏得他人的讚同。如果是這樣，你最終將成為一個喪失自我認同感的順從者(參見下文)。如果你過分依賴他人的讚同，你就會做那些事實上並不想做的事，這會使你的憤怒逐漸積累。學會避免因缺乏讚許而產生的不良情緒，會使我們變得更加獨立。這樣做，並不代表我們自私、不關心他人，讚許會令我們高興，但缺乏讚許也不會使我們崩潰。
研究表明，在輕度抑鬱狀態下，人們變得更加容易討好別人，但隨著抑鬱狀況的惡化，人們便放棄了討好他人的努力。個中原因目前尚無人知道，可能是憤怒積累的結果，也可能是他們不再相信討好能得到令自己滿意的結果，還可能是他們為此感到精疲力竭。
自我認同感的喪失
與需要讚許相類似的是需要被欣賞、不受欺壓或不受他人恩賜。這些需要包括，努力使他人覺得自己是有價值的個體，而不是——個附庸——我們需要被當作一位擁有自己的權利、地位以及自控範圍的個體來尊重。受人尊重和讚賞，有助於這種自我認同感的形成。在某種情況下，當我們感到不得不取悅於他人、變得過分順從時，問題就出現了。我們覺得自己不再是自己，而是成／別人的僕人。最極端的例子是各種形式的虐待(尤其是性虐待)。受虐者感到他們沒有自己真正的個性，現有的特性是施虐者給於的。
—旦我們認識到自己成了別人的附庸，別人正以我們不喜歡的方式對待我們，我們就會產生某些變化。柏絲和馬丁性生活很和諧，馬丁的慾望總是很強烈。起初，柏絲認為馬丁的表現說明他的確為自己著迷，所以她一直對他“開綠燈”，這使她感覺很好。然而她逐漸認識到，馬丁在其他方面並不像對性那麼熱心，於是她想：“我對他而言只是一個身體。”柏絲的這種想法對她的生活產生丁深刻的影響。她喪失了性慾，對馬丁開始反感，總想躲避他，最後她認為：是馬丁奪去了她原有的自我。男人有時也會有相似的情緒，但通常表現在賺錢的方面——例如，男人習慣於認為：“我妻子之所以沒有離開我，是因為我能滿足她對金錢的慾望。”無論這種受人剝削、成為他人僕人的想法的源頭是什麼，總之它們會導致個體產生敵意和自我喪失感。
然而，隨著抑鬱症狀的加重，柏絲的想法越來越偏激。後來她逐漸改變了自己的觀念：
．馬丁還是迷戀我的，我不應該忽視我們關係中的積極方面。
．我應該與馬丁談談，告訴他我對他在其他方面的表現不滿意。
．我能夠增加對婚姻的控制感。我感到自己被利用，或許是因為我對自己的需要缺乏自信。
．馬丁不是一個缺乏熱情的人，但有時他的確粗心大意，我應當幫助他學會細心。
．或許是我的敵意和壓抑的憤怒造成了這些麻煩。
柏絲關於自己被人利用、不被欣賞的觀念引發了她的消極惰緒。但當時她沒有反思這些觀念，也沒有向它的極端性提出質疑，更沒有提高自己對婚姻的控制感。而當她真的這樣做時，她發現：她的婚姻的確存在某些問題，這些問題不是她一個人就能解決的。她認為自己對馬丁的粗心大意容忍得太久了，而且，除了性以外，她和馬丁還應當從事一些共同感興趣的活動。
是為自己活，還是為他人活?這一問題造成的矛盾衝突，也會使我們喪失自我認同感。我們常常用全或無的觀念看待這種衝突，沒有將其視為需要權衡雙方的需要加以解決的困難。尼爾為了孩子和丈夫放棄了自己的工作，但她發現自己對生活越來越感到不滿：意。許多年來，兩人達成了這樣的默契：為了艾里克的事業，兩丸都要做可能的犧牲。起初，這聽起來似乎很明智，但當艾里克有了一個好的提昇機會而必須搬家的時候，尼爾陷入了抑鬱狀態。
尼爾感到她喪失了自我認同感，找不到真正的自我，她想逃離目前的狀況。她不想搬到另一座城市，但她認為這樣做太自私，拖了艾里克的後腿。儘管許多年來，她一直自願屈從於丈夫的事業， 但隨著時間的推移，她越來越感到自己像一顆行星圍繞丈夫旋轉， 永遠只能按照丈夫的計劃行事。漸漸地，她不再願意順服。然而， 她感到強調自己的需要是錯誤的。她不敢堅持自己的想法或行為，因為她害怕會遭致艾里克的反對。尼爾的父母也認為，尼爾應該全力支持艾里克的事業，這又使她擔心父母會對她有看法。隨著她對家庭生活滿意感的下降，她越來越發現自己很難改變現狀。她認為自己的想法很自私，她本應做一名負責的主婦，如果自己阻礙了丈夫事業的發展，她就會變得不再可愛。但搬家離開原來的朋友又使她難以接受。至於艾里克，他為尼爾的抑鬱感到吃驚，他一直簡單地認為她會跟隨他、支持他。他從未想過尼爾會有這種反應。
為幫助自己，尼爾必須做的第一件事，是識別自己所體驗的複雜情感和強烈衝突。我建議她看電影《舍麗·瓦倫丁》。該劇描述了一位家庭主婦離開丈夫與女友到希臘度假，最後決定留在那裡的故事。我指導她：要把抑鬱看作是反抗的表示，而不能當作是自己的軟弱或失敗(正如她開始所做的那樣)。抑鬱的目的在於迫使她停下來弄清楚自己是誰，將走向何方。它要求她給自己定位，這雖然痛苦，卻是產生轉變的驅動力。後來，尼爾不再責備自己，她告訴自己，不想搬家並不說明她自私。她的抑鬱因此而得到了有效的緩解。
有時，人們感到自己不得不順從，因為他們對生活的某些方面喪失了信心，尼爾就是這樣。因此，接下來要做的是找到失去自信的地方。尼爾想重新工作，但她感到自己力不從心。其實，這種信心缺乏的背後隱藏的是她的自我攻擊——例如：“我的能力不夠強”,“我無法應付工作”,“我會做錯事使自己丟人”,“任何人都比我更有能力”。尼爾甚至開始嫉妒她丈夫的獨立與成功，然而，她無法忍受自己的這種想法，認為嫉妒說明自己很自私。
自信心是與經驗密切相關的。以開車為例，你車開得越久，自信心就越強。如果你很少開車，就根本不可能有這方面的信心。社交也是一樣。為照顧孩子而放棄工作的婦女，一想到要重新工作就感到恐懼，這也是由於缺乏經驗造成的。如果你也存在同樣的問題，請思考一下，你沒有信心是否由於缺乏經驗。不要責備自己，要逐步樹立信心，在沒有證據之前，不要假設自己沒有能力應付。如果你太早放棄，只能說明你是在自我攻擊。
尼爾還被一些抑鬱時經常出現的問題所困擾，其中包括為自己活還是為他人活的心理衝突。她從周圍環境中獲得了這樣的信息：如果她走自己的路就會被別人看作是自私。如果你也有類似的衝突，要盡量避免全或無的思維方式——例如“我或者完全按他人的需要做，或者完全按自己的方式行”。在兩者之間尋求平衡的確有一定難度，但綜合考慮自己的需要和他人的需要，是大有益處的。尼爾對搬家問題提出自己的看法後，她的自信心大增，因為她感到自己的意見受到了重視。
有些衝突在習慣於順從的人身上很常見。有時，討好他人贏得讚許以及對被欣賞、被重視的需要，使人們沿著順從、自我犧牲的道路越走越遠。逐漸地，他們認為自己除了滿足他人需要之外，什麼都不是。這種被人利用，不被欣賞的感覺常常在抑鬱者身上大發淫威。
關於如何生活的心理衝突
你可以花一些時間，學習更好地控制自己的生活。如果你習慣於缺乏讚許的生活，你將能在生活中找到更適合你的位置，而不會陷入抑鬱，因為他人的不贊同將不再使你感到恐懼。
有時，人們感到無法表達自己的真實感受，這是因為他們顧及別人的想法，害怕被別人看作是自私、不可愛或無能的人。凱思嫁給了一個富有的商人，來我這兒諮詢以前，她一直在服抗抑鬱藥物，先前的醫生告訴她，她的抑鬱是生理性的。她不明白自己為什麼會抑鬱——她比別人更有錢，丈夫也不粗暴，從不打她。她認為自己應該快樂，但她卻感到自己軟弱、抑鬱。
經過幾次治療，凱恩開始訴說：她感覺自己像一個玩偶，不得不與丈夫出入於重要場合，並且“惺惺作態”。她丈夫經常出差在外，回家後精疲力竭，她感到丈夫用她來使自己放鬆。她說出了自己的想法(她想上大學，想穿牛仔褲)，但她認為，她這些想法對於處於她這種地位的女人來講是愚蠢的。她覺得，丈夫提供給她各種物質滿足，她卻想過另一種生活，這是忘思負義、自私自利的表現。她說，“許多人如果是我都會很快樂”，她對自己想—L大學的念頭抱有許多自責、自我懷疑的觀念。例如：“我年紀太大了”,“我不適合讀書”,“別人會覺得我怪裡怪氣”,“我不夠聰明”,“我會考試不及格”。當然，以上這些觀念她並沒有找任何證據支持，卻將抑鬱看作是自己無法應付的明證。
後來凱思學會了幫助自己擺脫抑鬱：
．學會認真看待自己的願望。
． “忘恩負義”、“有罪”等自我標識應更換為“我需要成長”。
．避免忽視目前生活中積極的方面(例如，“沒有人真正對我感興趣”,“我只不過是丈夫的一個玩偶”)。
．把抑鬱看作是生活需要改變的標誌，而非軟弱的標誌。
．要明白：她的想法只能使其更加抑鬱，而不可能幫助自己擺脫抑鬱。
．坦誠地與丈夫交流。
．弄清楚她是否能應付大學生活。
．避免自我攻擊(尤其在社會情境中)。
一些習慣順從的人感到自卑，認為自己無力改變現狀。然而一旦他們改變對自己的看法，轉變的大門就向他們敞開了。
順從於某種生活習慣
在某種程度上，凱恩感到自己順從於他人的生活方式。有時，人們的問題還出現在掙錢或某種生活習慣方面。一個家庭可能過度注重金錢，夫妻的全部生活都圍繞賺錢而展開，以至於二人的感情逐漸冷淡，夫妻雙方都感到被迫這樣生活。但是事實表明：超出一定限度，錢不能給人帶來快樂。如果夫妻關係順從於對錢的追求，那麼兩人的感情和雙方的幸福感都會降低。
目前，社會對這方面的問題越來越重視。對失業的恐懼使人們的工作時間越來越長，在這種情況下，幫助自己擺脫束縛感是非常重要的。你可以與朋友談論你的困境，設法找到使自己擺脫束縛的方法。是否有一些積極的活動可以幫助你?你們的關係是否變成“家裡的”和“外面的”?最重要的，你們面臨的困境，是否是由於一方失去了自信造成的?是否將自己的正常需求，看作是自私的或是不可能的?
遺憾的是，有時人們往往認為，自己所處的環境幾乎沒給自己留下個人發展的空間，他們感到無可奈何。他們可能過著貧困的生活，感到自己不得不照顧孩子，勉強度日。這些人的生活中缺乏積極有益的活動，這是首先需要改變的地方。然而，最重要的仍然是：不要把抑鬱看作是個人的軟弱，要將其視為體內可被引發的狀態。
贊同與人際關係
我們有各種各樣的人際關係，如夫妻關係，朋友關係以及同事關係。當我們過度順從時，我們就會認為，我們需要那些比自己更有能力的人的讚同。然而，或許我們沒有想過，我們也應主動向他人表示欣賞和讚同。例如，老闆懂得讚揚自己的下屬，但下屬卻很少懂得讚揚自己的老闆(他們更多的是抱怨)。令人不解的是，為什麼多數人認為讚揚只能是從上至下的，而不能是自下而上的呢?
或許我們認為上級不需要我們的讚同——他們有權有勢，根本不在乎我們讚許。我們常忙於得到他們的讚同，努力討好他們，而忘記了對他們的作為表示欣賞。例如，蘭妮對贊同有著過高的需求，當我問她如何表達對丈夫的重視時，她說：“幫他做事，理好家務。”我說：“讚許使你感到高興，但你是如何表達對他的讚許的呢?”她一時語塞，然後說：“羅伯不需要我讚揚，他身心健康，活得輕鬆快樂，抑鬱的人是我。”
當我把他們召在一起時，他們相互指責對方：
蘭妮：你很少有時間陪我。
羅伯：那是因為你總是很疲憊。
蘭妮：對，你總是責備我。
羅伯：這是事實，你總是不快樂。
他們一次又一次這樣爭吵，從來沒有相互讚揚。相反，他們經常關註生活中消極的東西，共同語言很少。他們很少對對方說，“你今天看起來真美”，或“你那樣真幫了我一個大忙”，或“我認為你處理得很好”，或“你真好”。蘭妮努力獲取讚揚，自己卻從不讚揚他人。蘭妮後來痛苦地發現，她把自己放在了順從他人讚同的角色上，認為別人應當贊同自己(她認為自己必須為此付出努力)，而自己不需要贊同他人，她把別人都看作是比自己強、不在乎自己看法的人。
抑鬱常使我們變得以自我為中心。有時，抑鬱的人對自己的配偶充滿敵意，根本不想表達自己對他／她的欣賞和讚同。然而，認識到我們應當表達對周圍人的讚同是非常有益的。我們不能只是埋頭為他們做事，還要表達對他們的興趣，這樣你就會發現，任何入都需要被他人欣賞，而不是被視為理所當然。
親子關係也是如此，即使到了成年，我們仍在尋求父母的讚同。卻從未對父母表示過興趣。蘭妮想獲得母親的認同，卻很少讚揚自己的母親。
人際關係像花朵一樣，需要不斷地澆灌才能開放。同樣，培養人際關係，也需要雙方相互讚賞。有時，養家糊口使夫妻關係變得理所當然，兩人只有在精疲力竭的時候才能呆在一起。因此，夫妻應當制定一些共同活動的計劃，從事些積極有益的活動，在活動中彼此欣賞。要把關係建立在積極的情感上，不能用消極的言語彼此詆毀。
非語言交流
我曾說過，人類有對贊同的基本需求，這一需求起源於生命伊始。例如，嬰兒對父母的表情很敏感，如果嬰兒愉快地向父母微笑，父母也回應以笑容，那麼親子間的積極情感就會得到培養；相反，如果父母面無表情或充滿憤怒，嬰兒會情緒沮喪。如果母嬰感情一致，互相應和，則我們說他們“同一步調”或說出現“鏡像反映”。兒童時期，父母傳達給我們的信息可以幫助我們形成被愛、被需要的感覺，這種感覺往往成為日後人際關係建立的基石。贊同無一例外會令人感到舒適(除非我們以某種方式折損它)。它使我們感到被接納、被需要，我們的努力得到了認可(見第三章)。
有些抑鬱者的非語言交流非常不友好，多數時候他們看上去沉鬱、厭倦，很少去想他們這種表情是否會影響他人。當他人遠離自己的時候，他們的感覺愈發糟糕。除非抑鬱狀況非常嚴重，一般來說努力傳達友好的非語言信息(如微笑、體貼)是大有好處的。你或許會反對：“你這是在建改我掩飾自己的真實感受，讓我戴上面俱生活!”回答既是“是”也是“不是”。說“是”是因為，從某種程度上講，你應當意識到，抑鬱的表情不利於發展人際關係，它起了排斥他人的作用。並且，你的微笑和友好同樣能激發你自己的積極情緒。說“不是”是因為，如果你有些事情需要澄清的話，應當澄清它，不要掩飾自己的感受。但鬱鬱寡歡，不做任何友好的努力，並不能幫你澄清感受，它只能導致你與他人之間的敵意。受折磨
被批評並學會應付是一回事，而成為被折磨的對象又是另一回事。許多證據表明，成為被不斷批評或貶低的對像是與不健康心理密切相關的。這些批評，貶低可能是言語上的、非言語上的，還可能是身體攻擊。事實上，對於成年人而言，贊同不僅通過人們的言語來表達，還可以通過微笑、面部表情以及點頭來表示。有時，我們發現自己生活在一個缺少贊同卻不乏指責的環境中。
如前所述，對贊同的需要起源於生命的早期。親子之間通過面部表情來傳達彼此的讚同。即使到了成年，這種被讚同或被苛責的感覺仍可以通過非言語交流來傳達。一個微笑或皺一下眉頭都蘊含深意。一個抑鬱的人或許會說：“我丈夫／妻子不用說話，我就可以通過他／她的表情看出他／她不欣賞我。”這種現象並非異常，無論是動物還是人類，這種非言語交流都是強有力的。如果你正嘗試成為一名演員，那麼你的天分不僅表現在你是否能記住台詞，而更表現在你如何表達台詞以及你的面部表情及身體語言如何。
許多抑鬱的人對非語言交流過度敏感，他們不斷地尋求鼓勵，對缺少鼓勵異常敏感，他們很容易因他人傳達的非語言信息而感到沮喪。抑鬱使我們過分關注他人的評價，而非言語信息被我們看作是識別他人評價的重要線索。我們常常誇大人際互動中的危險信息，並因此感到自己遭人貶低、被人折磨。
誠然，抑鬱的人經常誇大被苛責的程度，但有時，他們的感覺是真實的。現在的問題是：我們如何改變這種情況?我們是否有必要擺脫能給我們帶來折磨的人際關係?
折磨與親密關係
事實上，當我們因為人的“眼神”而感到不快時，他人已經控制了我們。因此，意識到自己對非言語信息的敏感性，並努力改變它是非常重要的。如果你與一位抑鬱患者生活在一起，你就會發現你的非言語信息是非常重要的。請記住，我們傳達信息不僅通過我們說什麼，而且通過我們怎麼說，讓我們通過極端事例對此進行分析。
馬可很少對吉爾進行積極的評價，從表面看起來，他似乎對吉爾很失望。在治療中，他很少看她，而是環顧四周，好像對正在進行的事毫無興趣。即便是對吉爾進行積極評價，他的口氣也充滿敵意，使你很容易理解為什麼吉爾不相信他。他們的問題不僅僅是吉爾的抑鬱，馬可不懂得如何表達溫情也是一個問題。他與她的交流充滿冷淡和敵視，他把抑鬱看作是一種軟弱，他因吉爾喪失性興趣而感到憤怒。吉爾開始害怕馬可的消極情緒以及他看她的眼神。
吉爾與馬可陷入這種充滿敵意的生活方式中。她認為他是個令人無法容忍的，有支配欲的男人。她生活的全部就是激發他對自己的讚同，以獲取溫情。當她失敗後，她開始責備自己，變得更加抑鬱，並產生強烈的慾望想逃離這種境地——這又使她感到內疚和恐懼。她抱定這樣的觀念：不惜一切代價維持二人的關係，以自己不是逃兵而感到驕傲。可遺憾的是，只有當她順服於馬可的—切慾望後，她才能獲得他的讚許。而且，她越來越相信：男人都是一樣的。
他們這種情況需要婚姻治療。但如果你為這種狀況感到羞恥、自責，你將無法尋求幫助。如果你感到害怕，不知道什麼時候又會受到貶損(來自家人或工作中)，這表明你正處於折磨性的人際關係中，你害怕的程度可以作為線索。我曾遇到過很多夫婦，他們吵得很兇，彼此敵對，但他們並不恐懼對方，因為恐懼是問題的關鍵。
首先，你必須誠實面對自己，思考一下，反省你的婚姻所面臨的難處是否會有益處。有時，常常是折磨一方會為此感到羞恥。他們不願意談論彼此的感情以及愛的表達方式。以馬可為例，他出生於一個冷淡、缺乏愛的家庭，對親密關係感到不舒服，他對吉爾的行為方式正是他父親對待他和他母親的方式。當吉爾意識到這一點後，她不再自責，儘管她的抑鬱並沒有因此好轉，但她終於邁出了一步。她認識到試圖從一個不可能給予讚許的人那裡尋求讚許是徒勞的。最後，他們的關係結束了。
我們從上例中得到的教訓是：不要為他人的冷漠苛責自己，否則的話，你會為此浪費太多的精力。研究表明，與折磨人的丈夫生活在一起的婦女常因丈夫的折磨而自責。而一旦她離開丈夫，就會發現，這根本不是她自己的錯。你可以通過“責任圈”(圖5)找出造成目前狀況的可能原因，查驗一下，他人的冷淡態度是否是原因之一。
你可以做的第一個步驟是，與你的配偶開誠佈公地談談。如果你們目前的關係非常糟糕，以至於你們無法彼此尊重，那麼，找個特殊的時間，做一次深入的交談，共同回顧一下你們二人的關係，看是否能找到癥結所在。你們一定要彼此真誠，誠實地說出彼此的不愉快感受，但要以和解為指導思想。要記住，你們此次談論的宗旨，是要恢復你們的親密關係，而不是找回你自己。同時檢查你自己是否有全或無的內疚想法：“我必須維持這種關係，無論發生什麼。”
最後，有必要認識到：如果你受折磨，很難擺脫抑鬱症狀，除非你脫離目前的關係。
工作中的折磨
到目前為止，我們主要的觀點是：儘管我們對他人的觀點非常敏感，但我們必須小心，不能全盤接受他人對我們的評價。如今社會越來越關注出現在家庭、社會以及工作中的折磨現象。成為被折磨的對像是非常令人難過的事。就社會而言，我們需要學會接納別人，溫和待人。就個體而言，我們也要學會保護自己以免成為被折磨的對象。
有時，你可以旁觀一名折磨者，因為不可能只有你一個人遭遇不幸，有時旁觀者的看法會對你有益——證明這一切對你不公平。例如，以吉爾與馬可為例，他們的許多朋友認為馬可是一個“難以相處的人”，朋友的評價對吉爾放棄自我責備起了很大的幫助。
科林自從他苛責的上司來到後就陷入了抑鬱。上司不斷攻擊、批評他的工作，漸漸地科林對自己的能力喪失了自信，後來，他逐漸改變了自己的想法：
．他人說我不好並不一定是事實。
．我過去的工作一向很出色，我的同事也認為如此。
．上司用全或無的方式思考，忽視了我工作中的積極方面。
．其他人也遇到了與我一樣的待遇。
．或許是我過分地追求他的讚許，並因得不到讚許而憤怒。
而科林過去的觀念卻曾使他抑鬱得更加厲害：“我應當設法應付，這一切都是我所造成的，如果我是'千真正的男人，我就要擺平他，我不應當讓他繼續這樣，我真是軟弱無能。”他把自己的無法應付看作是缺乏男子氣或軟弱無能，
有時，我們用他人的批評、指責來判斷我們自己。 ——旦科林不再將問題看作是對自己是否有男子氣的考驗後，便找到了解決問題的辦法。他接受了自己能力有限的事實，凋到了其他部門工作。我同意科林的看法，他認為，在一個理想的世界中，任何折磨人的人都應當受到懲罰，但科林太過費心地對付他的老闆，他既沒有這樣的能力，也得不到他人的支持。科林對老闆猶有餘恨，這也是可以理解的，但當他不再認為自己是弱者後，他的抑鬱症狀消失了。有時，對折磨者最佳的反應是三十六計走為上策(如果這是可能的話)，千萬不要將其視為對自己的考驗。
同樣，在性生活方面，有些人也會被折磨，而其他人或許從未經歷過類似的折磨。如果這些事發生在你身上，你應當獲取他人的幫助，盡可能保持自信。你要公開、坦白地面對這些問題，千萬別讓“只有我才遭遇這種不幸”的想法擋住你的路。