贈人以言，重如珠玉；傷人以言，甚於劍戟——孫子
良好的交際圈是一位領導成就事業的關鍵，那麼，如何在日常交際獲得對方好感呢，請注意以下幾點：
（1）滿足對方自尊心
當他人關心自己時，只要這份關心不會傷到自己，一般人往往不會拒絕。尤其是能滿足自尊心的關懷，往往立即轉化為對關懷者的好感。滿足他人自尊心最佳的方法就是善意的建議。對方若是女性時，僅說：“你的髮型很美”，只不過是句單純的讚美詞；若是說：“稍微剪短點，看起來會更好看”，對方定能感受到對自己的關心。若是能不斷地表示出此種關心，對方對你必然更加親切信任。
（2）暴露自己小缺點
作為領導偶爾暴露一下自己的缺點，也就是說不要總將自己包得很嚴。雖然這樣做有時會收到意想不到的交際效果，但必須控制分寸，要是毫不保留地將所有的缺點都暴露出來，只能使人認為你是個毫無可取之人，甚至不配當領導，對你喪失信任和尊重。
暴露的缺點，只要一兩個就可以了，這樣既可使他人容易親近，又難以將這一兩個缺點和其他部分聯想在一起，因而產生其他部分毫無缺點的感覺。 “這個人有點小缺點，但是其他方面挑不出毛病來，是個相當不錯的人！”類似上述的想法就能深深植入他人的心中。
（3）記住對方的話
記住對方說過的話，事後再提出來作話題，能使你談話的目的很快奏效。尤其是興趣、嗜好、夢想等事，對對方來說是最重要、最有趣的事情，一旦提出來作為話題，對方一定會覺得很愉快。在應聘某個職位或述職時，不妨引用某位上級的話，定能使你過關斬將。
(4)發覺對方的小變化
不論是誰，都渴求擁有他人的關心。而對於關心自己的人，一般都具有好感。因而，若想獲得對方的好感，首先必須先積極地表示出自己的關心。只要一發現對方的服裝或使用物品有些微小的改變，不要吝惜你的言辭，立即告訴對方。例如：同事打了條新領帶時，“這領帶不錯！在哪兒買的？”像這樣表示自己的關心，絕沒有人會因此覺得不高興。
另外，指出對方與往日不同的變化時，愈是細微、不輕易發現的變化，使對方高興的效果愈大。不僅使對方感受到你的細心也感受到你的關懷，轉瞬間，你們之間的關係就會遠比以前更親密。
(5)呼叫對方名字
歐美人在說話時，常說：“來杯咖啡好嗎？史密斯先生”、“關於這一點，你的想法如何？史密斯先生”，頻頻將對方的名字掛在嘴邊。很令人不可思議的是，此種作風往往使對方湧起股親密感，宛如彼此早已相交多年。特別作為領導，時常將下屬的名字掛在嘴邊，無疑會增進彼此的親近感，進而收穫對方的好感。
(6)談論對方關心的事情
即使只是見過一次面的人，若能記住對方的興趣，比方說是釣魚吧！在第二次、第三次見面時，不斷地提供這方面的知識或是趣事，藉此顯示自己對於對方的興趣很關心，結果，必然使對方產生很大的好感。
對領導而言，同樣的講話目的，因為聽眾的千差萬別，收到效果也會不盡相同。因此，針對各種不同的人、不同的境況採用不同的針對性的語言，是領導應掌握的交際訣竅。
（1）年齡
由於年齡差異，不同年齡的人具有不同的人生閱歷、體驗和智力水平，他們對言語形式的識別能力和對言語意義的理解程度也是不一樣的，因此，面對不同年齡階段的聽眾，應該適應其不同年齡的生理、心理特點而有所區別。
少年思想直觀、興趣廣泛、富於幻想、求知欲強，與他們講話時，應堅持正面引導，尊重他們的選擇和愛好，用關切、體貼、熱情、幽默的言辭與他們交談，還應有針對性地講點人生哲理，用歷史上著名的政治家、思想家、科學家、文學家的事蹟啟發他們，增強他們的學習興趣和積極向上的人生信仰。
與年輕人講話時，一定要尊重他們的獨立性和批判性，以熱情、親切、自然的態度，運用準確、規範、富有哲理和時代氣息、節奏明快的言辭，和他們討論、協商，切不可用教訓人的口吻，只有平等的姿態才能收到更好的講話效果。
人生二十八九到六十歲為壯年期，這是人的生命週期中最漫長也是最重要的一個時期，是個體獲取知識和掌握勞動本領後對社會作出貢獻的時期。我國古代教育家孔子說過：“吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不踰矩。”這時，“而立”、“不惑”、“知天命”，說明壯年時期心理髮展已達到了成熟的程度。他們肩負家庭和事業雙重重擔，心理定向明顯、自主性強、思想成熟、情緒穩定，在人際交往中，熱衷於專業學術、國內外時事政治、經濟管理和社會熱點問題等的交談，有獨特的人生體味、體驗和明確的見解，喜歡平易質樸、準確實用、邏輯嚴密的言辭，要求表達主體用謙遜、務實、開朗、達觀的態度來說話。
老年人喜歡交談的話題很多，如對當前形勢的看法，對社會風尚的評論，對青年一代的願望，尤其是對退休後的生活、健康長壽、名勝古蹟、歷史文物、體育競賽、閱讀書籍、欣賞音樂、吟詩作畫、練習書法等有濃厚的興趣，他們喜歡熱情、穩重、平實、幽默的言辭，應該用尊敬、莊重、謙和、親切的態度說話。
（2）性別
人類由於生理特徵的不同，形成了男性和女性的區別。不同性別由於擔負的社會職能不同，就形成了男性和女性不同的心理和習慣。一般說來，男性比較自信、大膽、果斷，有較強的衝動性、主動性、批判性和堅韌性，不太拘泥於細枝末節；女性則比較文靜、柔弱、自尊、感情細膩、心地善良、富有同情心，具有較強的敏感性、依賴性、脆弱性和易受暗示性，心理比較複雜。因此，男性之間的交談，海闊天空，無拘無束，自由隨意，遵守信諾，坦誠直爽，但應注意控制衝動，克服盲目樂觀；女性之間的交談，家庭兒女，鄰里親朋，人生苦樂，事業追求，溫馨自然，但應注意認識的新穎、深切和防止過於敏感。在男女交往中，男性應用坦誠、熱情的言辭平等地對待女性，以取得女性的認同；女性則應排除自卑心理，敢於大膽發表自己的獨立見解。
（3）性格
性格，是指人對現實的態度及習慣化的行為方式，它最能表現個性差異的心理特徵。由於性格不同，領導在講話時應注意分寸，把握尺度。性格豪爽的人，要求講話耿直爽快、直來直往、褒貶鮮明、淋漓盡致，厭惡言不由衷、轉彎抹角、藏頭露尾、遮遮掩掩；性格拘謹的人，要求言辭坦誠真摯，懇切明晰，一就是一、二就是二，對出言不遜、巧言佞色、綿里藏針十分反感；辦事嚴謹、老練、負責的人，喜歡流利、準確、穩重、質樸、簡明、一語中的言語，討厭高談闊論、花言巧語；博學多智、遠見卓識之士，愛好言辭高雅、典麗、深邃、辯證、富於哲理、旁徵博引，鄙夷憑口耳之學班門弄斧、信口開河、不懂裝懂。脾氣暴躁者往往喜聽溫和婉轉之言，膽小怯懦者一般惡聞粗暴強悍之語。
（4）職業
職業，是指個人在社會中所從事的作為主要生活來源的專業工作。不同職業的人，在社會生活中扮演不同的角色，其言談必然帶有一種職業色彩，如農民的話語充滿了“泥土味”，工人的話語毫爽直率，軍人的話語威嚴沉穩，推銷員的話語給人以極強的誘惑力，等等。職業、專長不同的人，其頭腦中所具有的信息類型和興趣點是有所不同的。一般的說，他們對於與自己職業相關的話題具有強烈的興趣，有著積極探究和鑽研的精神。即使同樣是知識分子，也會因為他們所從事的專業不同而有區別。一般來說，科學家、學者比較嚴謹、純真，“書生氣”重；演員、藝術家比較活潑、開朗、浪漫氣息重。領導講話只有註意到了不同對象的職業特點，才會收到預期效果。
（5）地位
地位，是指個人在機關團體中擔負的職位和在社會關係中所處的位置。個人的社會地位不同，就會有不同的人生經歷、社會職責和交際目的，對口才表達也會產生不同的需求。一般說來，社會地位較高的人，他們關心較多的是方針、政策、事業、國家前途和社會活動方面的內容；社會地位較低的人，他們關心較多的則是自己的工作、家庭生活和周圍與自己有關的事物。領導者講話一般多注重政策性、準確性和完整性，而一般下屬則對此沒有太多的顧忌，想講什麼就講什麼。
社交的藝術(5)
（6）興趣
愛好，是指個人對某種事物具有濃厚的興趣。由於各人的愛好不同，對話語“興奮點”也不相同。你對一位潛心於學問的學者大談“股票”、“生意經”，他定會嗤之以鼻；相反，你對一位經商的人大談“治學之道”，他也勢必味同嚼蠟。一個具有敬業精神、勇於開拓創造的人，希望能得到事業、工作方面的具體指導和建議；而生活困難、窮困潦倒的人，則盼望能聽到扶貧濟困、發財致富的信息。愛好音樂、繪畫、書法藝術者，集郵者，垂釣養花者，紀念品收藏者和球迷、歌迷、棋迷們，都會對自己的專門愛好津津樂道，談起來眉飛色舞，甚至手之舞之，足之蹈之。不同的愛好有不同的“興奮點”，愛好相同的人聚在一起交談，可以激發出話題焦點的“火花”，進而產生思想感情的共鳴，使交談各方在口才表達上得到共同的長進和提高。
（7）心境
所謂心境，指的是人的一種較微弱、持久而具有感染性的情緒狀態。當一個人心境好的時候，“無所不樂”；當心境不好的時候，“無所不愁”。在良好的心境下，主體對一切都感興趣，常以親切平和的態度待人接物，在人與人的交往中心與心容易溝通，棘手的問題也易於解決；相反，在不好的心境下，主體對一切都感到枯燥無味，很容易被激怒，在人與人的交往中心與心很難溝通，遇到問題也難以處理。因此，當領導者講話時，必須把對方當時的心境作為一個基本的前提來加以考慮。
（8）思想
當人們在上傳下達、溝通思想的過程中，領導講話應格外注意政策的引導性和實效性。對先進人物，要引導他們謙虛謹慎；對中間人物，要引導他們樹立遠大的理想和抱負，力爭上進；對後進人物，要正面鼓勵，耐心誘導；對驕傲自滿的人，要既肯定成績，更要指出問題，使他對自己能有正確的認識；對缺乏信心、容易動搖和洩氣的人，要幫助他分析各種有利條件，引導他看到既得的成績和光明的前途，樹立信心和勇氣；對容易動感情、好衝動的人，要及時把握他的思想情緒，幫助他加強涵養；對好反复的人，要因勢利導，使其專心致志；對個性強的人，說話要心平氣和，以柔克剛；對感情脆弱的人，要輕言細語，耐心開導。總之，要區別對待，一把鑰匙開一把鎖。
（1）交友
即採取交朋友的方式接近下屬，保持良好的交際關係。
周恩來總理1961年5月到河北省武安縣泊延村調查時，去訪問老貧農張二廷家，總理進院就喊：“二廷，在哪兒住呀？”張二廷一聽，驚喜地說：“喲，這不就是周總理嗎？叫我的名字就像叫他的親兄弟一樣。”連忙請總理坐。總理說：“以後別叫我總理，叫我老周就行了。”這樣一來，二人無話不談。實踐證明，採取交朋友的方式接近下屬，了解情況，效果是最好的。特別是對青年人更應如此，因為青年人樂於交往，注重友情，希望結交他人。
（2）求同
就是領導者要努力尋找自己與對方的共同點，從而取得共同語言，才能談得投機。
前耶魯大學文學教授威廉·費爾普在他《論人性》一文中說了這樣一件事：我八歲的時候，有一次到姨媽家裡去度週末。晚上有一個中年人來訪，他跟我姨媽寒暄了一陣之後，就勁頭十足地跟我討論起帆船來。我興奮極了，甚至當他走的時候，心裡還戀戀不捨，盼望他明天再來。我對姨媽說，這個人真好，他對帆船那麼有興趣！可是姨媽卻淡淡地說：他是一個律師，才不會對帆船感興趣呢。我非常詫異，說：那他怎麼會和我談得那麼起勁呢？姨媽的回答使我永遠也忘不了。她說：因為你對帆船有興趣，他就談一些使你高興的事。
在日常生活中我們可以發現，相仿的年齡對許多事情有一致的感受；相同的工作和專業可以用專業行話交談；共同的興趣和癖好，容易產生共鳴；同鄉同學可以結為親朋故友；一些雙方都熟悉的人和事也可以成為開始交談的媒介，等等。共同語言多了，思想的大門就慢慢敞開了。這種接近方式，多在領導者對被調查者有所了解，但還不很熟悉的情況下使用。
（3）自然法
就是在輕鬆和諧的氣氛中，在不引人注目的情況下，接近對方，使之不知不覺便接受了你的交流。領導者一般不事先向對方說明意圖，而是通過閒談聊天，共同勞動或參加文體活動等機會搭上話，接近對方，進而了解情況。領導有心，被領導者無意，最容易取得真實資料。如果鄭重其事，反而使對方產生不必要的緊張。
（4）直接
開門見山，“打開窗戶說亮話”，直接交流，不拐彎抹角。
（5）迂迴
這種方式，好比爬山登峰，如果坡太陡，凶險莫測，就索性盤山而行，迂迴前進，以求到達頂點。這種迂迴方式同直接方式正好相反，它有意避開調查的意圖和內容，從側面對被領導者進行調查。這種方式多用於了解比較尖銳、敏感的問題，或用於同犯了錯誤，或被懷疑犯有錯誤的人接近。但要注意運用得法，否則容易造成一些不必要的誤會。
做人受歡迎其實就是深諳人際交往中的方圓之術。在需要“圓”的時候圓通一些，便能在復雜的人情關係中，取得順暢生活的通行證。這種做人的技巧就是善於圓場，它的功能可用十六個字來概括：調解糾紛，化解矛盾，避免尷尬，打破僵局。
從主動的角度說，是別人丑時主動打打圓場；他人陷入窘境時，主動解圍，去給他找個台階讓他下得了台。從被動的方面講，自己造成失誤時，要善於補救，自圓其說；不幸落入社交僵局，通權達變，打破冷場堅冰；與人很有可能產生不快時，更少不了和和“稀泥”，讓對方少丟些面子，保持體面，從而把事情擺平，甚至變壞事為好事。
在社交活動中，能適時地提供一個恰當的台階，使人免丟面子，是圓場的一大原則。然而，台階怎麼個給法，圓場應該怎麼打，並不是所有的朋友都清楚的。
（1）替自己打圓場
一旦因自己失誤而造成不好下台，最聰明的辦法是：多些調侃，少些掩飾；多些自嘲，少些自以為是。為自己打圓場最主要的是不刻意迴避掩飾。如果是細枝末節的問題，不妨用轉移目標或話題的辦法，岔開別人的注意力。如果別人已有所覺察而問題並不嚴重，就稍作解釋。如果性質較嚴重而且引起了別人的不快甚至反感，就要立即誠懇地致歉，然後較為鄭重地作些解釋，當場予以解決，拖得越久，後果越不好。
（2）為別人打圓場
有時雙方處於尷尬的境地時，第三者若是以巧妙的角度為雙方打個圓場，可以變凝滯的氣氛為輕鬆活潑。
戈爾巴喬夫偕夫人賴莎訪問美國時，在赴白宮出席裡根送別宴會途中，他在鬧市突然下車和行人握手問好。前蘇聯保安人員急忙衝下車，喝令站在戈爾巴喬夫身邊的美國人把手從口袋裡抽出來。他怕行人口袋裡有武器，行人一時不知所措。這時，身後的賴莎十分機智，立即出來打圓場，她微笑著制止保安道，我們蘇聯人從不做強迫人的事，美國人也需要同蘇聯人握手。話音一落，場上氣氛頓時熱烈起來了，人們親切地同戈爾巴喬夫握手致意。這裡，賴莎機巧應變，妙打圓場緩解了當時尷尬的場面。
前美國總統裡根在同記者談論健康的奧秘時，不自覺信口開河道：“除了運動，我的另一個習慣是不吃鹽。誰要想保持身體健康，最好不吃鹽或少吃鹽。”此言一出，立刻引起全美鹽業界的齊聲抗議，引發了一場“食鹽風波”。在眾怒未平時，鹽業研究所所長出面替總統作了解釋：“吃鹽對人體是有好處的；而裡根總統遵照醫生吩囑不吃鹽也是情非得已。每個人的情形不同，應根據自己的身體情況來決定食鹽的多寡。”
所長既未否定總統的話，也未肯定吃鹽對人體有益，而是作一番頗為客觀的解釋，巧妙和消除了總統言語失誤帶來的風波。這就是打圓場的補救術。將失誤之言採取聲東擊西的分析，巧妙挽救了言語失誤。
（3）勸架
勸架往往是不得已而為之，特別作為領導需慎之又慎，以下三個原則，可供參考：
①不盲目勸架。講不到點子上，非但無效，還會引起當事人的反感。要從正面、側面盡可能詳盡地把情況摸清，力求把勸架的話講到當事人的心坎上。
②要分清主次。吵架雙方有主次之分，勸架不能平均使用力量，對措辭激烈、吵得過分的一方要重點做工作，這樣才比較容易平息糾紛。
③要客觀公正。勸架要分清是非，不能無原則地“和稀泥”。不分是非各打五十大板，籠統地對雙方都作批評，這不能使人心服。有些糾紛由於原因複雜，或者由來已久，因而調解人要具體情況具體分析，辯證地闡明事理，使雙方產生認同感，達成共識，從而解決糾紛。
（4）和稀泥
一般來說，“和稀泥”是不負責的一種表現，但對無關大是大非甚至是無聊的小爭執，作為領導者，“和稀泥”也能體現一種智慧。
“和稀泥”有三種技巧：
①支離拆分。如果雙方火氣正旺，大有劍拔弩張、一觸即發之勢，這時，第三者即可當機立斷，藉口有什麼急事（如有人找，或有急電），把其中一人支開，讓他們脫離接觸，等他們消了火氣，頭腦冷靜下來了，爭端也就趨於平息了。
②擅用虛榮心，以恭維圓場。古往今來，君子小人無不愛聽好話，有對當事人十分懊惱或不快時，只要旁人說幾句得體的美言，便霧開雲散了。
一次，解縉陪朱元璋在金水河釣魚，整整一個上午一無所獲。朱元璋十分懊喪，便命解縉寫詩記之。沒釣到魚已是夠掃興了，這詩怎麼寫？解縉不愧為才子，稍加思索，立刻信口念道：“數尺綸絲入水中，金鉤拋去永無踪，凡魚不敢朝天子，萬歲君王只鉤龍。”朱元璋一聽，龍顏大悅。
③以情制勝。第三者可以拿雙方過去的情分來打動他們，使他們主動“退卻”。或者以自己與他們每個人之間的情誼作籌碼，說：“你們都是我的好朋友，你們鬧僵了，讓我也很難過，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般說來，雙方都會領第三者的這個面子的，順梯就下了。
圓場之“圓”沒有一成不變的技巧，圓場之“場”也無特定無疑的情形。圓場需要有心人，更需要適應性強的有心人。
人非聖賢，孰能無過？領導者也並不是完人，總會有做錯事情、得罪他人而需要向人道歉的時候。但是，作為一個領導者，要做到及時誠懇地道歉是很不容易的，因為它關係到領導者個人的面子和權威。其實，道歉是一種很重要的交際手段，它能有效化解人際關係中的各種矛盾，消除隔閡。所以，作為一個成功的領導者，必須掌握各種道歉的語言技巧，及時巧妙地向人致歉。
那麼，究竟該如何道歉呢？道歉的方式各種各樣，最常見和需要注意的有以下幾點：
（1）勇於承擔責任
道歉，首先要有承擔責任的誠心和勇氣。道歉不僅不是一件丟臉的事情，反而更能體現一個人良好的人品與修養。 “負荊請罪”的典故中，人們不僅佩服藺相如的“有容乃大”，更佩服廉頗“有過則改”的勇氣和負荊的真誠。有人道歉“猶如琵琶半遮面”，左一個“因為”，右一個“假設”，強調種種客觀因素，或將責任推到他人身上，說“要不是他……我不會……”，而很少捫心自問是否無愧。這樣的道歉自然蒼白無力，無法讓人生出諒解之情。有的人雖然道歉了，但總想為自己的過失尋找藉口，以保住自己的面子。這樣做，只能讓人覺得你沒有誠意。沒有誠意的道歉是不會獲得他人的諒解的。道歉要有“廉頗式”的誠意，有了誠意，才會有說“對不起，這事是我的責任，請原諒”的勇氣。
（2）善於把握時機
很難想像幾十年後的“對不起”不是一句遲到的懺悔。因此，如果你錯了，就要把握適當的時機，及時承認。與其等別人提出批評指責，還不如主動認錯道歉，更易於獲得對方的諒解寬恕。凡是堅信自己一貫正確，發生爭端總是武斷地指責對方大錯特錯而自己從不認錯、道歉的人，根本不能服眾。領導者認錯不會丟臉，喪失威信，反而有利於維護其形象、提高威信。有錯就承認，並勇於主動承擔責任的領導人，比自誇一貫正確，有錯就把責任往下推的領導人更有威信，更深得下級的信賴、擁護、愛戴。
道歉應選在對方心平氣和或等心情較好的時候。 “人逢喜事精神爽”，這時，他更容易接受你的道歉，與你握手言歡、重歸於好。當然，時間宜早不宜遲。道歉要善於選準適當的地點，最好是親自去道歉，或約對方到一個環境幽雅安靜的地方，雙方都能平心靜氣，自然也就容易推心置腹、開誠佈公地談一談心，化干戈為玉帛。
（3）巧於借物傳情
直接道歉，在某些情況下可能會使自己和對方都會產生尷尬，造成不太好的局面，但如採用巧妙別緻的方式道歉，可以使對方在驚訝感動之餘，不計前嫌，欣然接受。所以，當岸與岸相隔時，聰明的人發現了橋和船，兩岸相通“非人能行也，善假於物也”；當心與心相隔時，領導者也應巧於借助外物表達心意。如果直接致歉不適宜，也不妨在適當時間打個電話或寫封言辭誠懇的信，向對方表示歉意。當然，也可以請一位彼此都信任的人代為轉達歉意。另外，一束鮮花也可使前嫌冰釋；把一件小禮物放在對方的辦公桌上，可以表明悔意，這就是所謂的“此時無聲勝有聲”。這類借物表意的道歉“物語”，會有極好的反饋。
（4）道歉語應當文明而規範
有愧對他人之處，宜說：“深感歉疚”，“非常慚愧”。渴望見諒，需說：“多多包涵”，“請您原諒”。有勞別人，可說：“打擾了”，“麻煩了”。一般場合，則可以講：“對不起”，“很抱歉”，“失禮了”等等。總之，誠心誠意的道歉，應語氣溫和、坦誠但不謙卑，目光友好地凝視對方，並多用禮貌詞語。道歉的語言，以簡潔為佳。只要基本態度已表明，對方也已通情達理地表示諒解，就切忌囉唆、重複。否則，對方不能不懷疑你是在以小人之心度君子之腹，唯恐他人不諒解。
（5）以讚譽代替道歉
一般的說來，在道歉時責備自己大家能做到，但是卻常常忘了稱讚對方幾句。其實，讚美也是道歉的一個好方法。在道歉的時候，稱讚對方，讓對方獲得一種自我滿足感，知道自己是正確的，別人是錯誤的，這樣能輕而易舉地獲得對方的諒解。工作中發生不愉快的事後，可盡量地在公眾場合說些對方的長處，肯定對方的成績，切不可把道歉說成是恥辱。如英國前首相丘吉爾起初對美國總統杜魯門說以前低估了他，這就是以讚譽的方式表示歉意。大多數人受到讚美後，都會不自覺地按讚美的話去做。
總之，誠摯的道歉語不但可以彌補與員工之間不融洽的關係，而且還可以促進彼此間心理上的溝通，增進感情，使這種關係變得更為牢固。
攪局就是惡意破壞現場秩序，使發言者難以發言，甚至被迫終止。這種情況主要出現在單向交流中。如上課、作報告、大會發言、演講等場合，聽眾開小會、串座位、隨意進出、喧嘩、嘲笑、喝倒彩、吹口哨、瞎鼓掌。
下面我們具體分析幾種攪局出現的原因和解決辦法。
（1）聽者本身就對發言者有成見，是反對派。之所以來聽，就是想來鑽空子、找岔子，不管你怎麼說，他都要攪。
對付這樣的情況，講話者一定要堅定信心、置若罔聞。
1860年2月，林肯第一次競選美國總統，在紐約某學會作演講。他到紐約時，當地報紙已發表了許多攻擊他的文章。在他登台時，還未開口，台下便掀起一片嘲笑起哄聲浪。演講開始不久，台下已十分混亂，一些共和黨人高聲叫嚷要他滾下台去。但林肯全然不為所動，十分鎮靜地按事先準備的講下去。漸漸地，會場安靜下來，除了林肯的聲音，只有煤氣燈的燃燒聲，聽眾都聽得入迷了。第二天，報紙又紛紛發表了讚揚林肯演講異常成功的文章。
作為發言人，對攪場的出現只能自己去控制。那種依靠與聽者有利害關係的他人出面乾預、壓制，或者自己憤而退場之舉，都不是最終解決問題的辦法。那樣做，產生的負面效果可能會更差。因此，發言者必須正視攪場，主動實施控制。
（2）發言者思想、學術、業務等水平不高，聽者覺得言之無物，聽下去純粹是浪費時間。
對這種攪場的人，講話者一定要謙虛謹慎，自剖自責。
1986年菲律賓大選，競選者科·阿基諾夫人曾被人指責為什麼也不懂的家庭主婦。她上台發表競選演說，不少人以這種眼光看待她。反對派則公開叫嚷說她只配圍著鍋台轉，要她回去燒飯菜。她一開口便說：“我只是一個家庭主婦，對政治和經濟都不甚了解，也沒有經驗。”這誠懇、真摯的大實話使聽眾一下靜了下來。接著她又說：“對於政治，我雖然外行，但作為圍著鍋台轉的家庭主婦，我精通日常經濟！”聽眾旋即爆發出熱烈的歡呼。
（3）講話內容聽者不感興趣。
對第三種原因的攪場，講話者要幽默風趣，生動活潑。
某廠宣傳部長按廠的宣傳工作計劃，到一分廠宣傳時事政策。分廠一些工人正為下崗問題憂慮。但在這節骨眼兒上又不敢不來聽。當分廠廠長講了部長要宣講的時事政策內容後，台下一下炸開了鍋，吵吵嚷嚷，不可開交。部長扯開喉嚨大喊道：“報告大家一個好消息。”台下頓時靜了下來。部長故意停了一下才說：“我愛人下——崗——了！”台下先是一愣，隨即靜了下來。接著部長就從自己愛人如何主動要求下崗講起，將夫妻的對話、兒女反對的言辭惟妙惟肖地描述一番。待聽眾情緒完全調動起來後，才簡要講了講為什麼要下崗、當前下崗的形勢等問題。事後，大家都說部長真會講話。
在人際交往過程中，即便口才再好，也難免會陷入詞不達意的尷尬，更不用說偶爾精力不濟，舉止失當，做出莫名其妙的蠢事。出現這些尷尬甚至難堪，雖然原因不同，但後果卻相似：貽笑大方，或引起糾紛，有時甚至一發不可收拾。這種事，對領導者的威信傷害不小，必須想辦法及時進行化解。我們可以從以下一些例子中，得到一些啟發。
（1）及時糾正
阮籍有一次上早朝，忽然有侍者前來報告：“有人殺死了母親！”阮籍素來放浪不羈，信口說道：“殺父親也就罷了，怎麼能殺母親呢？”此言一出，滿朝文武大嘩，認為他不講孝道。阮籍也意識到自己措辭不當，連忙解釋說：“我的意思是說，禽獸知其母而不知其父。殺父就如同禽獸一般；殺母呢？就連禽獸也不如了。”一席話說得眾人無可辯駁。
阮籍巧妙地引了一個比喻，在眾人面前不知不覺中更換了題旨，巧妙地平息了眾怒。當你出言不慎引起眾怒時，不妨試試此招。
（2）轉移注意力
前美國國務卿季辛吉是一位成功的外交家。一次，他在接受意大利女記者法拉奇的採訪時，說起自己成功的外交施政時，竟誇口說道：“美國人崇尚隻身闖蕩的西部牛仔，而單槍匹馬向來是我的作風，或者說是我技能的一部分。”此番話一經報章發表，馬上引起軒然大波，連一貫讚賞季辛吉的人們也不滿於他好大喜功的輕率言論。然而，季辛吉畢竟是季辛吉，他不但沉住了氣，還明智地主動接受采訪並趁機聲明：“當初接見法拉奇是我平生最愚蠢的一件事。她曲解了我的話，拿我來做文章罷了。”
季辛吉和法拉奇兩人的話，究竟誰真誰假，外人一下子丈二和尚摸不著頭腦。這便是一種轉移別人注意力的方法。它可以減輕失誤的嚴重性，但在一般情況下，應用此法應該謹慎，因為它實際上是諉過於人，不到萬不得已最好少用，以免有損自己聲譽，失去他人的信任。
（3）真誠坦白
前美國總統裡根訪問巴西時，由於旅途疲乏，在歡迎宴會上，他竟鬧出不可原諒的笑話：“女士們，先生們！今天，我為能訪問玻利維亞人民而感到非常高興。”頓時場內一片寂然，眾人面面相覷，不明就裡。有人低聲提醒總統說溜了嘴，裡根忙改口道：“很抱歉，我們是不久前訪問過玻利維亞。”聽眾還未反應過來，他的口誤就已經淹沒在他接下來的滔滔大論之中了。
“真誠坦白，及時改口”是補救言語過失的妙法。只要及時發現錯誤，就能掩飾言語失誤，避免出醜。勇於承認錯誤的人永遠都是受歡迎的，以坦率道歉來補救過錯，以真誠檢討來贏得寬恕，比遮遮掩掩、文過飾非要高明很多。當你不小心說錯話，不妨公開承認錯誤，相信大家都會欣然接受。
另一個例子發生在美國總統杜魯門身上。
他的女兒瑪格麗特開演唱會，被評論家休姆批評得一文不值。杜魯門一氣之下寫了封信去責罵休姆，稱他是“蹩腳的評論家”，“希望有朝一日遇上你，那時，小心你的鼻樑。”這封信被休姆公開於世，總統形像一落千丈，杜魯門明智地選擇了公開道歉的方式，他誠懇地對人民說：“我的感情十分脆弱，有時候會控制不了自己。”
總統這樣的作為非常難得。他不僅不因上次的出言不遜而失去民眾的支持，更因自己的一腔真情換來了更多的支持者。這也驗證了中國的一句古諺語：“塞翁失馬，焉知非福。”
將自己說過的“錯話”添言減字，讓意思改變，是巧妙改口的另一個招數。
補救言語失誤或舉止失當，應視場合而採取不同手段。靈活運用，方能百戰百勝。如果拘泥形式，只會雪上加霜。
一個真正內具涵養的領導者，往往也是最謙虛的人。所謂“愈成熟的稻穗愈往下垂”，便是這個道理。
作為領導者，首先就要意識到這一點，要不斷學習對自己有所啟迪的事物。同樣的，在日常生活中，對每一位下屬，要試著去找出他們的長處，向他們學習，儘管對方是下屬。一個成功的人，往往不是一開始即具備非凡的能力，而是不斷地向他人學習，吸取別人的長處，從學習的過程中，一步一步地發展自己的才能。所謂“成功是經驗的累積”便是這個道理。
許多人一開口，就喜歡以“我年輕時……”或“我到外國時……”等話，作為吹噓的材料。也許他深知，對方絕不可能會有與他相同的經驗去加以證實。因此頗樂於此道，然而他忽略了一點，那就是別人在聽這些話時，一點也不覺得有趣，聆聽他人的失敗經驗，或許還能獲得“他山之石，可以攻玉”的收穫，而聽他這些自我誇耀的話，則是毫無所得。然而，許多單位的領導者很容易犯這個毛病。
這種自我表現的慾望，不只是未成熟的年輕人才有，即使那些德高望重的年長者，也不可避免。其中，不乏以僅有的功績大肆吹噓者。
一位老者在乘船時，聽一些旅遊者講起關於在魚肚子裡發現珍珠寶物的故事，無聊之時，他湊上去說：“我給你們講一個真實的故事吧。我年輕的時候，曾和一位漂亮的女演員談過戀愛，後來，我到國外分公司任職，一去就是兩年，我和女演員的聯絡因此也越來越少。在回國之前，我特意買了一枚鑽石戒指，準備給女朋友一個驚喜，然而半路上得知，一個月前，女演員已和某男影星結婚了。我一氣之下把戒指扔進了大海。幾天后，我回到了國內某市，在一家餐館喝悶酒，魚端上來了，我心煩意亂地塞進嘴裡，剛嚼了兩下，忽然牙被一個東西硌了一下。你們猜，我吃著了什麼？”“戒指。”大夥一齊說道。 “不！”老人詭秘地一笑，“是一塊魚骨頭。”“哈……”人群突然爆發出爽朗的笑聲。現場氣氛也隨之活躍起來，眾人為有這樣一位雖然陌生但卻豁達開朗的老人加入談話隊伍感到高興。
豁達開朗，是一種樂觀積極的人生態度，在談話中傳達給聽者的是健康向上的精神力量，人們從中不僅能獲得快樂，還能減輕某些方面的痛苦和壓力，在贏得別人好感的同時贏得了友誼，這正是談話的人格魅力之所在。
（1）話題內容
閃爍於表面的言辭，往往是為內心的錯誤想法尋求“合理化”的藉口，正如伊索寓言裡的狐狸，因吃不到葡萄就說葡萄酸，以便堂而皇之地溜之大吉。
欲求不滿更多表現在工作崗位上，在高樓林立的地區，只要在進餐時間走進餐廳或咖啡廳，一定可以聽到一些人發洩對工作不滿或分配不平的情緒。這類話題集中的程度，有時竟然使你懷疑，這些上班的人們是否就沒有其他話題可說。但也正因為如此，常使人感到被安排到公司組織裡的人非常脆弱，他們在說不平與不滿時，竟都成為不自覺的行動。主要的原因，也是由於長期壓抑的結果。
出現於言辭不滿和內心真正的意識往往也有不同之處。
有時，表面的言辭是一種藉口，而內心的想法卻是另外一回事。對二者的關係，一位瑞典學者曾做過一項有趣調查，他以將近200名女性職員為對象，做面對面的談話，結果發現越是對工資不滿的人，也越是無法熱衷於工作的人。她們口頭上雖說因為工資低而無法熱衷工作，實際上她們討厭本職工作的情緒完全超過對工資的不滿。
這種說法，與伊索寓言裡狐狸的邏輯相同，狐狸因為沒能吃上葡萄，失敗的痛楚和自卑感在作怪，急於要找個正當的理由開脫。心理學上將這種找藉口為自己的錯誤開脫的行為，稱之為尋求“合理化”。如果你周圍遇到一有機會就抱怨待遇低的人，其人必如伊索寓言中的狐狸，“吃不到葡萄而說葡萄酸”，以工資低為名，使自己對工作不負責任的事實“合理化”。
有人經常以抨擊領導來抬高自己；有人靠炫耀過去來掩蓋現在，這些都是以聲東擊西的方式在展開話題，以發洩不滿。
和對待遇的不滿一樣，工作人員的不平與不滿往往從談論領導的話題中展現出來。比如說，自己想出人頭地，卻又無能升官，就抬出某領導因有後台而升官的說法，來為自己沒能升官的事實尋求“合理化”。
另外有些人的不滿，一旦直接表現出來，往往會受到無情的指責，又無從尋求“合理化”以自慰，也無從以聲東擊西的辦法發洩出來。於是，只好把不滿壓抑下來，日積月累，終將以特異的形態表現出來，然而仍不可直接對不滿對象進行抨擊，於是就表現為轉彎抹角的謾罵，以假代真，使人無從進行反擊。這些方式雖然卑劣，但由此解開了心結，對其心理的壓抑，也有緩和的作用。
（2）話題展開方式
從話題展開的過程中，往往能夠明顯看出一個人的品格和特殊的心理狀態如前所述，由話題呈現的深層心理，除了從話題的內容去看，還要注意話題展開的方式。如有人不管大家正在討論什麼，突然站起來提出與討論問題毫不相干的話題，這是人們都很反感的舉動。例如，大家正在談倉庫管理問題時，突然有位主管站起來說：“哦！對了，明天的會議取消，我要去打高爾夫球。”可以說這樣的主管是相當霸道而不得人心的，而且工作草率，不負責任。這種人多半支配欲、自我顯示欲都很強，而且蔑視他人，唯我獨尊。當然更談不上顧全大局關心他人。因此，他很難合群相處。
在很多優秀的領導者中，你還會發現其中不少人從不提出話題，卻經常追踪對方的話題，而且還會使對方提出的話題更加擴展開來，結果，往往能夠將對方知道的情況全部引導出來，這種人真可謂是談話專家。
就其性格來說，這種人擁有一顆寬容而善良的心，能夠深入了解他人。此外，還有一種人，說起話來總是抓不住中心，“東扯葫蘆西扯瓢”，想到什麼就說什麼，毫無規則地不斷改變話題。這種人或是無法進行邏輯思考的人，或者是心中有什麼不安，情緒不穩定，思緒萬千，而無法系統歸納，以致使談話的內容支離破碎，聽起來使人非常無聊。
（3）講話的神態
在紐約一家售賣公司裡，有個一流的銷貨員提出反常的論調，說他已經能夠使“蘭草”在無種子、無根的情形之下生長。根據他的經驗，他將山胡桃木的灰燼撒在新犁過的土壤裡，然後一眨眼間蘭草便出現了！他堅決相信山胡桃木灰，而且只有山胡桃木灰是蘭草長出的原因。
評論他的講演時，卡耐基曾溫和地對他指出，他這種非凡的發現，如果是真的，將使他一夜之間成為百萬富翁。因為蘭草種子每公斤價值好幾塊錢。卡耐基還告訴他，這項發現會使他成為人類史上一位極傑出的科學家。其他人也都覺得這個銷貨員說得非常荒謬，而他連一點點的領悟也沒有。他對自己的立論非常得意，得意得不可救藥。他即刻站起來告訴卡耐基，他沒有錯。他抗議說，他並未引據理論，只是陳述自己的經驗而已。並繼續往下說，擴大了原先的論述，列出更多的資料，舉出更多的證據，他的聲音充滿著真誠與誠實。
事情的發展簡直令人不可思議。好幾個學生都站到他那邊去了，許多人開始懷疑。卡耐基也知道一半以上的人將會站在他那邊，於是就問那些站到他那邊的人，是什麼動搖了他們原先的觀點？他們一個接一個，都說是講演者的熱誠和篤信使他們自己懷疑起常識的觀點來。
因此，當眾說話時，你便會依著自己傾注談話中的熱心程度來表現出自己的熱誠與興趣。不要抑制自己真誠的情感，也不要在自己真實感人的熱情上加個閉氣閘。讓聽眾看看，你對談論自己的題目有多熱誠，這樣，你就能把握住聽眾的注意力。
美國前總統林肯在總統大選期間曾收到一封住在西部的一位少女的來信，信的內容如下：“你的演講的確令人感動，但是你那言辭尖銳的評論氣氛過於強烈，如果能帶點父親跟家人談天的輕鬆氣氛，我相信一定能得到更多人的支持，因此我建議你不妨留點鬍子，這樣也許能調節那種嚴肅的氣氛。”林肯聽取了這位小女孩的忠告留起了鬍子，鬍子的存在緩和了不少尖銳的氣氛。這個建議使得林肯在大選中贏得了大多數選民的支持，從而最終獲勝。
這個事例說明了領導者親和力的重要性。需要指出的是，感召力也體現為一種親和力。因此，做到上下同心，必須在領導者和追隨者之間形成一種互相信賴的氛圍，這在很大程度上取決於領導者的親和力。親和力要求圓融，而不是尖銳。尖銳的態度往往是與人接近、影響並感召他人時的障礙。
個人感召力是非權力領導力的一種，是指一個人憑藉其人格魅力、品性、風格、聲望、心理品質、禮儀修煉等個人內在與外在素質的綜合作用，在一定條件下，對特定個人或群體定向產生的感化和召喚的能力；或者說是一種不依靠物質刺激或強迫，而全憑人格和信仰的力量去領導和鼓舞人的能力。
因此，領導感召力的主導是領導者，這包括要不要實施感召，要對何人和何群體實施感召，實施感召的切入點和方式如何，實施感召的目的如何，怎樣評價感召的實施效果等，這一切都是由領導者決定的。
這種個人素質包括內在的素質和外在的素質兩個方面。外在的素質主要指言行的內容形式和效果，它體現為一種水平、能力和儀態修養。內在的素質主要指領導人的品格、作風、做事風格、聲望和社會身份、心理品質等。領導感召力是內在素質和外在素質很好地融合之後綜合表現出來的一種能力。
1933年3月4日，富蘭克林·羅斯福登上總統寶座。在大蕭條的困境中，他使人們對政治體系的信心得以恢復。作為一位富有感召力的領袖和傑出的政治家，他為後來的總統們樹立了典範。
“這是一個民族獻身的日子。值此我就職之際，我確信同胞們期待著我能以我國當前情勢所迫切要求的坦率和果敢來發表演說。現在尤其有必要坦白而果敢地講真話，全部的真實情況。我們不必畏縮，不必躲閃而不敢正視今天的現實。這個偉大的國家將會像從前那樣經受住考驗，它將復興起來，繁榮下去。因此，首先讓我表明我的堅定信念：我們唯一必須恐懼的就是恐懼本身——會把使我們變退卻為前進的努力陷於癱瘓的那種無可名狀的、缺乏理性的、毫無根據的恐懼。”
充滿自信和激情的聲音通過無線電廣播網傳到了全國千百萬守坐在收音機旁的人民耳中。
高尚的品格，是人性最高形式的體現，它能最大限度地展現人的價值。領導的高尚品格，最能體現領導的魅力。從靜態上看，他們往往具有較高的內部和外部的魅力素質；從動態上看，他們常常能吸引、感召、凝聚千百萬群眾甘願追隨。
我們應該清楚地看到：影響一個民族，一個國家的品質的，不僅僅是偉人的品格、英雄的品格，更要考慮在身邊群體中經常發生影響的品格——各級各類領導的品格。高尚品格的領導總會引起和他具有類似品格的人的注意，並把他們吸引到自己的周圍，每一個積極的努力的舉動，都會成為榜樣在群眾中產生一定的感染力。