不得不承認，他的懷抱，在我身體不適的時候，還是有些溫暖和妥帖的，而且，還讓我有一些不想推開的可恥念頭。不過，我最終還是推開了他。他不計較，取下他的圍巾對我說："要不我拉著這頭，你拉著那頭？我怕你摔倒。"剛剛心情有些平復的我又忽然生氣了，甩掉他的圍巾一個人大步走在前面。
我一直走到校門外，他追上來，用那條圍巾緊緊勒住我，一直把我勒到他面前，惡狠狠地說："你還往哪裡走？還不乖乖跟我去醫院？"
剛才的嘻皮風格轉瞬即逝，又恢復惡人形象。
我憑什麼要乖乖？他以為他解釋了我就一定要原諒，他以為他在飯桌上自以為是的刻薄用一句"抱歉"就可以讓沒有親人沒有朋友，除卻認"賊"作父別無他選的莫醒醒乖乖？
豈有此理！
仇人的兒子，要你來扮什麼古道熱腸？
我用我在冷風中幾乎睜不開的血紅的眼睛死死盯了他一眼，然後猛的推開他。他史料未及，往後倒退了好幾步，手上的圍巾也掉在了地上。
我踩著他一定無比昂貴的圍巾，義無反顧地往前方跑去。
我不知道自己跑了多久，只覺得頭腦無法再驅使雙腿，手腳冰涼得沒有知覺。我終於停在路邊，喘了幾口氣後，我又不得不繼續我的腳步。因為我分明看到，他就在幾十米開外，和我隔著一個不遠不近的距離。而且他看上去絲毫沒有任何累的樣子，見我停下，還用手裡的圍巾對我揮了揮。這個發現讓我猶如墜入深海般絕望。記憶中的某個酷夏時節，陽光蒸發了天地間所有水分，除了疲軟的樹葉和倔強的我，只剩下身後那個一直堅定跟隨的腳步。西落橋邊，他終於走到我跟前，用冰紅茶觸碰我灼熱的胳膊。他滿頭滿身的汗，仍然笑著對我說："１小時47分，原來你是運動健將。"我其實一直沒法忘記，沒法忘記他的微笑和眉眼，像沒法忘記他餵我稀飯時輕輕囑咐著說："小心燙。"
小心燙，小心燙……
我眼前又恍然浮現起那年南京的冬夜，彷彿周遭又飄起幻覺般的鵝毛般大雪，他衝過來，將失去理智的我推出車海，他好像跟我說了句："醒醒，我把一切都還給你了。"
還給你了，還給你了。
幻覺又來了，無法抵擋。耳畔依稀傳來呼呼風聲里江辛一聲比一聲嚴厲的怒吼："給我回到車上去！回到車上去！"我搖晃著腦袋，好想把一切與愛恨有關的話語和麵容都抹盡，揮散，讓我忘了我是誰，讓我忘了我來時紛亂的腳步。腦袋終於彷彿岩漿侵入般灼熱，視線也暈暈糊糊地發脹，我好想就一頭栽在路邊的那棵樹下面，死死睡過去……
我醒來時，發現自己在輸液。
我的左手臂，被黑色的圍巾緊緊纏著，幾乎感覺不到冰涼液體的侵入。
頭痛已經好了很多，我看了看身邊，他不在。輸液瓶中的液體已經滴盡。
我自然抬頭尋找他的身影，才發覺他正帶著護士來。
"醒得很是時候。"在護士幫我拔針時，他微笑著對我說。這是我第一次看到他的微笑--真正的。輸液室裡溫度高，他自然地把襯衫的鈕扣解開幾個釦子，我漸漸復甦的嗅覺聞到了他身上淡淡的薄荷味香水的味道。
他也喜歡薄荷？我有些驚訝和不敢相信，可又忍不住努力嗅了嗅。這一嗅不要緊，我的鼻涕不知道怎麼回事流了出來，我非常尷尬，手還被護士握著，一時不知道怎麼辦才好。
他立刻發現了，從口袋裡掏出一塊深灰色的手帕，輕聲對我說："不要動。"他用自己的手帕替我擦掉了和我的心情一樣尷尬的我的鼻涕。
他用深灰色的手帕，是深灰色。
而且，那上面無可救藥地有一股比空氣中更加濃烈的薄荷味道。
他把手帕一卷，隨意的放進自己的口袋裡。
"跟我回家。"我仍然沉浸在那股恍惚的薄荷香里，他已經用不容置疑的口氣這樣說道，"過完這個週末，我再送你回去。"
在薄荷香氣的指引下，我終於跟著江愛迪生回了家。
華燈初上的北京城裡，除了喧鬧的交通和永遠有話說的電台節目主持人，一切都是最靜默的。
包括出租車裡的我。其實我仍然在回想剛才的暴走，為什麼他不追上來直接把我打昏再扛走呢？這樣他或許贏得更徹底些。
愛迪生倒是心情不錯，與一樣聒噪的司機談論胡同的歷史。
多多少少，我對這樣的獨處感到有些彆扭。所以在他掏出鑰匙打開房門的時候，我差一點就奪路而逃了。然而，就在他打開門亮起燈的那一剎那，我看到窗內一根細長彷彿晾衣繩的線上，用夾子夾起的照片。
那是我。
我情不自禁的走上前去，揚起頭，凝視那些照片。
他配合地把日光燈滅了，亮起了暖黃色燈。
他在我的身後抱著臂，笑著用讚歎的口吻說："這是我回國後第一批力作，哈哈。"
他看上去很自戀，我是從窗戶的反光裡看到他的表情的。但我沒有回答他，也沒有回頭。
他沒有多做停留，而是一邊走向廚房一邊大聲說，"意大利面如何？我會煮得爛爛的，加多多的咖哩，融化你的牙齒。"
我伸出手，毫不猶豫地把那些照片統統摘下來，收好，緊緊地握在手裡，然後飛奔到我的閣樓上去。
我彷佛盜竊勝利一般的喘著氣，將照片藏在枕頭下面，又忍不住把它們拿出來，就著天窗的月光，一張張仔仔細細看過去。照片有的被他做舊處理，有的是黑白，無論哪種光線特效下的我，都有一種說不清的，奇異的美。老實說，雖然他的著裝風格古里古怪不成體統，但我卻不得不承認他的攝影技術。可技術再好，他也是個不禮貌的藝術家，不值得尊敬。這樣想著，我又心安理得地把照片塞進床頭的小櫃子裡，整了整衣服，彷彿什麼也沒有發生過似的，往樓下走去。
樓梯只走了一半，他就探頭出來，說："你偷了我的照片？"
我不置可否地轉過頭去，緊抿著嘴唇。他反而快活的笑了，真是一個十足的缺心眼。
我仍然站在台階上，他已經端出了兩盤色澤誘人的麵條，已經幾步走到我身邊，大方地對我說："請坐。"
我在台階上坐下。
江愛迪生在我左後方坐下，把其中一盤面遞給我，又分給我一根銀叉，然後又神不知鬼不覺地在我背後披上一件他的大衣。
"滿天繁星，不欣賞實在太可惜。"他抬起頭，讚歎地說。
那件衣服上滿滿的薄荷味道，像一個隱形的圈套，把我牢牢鎖在這片和露台相連接的台階上。
我看向天空，果然，平日鮮見的密密匝匝的星星，大小不一，卻都趕在今天，在這個北方工業城市的天空聚集。顆顆明亮，潔白的光芒彷彿來自切割優良的鑽石。
很小時就听過傳說，一顆星星隕落，一個人便死去。如果傳說是現實，不知在這廣袤天空裡，代表我的那一顆星，在哪個方向？又能閃爍微弱光澤到何時呢？
唯一可確定的是，它的身邊一定沒有別的星星看護，它正孤獨地看著我，正如我在苦苦尋找它。
我又陷入癡想，他不客氣地把他的叉子伸進我的盤子裡，叉起一塊洋蔥放進嘴裡，閉上眼享受了片刻才睜開眼，用一種無與倫比讚歎的口吻說道："不愧是江愛迪生做的，實在是太棒了，快嚐嚐。"
我叉起一塊意大利面放進嘴裡，味道差強人意，不知道是不是我失去知覺的味蕾在作祟，我遠沒有他吃得香甜。
倒是他身上，仍然揮之不去的薄荷香水味，讓我略有些失神。不知道為什麼，他看上去沒有第一次那麼囂張和討厭，除了一些痕跡太重的假幽默之外，沒有特別叫人厭惡的地方，不過，誰知道這是不是另一場有預謀的暗算？無親無故無人幫的我還是小心為妙。
"你要多做運動。"他說，"這樣才會健康。"
"哦。"我說。
"明天我就去川西采風。"他說，"聽說那裡的冬天別有風韻。"
"哦。"我繼續含糊的回答。
"以前看過一個記錄片，弄得我對川西很嚮往。"他忽然把頭湊近說，"要不你陪我去？"
這是一個和壞天氣一樣讓我措手不及的邀約。不過，我當然知道這是一個玩笑，哪有第一天邀請別人，第二天就出發的道理？所以，我下意識地縮了一下脖子，迴避了他饒有興趣得眼神，只顧舔著手中的叉子，就當沒聽見。
"你的沙漏呢？"他並不介意我的不禮貌，而是忽然笑著問我。
我下意識地回頭張望，又看到那扇通向閣樓的門，心裡湧起一股安寧的感覺。
"是你的寶貝吧，能不能告訴我它代表著什麼？"他問。
"遺忘。"我下意識地吐出這兩個字，忽然反應過來在他面前這麼說話顯得太過嬌情，於是又畫蛇添足地加上一句："我瞎說的。"
真要命，還是閉嘴地好。
不知道是不是很少主動去和別人溝通的緣故，我發現自己已經越來越不擅言辭。
我還在發楞，他卻毫不客氣地用他的叉子敲敲我手裡的盤子說："吃掉！"
好不相似的父子，我簡直被那一模一樣的語氣嚇住了。可這偏偏讓我想到和我患著一樣絕症的白然，那個竭盡全力把番茄塞進嘴巴里的婦人，那時候如果是江辛陪在她身邊，她會不會好起來呢？
愛迪生看著我茫然的表情，無奈地搖了搖頭說："又神遊了？你的面冷了，不過，你可以要求我替你再熱一下。"
我覺得我就要分不清楚他和他。但不管是誰，他們對我的好都一樣地讓我痛苦，讓我窒息，我沒有再吭聲，而是飛快地把一盤面吃了個精光。
"喀嚓！"我又聽到了熟悉而討厭的照相機聲音。再抬頭，他已經跪在最低一節樓梯旁，後背靠著扶手，再次按動了快門。
這次絕對不能原諒他。我丟掉了手中的勺子，衝下樓梯去奪他的相機。讓我意外的是，他並沒有逃開，而是笑呵呵的看著攥緊拳頭的我。
他大方的把相機遞給我，鼓勵地說："砸碎它，來。"
"你以為我不敢？"我大喊。
"喀嚓"這致命的快門，又在我臉上的表情還來不及收回時響起，一片白光閃爍之後，我的雙眼幾乎盲掉。我震驚加絕望，氣餒地跪倒在地板上。
"對不起，"他俯下身子，將照片調到剛才我狼吞虎咽的那一張上面，在我耳邊輕輕說："誰叫我是攝魂師呢。"
我不得不承認，他拍出了我的魂。棗紅色燈光下，我皺起的眉頭和彷彿在被我虐待的食物，都以鮮明的狀態呈現在底片上，被永遠定格。
他伸出手輕輕抹掉我嘴邊的番茄醬，說："我去洗碗，你去休息。"
那晚我沒有回學校，而是睡在小閣樓裡。
這個夜晚沒有想像中難捱，江愛迪生收拾完廚房之後，把藥和開水送到我房門口，敲門。我起身把門打開一道縫，他徵詢地說："要不要我餵你？"
我嚇得趕緊接過來，關上了門，就像關上了我又要迫不及待氾濫的記憶。
餵我吃藥的男生，是留在我十七歲章節裡最後的省略號，從他為我衝進車海那一刻起，故事就永遠不會再有續寫。
我要懲罰我自己，懲罰，永遠不停息地懲罰我自己。
聽著江愛笛生下樓的腳步，我才發現我忘記把大衣還給他，於是我把它掛在我房裡的門把手上，淡淡的薄荷味充滿了閣樓。
他沒再問我要那些照片，彷彿知道我回來就是要拿走這些照片似的。又或者，他根本就是為了把這些照片送給我，也許他那裡已經有無數備份了。這讓我一下子洩了氣，沒有絲毫獲勝的感覺，而是非常沮喪，甚至為自己的行為感到些羞愧。但我終究沒有把這些照片再還給他。
天窗果然透出清冷月光，在乾淨的被子上照出一塊小小的光斑，但並不可怕，反而出奇的讓我感到安全。如果這直射而下的月光，是通往回憶之門的神秘地帶，只要站在原地不動，就能置身過去種種，想要回到何時就能回到何時。那我一定要它帶我到八歲之前--西落橋上的蔣藍把仇恨的口水吐在我身上之前，如果不能回到那時，那絕不踏足時光機器半步。絕不。
我在充斥著薄荷氣味的空氣裡睡了過去。
一夜無夢。
醒來的時候看表，赫然是九點一刻。
我疑心是我爸的舊表出了問題，再拿出手機看，居然還是九點一刻。
我的心滾過一陣小小的熱流。一定是這種感冒藥有助眠作用，否則，我怎麼可能擁有如此舒服和安定的睡眠呢。小閣樓裡沒有梳洗的地方，我只簡單地梳了頭，穿好衣服下樓，才發現江愛笛生已經走了。
桌上留著一張紙條和一把亮晶晶的鑰匙。紙條上的話是："有空替我來照看一下這裡，記得按時吃藥。YOURSEDISION。"
他的中文英文，寫得都很漂亮。
我握著那枚鑰匙，將其小心地放進了我包的內袋。
我並沒有打算常來。
從前連家都不願意回的我，在這個根本就沒有"家"可言的偌大北京城，更不可能妄想去擁有什麼家的感覺。
那不過是誰誰誰的一廂情願罷了，雖然，他費勁心機要寵我若親人。
所以，事實上是，自從江愛笛生走後的一個多月，我都沒有去過那個房子。我很忙，我開始仿照許多讀服裝設計的同學那樣，跟網上的一些私人服裝作坊聯繫，問她們是否需要人手，同時接一些家教的活，教小學生畫畫，還有寫作文。做家教不是我的興趣所在，收入也不算高，但是至少可以讓我少去碰卡上的那些錢。
並且，這段時間裡，學校裡開始傳出關於我的謠言。那個送花的男生一直在網上查我的消息，撅地三尺，居然查到了天中的論壇上，在舊貼子上翻出了一些我的照片。於是，關於我是"拉拉"的消息就這樣不脛而走。這樣一來，他追不到我並不是他的失敗，而是我本人的某種取向有問題。
奇怪的是，我沒有憤怒，只是有些許的失望。或許是因為從在天中開始，我對各種奇怪的眼光早已習慣。對沒有朋友的生活也早已習慣，所以，才會如此安於天命吧。稍許的失望，只在於原本以為在藝術院校裡，女生們視野會開闊得多，風言風語沒有市場，結果發現並不是這樣。流言無論在哪裡，都是傷害人最厲害的武器。
稍有空閒的時候，我喜歡到畫室裡畫畫，畫畫不是我的專業，但那間畫室讓我安寧。厚厚的窗簾一旦拉上，我心裡深灰色的秘密就會如同裊裊霧氣般釋放出來，讓我可以得到暫時安靜。偶爾，我也會去校門口那間叫"最初"的畫廊看看，那里長年掛著一幅畫，叫《一隻不會飛的鳥》，我真的很喜歡那幅畫，不美的少女，長了鳥的身子，紅唇似血，黑髮如瀑，用固執的眼神望著夜空。可是店主說這不是真品，所以不賣。不過她告訴我畫這幅畫的人叫夏吉吉，她在我們學校讀過書，而且已經成了一名著名的畫家。
我在網上搜索夏吉吉這個名字，果然找到她的很多畫。但是關於她個人的介紹幾乎為零，真是低調得可以。可我卻發瘋般地愛上了她的畫，到處尋找。我總覺得她的每一幅畫都能說到我的心裡去，她最擅長水粉淡彩，偶爾畫油畫。用色時而冷艷奇崛灼人心魄，時而淺淡勾勒近乎虛無。她一定比誰都深黯孤獨的力量，所以，才能畫出如此脫俗落寞的景物和人。每一幀飽含孤獨和堅韌的畫，都像劍一樣刺穿我的心臟，痛，卻也同時讓我得到如釋重負般的快樂。遺憾的是她只舉辦過寥寥幾次畫展，更不參與訪談，連她的畫冊都找不到，聽說它們只在香港出版過，我只能在網上搜到少許資料，可畫冊的扉頁上的句子讓我差點淚如雨下。
這個天才的女子說：失去一切都不可怕，怕只怕我們抵抗不過回憶。
冬天是真真正正的來了，我從來都沒遭遇過如此冷的冬天，老天恨不得冰凍一切，就連閉著嘴巴在室外走久了，嘴唇隨時都會有粘上的危險。每周有兩堂家教的課需要穿越半個北京城。每天下午四點放學後我穿上厚厚的大衣從學校出發，等我再回到學校的時候，已經是夜裡十點多鐘。我不習慣在學生家裡吃飯，於是都是路上隨便買點吃的，或者餓到宿舍裡給自己泡碗麵。
我帶著一種近乎於自虐的心情整天忙碌，不許自己覺得自己苦。
寒假快要來臨的時候江辛給我打電話，問我何時放假，並說替我安排好機票。我支吾著說學校有一些活動，我可能就不回南京了。誰知道他答我："也好，那我們就乾脆在北京過年算了。"
他總是這樣一廂情願，把我當成他的家人。可我卻一直幻想著，可以有展翅高飛的那一天，離他遠遠的，從此再不相見。聽上去絕情絕意，卻也是我對他對自己的一種償還。在這些無望的日子裡，我還是維持著我的微薄的理想，不想輕言放棄。
"我又往你卡上打了錢。"他說，"冬天的衣物，你自己添置一些，我有點忙，估計快過年了才能去北京。"
"不用費心。"我說，"我很好的。"
"醒醒。"他嘆息說，"其實你念大學後我其實我一直不習慣。"
"噢，我要上課了。"我說完這句，有些慌亂地把電話給掐了，我就是聽不得他在電話裡那樣跟我說話，像是我的父親，我如假包換的親人。我恨自己會心軟，忘掉那些仇恨。不，絕不能讓他如此遂心，絕不。
失去一切並不可怕，怕只怕我們抵抗不過回憶。
其實那天是周四，我一周裡最清閒的一天，既沒有課也沒有家教。我穿好一個冬天都沒有換過的藍色大衣，收拾好東西，準備去畫室打發一個下午，我剛走到畫室門口就看到那個男生，他站在那裡，死死地低著頭，像是在等我，又好像不是。
我繞過他想走進去。他卻忽然抬起頭大聲喊住我："醒醒，莫醒醒！"
我停下來，看著他。
他臉色很灰，用絕望的聲音對我說："你不要怪我，不是我的初衷，我只是希望能了解你的一切，所以才那麼做，卻沒想到有那麼多八卦的人，把事情傳得完全走樣，你要相信我！"
"我不需要你的解釋。"說完，我往畫室裡走去。
"真的不是我的初衷。"他拖著哭腔對著我的背影喊道，"我發誓，請你一定要原諒我！莫醒醒，你一定要原諒我！"
我沒回頭，也沒有吱聲。
他站在教室門口，一直望著我，也不走。
深深的灰色的天空，深深的灰色的學校建築，深深的灰色的教室連廊，深深的灰色的鉛筆素描，深深的灰色的我的毛衣。我低頭畫畫，卻管不住自己的心，這個美術教室平時很少有人來，在這麼冷的天氣，又背光，所以靜得出奇。不過我相當喜歡它的靜，可以讓我專心臨摹夏吉吉的畫。當我在一張白紙上用力地塗抹色彩的時候，我忽然冒出一個奇怪的念頭，覺得我的胸前應該有一塊彩色的圍巾，如果它在一片深灰中像一團五彩的火焰一樣跳躍起來，這個冬天可能就不會那麼寒冷了。
我是那麼的懼怕冬天，卻偏偏選了這麼一個北方的城市來讀大學，真是蠢到家了。
或者，我可以替自己設計一條圍巾？小閣樓上的縫紉機，我好久沒用過了，不知道還好不好使呢？
停下這些想像後，我完全沉浸在畫裡直至日頭西沉我才關燈走出畫室，天上有細細的雪飄落。我紅色的短靴有些漏，雪水冰冷地滲進我的鞋底，綿延不絕的涼意讓我禁不住顫抖。我不由自主地加快了腳步，就要拐進女生樓的時候，黑暗裡忽然冒出一個身影，我一眼就認出還是那個陰魂不散的男生。他顯然喝過酒了，嘴裡噴出濃烈的酒味，語無倫次地對我說："莫醒醒，我喜歡你，就是還是喜歡你，我不知道怎麼辦才好，你告訴我，我怎麼辦呢？"
他的手搭到我肩上來，我尖叫一聲推開他。忽然他跪在我面前，全身痙攣似的抖動了一下，居然吐了起來。伴隨著一陣古怪的惡臭，他吐出的穢物頓時濺滿我的紅色短靴。這一下，他彷彿醒了酒，意識到自己的失態，慌亂伸出手要替我抹去腳上的污穢。我拼命搖頭，往後退讓，他卻挪動膝蓋步步逼近我，嘴裡還在含糊不清地說著："對不起。"雙手卻又一次不由自主地緊緊抱住了我的腿。深深的絕望和恐懼佔據了我的心，我忽然想起家鄉的那個小巷，少女時代那個無比驚悚的夜晚。污濁而溫熱的空氣和不堪回首的回憶彷彿變做一隻強有力的手，將我狠狠一推，我頓時生出力量，奮力抬腳，向他的臉踢去。他痛苦地摀住自己的臉，一聲慘叫，跌倒在骯髒的雪水里。他並不爬起來，只是笑，放聲大笑。開始有經過的同學湧上來圍觀，我從地上撿起我的包，冷靜地脫掉我的髒靴子，連往垃圾筒里扔的勇氣都沒有，就光腳踩著冰涼的雪水，轉身，飛快跑進了女生樓的門洞裡。
那個晚上，我雙腳冰冷，再也未暖過。即使用厚厚的棉被把它們包起來，即使灌了熱水袋在上面用力揉搓，即使用一瓶瓶熱水去泡，那種冰涼至徹骨的感覺都一直伴隨我，只要一想起，全身就打一個寒戰。宿舍裡空無一人，她們都有自己的狂歡。我從包裡摸出一根煙來點上，慰藉自己的情緒。當我點燃那支香煙時，打火機的光芒卻無形中照亮了那個沙漏。在沒有開燈的宿舍，它被紅色的火星渲染，閃著顫抖的橘黃色光芒，彷彿一隻等待被愛人吹滅的幸福蠟燭，給我奇異的力量。
我掐斷了煙，捏著它，重新躺進了被窩裡。
我沒有一個夜晚，比這個夜晚更加想她。那個眼睛大大的，笑起來像個天使一樣的女孩。那個用刷子洗刷自己身體的夜晚，她是如此珍視她的純潔，珍視到連渺小如我的人都恨不得可以保護她。所以，她是幸福的吧，她一定是的吧。只要她的王子可以珍視她的純潔，守護她的幸福，我丟掉生命都在所不惜，我發誓。
我以為事情會這樣過去了，卻沒想到沒過幾天，校園里傳出新聞，某男生喝多了，提著把刀在校園裡要追殺同宿舍的男生，差點把人家的頭都砍下來。事情鬧得很大，因為見了血，那男生被勸退學。我也被學校找去問話，那次問話持續了一個多小時。
"招惹上這種魯莽而膚淺的男生，對一個女生來講並不是一件驕傲的事，所以你的沉默不能說明你的高貴。"
訓導主任極盡刻薄之能事，可惜不能撼動我淚流滿面。後來那男生來了，酒醒後的他看得出對此事非常後悔，他只是看了看我，說了句，跟她沒任何關係，就再也沒說話了。他的父親站在他身後，一個看上去老實巴交的農民，不停地跟老師和領導們彎腰求情，說著好聽的話。
我的心忽然就疼起來。如果我可以幫他該多好，可惜我自身難保無能為力。
男生最後還是被開除了，從那以後，我就再也沒有見過他。只收到他叫人轉給我的一條短信：我不會放過那些八卦豬！
我可惜他的命運，但這不是我的錯，我不會認這個錯。
"那個莫醒醒，悶騷型，不能惹。"那天我回宿舍的時候，聽到她們這麼評價我。
"再說一次！"我把我的包扔到床上，大聲對那個東北胖女人說。
她冷冷地看著我，重複："悶騷型，咋了？"
我端起桌上一杯不知誰喝的水，直接潑到了她的臉上。她抹了一把臉之後要我道歉，一邊嚷嚷著一邊來撕扯我的衣服。我個子比她小又比她瘦很多，肉博當然不是她的對手，很快就被她一下子壓到了床上。
我這才見識到學藝術的女生到底哪點厲害。
"聽說你喜歡女人。"她惡狠狠地壓著我，惡毒地說，"這種感覺你是不是很爽啊？"說罷，她還在我臉上摸了一把。
我掙扎著，從我的口袋裡摸到一支圓珠筆，對著她的脖子就戳了下去。她乾嘔一聲放開我，捂著脖子起身，往後退了好幾步。
算她好運，那是只有蓋的筆，不然，鮮血一定會從她脖子裡噴濺出來，讓她死得相當的難看。
我們打架的時候，宿舍裡還有另兩個女生，但她們都沒有上來勸阻。喜歡看戲也好，至少我想她們會看懂我的確不能惹，至少不會再有人膽敢來擾亂我的生活。從前的溫吞性格，只在人不犯我的前提下，而正是寄人籬下，教會我如何自保求生。
特立獨行是我注定的命運，好像夏吉吉畫裡的那些女子們，看上去低進塵埃里去，眉間卻有別人無法企及的驕傲。
有什麼不好呢？
沒什麼不好。