今天依然在蒙非的房間裡打牌。我和金虹一邊，蒙非和藍啟璋一邊，戰局是2：3。
打牌的時候有說有笑。藍啟璋和金虹是搞笑的高手，因為他們接觸人多，蒐集的段子也就很多。由於我們一起打牌的是四個人，因此以“四”為題的段子值得反思。記錄如下：
四大嘆——小姐太貴，情人太累，老婆沒味，自摸遭罪；（藍啟璋）
四等兒女——一等兒女有福氣，二等兒女走時氣，三等兒女靠運氣，四等兒女幹生氣；（金虹）
四大隱衷——股票被套，小蜜被泡，贓款被盜，偉哥失效；（金虹）
四大扯淡——靠工資買房子那是扯淡，靠老婆滿足性生活那是扯淡，靠工作政績升官那是扯淡，靠戰爭讓世界和平那是扯淡；（藍啟璋）
四小發明（又名某些官員的豪言壯語）——給蒼蠅戴手銬，給老鼠戴腳鐐，給蚊子戴口罩，給蟑螂戴避孕套。 （金虹）
今天戰績還不錯，3：3。我和金虹配合已經相當默契了。再有，五十多張牌拿在手上已經游刃自如。
藍啟璋還說，彰副市長，你的牌技已經到了爐火純青的地步了。
但願這不是恭維話。
打牌的時候依然說說笑笑。藍啟璋和金虹說的段子，很多是我沒有聽過的。
小段子裡其實蘊藏大道理。比如下面這些笑話：
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，那位夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，那位夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上乾什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
這個段子是藍啟璋說的。它說明了這樣一個道理：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人深信。
英國紳士與法國女郎同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她躺下後就抱怨身上發冷。英國人把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”英國人沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
金虹說的這個段子，我的理解是：善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
“我是說，調羹在哪裡呢？”
我的覺悟：有錯就改，當然是件好事。但我們卻常常改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
3：2，我和金虹勝。
段子越說越多，也越來越黃和放蕩，連幾天來不說段子的蒙非也開了尊口。
蒙非說，我說一個最黃最黃的笑話，可以嗎？他看著我，像在請示。我說可以。
“那我說啦，”蒙非說，他清了清嗓子，“我這個段子的題目是《最黃最黃的笑話》。”他又清了清嗓子。
金虹沒耐性，說你快說吧。
蒙非說：“有一天，我碰到高中同學曹某，寒暄一陣以後，他說有個史上最黃的黃色笑話，問我想不想听。我說：這樣吧，太黃的地方你就跳過。好吧！他說，接著說道：你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，跳過……完了！”
大家都愣了，沒有一個人笑。過了一會，我笑了，但只有我一個人笑。
藍啟璋說：“這有什麼好笑的？這個段子一點都不好笑！”
我說：“機智，有張力，我覺得挺好笑的。”
藍啟璋說：“但是沒內容。我來一個有內容的！”他看著金虹，“各地方的新娘在新婚之夜如何叫床，聽說過嗎？”
金虹搖頭。
藍啟璋說：“你都沒聽說過，那彰副市長更加沒有聽說過啦？”
我說：“是的，沒聽過。”
“那我說啦，”藍啟璋說，“東北的新娘，在新婚之夜最想念自己的母親，她們會不停地叫：'啊呀媽呀……好，真好，啊呀媽呀……'”
藍啟璋聲情並茂，逗得我們聽的人都笑了。
金虹邊笑邊說：“還有呢？”
藍啟璋說：“北京的新娘，也很有親情觀念，所不同的是她們在新婚之夜最想念的，是自己的旁系親屬，而不是直系親屬；她們會不停地叫：'叔父……寶貝，好叔父……'”
金虹疑問：“叔父？為什麼叫叔父？”
藍啟璋說：“你不明白呀？”
金虹搖頭。
蒙非點撥說：“叔父就是舒服。”
金虹恍然大悟，“哦，我明白了。”她這才笑出來，“還有呢？”
藍啟璋說：“上海新娘，她們認為：愛情是不受年齡的限制的，只要有了愛情的經濟基礎，新郎歲數再大也無所謂。因此，她們在新婚之夜會不停地說：老好……老……好！湖南新娘最細心，新婚之夜她們會不停地提醒新郎別忘了解腰帶：腰帶……腰帶……”
金虹又生疑了，“腰帶？”但她馬上就想明白了，“我知道了，要得！”
藍啟璋接著說：“安徽的新娘最樸實，雖然入了洞房，還是放心不下地裡的活。因此她們在新婚之夜喜歡說：快活……快活……快乾活！四川新娘喜歡吃火鍋，所以她們在新婚之夜會不停地叫：鍋鍋，快點上……好鍋鍋（哥哥）！陝西新娘人高馬大、身強力壯，但她們的腰似乎普遍都不太好，所以她們在新婚之夜喜歡大叫：腰……腰……餓（我）還腰！”
藍啟璋說完笑話，聽著的我們已經笑得前仰後翻。我的兩張牌還掉到了地上，要被罰二十分。
金虹不服，說不許罰，原先沒有規定掉牌要罰。藍啟璋說這是常規，要罰的，一張牌罰十分。金虹還想拒罰。我說罰吧，二十分換來一個爆笑，值。
藍啟璋突然想起什麼，“哎呀壞了！”他看著金虹，“我忘了問你是哪裡的人了！東北？北京？上海？還是湖南、安徽、四川、陝西？”
金虹說：“我都不是這些地方人。我是浙江人。”
“幸好，不得罪你，”藍啟璋說，他揀了二十分過去，放到他和蒙非獲得的分牌裡。 “浙江新娘是怎麼叫床？”
金虹一聽，揚手打了藍啟璋一下，“叫你個頭！我還沒結婚呢。”
我怕金虹像兩天前與奉鮮明那樣又起口角，忙說：“好了，出牌出牌。”
金虹出牌。
藍啟璋說：“餓（我）要！”
大家又笑。
金虹說：“我也講一個，”她看藍啟璋一眼，“讓你笑掉牌，罰你！”
藍啟璋挑釁地說：“你講呀！”
金虹想了想，說：“老公雞和小公雞。有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣，可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。只見農夫手裡拿著一杆槍，氣憤地說：他們又賣給我一隻同性戀的雞！”
我哈哈笑了起來。看看蒙非藍啟璋，他們卻不笑。
藍啟璋說：“這個段子我聽過了。”
蒙非說：“我也聽過了。”
金虹嘆了嘆氣，說：“真沒勁。”她情緒低落地出著牌。
藍啟璋看看金虹，看看我，說：“彰副市長，要不你來一段？補救一下？”
“我？”我指著自己，“不，不不。”
金虹說：“對了，彰副市長你來一段！我們都講了那麼多了，你也該講一個。”
我說：“我懂的段子不多，而且也不好笑的。”
金虹說：“你先講嘛。”
看著他們期待的樣子，我說：“那我講一個大學的段子。”
金虹說：“好！大學的段子我們很少聽的。”
我說：“有個東南大學哲學系的碩士，因為畢業後找不到工作，又不想待在家當米蟲，只好到動物園去應徵管理員。雖然已經念到碩士了，但是識時務為俊傑，他也只好硬著頭皮乖乖地安分工作。某天，動物園的猴子因為集體腹瀉，全被送到醫院去了，動物園的園長就吩咐這個碩士：今天動物園沒有猴子像什麼話？這兒有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不肯，只好請你走路了。這個碩士雖然覺得很不甘心，為了一份薪水，他也只好聽話裝猴子陪小朋友開心。就在他盡心於他的工作時，他忽然看見有一隻獅子向他走來，他嚇得直發抖。當獅子越來越靠近他，他簡直就快屁滾尿流，當那隻獅子來到他旁邊時，獅子忽然對他說：嘿，同學不要怕，我是上海交大數學系研究生畢業的。只聽到後面樹叢中傳出一個聲音。樹A說：我們是北京科技大學企管系的。樹B說：嗚嗚嗚，民辦學校的只可以演植物，你們現在站的草皮就是北京財專的。這時地上一坨'排泄物'也出聲了：你們研究生算不錯了，像我們本科畢業只能扮大便。嗚！”
我講完了，見金虹、藍啟璋、蒙非沉悶地坐在那裡，更別說笑了。 “我說過，我的段子不好笑的。”我說。
藍啟璋說：“是笑不出來，這個段子讓人心裡難受。”
金虹說：“想不到大學生現在找工作這麼難。”
我說：“我有一個堂弟，也是大學畢業，找不到工作，現在就在老家的渡口划船，當艄公。”
蒙非說：“想來，我們這一代大學生算是夠好的了，畢業國家包分配。”
藍啟璋說：“我一個中專生，都能分進報社，真是萬幸啊！”
金虹捏著手裡的牌，半天不出一張，難過的樣子。藍啟璋說你出呀？
金虹出了牌後，看看我和蒙非，說：“打完這一局，我們不打了好嗎？”
藍啟璋說：“幹嘛不打？這一局我們輸定了。至少再打一局，讓我們扳回來。”
金虹說：“這幾天我們老吃盒飯，也該到外邊去吃一頓了。”
我說：“是呀，好的。打完這一局，我們到外面吃飯去！”我想了想，看著蒙非，“把小組的人都叫上。”
一個小時後，除了在醫院值班的奉鮮明，楊婉秋治療領導小組的成員，還有我的司機韋海，都出現在了廣州街邊的大排檔。我們興高采烈、晃晃悠悠，像一群進城的鄉村幹部。大排檔的玻璃缸里活動著很多種生猛的海鮮，令我們饞涎欲滴、迫不及待。金虹說彰副市長，你來點菜！我說你點。金虹欣然去玻璃缸邊，點了起來。
“基圍蝦一斤，生蠔一斤，白鱔一條……”
服務員一面寫著單子，一面用筆桿在身後撓痒。藍啟璋見了就笑，說我想起一個段子，叫醫生點菜。說，有一個醫生去一家餐廳吃飯，點菜時，發現服務員老是下意識地撓屁股，就關切地問：有痔瘡嗎？服務生指著菜單說：請只點菜單上有的。
我們聽了，沒有一個人叫好。組織部副部長韋朝生指責藍啟璋，說吃飯的時候說這種臭屁的笑話，存心要敗我們的胃口呀？
藍啟璋趕緊縮著舌頭，不再吭聲。
吃喝的時候，大家的胃口出奇的好。鮮美的酒肉穿腸而過，使得我們的人一個個叫爽。
華燈綻放的廣州街上車水馬龍，金碧輝煌。一輛輛名貴豪華的汽車從我們的眼前飛奔而過，已幾天沒有車開的韋海不禁嘆道：真是啊，不到廣州不知道自己的車不好！
韋朝生接著說：“不到北京不知道自己的官小。”
金虹說：“到了上海才知道什麼叫時髦。”
藍啟璋憋不住了，說：“到了海南才知道自己身體不好。”
蒙非慢悠悠地喝了一口酒，說：“到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少。”
我也衝動了，張嘴說道：“到了印度才知道人還得給牛讓道，到了中國才知道只生一個好。”
大家一聽，像打開了想像的閘門，七嘴八舌編湊起來：
“到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌。”
“到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉。”
“到了泰國才知道見了美女先別慌著擁抱。”
“到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要。”
“到了印尼才知道華人為什麼會睡不著覺。”
“到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。”
“到了伊拉克才知道污染會讓你死掉。”
“到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要。”
“到了阿拉伯才知道做男人有多麼驕傲。”
“到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。”
“到了德國才知道死板還有一套一套。”
“到了法國才知道被人調戲還會很有情調。”
“到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑。”
“到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調。”
“到了英國才知道為什麼牛頓後來都信奉基督教。”
“到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麼火爆。”
“到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬＄會被嘲笑。”
“到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿。”
“到了意大利才知道天天吃烤PizzA臉上都不會長皰。”
“到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟。”
“到了斯堪的納維亞才知道太陽也會睡懶覺。”
“到了俄羅斯才知道有這麼大塊地也會有人吃不飽。”
“到了梵蒂岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥。”
“到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮。”
“到了墨西哥才知道佐羅為什麼現在不出來瞎鬧。”
“到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要。”
“到了古巴才知道雪茄有N種味道。”
“到了巴西才知道衣服穿得很少也不會害臊。”
“到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到。”
“到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒。”
“到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙。”
“到了撒哈拉才知道節約用水的重要。”
“到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到。”
“到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要。”
……
精到、詼諧的句子從我們這些寧陽人的嘴裡滔滔不絕地迸出，像過往的名車川流不息。它們飄灑在廣州街上，讓這座燈紅酒綠的城市之夜，增上了怪異的色澤，卻讓我們駐留在此的外地人，樂意融融。