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我在外面獨自坐了三個小時以後，終於平靜下來。
剛剛下過雨，夜風很涼，吹得我臉色慘白。
我跟自己說我不能這樣下去了，我不能愛他，不能縱容自己，不能如此軟弱，我不能日復一日地等待他，而他只能和我呆一個小時，在這一個小時裡我得故作輕鬆，我得若無其事！我看著他在我對面吃飯，我對自己說我愛這個男人嗎？這是一個愛的幻覺，他不會使你如此愛他的，你想念、渴望、鍾情的只是愛情而已。從早晨醒來，不，這幾個月來我所作的唯一的事就是等他。醒著，睡著，夢見他，看見他，我所有的感覺都開啟著，渴望著他。我善於克制，我善於等待，我善於忍受，我善於忍辱負重，善於強顏歡笑？我真的不行了，我怕他說對了，如果我不堪忍受我會逃得遠遠的。我跟自己說別想他，別想他，這一次我管不住自己，我的信心便會坍塌成一片瓦礫。我怕我會開始恨他，我會恨他語氣裡快樂的腔調，恨他還能夠悠閒地下棋、釣魚，毫無道理地恨一切使他不能在我身邊的東西。我在陷入瘋狂！
汽車裡，我坐在他身邊，已經什麼也不想，什麼也不想說了。我知道他吃飯的時候接了電話，我假裝倒茶掩飾我的慌亂。我由著他把我送回家。那些委屈還是算了吧！何必呢？如果再流下眼淚來，真會讓人笑掉大牙。
“回家吧。”我飛快地說。
“回哪？”他看著我，“我家，還是你家？”
“你回你家，我回我家。”
我打開車門的時候，他輕聲說：“別怪我。”
“我沒怪你，不是你的錯。”
“我知道，你是不開心。”
是啊，我只是不開心。我揮揮手，轉身進了大門。
但是我不能回家。
為了在他面前保持尊嚴我已經用了太大的力氣，我的身體像要炸開一樣被瘋狂充滿，我穿過樓群，繞過超市，從另一個大門走上街道，我不能回家，我透不過氣來，我沿著大街一路走去，我需要孤獨，我需要夜晚的涼風，愛情是一種病，一種容易在初夏傳染上的病，我得醫治它，因為它不值一提，它轉瞬既逝，它不可捉摸，它讓人出乖現醜，誘人哭泣！
我就這樣一路狂走下去……
我回家已經很晚了，開門的聲音把老媽引了過來。
“回來了？剛才陳天來過兩次電話。”
“噢，知道了。”
“他說你不用給他回了，他會再打給你。”
“好。”
“早點睡吧，別又搞得太晚。”
“好，我就睡。”
我微笑著答應，送走了老媽。可憐的老媽，她要是知道我愛上了這個打電話的男人，她會怎麼說？ ！
他打了兩次電話？他想安慰我。他要我不用回了，他說他那裡晚上有人。
我很高興我沒有接到，要不然能說些什麼呢？我又要強顏歡笑，裝出深明大義的樣子。
我不在，這就是回答。