40
我被關於陳天的念頭糾纏。
我弄不清自己的感受，看不到他的時候，一切都很有把握，我很明白自己應該怎麼想怎麼做。可是面對他的時候我竟然難以自製，竟然會心跳臉紅。這些描述聽起來都可笑，像個不喑世事的小丫頭，哪有一點情場老手的作為。丟人！我就這麼敗下陣來了？事情是明擺著的，陳天簡直可以說就是麻煩的同義辭。比我大將近二十歲，有個不肯離婚的老婆，一個愛吃醋的情人，一個盡人皆知的壞名聲，跟他發生任何瓜葛都是不允許的。
我想了各種話來諷刺自己。
例如：要贏得這種女孩愛情的惟一辦法就是不跟她們上床。
再例如：讓你們這種自以為是的女孩刮目相看的辦法，就是你以為他會這麼做他卻偏不這麼做。
再再例如：你不過是逢場作戲的把戲玩多了，想搞點古典愛情了。
但是無濟於事。
想起以前的事，他或許骨子裡是個純真的人，八年前，我記得有一次看見他坐在圖書館門口的台階上，耐心地等著那個上課的女研究生下課。我這麼想的時候，發覺自己竟對他充滿了憐惜。這種稱為憐惜的情感對我是可怕的，說明他進入了我心中柔軟的部分。
無論他出於何種理由這樣做，他已經跟所有的其他人不同了。
逃開吧，如果還來得及。
亞東打電話來的時候，我正在房間裡發呆。我又有一陣子沒給他打過電話了，他一直遵循我們的默認值不主動給我打電話，但時間長了，他決定看看有什麼不妥。
我跟他說沒什麼事，就是最近太忙了。他等著我開口，我便說，你一個人嗎？他說是，老婆出國了。好吧，就去你那兒。
我已經不願意別人再到我這兒來，而且我怕陳天會打電話。
和亞東上床的時候，才發覺我對陳天的慾望竟是如此強烈，不只是情感的慾望，而是確切無疑的身體的慾望，我被這慾望驚得目瞪口呆，倉惶失措。我盡了努力讓自己專注於所干的事，甚至表現得更加瘋狂，但是我知道我身體裡蘊藏的慾望與亞東無關，我皮膚上浸出的汗水也與亞東無關，他那年輕的身體，漂亮的線條已經失去了全部魅力，我大叫著要他把燈關掉，這不是我的習慣。
我感到羞恥。
深夜我精疲力盡，沮喪萬分地回到家。
我在燈下讀陳天的《我的快樂時代》。
那書像吹一支幽遠綿長的笛子，不急不燥，娓娓道來，平實自然，體貼入微，細是細到了極處，像是什麼也沒說，卻已經說了很多。句子裡看不見他慣常的調笑腔調，非常善意，心細如絲，我在字裡行間慢慢地辨識他，讀懂他，那個里面的陳天。