1月7日
好不容易盼到了天晴，太陽很顯著。
幾個禮拜沒洗的衣服堆成了小山，經過划拳，大師兄去洗！耶！
其他人圍成圈玩丟手絹的遊戲。
一會兒，就听見河邊傳來大師兄用棍子漿打衣服的“砰砰”聲。
師傅說：“你們看，悟空平時毛手毛腳的，洗起衣服來還挺專業，都知道用棍子打才會洗得乾淨。”
二師兄“騰”地蹦起來，“壞啦！壞啦！我衣服裡還有錢沒掏完呢！”
“多少錢？”
“二十兩銀子！”
“是銀票？”
“是銀錠。”
“那就沒事啦，銀子又洗不壞！”
“可死猴頭方片三在打衣服啊！”
“銀子也打不壞啊！”
“死狒狒要是用金箍棒呢？”
正說著，大師兄跑了回來，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏盡，這是誰衣服裡的一沓錫紙？”
1月12日
醜奴兒（二師兄化緣）
八戒今天化緣時，極不情願，極不情願。師傅上吊威脅之。
等了將近三小時，姍姍來遲，姍姍來遲，卻道：饅頭不夠吃！
1月18日
今天甲殼咪給我們出了道腦筋急轉彎題：“小明家有三個小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什麼呢？”
師傅答：“叫三毛吧！”
大師兄答：“叫毛毛。”
二師兄答：“叫三毛毛”
我答：“叫三毛明。”
子龍笑得合不攏嘴，沒有回答。
甲殼咪：“都錯啦！你們真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
師傅想不通說：“這家大人真夠偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三卻不給毛啦！這叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年紀小小卻要忍受自己和哥哥們不同的待遇，好可憐……”
“只有一個可能”二師兄說，“小明不是他們親生的，是在樹上撿的。不是親生的也不該這樣吧，起名字都要有差別，太過分啦！”
“（我靠）ing！樹上能結小孩？我看是這樣的，小明的爸爸老明離婚後給小明找了個後媽，而後媽也是離過婚的，還帶了兩個小孩，大毛和二毛……”大師兄解釋說，“你看離婚的家庭給孩子們的心靈帶來多大的創傷啊……我就不會離婚的！”
“我也不會！”大家紛紛表態。
“對了，小明的後媽，也就是大毛和二毛的親媽叫什麼啊？”師傅問“叫白毛女！我肯定。”大師兄說
甲殼咪和子龍：“……”
1月29日
最近一段時間，凡間虛榮愛富之風盛行。我們也不同程度受到了這股思潮的影響；首先是師傅，不知從哪兒弄來許多金戒指，一個手指頭上戴一個，脖子上掛一條25k足金（好足的金！）的大項鍊；腕上還有手鍊。打扮得珠光寶氣，好閃吶！
然後是二師兄，連睡覺都西裝革履地睡！
最搞笑的是白龍馬，他在自己屁股上燙上“suzuki”幾個金字。
今天觀音同志下來對我們進行批評和教育：“太不像話了！別忘了自己的身份！好你個唐三禿，我操你個祖宗！誰批准你把我給你們化緣用的紫金缽盂打成項鍊和戒指了？！罰你個死白皮挑行李三天！”
觀音大師英明啊！今天是個好日子，心想的事兒都能成……
“觀音姐姐，紫金缽盂我也沒有全為自己打啊！請看。這不還給姐姐打了對鑲珍珠的耳環呢！”
……
2月13日
今天我們來到了陝西，早就听說陝西的麵食有名，今兒個總算見識到了。
進了一家當地最有名的羊肉泡饃館。生意很火啊！幾乎滿客了嘛！陝西人真能吃啊，那碗就和臉盆差不多大！二師兄看得很滿意。
坐下後，小二笑臉迎來。
小二：“幾位客官，要點什麼？本店的羊肉泡饃可是一絕啊！”
師傅：“罪過啊！出家人不沾葷腥……可有別的？”
小二：“羊肉泡麵包。”
師傅：“這個好！來六碗。”
小二：“要大碗還是小碗？”
師傅看了看旁邊顧客臉盆一樣的碗，又看了看二師兄肯定的眼神，說：“五個小碗，一個大碗！”
二師兄：“師傅，你又害我，不知道人家在減肥嗎？不過我喜歡，長相好，胃口就好！耶！” 不一會兒，小二用板車推來了五碗麵：“客官請慢用”
師傅：“哎？別慌走！小二，你弄錯了吧，我們要的是五小碗一大碗啊！怎麼上了五個臉盆嚇唬我？”
小二：“這就是小碗啊！還有一個大碗馬上就好！”
（我靠）ing！小碗都這麼大，那大碗？
果然，不多時，小二用叉車叉了一個大缸給二師兄……
2月19日
下午我們雇了條小船過一條河。剛行至河中央，甲殼咪和子龍玩耍時不小心把師傅的金冠弄掉水中。
師傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！誰幫我撈上來啊？沒有金冠的我的頭皮，好暴露，好沒安全感！”
當時因為水涼沒人願意下水。
二師兄拿起釘耙就往船上劃，說：“我有辦法！我在船上做個記號，等到對岸找個專業打撈的來處理！”
“你個豬頭方片五！這不是刻舟求劍嘛！這餿主意除了悟空也只有你能想得出來！”師傅罵道，“耶！我倒是有辦法啦！悟淨，給我拿個小刀來，我在水上刻個記號不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的靈感就像打火機一不小心就蹦出火花呀！”
大師兄：“沙師弟，把小刀先給我！……”
2月21日
睡覺姿勢究竟是哪一種才算正確呢？
帶著這個問題我採訪了同志們。
子龍：“科學證實，向右側睡最為健康。”
師傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨潤紅姿嬌。”
大師兄：“Happy！我也是！我也是！子龍，這邊是右吧！”說著伸出左手使勁地揮動。
二師兄：“我還是認為仰天大睡好！這樣睡覺氣勢宏大，且活動自如，還可以展示我那迷人的小肚腩，實乃睡姿中的上乘之法呀！”
甲殼咪：“我覺得趴著睡好！這樣可以使口水流得很歡暢！”
白龍馬：“都別扯啦！怎麼也比不上站著睡吧。沒聽過孟子說嗎？'好吃不如餃子，舒服不過站著。”
我現在也不能確定他們誰說的對，但我一點兒也不擔心，因為我覺覺時採用他們的綜合式，有時還用倒掛式也！睡得我好迷彩啊！ ”
3月22日
我的三次失戀與乞丐
第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只見他沒有雙腿，只能在地上趴著要飯，看著心裡怪噁心的。我裝作沒看見就走了過去。
小小：“剛才那個人那麼可憐，你卻裝作沒看見！告訴你，像你這麼沒有愛心的人，和你在一起是不會有幸福的。”
後，感情日淡，我們在兩天后分手。
第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。沒有腿也沒有手，躺在那裡要！更惡！我二話不說，蹦過去，給了他一張百元大鈔。
大大：“喲！你還真大方啊！什麼時候見你給過我這麼大面值的錢啦！你個敗家仔，和你在一起看來是沒有什麼前途了。”
後，感情日淡，一天后分手。
第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。 （媽的！看來是得罪丐幫了！）那人甚麼都沒有隻有一張嘴，就在那裡要。我靠ing！這樣也行啊！
我看了看旁邊的中中，想了想，走過去：“哎呀！老兄啊，你怎麼這麼慘啊! 快告訴我你的聯繫方式，明天我託人給你安排到福利院去！” 請注意，又有愛心，還不花錢，我真他媽是個天才！
中中：“你這個人怎麼和乞丐這麼親啊！將來不是個乞丐也是個要飯的！“當即分手！
3月23日
我們翻過一座山，來到一個小鎮。走了半天，見家家大門都緊閉，門口還放著一個一個的鳥籠。
師傅：“悟空，去看看，籠子裡放的是什麼？”
大師兄：“師傅，你該不是想揩人家油吧，放什麼我們都不能拿。”
我說：“師傅！鳥籠裡放的都是小男孩啊！”
師傅：“真搞笑，把孩子放在鳥籠裡養，那家裡面住的會不會都是鳥呢？”
二師兄“鳥養個人當寵物！有新意，耶！”
師傅：“耶你個大頭！肯定有什麼事故！哎呀，我尿急，哪有廁所？”
於是我們就先去找廁所，終於，遠處有個“WC”的牌子給了我們希望。
“哦！衝啊！”師傅揮手上。
當我們要衝進那個建築時，被一老頭攔住。
“你們要幹嗎？”
“上茅房。”
“這不是茅房！”
“不會吧，牆上寫著WC呀！”
“是啊。這是working centre的縮寫，土包子！”
“我靠ing！那你平時怎麼解手呢？”
“我平時就在尿壺裡解決，然後偷偷倒在鄰居家的院子裡，嘎嘎……”
“哦！”
大家找來一個大盆在裡面解決，完了後全倒在老頭的值班室裡。
大師兄施法喚來本地的土地。
土地公頂個綠帽子就出來了：“大聖駕到，有失遠迎。”
大師兄：“少廢話，快說說，此地怎麼把孩子都放到鳥籠裡養？”
土地：“這種方法養殖孩子生長快，通風良好，不宜得傳染疾病，所以嘍，產蛋量也是一般養殖法的兩倍喲！”
師傅：“我打！養鵝啊？小心我吻死你！”
土地：“別，我本來是不敢說的。前面那座山有個大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百個童男的心來向我老婆來表示愛意啊。”
二師兄：“沒搞錯吧，你老婆？二百多歲的老太婆？魔王品位也忒齷齪了吧！”
土地：“長老有所不知啊，我老婆吃了一種藥竟變得美麗異常了。”
師傅：“什麼藥？哪裡能買到？”
土地：“偶然間配成的，現在她也不知道怎麼配的了！”
大師兄：“你可知道那大魔王的別墅在哪兒？”
土地：“明天一早我就帶你們去，我老婆也在他那裡呢！”
土地讓我們去他那過夜，靠，鑽到土裡，被螞蟻調戲。我才不干呢！
3月24日
一大早，土地公就領著我們到了大魔王的洞府前。
我和大師兄，二師兄變成小妖混進洞去。
只見一個大豪豬精單腿跪地，正向一個ppmm求婚呢！
豪豬精：“美人兒，嫁給我吧，為了表達我的愛，我要用一百個童男的心竄成項鍊送給你當定情信物，表示你可以對我放一百個心！”
土地婆婆：“我已經有丈夫了啊！”
豪豬精：“那個老頭有什麼好？至少我比他有實力。請看，我能用牙給腳趾甲修剪。他能嗎？”
土地婆婆：“儘管我也不想和他過了，但是我也不能和你這麼醜的人在一起啊！”
豪豬精：“怎麼說我也是堂堂'國字臉長相的男子漢啊！”
土地婆婆：“ '蟈字臉才對吧！”
豪豬精：“你怎麼能這麼說我呢？結婚後，我承包一切家務！那真是：當里個當。我挑水來，我澆園我織布來，我耕田。。”
二師兄喊道：“你這隻豬怎麼這麼賴皮啊，人家都說了嫌你醜，你還胡攪蠻纏地破壞人家的家庭幸福。”
豪豬精：“這位小兄弟夠種啊！你不認為沒有愛情的婚姻如同墳墓嗎？”
“是啊，既然土地婆婆已不再愛土地公公了，那麼再在一起，對誰都是一種折磨啊！”二師兄自言。
“那你也不能用這麼血腥的方法來追求愛情啊？要知道世界上最美好的就是愛情啦！”我說。
豪豬精：“我認為只有這樣才能顯示我的實力和誠意！”
大師兄：“你為什麼不用自己的心呢？那樣更有誠意！
二師兄：“土地婆婆，哦不對，應該是土地美少女：你可喜歡這只豪豬？”
土地婆婆：“怎麼可能，上次虎王我都沒看上！”
二師兄：“那你看看眼前的這只帥豬如何？”二師兄變回了原形。
土地婆婆：“能不能來點兒別的？又是豬！”
大師兄：“那花果美智猴如何？”大師兄也變回了原形。
土地婆婆：“天那！不能來個有人樣的啊！”
我變回原形：“我怎麼樣？”
土地婆婆：“嗯。我還是回去找我的糟老頭吧。”
二師兄見土地婆婆要離開，拍手笑道：“哦也！猴子，沙師弟，我們走吧，土地婆婆要回到土地公公那裡了！”
大師兄：“你個死豬！你忘了我們來這兒的主要目的了吧！”
我說：“大師兄說得對呀！小孩還沒救我們哪能走呢！”
大師兄：“嗯？什麼小孩？”
我：“我靠ded！你也不知道我們幹嘛來的啊！還好意思兇二師兄！”
大師兄：“師傅不是讓我們查看這個山洞裡有沒有直接通到天竺的暗道嗎？”
我：“這個死禿驢沒有一點兒正經的！”
豪豬精：“什麼亂七八糟的！當我不存在啊！小的們，上！把他們都按在地上，讓我踩個痛快！” 小妖：“是！”
豪豬精：“不會吧！真是'小的們啊。”
只見一隻只蝸牛精，鼻涕蟲精在往我們身上爬呢。
豪豬精：“你們幾個小屁眼子管什麼用？！大屁眼們都死哪去了！”
鼻涕蟲精：“回禀大王，大屁眼子們都在和童男們玩過家家呢！”
豪豬精：“唉，這些大屁眼子，真是養兵千日，閃在一時啊！”
蝸牛精：“大王啊，有些話我不得不說了啊！當初，你不認識土地婆婆之前，對我等的照顧是多麼無微不至啊！”
鼻涕蟲精：“是啊，我們早上起床，你把我們的棉襖，棉褲烤暖和了才幫我們穿上。每當我去刷牙看到你已經把牙膏擠在牙刷上的時候就想流淚。舊時光……懷念啊……。”
蝸牛精：“可現如今呢？晚上睡覺還和我們搶被子。還有，以前每個禮拜你給我們上五天文化課，現在只上一節還是自由活動課！搞得我們現在在文化水平上沒法和別的妖怪比啊！精神上又空虛，又麻木！”
二師兄：“都是女人惹的禍啊。老豪啊，不過你以前的單身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之極。”
豪豬精：“關你屁事！我還給他們織過毛衣呢，管得著嘛？是啊，我為什麼會有如此大的變化呢？哦！是愛情！噹噹當。愛情，愛情，一起愛來，一起情！小的們，一切都結束了，從今天起，我還是原來的我！”
小妖：“哦，耶！大王終於從愛情的泥沼中解脫出來了！我們的生活將重新糜爛起來！”
我說：“太好了！快把孩子們都放學回家吧~！”
豪豬精：“不行！好不容易弄來的，我們可以用他們做化學實驗哩！”
我：“驗你個頭啊！化學實驗你不用硫酸，用小孩？”
豪豬精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去換硫酸！”
大師兄：“怎麼不拿你老木去換硫酸？快把小朋友放了！”
豪豬精：“我不干！”
二師兄：“不干也得乾！”
豪豬精：“就不！”
二師兄：“放了他們吧，你壞。”
豪豬精：“不嘛。”
二師兄：“不放就不帶你玩啦”
豪豬精：“嗯！不帶我玩，我報告老師去。”
我，大師兄，小妖們：“……”
……
最後用我的一個布娃娃才換回了那些男孩。出洞時，看見師傅，白龍馬，土地公公，子龍和甲殼咪身上都結著蜘蛛網，蜘蛛網上長著蘑菇……
3月26日
今天如來佛哥和觀音佛姐倆下界調研，順便拜訪了我們。
觀音安排我們到一古剎中歇腳，古剎大門上寫思亦寺。
如來：“s——i——si，拼音學得不錯啊！”
觀音：“不希奇，我還見過摸一敖廟呢！”
來到正殿，殿上掛著一塊巨匾“大熊寶殿”
師傅：“嘎嘎嘎嘎！字寫錯了喲！”
觀音：“你笑得很無知呀！且看看這間屋子。”
果然，旁邊的房子上寫著“康夫禪房”！
大師兄：“哦！我知道了，我猜後面那間一定是“機器貓齋室”耶！”
……
中午時分，觀音說：“悟空，你還不去弄點兒吃的來，你師傅餓得直哭呀。”
大師兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
師傅：“你耳朵塞驢毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
大師兄：“誰哭我吼誰！”
如來：“我並沒有哭，只是有種液體在眼眶裡扑騰了幾下。”
二師兄：“佛哥就是佛哥，說出來的話都充滿了禪意。好玄啊！我提議大家把這句話在心裡默念三遍。” 飯菜弄好後，大家就坐。
如來：“桌子太高了吧！”
觀音：“有凳子你不坐，吃飯的時候還坐蓮花寶座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悅啊！”
如來：“是啊，某些人平時騎個掃把飛來飛去，現在坐凳子是比較舒服啊！”
觀音：“呵呵，總比某位同志成天坐著不運動好吧！從背後看還以為是彌勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”
如來：“好了，不吵了，吃飯！哎……閒時三五好友找一舒服的地兒，炒兩盤熱辣辣的小菜，天南地北不痛不癢地聊上半天。。。那叫一個爽，兩個樂，三個酷。。還有一個人人愛，姐妹們跳出來，把他搶過來，好好愛不再讓他離開。”
觀音：“ ——”
二師兄：“老大，這時候要是再弄上兩瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”
觀音：“罪過。”
如來：“八戒，去弄兩瓶啤酒來。”
二師兄：“觀大姐不許啊！”
如來：“你個豬頭方片五！沒看見小觀手裡拿的瓶子嗎？”
原來，觀音手上的寶瓶換成了個啤酒瓶，上面還寫著：喝酒不帶菜，圖的是痛快！
今天真是爽到暈眩啊！
3月27日
今天中午，天庭信使郵筒大仙給我們送來了一封信，高興得我們一起去搶信。
只見信封上寫著：“取經小分隊糖三葬（收） ——天庭人事委員會”
“掐他媽的！我的名字是這樣寫的嗎？葬一次還嫌少。三葬？！”師傅罵道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”郵筒大仙說。
二師兄：“等會兒，我有封信要寄！”
郵筒大仙：“拿來！”
二師兄把信遞上。
郵筒大仙：“哦。又是給小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是從一麻袋的信裡抽出一兩封來看。哎？怎麼沒貼郵票？”
二師兄：“什麼油票？我只知道有糧票和布票呀。”
郵筒大仙：“裝可愛啊。哪，這就是嘍！”
二師兄接過郵票就貼在了信封上：“謝謝！”
郵筒大仙：“請付五兩銀子。”
二師兄：“Shit！老子在城裡下館子都不給錢。貼你幾張破郵票是給你面子。你知道我是誰嗎？找我要錢！”
郵筒大仙：“別看你現在蹦得歡，就怕將來拉清單。”
二師兄：“你，你是什麼人！”
郵筒大仙：“你看我像什麼人！”
二師兄：“我看你郵八路！”
郵筒大仙：“著瓜皮！”
……
師傅：“八戒，錢都給了，郵票也貼好了，還站在那裡傻笑什麼？”
二師兄：“請問大仙，信放在哪裡？”
郵筒大仙：“沒看見我身後那個長方形的口子嗎？把信插進去就行！”
二師兄：“果然是郵筒大仙啊。別人身上是'眼的地方，你全是長方形的口子呀！”
大師兄：“八戒，讓我來！不就是把信插到這個落地式大痰盂後面那個口子裡嘛。我插！”
郵筒大仙：“噢！耶！baby，comeon！”
二師兄：“大仙，信幾天能到？”
郵筒大仙：“平信說不准，不出意外的話，半年之內吧。”
二師兄：“靠ed！這麼慢！爬著送信啊！”
郵筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒鐘就到，爽翻啦！資費五十兩！”
二師兄：“靠est！這麼快！唉！現在郵政亂收費現象嚴重啊！呶，五十兩。。一定要送到嫦娥姑娘手裡喲！”
郵筒大仙：“好了！我們就鄉下人洗衣服——溝裡擺！吧。”
大仙走後，師傅打開信封，裡面有一封信和幾張選票，拿出信來讀：
“南天門經警保安大隊，大隊長一職換屆選舉——候選人：1．原大隊長二郎神：2．原掃黃打黑辦幹事王小強；3．原交警五大隊政委紅綠燈大仙。請將你們神聖的一票投給你認為最合適的人選！”
二師兄：“靠ness！王小強都當候選人啦。這小子混得挺快！三十年前還是個魚販子。”
我說：“我也想起來了，當年小強販魚帶販人，賺了不少啊！”
二師兄：“南天門保安隊長可是個肥差呀！眾仙家及其家畜下凡作孽都要從此門過耶！”
大師兄：“是啊。北天門，西天門，和東天門都是哮天犬的專用狗洞洞。”
師傅：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧,明天再選！”
是不早了啊。一封這麼短的信，死禿驢竟然讀了近八個小時！
3月28日
今天吃完早飯，大家就把昨天的選票拿出來，正準備填，二郎神下來了。
二郎神：“同志們好啊！好久不見啦！喲！三藏兄，皮膚越來越好了啊！嘿! 悟空兄，毛越來越柔順了呀。小沙，越來越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越來越白啦！八戒兄……。嗯……好棒…… 大師兄：“老二，你來我們這兒有何貴幹？聽說南天門要換隊長了吧。 ”
二郎神：“拜託叫我全名OK？這樣叫會引起誤會的。我正是為這事來的，你們手上不都有選票嘛？填上我的名字，我幫你們交上去！”
師傅：“開門見屎！夠直接！不過，事關南天門安全，不可草率，容我們考慮一下。”
二郎神：“切！考慮個鳥呀！別忘了我的背景喲。王小強、紅綠燈能和我競爭嗎！只不過走個過場而已。快填吧，駁了我的面子恐怕大家都不好看吧。”
二師兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅媽問個好！”
子龍：“他舅媽是誰？是哪個背景呀？”
我說：“他舅媽就是母儀天下的王母娘娘啊！”
甲殼咪：“那他舅舅是誰？”
大師兄：“他舅舅就是人見人吐的太上老君！”
師傅：“徒兒休得亂講！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什麼！”
二郎神氣壞了：“好啊！你們竟敢侮辱我舅媽！等我回去告訴舅舅玉皇大帝，有你們好看的！”
說完，揚長而去。
我說：“你們不知道還亂講！這下我們有得哭了。”
大師兄：“不對吧，我記得他舅媽當年和太上老君有一腿呀。”
師傅：“我也明白地記得他舅媽和太白金星在小河邊天天在一起看月亮。”
二師兄：“都別說了！人家現在的舅舅是玉皇大帝，我們現在把選票都選他。等他當上了隊長說不定就不會生我們的氣了。”
師傅：“人都得罪過了，還選他，要是他當了隊長，肯定會和我們算舊賬的。天庭就一個門。哪天我們上去報銷差旅費，他不給開門就麻煩啦。不如讓王小強當隊長，對我們就有利多啦！”
3月29日
今天，王小強也下來了。
小強：“幾位大哥好啊！多年未見，真想死小弟我了啊！”
二師兄：“小強啊！聽說你現在混得八錯啊！”
小強：“讓哥哥們見笑了。最近正競選南天門保安隊長一職，忙中偷閒來看看幾位哥哥！”
大師兄：“是來拉選票的吧！”
小強：“絕沒有這個意思。我這次下來就是來看望大家！什麼隊長，哪比得上我們哥們之間的情誼！猴哥，知道你保護唐僧取經路上辛苦，這不，我托朋友從硫球給你捎來一台gba！好玩而且方便攜帶！甚至可以一邊上廁所，一邊嗑瓜子，一邊玩遊戲。”
大師兄：“哦？一邊上廁所，一邊嗑瓜子，一邊玩遊戲。聽上去真是吊死酷斃帥呆了啊！謝謝小強，我就收下了！”
小強：“謝啥！唐長老，這是我老婆用祖傳秘方調製而成的川貝琵琶開塞露。每天早晚搽於面部，有消除皺紋，保持皮膚彈性之功效。專門送您的。”
師傅：“太客氣了，小強。多不好意思啊。替我謝謝你夫人吧。”
小強：“悟能兄，多年不見，還是風采依舊啊！知道您的鞋難買，我就特意找人給你定做了一雙'對號牌運動鞋！又耐磨來又輕便，穿上它定能彰顯你的運動本色！“二師兄：“小強！你……我好感動！”
小強：“沙老師，這是我用上個月的工資給你買的全套變形金剛模型！”
我：“謝謝啊！讓你破費啦。”
小強：“我也沒別的事，就是想你們了。這不，還要急著回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辭，有空來我家喝兩盅。”說完，“扑騰”一聲就上去了。
我想：王小強好明！不選他都對不起變形金剛啊。
3月30日
今天我們走著走著，一個信號燈頭、人身體的物體攔住了我們的去路。不用說，這肯定是那位信號燈大仙了。
大仙無嘴不能說話，手裡拿著一張紙，師傅拿來讀：尊敬的西天取經四人組：我是紅綠燈大仙，是南天門保安大隊長的最佳人選，請投我一票……
我們仔細端詳了一下這位仁兄……果然是個標準的信號燈，連脖子都是電線桿！上面還貼著《一針見效》的小廣告。
師傅：“如果感到消魂你就閃閃燈……”
大仙閃黃燈。
大師兄：“你沒有嘴，不用吃飯的嗎？”
大仙閃紅燈。
我說：“你是吃電的吧？”
大仙閃綠燈。
師傅：“如果你當上了大隊長，我們去天庭辦事……你會怎樣對我們？”
大仙閃了兩下綠燈。
大師兄：“那要是我們去天庭鬧事呢？”
大仙思考了一會兒，閃綠燈。
師傅：“大仙，我們知道了，你請先回吧，我們心中有數了！”
大仙閃著紅燈就是不走。
大師兄：“大仙是不是還要請我們吃飯啊？”
大仙肯定得綠燈閃個不停。
二師兄：“吃完飯是不是還要請我們去糜爛呀……？呵呵。”
大仙：紅綠黃，綠黃紅，紅黃綠，三燈齊閃……激動得都快閃爆啦……
4月5日
好久沒有鍛煉了，手腳都有些秀逗。早晨，拿出我用來挑行李的傢伙——軍民兩用青龍偃月鏟，找個空地耍了起來。直耍得天昏地暗，飛沙走石。
子龍和甲殼咪看我練得很消魂，也做起廣播體操來。
師傅：“悟空，你看你沙師弟，這麼早就起來練功……你也去練練吧，你可是降妖的主力呀！身體不鍛煉會變僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像話啦！還往被窩裡藏……快起床，最該鍛煉的就是你了！再不練練你就要胖得像只……哦，形容你可真費勁！就像一隻吸飽血的蚊子了！” 二師兄：“光說別人，你自己怎麼不鍛煉呢？”
師傅：“好！我練……左五圈右八圈，我舌頭扭扭，眼珠扭扭……好勒！動完收工！啊——鍛煉一下頓覺渾身充滿了青春氣息啊！”
大師兄：“靠！連屁股都沒抬……你就鍛煉了？還是看我的吧……”
師傅：“停！停！悟空，我叫你鍛煉身體，沒叫你原地打轉瘋逮自己的尾巴！不是我說你，要是有尾巴的都像你這麼撒歡還得了啊？”
白龍馬：“籲——我轉……尾巴……你往哪裡逃！”
……只見白龍馬齜牙裂嘴……撒歡似的轉起了一圈煙塵……
4月7日
春天裡，百花開，天上人間一片《春光燦爛豬八戒》……想必大家也看過那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完這個片子，再看上兩集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……
二師兄一旦“春光燦爛”那就是臉上騷疙瘩瀰漫啦！明明是自己臉上豬肉絛蟲做的怪，還大臉不慚地說：“唉！青春期……好長喲……”
今天，二師兄的女朋友朱心追上我們，二師兄正在河邊洗臉。
朱心偷偷走到他身後，突然伸出手摀住了二師兄的豬眼。
朱心嬌滴滴地說：“你猜我是誰？”
二師兄嚇了一跳：“你……你是小蘭？”
朱心當時臉色就黯淡下來……
二師兄：“是小紅？”
朱心臉色接著黯……
二師兄：“到底是誰？傑西卡……是你嗎？”
朱心臉色繼續黯……
二師兄：“美牙，別鬧了！”
朱心臉色由黑轉綠……
二師兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”
朱心接著綠……
二師兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
朱心：“去死吧你！”
說著一腳將二師兄踹入河中，揚長而去……
二師兄從河中爬上來，問我們：“剛才踢我的是誰？”
大家怕他傷心就說：“是觀音！”
二師兄：“哦，這麼熟了還跟我玩這一套！”
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科學研究證實：感冒是由病毒引起的……
觀眾甲：“噢！哦！太棒啦！太振奮人心啦……”
觀眾乙：“大家都高興成這樣啦？為什麼呀？”
觀眾甲：“它不說我還以為感冒是手淫引起的呢……”
全體觀眾熱烈鼓掌：“噢！噢！還好啦……”
新型抗病毒感冒藥——感情，療效迅速，無副作用，不含ppa！
——長春建鑫藥業（原農藥廠）
4月8日
今天在路邊，一群人正圍著一個戴著墨鏡，模樣很拽的人……
師傅問一個青年：“他是誰，請問？”
青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演員xxx啊！”
師傅：“怎麼這麼火啊？”
青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我愛你……”
師傅：“哦？他都演過哪些角色？”
青年：“他專門演睡覺的鏡頭……睡得好逼真！足以亂真！還有，他在電影中，扮演那棵老槐樹，簡直是演絕啦！一看就知道是棵槐樹，而不是一棵高粱……實力派啊……”
我想：“現在的演員真是個個有絕活兒，人人會特技啊！小朋友們一定要向他們學習！”
4月9日
如來觀音又藉視察為由下來和我們玩……
師傅：“來就來吧，還帶什麼禮物啊……”
如來：“你是說那個大包袱呀？是我的髒衣服，三藏，幫我洗洗！”
師傅：“正好，八戒最近發明了一種能自己洗衣服的裝備……Look！”
二師兄：“請看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滾動摩擦可以去污的原理洗淨衣物，省時，省力，省水……可以說它誕生是人類解放自身的又一大創舉！”
如來和觀音看過後說：“和普通的泡菜缸沒有什麼區別呀？怎麼洗衣服？”
二師兄：“Look！缸的內壁有許多凸點，衣服在滾動是和這些凸點摩擦，就可以將污漬洗掉！”
觀音：“那怎麼使這個大泡菜壇子滾動呢？”
二師兄：“是洗衣缸！兩種方法：1．找個腿力好的人平躺，用腳蹬缸，使缸旋轉起來，蹬得越快，效果越好……2．把洗衣缸從山坡上滾下來，來回幾次也同樣可以把衣服洗乾淨。”
如來：“哦？有一套！這正好有個小坡，八戒，你就拿我的衣服來試驗試驗看！”
於是二師兄把衣服和水裝進缸中，加上鹼粉，蓋上缸蓋，密封，然後就從坡上滾了下來。來回幾次，衣服洗好啦！
二師兄：“老大請看！衣裳洗乾淨了！還留有清香呢……”
觀音：“天！真的是耶！甚至連頑固的汗漬，血漬，奶漬，尿漬，屎漬，口水漬都不見了耶！”
如來：“切！我衣服上哪來那麼多亂七八糟的漬？”
觀音：“八戒，你的這個泡菜壇子真的很神奇喲！也幫我把衣服洗了吧……”
如來：“小觀！慢著……你要幹嘛？雖說你身材不錯，也不能當眾脫啊！”
觀音：“衣服不脫下來怎麼洗呀！”
師傅：“觀音大姐不必著急……你可以這樣……這樣……”
於是二師兄按照師傅的意思，把觀音和水還有鹼粉裝入缸中密封好，從坡上來回滾了好幾遍……
洗好後，大師兄把濕漉漉暈忽忽的觀音掛在樹枝上晾乾……
4月10日
昨夜如來和觀音沒有回去，是和我們擠著睡的……不要誤會，觀音和子龍，甲殼咪一起睡的。
早晨起來……
如來：“悟空，你該洗洗澡了吧！身上的味兒太重！”
大師兄：“別扯啦！去年我剛洗過啊！”
如來：“那你去年還拉過屎呢！今年為何還要拉？”
師傅：“好啦好啦！讓悟空去洗澡，我們來做遊戲吧……”
如來、觀音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一會兒，下不為例！? ” 於是師傅就帶著觀音和如來做起遊戲來。
師傅：“我來說口令，你們照著做動作，如果做不到，就要挨罰——打臉！”
觀音、如來：“Ok！Go！”
師傅：“如果感到快樂你就拍拍手……”
“啪！啪！”如來觀音齊拍手。
師傅：“如果感到幸福你就跺跺腳……”
“咚！咚！”如來觀音齊跺腳。
師傅：“如果感到自己帥你就放個屁……”
如來“轟！轟！”放了兩個。
觀音憋紅了臉……
師傅：“大姐，難道你對自己的長相還不滿意？不好意思，沒完成就要挨罰！”
“啪”觀音臉上挨了一下。
師傅：“如果感到愉快你就用舌頭舔舔自己的鼻子……”
觀音、如來：“我舔！耶！成功！”
師傅：“如果感到自己很聰明，你就把頭髮甩一甩！”
觀音：“我甩！耶！成功！”
如來：“我甩！……失敗……我這髮型能甩得起來嗎？！”
師傅：“不好意思，沒做到就要挨罰！”
“啪”如來也挨了一耳光。
師傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
如來：“我吻！耶！耶！勝利！活躍！”
觀音：“……”
師傅：“觀大姐啊！難道你對自己的前途這麼沒信心嗎……沒完成……我打！”
“啪”觀音又挨了一下。
……
一個時辰過去了，觀音和如來臉都被打腫了還玩得不亦樂乎呢！
4月15日
春天真好！好多小蟲蟲都出來活動了，比如螞蚱、金龜子，還有大象。我最喜歡的小螞蟻也多了起來。
中午，大家都在睡午覺的時候，我帶著子龍，甲殼咪變成三隻可愛的小螞蟻鑽進一個螞蟻窩。
兵螞蟻甲：“站住！口令？”
我：“我靠！什麼口令！”
兵螞蟻甲：“口令正確，請進……哎？我怎麼沒見過你們？”
我：“新來的……”
兵螞蟻甲：“新來的？你們不干活兒在這溜達什麼？不要命了？小心我把你們做成蟻力神酒……快滾！”
這時跑來一隻小不點兒螞蟻，拉著我們就跑開了。
小不點兒：“你們不要命啦！工作時間開小差！”
子龍：“什麼工作？今天是禮拜六啊？”
小不點兒：“我們可沒有雙休日，只知道全天候地為女王工作……”
子龍：“她憑什麼要你們如此賣命？別理她！和我們一起玩吧。”
小不點兒：“我可不敢。叫女王知道就沒命啦！”
我：“其實女王一點兒也不可怕，有我們在她不會把你怎麼樣的！”
小不點兒：“哈哈……你們？你們不也是螞蟻嘛……又不是食蟻獸！”
我：“Look！”
我把甲殼咪變成了一隻食蟻獸差點兒沒把蟻窩撐暴！
小不點兒：“媽媽呀！天那！上帝！阿彌陀佛！阿門！”
子龍：“現在可以和我們玩了吧。”
小不點兒：“嗯……這下不玩也不行啦！你們玩什麼？”
我：“我們比賽看誰尿滋得遠？怎樣？”
甲殼咪：“靠！無聊，不如我們一起去調理蟻后……如何？”
大家：“耶！”
於是小不點兒就帶我們來到了蟻后的住處。
蟻后長得很惡呀，又胖又醜，整個一大肥蛆！
兵螞蟻甲：“站住！你們幾個小屁眼子，竟敢跑到這來了！我看是活膩歪了！”
我：“你去告訴那個肥蛆，說我們不干啦！”
蟻后：“什麼？你叫我肥蛆？！來人哪！把這幾個上班時間開小差，還用不恰當的詞形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！”
兵螞蟻甲：“是！”
小不點兒：“不要！別碰他們！他們是食蟻獸變的！”
兵螞蟻甲：“嘎嘎……他們是食蟻獸變的？那我就是鴨嘴獸變的……像我這麼有理智的人怎麼可能相信如此荒謬的事情！”
兵螞蟻乙：“咩咩……我是羊變的！哈哈……”
蟻后：“你們兩個白痴又囈語了！快把他們抓起來！”
兵螞蟻甲乙：“是！”
他們兩個嘍羅哪是我的對手，三下五除二就把他們搞定啦！
我對小不點兒說：“小不點兒，現在是你表現勇氣的時候啦！去，咬蟻后一口！”
小不點兒：“啊……啊……我可不敢！”
甲殼咪：“去！”
小不點兒上去就咬了蟻后一口……
蟻后：“……”
蟻后動彈不得，她是沒有手腳的……看來就是蛆！
小不點兒：“啊？哈哈，原來女王不能動啊！哈哈，我還以為有多厲害呢！叫你對我們壞！我再咬……”
我們把所有的螞蟻召集在一起，進行了聯歡。
小不點兒：“弟兄們！女王其實一點兒也不可怕！她不會動，是個十足的廢物！我今天都咬了她兩口啦！有誰還想咬？以後咱們不用為她賣命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……”
“自由萬歲！解放萬歲！”
眾螞蟻高呼萬歲，小不點兒看了一眼甲殼咪說：“大家安靜！再告訴大家一個好消息：其實食蟻獸也不可怕……而且還是我們的朋友呢！走，我們現在就出去找食蟻獸一起玩！"……
4月18日
“悟空，前面河裡好像有個牌坊啊。”
大師兄手搭涼棚，用望遠鏡看了看。
二師兄：“猴頭君，你現在是越來越有創意啦，手搭涼棚用望遠鏡？你可知道你這樣搞，我們好迷茫啊！”
大師兄：“師傅，哪有什麼牌坊？連河也沒有呀！我看是一團模糊的東東呀！”
師傅：“我靠est！又沒調節焦距吧！”
二師兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧輝煌的大宅門！”
我說：“河上的大門？！莫非就是傳說中的——金碧輝煌大宅門！？” 二師兄：“等於沒說！我想起來了，也許那就是龍門了吧！”
大夥：“龍門？”
二師兄：“不錯！傳說小鯉魚如果跳過這個大門就會變成——龍！”
師傅：“八戒，雖然你說得熱鬧，但我看的是門道。白龍馬，你最有發言權，給我們解釋一下這種超自然現象吧……”
白龍馬：“籲，不錯！那就是龍門！龍門這邊是河，那邊就是大海！鯉魚跳過去就會成為萬人敬仰，威風八面的龍啦！我老爸東海龍王以前就是一隻活潑伶俐的小鯉魚……”
師傅：“一般電腦遇到這種邏輯也會立馬死機啊！幸好我是嚇大的……完全可以接受……那難道只有鯉魚才跳龍門嗎？”
白龍馬：“當然不是，誰都可以跳！只要你精力充沛，沒有不良嗜好，身體健康且沒有紋身……都可以跳！不過……只有鯉魚跳過去才會變成帥盡兩岸三地的龍！”
我：“如果是水蛇跳了過去了會變成什麼呢？”
白龍馬：“水蛇跳過去就給它發馬甲穿，變成海龜！”
二師兄：“太離譜了吧！要是馬跳過去呢？”
白龍馬：“變成海馬！”
子龍：“獅子跳過去呢？”
白龍馬：“海獅！”
甲殼咪：“大象跳過去呢？”
白龍馬：“海象！”
大師兄：“照你這個混蛋邏輯……雞跳過去就會變成海雞啦？！”
師傅：“如果感到驚奇你就拍拍手……”
“啪！啪！”
……
大家來到那個金碧輝煌的門前，原來是個船閘。
4月20日
今天，我們一行來到了一座城池的大門口，見城門上寫著：秦國。
哦！是來到秦國的國都了。城門口圍了一大群人……（好像在我日記裡只要是個城門就肯定圍了一群人，那些人好無聊啊……）
我們擠了進去，見一個穿官服的人在說話：“同志們！我叫商鞅，是本國的大夫……”
觀者甲：“大夫？你醫哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不爭呀……現在才知道變法是多麼重要！今天我在這城門旁放了一根木頭，哪個有本事就把木頭搬到城裡的木材店去，我就給他一百兩銀子……”
觀者乙：“別扯啦！哪有乾活還給錢的？你以為新社會提前到了啊？”
商鞅：“現在吾皇命我實施新政，就是要改變一下大家的觀念！多勞多得是沒有錯的！”這時二師兄擠了進去。
二師兄：“把這老粗的木頭搬那麼老遠才給一百兩呀？能不能加點？”
商鞅：“不搬拉倒！”
二師兄抱起木頭就走，大家跟著他來到了城裡的木材店。
木材店老闆：“壯士豬啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我愛你……”
二師兄：“你……不就給你搬了根木頭嘛……幹嗎那麼激動？”
商鞅：“好吧，給你一百兩。”
二師兄：“哎？商大夫，你幹嗎把錢給他！快給我！我還要趕路呢！”
木材店老闆接過銀子笑道：“嘎嘎……剛才我和商鞅打賭，說肯定有人肯做這事兒，他不相信就賭了一百兩……多虧了壯士你啊……給，這是五十兩，拿去買酒喝吧……”
二師兄：“……”
接著，木材店老闆叫伙計拿出一面旗子掛在門口，上面寫：商鞅變法成功！耶！耶！耶！