8月20日
今天如來佛哥下來和我們打牌，刮蛋（聊天的意思），還和師傅邊玩邊討論美容方面的心得。
大師兄罵道：“能不能講點兒別的，你個老浣熊！”
子龍問如來：“佛祖，取得真經真的可以使世界和平嗎？”
“當然啊……不許偷看我牌。”
“我們是第一批取經的人嗎？”
“不是。”
“那其他人取過經，他們現在在幹嗎？”
如來嘆了口氣。說：“五千年中總共有六批人取經，都是我安排的。但是結果卻迥然不同，中國你們是第一批。”
“老大，還有取經的老外呀，快給我們講講！”師傅好奇地問。如來放下牌，深沉地說：“第一批取經的是德國人，他們兢兢業業，經歷九九八十一難，從我這取回真經。回國後他們沒有按照經書上所說去普渡眾生，而是把經書拿給國家科學院研究，半年後得出研究結論，說是經書所說並沒有科學依據，於是經書被他們放在了一邊。”
如來喝了口茶，接著說：“第二批是俄羅斯人，媽的！他們只走了一半路程，就用我賜的袈裟和紫金缽盂換伏特加喝了；第三批是法國人，他們倒是取回了真經，但是回國後卻把經書當禮物送給了情人；第四批是意大利人，這幫人太散漫，現在我還不知道他們到哪裡去了，據說是在夏威夷度假呢；第五批是美國人，才走了兩天，就非要開車去取真經，來到我這裡，我不給他們，他們還發火說要起訴我，我就是不給。他們臨走還嘲笑我說：'有什麼了不起！我們有的是錢，還怕買不到；最後一批是日本人，他們不辭艱辛，歷盡磨難，來到我這兒了，我把真經給了他們，他們接過經書說希望我不要再傳給別人啦。我當時挺納悶，因為他們挺能吃苦的，也沒有多問就讓他們走了。後來才知道，回去後他們把經書翻印了十萬份，還申請了專利，加上了精美的書皮，統統賣給了美國人……”
“哈哈！真有意思，看來取真經普渡眾生的大任非我們莫屬啦！”二師兄滿懷信心地說。
如來皺了皺眉頭，語重心長地對我們說：“一開始我說要找一幫中國人來取經，五百羅漢死活不同意，說是中國人取回真經後，勢必會在江湖上掀起搶奪經書的血雨腥風，造成社會的動盪，你們可不要令我失望啊。”
師傅鞠個躬，雙手抱拳，對如來微微一笑說：“老大，你放心就是。憑長相，我們也是天下無雙的啊。”
“那好，我得趕緊走了。我不在，五百羅漢肯定又在開狂歡節啦。”
9月1日
我有個問題搞不清，一直在我心裡縈繞，就是大師兄長得那麼扭曲，為什麼別人還叫他“美猴王”呢？帶著這個問題，今天我採訪了大師兄。
靠！訪談啊！
大師兄把額頭的毛向後用手梳了梳，愉悅地說：“遙想公猴當年，羽扇綸巾……雄姿英發……號稱帥至漲停板，風流倜儻賽潘安，一坨梨花壓海棠。在一次靈長類選美大賽中，我貌壓群芳，回頭一笑百媚生，六宮粉黛無顏色，取得了冠軍。所以人送雅號——美猴王。至今還清楚地記得決賽時的情景，當主持人問美麗和智慧只能選一樣，你會選哪個呢？大多數選手都選擇了美麗，只有我選擇了智慧，最後獲得冠軍。主持人問我為什麼選智慧呢？我說美麗我足夠了，所以選擇了智慧。後來人們還給我起了個好聽的外號——花果美智猴…… ” “那為什麼大家都說小叔長得比你帥呢？”子龍問大師兄。
“他有什麼美的，長得像褲頭。孩子，記住，衡量一個人美麗的標準是看他是否有一身金黃的毛毛，還有臉是否接近桃形，懂了嗎？”
9月7日
今天，一個屌模屌樣的獅身人頭刺鼓疙瘩怪擋住了我等的去路，獅身人頭刺鼓疙瘩怪張牙舞爪，惡狠狠地說：“。#%·#￥%”
我猜了半天，大意是答對他的問題才能放我們過去，答錯就吃了我們。
師傅自告奮勇說：“徒兒們，看我的！”
獅身人頭刺鼓疙瘩怪大笑一聲說：“麻屋子，紅帳子，裡面睡個白胖子，是什麼？”
師傅想了想，小心地說：“是胡蘿蔔嗎？”
“哈哈，錯！”
“鍋鏟子呢？”
“錯！錯！”怪物一口將師傅吞下腹中。
“姥姥的！把師傅吃了！我和他拼啦！”我操起傢伙欲打他，二師兄攔住我說：“愿賭服輸嘛，不要太激動！我來答。”
他對哪個妖怪說：“是外星人吧。”
“啊嗚！”妖怪一口又將二師兄吞進腹中。
大師兄：“蜘蛛精？”
“啊嗚！”
我答：“草履蟲？”
“啊嗚！”我也被吞進妖怪肚子裡，我們師徒又團聚了，哇呀哇！
獅身人頭刺鼓疙瘩怪腹中還有這麼多人啊。
“你好！剛來的啊！我叫牛頓，歡迎歡迎。”
“我叫愛迪生。”
“我叫達芬奇。”
……
都是答錯題被吞進來的，現在就等子龍也進來了。
師傅說：“不知道子龍能不能把包袱也帶進來。”
“現在要包袱幹嗎？”二師兄問
“我想用下睫毛鉗。”
我倒。
忽然“呼啦”一聲，我們被妖怪全吐了出來。子龍對大家說：“我答對啦，大家可以走啦！”
大師兄抱起子龍拍了一下他的小屁股，說：“好小子，你答的是什麼呀？”
“是花生啦！”
“八格！這個妖怪好無聊！”二師兄罵道。
“子龍，你是怎麼讓妖怪把我們給吐出來的呢？”我問。
這時獅身人頭刺鼓疙瘩怪一邊擦著嘴一邊痛苦地說：“這小子也太狠了，不知拿什麼東西在我面前show了一下，我竟吐成這樣，無法活啦。”
小子龍笑了笑說：“沒什麼啊，就是二叔的襪子嘛！”
9月12日
路上，聽到有人說：“你好，打擾了，佔用一下您寶貴的時間，我打劫！”
只看見那人揮舞著刀……
二師兄對那人說：“你以前是做推銷的吧，還用水果刀，裝備都比別人遜！沒前途……”
那人哭著跑了。
9月18日
我和大師兄降妖回來，給大家講過程。
大師兄說：“差點兒讓他溜掉啦。”
我說：“那個笨妖怪變什麼不好，變個大象藏在一群兔子當中……”
大師兄說：“沙師弟好生厲害，一眼就把那隻大象找出來啦，我還用火眼金睛瞄呢……”
我說：“你不會吧，你難道分辨不出一群兔子中有一頭大象？”
大師兄說：“是啊，大家不都是這樣嗎？你有特意功能罷了！”
二師兄說：“完了，他不但色盲，現在又形盲啦，無藥可治！”
於是我們對大師兄作了許多實驗。比如把一群青蛙和師傅放一起，讓他找出師傅，他總是揪出只青蛙來。
但是有一個實驗成功了，我們把一把銅錢放在地上，讓他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
9月28日
最近二師兄對點穴著了迷，今天他又拿師傅練功了。
師傅：“八戒你太不像話啦！這是邪門歪道你知道嗎？別練了，快去幫為師買一隻眉筆來。”
二師兄：“不練哪行，我就快到最高境界了！”
師傅：“我警告你，再練下去我就把你開除！”
二師兄：“你敢，惹火了我，我點你死穴！”
師傅：“你反了不成，你點我死穴，我操你家祖宗！”
二師兄：“好，我點！”
師傅：“我啊！”
二師兄：“怎麼樣！你完啦！”
師傅：“我忽然有種強烈的排泄慾望……”
大師兄：“笨蛋！你點他屎穴啦！”
10月8日
今天子龍拾到一個蛋，蛋裡面蹦出一隻貓。這隻小貓很可愛，但有一點兒與眾不同，小貓背上有兩片甲殼，就像金龜子一樣，我估計甲殼下面是翅膀，但是打不開。
小子龍很喜歡這隻小貓，就把它帶著上路了，還給它起了個好聽的名字叫“甲殼咪”。
10月15日
今天我們在巴蜀國正巧遇到了一次精品摩托車展覽，展館內人山人海，氣氛熱烈，名車美女，盡收眼底。
這時，我被一輛公路賽車所吸引，它通體亮紅，油箱上有醒目的幾個大字“鈴木十三點”。介紹牌上寫著：“這是一部會說話的機車……”
會說話的機車？
廠商工作人員看到我好奇，就對我說：“師傅如果感興趣，可以推出去騎一圈，親身感受一下它的魅力。”
我手癢了，就把車推出去，剛把鑰匙插進去，摩托就說話了：
“哎喲，插得我好痛，你輕點兒。好啦，現在按我頭上那個紅色按鈕啟動……shit！我讓你按紅色的，沒讓你按我脖子上那個痦子！……好！現在請騎到我身上……別想歪了，我讓你騎，並不表示我願意和你……我靠，你屁股還真大啊！”
“你能不能不要這麼羅嗦！”我說著，掛上一檔，加油起步了。
“現在是一檔，速度不算快，請注意前方路面，不要左右亂看，今天陽光明媚，微風送爽……實乃騎車兜風，和小朋友玩丟手絹遊戲之最佳天氣啊。”
“閉嘴！”我踩上了二檔
“現在是二檔，速度可以，在這個速度上，邊騎車，邊向美女吹口哨很合適啊！啦……啦……啦……餵！老兄，怎麼稱呼啊？有女朋友了嗎？順便問一句'我長得帥嗎？”
“閉嘴！”我踩上了三檔。
“現在是三檔速度有點兒快，請注意安全，看看前面有沒有交警，有的話，請伸出食指向他們打個招呼……哦！對了！你今天出門時沒忘關煤氣閥門吧…… 紗窗關了嗎？別進蚊子啦！……Oh！shit！現在60公里每小時了，我有點兒頭暈，請給我準備一個嘔吐袋吧！”
“閉嘴！”我踩到四檔，加大了油門。
“哎呀！不得了啦！拜託請慢點兒！我頭暈得厲害呀！……救命呀！你貴姓啊？你要帶我到那去啊！我怕！我要吐啦！誰有暈車藥啊！媽媽呀！兒子不孝呀！今天要命斷藍橋了，害得您老人家白髮人送黑髮人！”
“給我閉嘴！”我實在受不了啦，踩到五檔，狠命加大油門。
“求你找塊布把我眼矇起來先！這麼快的速度，我們死定了，請按下那個黃色按鈕，我要把遺言錄下來。各位觀眾，我死得冤啊！我死後喪事一切從簡，將我的車灰撒在東海就可以了……”
它的話還沒沒說完，我們就碰到一個小坑，我和車都飛了出去，我再也無法忍受啦！
摔得我好解脫啊！
10月18日
真有趣啊，果真沒猜錯，甲殼咪的兩片甲殼打開啦，裡面有一對翅膀！它飛了起來。
二師兄驚奇地說：“耶！這瞎貓還會飛啊！”
“Bitch！你就這樣和世界上最帥的貓說話嗎？”甲殼咪竟開口說話了！
“都會說話啦，還有點兒正經的嘛？什麼都會說話，我也習慣了。說吧，說吧。”師傅說。
子龍可高興了，甲殼咪在他身邊飛來繞去。
子龍對它說：“你飛起來好像貓頭鷹啊！”
甲殼咪說：“貓頭鷹哪有我身材好呀！哈哈，來，子龍哥哥，我帶你飛！”
甲殼咪竟拉著子龍飛上了雲霄。
10月20日
動物界趣事：
1．你見過雞身羊頭的雞嗎？它不但模樣長得刺激，連叫聲也很有特點。一般公雞不是“喔——喔——喔——”地叫嗎，這隻羊頭刺鼓雞是這樣叫的：“咩——咩——咩——！”請大家學一下。
2．記得有一隻大象曾經對我說過：“我最大的煩惱就是挖鼻孔。”
3．記得有一隻快樂的小野豬，邊扭邊唱歌道：“小野豬，白又白，兩個獠牙'獠起來！愛吃蘿蔔和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙還可以“獠”起來，這麼有前途！
4．以前見過一隻鴕鳥和一隻螃蟹玩捉迷藏。鴕鳥說：“誰輸了，就讓對方踩一腳！”
螃蟹：“切，那怎麼行！誰輸了就讓對方掐一下脖子，怎麼樣？”
鴕鳥：“……”
哈哈，結果可想而知，鴕鳥脖子給掐細了還沒有找到螃蟹的脖子！
5．兩隻蒼蠅在閒聊。綠頭說：“我要是中了五百萬，二話不說，立馬打一輛捷達牌出租車去買個29寸的熊貓牌大彩電！”
麻頭說：“好大的出息呀你！我要是中了五百萬，立馬就養頭人，天天都吃新鮮的……”
6．一隻驕傲的蟑螂唱歌：“該出手時我不出手呀……不該出手時我亂出手呀，呀咿呀咿——呀——”
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兩隻刺猬在一起聊天。
甲說：“聽說小舔甜牌減肥藥不錯呀。”
乙：“是呀，我一直在用，多虧了'小舔甜我的身材才能如此魔鬼。”
甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厲妖。”
乙：“實話告訴你吧，我使用'小舔甜牌之前是一隻豪豬。”
甲：“暈……”
——安徽合肥小舔甜藥業
11月15日
今天我們來到了一個群山環繞的村子，看見一群人正在挖一座山，好不忙碌。師傅上前問一個老者：“老人家貴姓啊？你們為何要挖這座山啊？”
“我叫果然老，這是我的小兒子果然慢。我們要剷平這兩座礙事的大山！”
“這是什麼山啊？”
“這一座叫'一二山！那邊的叫'一三得山！”
山說：“我好痛啊——”
師傅又問：“好名字，山好好的，你為何要剷平它呢？”
“因為它阻塞了道路，給我們的生活帶來了極大的不便，看電視都只能收到兩個台。”
“哦！有志氣，我在精神上支持你們！”大師兄說。
這時又有個老頭走過來對果然老破口大罵：“你個老不死的！譁眾取那個啊！這屆村長選舉你還想當那個啊！到時候還想成功與那個共輝映啊！這座山那麼大，你怎麼可能那個呀！少給我癡人說那個啦！”
果然老平靜地說：“你見過雞蛋嗎？雞會生蛋，蛋又會孵出雞，這樣下去，雞又會生蛋，蛋又生雞，雞又生蛋，蛋又有蛋，雞雞蛋蛋無窮匱也！況我堂堂老帥哥乎！總有一天我會把山剷平的！”
山說：“怕怕哦——”
“你個老雞蛋！怎麼不去那個啊！”那個老頭怏怏地走了。
我問果然老：“他是誰啊？好像對您意見蠻大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫'果然明”果然老說。
“好明（名）！”二師兄閃著眼睛說，“不過，老人家我還有個問題耶！”
“你問吧。”
“你們挖出的土石是怎麼處理的呀？”
“這個不用擔心！我都堆到果然明家門口啦！”
師傅又問果然老：“老果啊！山剷平後將會給你們的生活帶來那些變化呢？”
“最主要的改變就是——可以很快地打到醬油啦！”果然老興奮地說。
“？”
“只有在這座山後面的村子裡我們才能打到醬油，每次我叫兒子去打醬油，他都要用半個月時間。”
“不會吧，翻一座山要半個月？”
“唉，師傅有所不知，我這死兒子，從小性子就慢，翻過山要一天一夜，從口袋掏出錢要十四天。你說我能不挖山嗎？”
“真是誰能比他慢啊！”大師兄仰面長嘆。
怪不得他叫果然慢。
果然老喊果然慢：“慢子啊，給客人們倒點兒茶水！”
師傅說：“您太客氣啦，我們不渴。”
果然老說：“別急，等他倒好水，你肯定會渴的。”
……
那座山被挖得受不了啦，捏著褲角，踮著腳尖，自己移開了。
為了慶祝大功告成，我們每人都喝了一大碗醬油。
11月25日
今天在路上看見一個美女，就是黑了點兒。
於是大家討論起來。
師傅說：“她還不算黑，以前我遇見過個女孩兒，長得像全市停電一樣。天一黑就找不到人啦。”
大師兄說：“沒啥。沒啥。有個鄰居家的女孩，皮膚比橘子還黑。”
“切！你個色盲，橘子皮是黑的嗎？”二師兄罵道，“我碰到過個女孩和人打架，對方把一瓶墨汁潑到她臉上竟看不出來。”
白龍馬說：“這還算好的，我見過的那個女孩啊，當時就覺得眼前一黑，然後就什麼都不知道了。”
大家都佩服地說：“把你都黑暈啦，好，算你狠！”
12月1日
入夜，我們躺在帳篷裡，子龍提議：“大家唱歌解悶吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二師兄很激動。
於是子龍先唱了一首《唱支山歌給佛聽》，聲音清澈透亮，迴盪在夜幕中。
大師兄說：“唱支山歌給佛聽，還不如打個燒餅給佛吃來得實在。”
接著師傅唱了一首《小鴨子》，我唱了一首《愛在西元前》，然後白龍馬唱了一首《馬兒啊你慢些走》。
最後，好不容易輪到二師兄了，他早就等不及了，清了清嗓子說：“我給大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”話未說完師傅就打斷二師兄說：“好啦！今晚就到這兒，大家睡覺吧，明早還要趕路。”
二師兄“……”
12月3日
上午，甲殼咪不知從哪兒抓了一條蛇，大師兄拿過蛇，藏在背後去嚇唬師傅。
走到師傅面前大師兄突然把蛇秀在師傅面前。
“媽呀！蛇！”師傅驚叫道，不幸被蛇咬了一口。
“師傅果然冰雪聰明，不但清楚地叫出了它是一條蛇，還喊出了它是條什麼蛇……不錯，這條蛇就是吃人不吐骨頭卻倒吐葡萄皮的—— '媽呀蛇！”大師兄嚇唬師傅道。
師傅被蛇咬了一口，又聽大師兄這麼說，怕得直哆嗦：“被媽呀蛇咬過以後會不會死啊？”
“死倒不會，駕崩到有可能！”大師兄說。
“哦！不會死啊，那我就放心啦，唉，剛才嚇出了一頭汗，現在還得去補妝……”師傅鬆了口氣說。
“師傅，駕崩比死還死得慘呀！你趕快坐下，否則毒流到心臟就不好玩啦。”二師兄說。
“那怎麼辦，悟空，快救為師！”
“解藥到是有，但就怕師傅忍受不了。”
“快說，再苦的藥我也敢吃！”
“現在只有一個辦法，讓八戒把他清新的口氣輸入到你體內，這樣以毒攻毒，就有救了。”
“那我情願死……唉！沒辦法，還是活著好啊……八戒，來吧！”
二師兄和師傅擁吻了一下。
“要你輸口氣給我，你把口條伸進來幹嗎？找死啊！”
……
12月5日
早晨大家起床時。
大師兄說：“昨晚一夜沒睡好，總做爬山的夢，腳底下還老是踩空，每次一蹬就把自己給蹬醒了，現在我是好疲憊啊！”
“你就別說了吧，你看師傅一臉的腳丫印，就知道發生什麼了。”子龍說。
“阿彌陀佛，每次悟空踹我的左臉，我就會伸出右臉給他踹……”
“聽見了吧，這叫一個境界，大家鼓掌！”二師兄說。
12月8日
今天我們一行來到了一個僻遠的小村莊，村莊三面環水，一面朝屎，哦，我解釋一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。
來到村子裡，見一村姑當街號啕大哭。
甲殼咪飛過去對村姑說：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
“甲殼咪咪，人家都這麼傷心啦，不要用兒歌來刺激她啦。”二師兄說。
“我丈夫和人跑了，全是我們水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“難道水神娘娘看上你丈夫了？”師傅問。
“說來話長啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宮玩耍，被一男子撒網捉住，那男子沒吃我，把我養在他家的魚缸裡。後來我用破鞋墊和爛襪子變了一桌好吃的，他還吃得津津有味，後來我變人形時被他發現，再後來我們就郎才女貌，恩恩愛愛，比翼雙飛，合合美美地結合了。誰想水神娘娘發現我和凡人登記結婚後，非常惱怒，派大蝦，螃蟹等怪物把抓我回去，我不從，他們就把我丈夫抓走啦。”
“這個死八婆，真是氣煞我也。俗話說的好，寧拆一樁婚，不拆一座廟，不好意思，說反了……總之，四個字——沒道理！”
二師兄說：“才三個字啊。”
大師兄說“哦！應該是四個字——'沒道理呀！”
……
村姑把我們領到她家歇息，幫她想辦法。一杯茶還沒有喝完，她丈夫竟然回來啦。
夫妻倆破鏡重圓，纏綿的勁兒不必多說。
“水神娘娘怎麼這麼快就放你回來啊？”師傅問那男子說。
“我被他們帶到水神宮，水神娘娘指著一堆財寶說要是我不娶田螺美少女為妻，這些就歸我啦，我決定要財寶；後來水神娘娘又叫來美女，讓我隨便選，結果我全選；後來水神娘娘莫名其妙就把我放了，什麼東西也沒讓我帶走。”
“你這個爛人，水神娘娘怎麼會把這種賤人放了呢？”二師兄生氣地說。
男子又說：“我好像記得她在我臨走時說了一句'死丫頭，和這種爛人成親，折磨死你，用不著我懲罰你了！”
“老婆，晚上給我做什麼好吃的啊？”
“炒田螺！”
12月15日
雖然已到冬天，但在這南鄙之地，氣溫依然很高。
晚上睡覺是件難事兒，因為蚊蟲太多，咬得我們載歌載舞，體無完膚。二師兄打死一隻蚊子，被師傅這個白面禿驢罵了一夜，說是出家人不能殺生，於是我們癢得整夜抓啊抓。
夜裡，我被咬得睡不著，就和大師兄、二師兄商量。
“既然師傅不許殺生，那我們就把蚊子趕走。”二師兄說。
“你白痴呀，要是能趕走，它還叫蚊子嗎？”大師兄道。
我想了想說：“不如這樣吧，我們變成蚊子，和它們說一聲，讓它們放我們一馬，日後定找口肥豬來報答它們。”
“這不也是白說嘛！蚊子能聽咱們的嗎？”二師兄說，“要不就騙它們，說國有股減持停止啦，讓它們趕快買股票。”
“淨瞎扯，股蚊去買股票啦，那不炒股的不還都在嘛。”
“那就告訴它們那邊有艷舞表演。”
“白痴，吸血的都是母蚊子！”
最後，大家爭執不下，就採用了我的方法。
我們三個變成三隻帥哥蚊，飛到師傅身上，師傅身上竟叮了二十多只蚊子，死禿驢睡得還挺香，口水流得很飄逸。
一隻正在叮血的蚊子看到我說：“新來的啊，保護費交了沒？”
我們點點頭，說：“這個禿驢的血味道如何？”
“Shit！味道還不如臭鴨蛋水！咦，怪了，剛才那三個傻逼到哪去了？那頭豬，血倒是有點兒意思。”
這時，大師兄靈機一動，對那隻蚊子說：“我覺得咱們這樣叮人有點兒太殘忍了吧，吸血就算了，還讓他們癢得受不了，能不能像我這樣……”
只見大師兄也叮在師傅胳膊上，把針輕輕地刺進去，吸完血後慢慢拔出，然後用酒精棉球在針口上輕柔地揉了兩下。
耶！這絕對是我見過的最體貼，最善解人意的蚊子啦！
“切！賣弄什麼呀！不就是酒精棉球嘛！我們也用啊。”那隻死蚊子說。
“那我們怎麼沒看到你們用啊？”我問。
“不是我們不用，是觀音大師提前交待啦，對你們幾個不准用，還要給你們撒上這東西……”
我們一看，都傻啦，原來那死蚊子手裡拿著一瓶癢癢粉。
12月16日
經過這幾年我們同妖魔之間的鬥爭，我總結並摸索出了一套有效的戰略方針：
敵進我退，敵駐我擾，敵疲我打，敵亡我樂。
敵飯我舞，敵睡我歌，敵歌我靠，敵舞我呸！
這樣非把妖怪折磨瘋了不可！
12月17日
世界杯足球賽開始啦！我、二師兄、子龍和白龍馬都是鐵桿球迷。於是，只要是有比賽，我們指定要找個地兒看轉播。
師傅一開始不能理解，成天用自殺來威脅我們，但後來被我們看球的氣氛和對足球的熱情所感染，也就不鬧了，還拉著大師兄來研究足球呢。
今天是高麗隊對德國隊比賽，我們聚精會神地看，完全沒時間去理會師傅他們。
開始，師傅和大師兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少錢一斤啦？”
“師傅啊，你認為我會去做打聽小青菜多少錢一斤這麼無聊的事情嗎？好像是三個銅板一斤，還饒一斤蔥呢！”
“悟空，你猜兩個公海龜打架，最狠的招數是什麼？”
“師傅你真是很無聊啊，沒看見我在捉毛毛里的蝨子嗎？公海龜打架用機關槍掃應該最厲害了吧。”
“錯，是把對方翻個身。”
還是沒人理會他們。他們，兩人都把頭湊過來看比賽。
師傅：“喲！好熱鬧的比賽啊，那個穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟淨，你說守門員能不能一腳把球踢到對方球門裡去？”
我：“……”
大師兄：“哎呀！好積極的防守，好犀利的進攻，好巧妙的配合啊！……子龍，哪個是巴西隊啊？”
子龍：“……”
12月19日
路過一個花圃，花圃裡鮮花怒放，爭奇鬥艷，我們就坐在一塊大石條上休息。
這時，師傅指著花瓣上的一條毛毛蟲喊道：“快看這只毛毛蟲。”
大家看過去，大師兄不屑地說：“一條毛毛蟲，有什麼大驚小怪的！”
“不，你們仔細看，它很講究耶，上的毛梳成了三七開！”師傅說。
“不會吧，”二師兄說著湊上去仔細看，“喲！果然是！太講究啦，連鼻毛都梳成了三七開！”
誰想這只毛毛蟲開口了：“看什麼看，沒見過毛啊。
甲殼咪飛了過來，問：“毛蟲你好，和我玩好嗎？”
“不行，我忙著呢，在找人。毛蟲說。
“你找誰啊？”師傅問。
“我找我的小添甜。
“找母毛蟲吧，到處都是啦！”二師兄說。
“你誰啊！長得這麼淪喪！一邊涼快去！”毛蟲對二師兄說。
“好你個死毛蟲精，看我一巴掌踢死你！”二師兄發火道。
“警告你哦！不要叫我毛蟲精，否則我一腳咬死你！”毛蟲不甘示弱。
師傅說：“不要吵！毛蟲啊，你不是精怪，為什麼會說話啊？”
毛蟲說：“我前兩天才從人變成毛蟲的。”
“你為何要從人變成毛蟲呢？有什麼好，買鞋都要多買幾雙。
“說來話長——啊——（啊地好長）我沒死之前叫梁山伯，上學時泡了個馬子叫祝英台，祝家有錢有勢，而我畢業卻分到縣里工作，他家父母不同意我倆在一起。後我相思成疾死翹翹啦。祝英台被父母嫁給一個大款，在成親那天，娶親隊伍正好路過我的墳前，祝英台毅然跑到我墳前大哭，我被感動了，就開開門讓她也進來了。王問我們想投胎做什麼？我說做大象吧，祝英台不同意，她說來世我們應該做一對永遠不分開、美麗浪漫的蝴蝶。我轉念一想也對，至少能飛，多好啊。於是，閻王就讓我們轉世了。可誰會想到做蝴蝶之前是這副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛蟲長得都一樣，就怕她和別人跑了，所以我才把毛梳成三七開以突出個性，媽的，誰想第二天就有幾個鳥蟲，拉絲的拉絲，燙捲毛的燙捲毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒顯得我土了。”
大家聽完都被感動了，特別是二師兄哭得最傷心。 “那我們幫你找祝英台吧！她有什麼特徵嗎？”子龍問。
“不找也罷，大不了我嫁給門口那隻雞算啦。至少人家一見到我就流口水。
“話不能這麼講，你要是退出了，不就便宜了別人了嘛！”二師兄說。
說話間又有一隻毛毛蟲爬了過來。
“哦！梁哥哥，剛才拉我去看公雞打鳴的傢伙不是你啊，真不好意思，我再也不要離開你了！”
“Yes，達令，我們將永遠在一起！”兩隻毛毛蟲擁抱在一起，儘管互相扎得對方一身血。
大家熱烈鼓掌。
“山伯哥哥，聽說不久我們會吐絲做繭，可能還要分開一段時間啊。”
“瞎操操什麼，這個我早想過了，到時候咱倆一起做繭，吐個兩室一廳，在一起住豈不消魂哉！”
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同學甲：“我媽媽的手機會唱歌耶！”
同學乙：“這算什麼！我家的冰箱還會唱歌呢！”
同學丙：“都算個屁啊！我爸還會唱歌呢！”
同學甲乙：“好，算你爸狠！”
——粑粑爸爸出租公司
12月22日
今天天氣晴朗，和風送暖，我們走在鄉間小道上，心情格外茂密！
有個戴著紅帽子的小女孩出現在我們面前，她手裡提著一個小竹籃，裡面好像都是吃的。
師傅：“小朋友，叫什麼名字啊？要到哪裡去啊？”
女孩看了看我們，天真地說：“我叫圓圓，'圓就是湯圓的那個'圓。我平時愛戴紅帽子，所以大家都叫我小紅帽。對不起，媽媽不叫我和陌生人說話，…我要去外婆家給她送好吃的去，她生病啦。”
“你外婆住在哪兒？遠嗎？”
“不遠，就在西面。”
“正好，我們也要往西走，一起走吧。”師傅把小紅帽抱上了馬。
“師傅，”大師兄說，“往西去幹嗎？我們不是一直要向南走嗎？”
大家裝作沒聽見。子龍和甲殼咪小紅帽一路上玩得可開心啦。
不一會兒就到了，我們跟著小紅帽進了外婆家。
床上果然躺了一個人，小紅帽高興地跑過去，叫：“外婆，外婆！你看我給你帶什麼來啦！”
“喲！是小紅帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你給外婆帶了一個馬戲團來啊！”
“咦？外婆，你的聲音怎麼變啦？”
“嗓子發炎啦！”
“嘴怎麼變長啦？”
“吃人家的嘴短，我沒吃，自然就長啦！”
“那你的眼睛怎麼是紅色的啦？”
“失眠熬的啊！”
“不是給你買過安眠藥吃了嘛？”
“是啊，以前每個月就那幾天睡不著，現在倒好，就那幾天能睡著啦！”
“你不是外婆！我從來沒給外婆送過安眠藥！外婆呢？”
“哈哈哈！我是一隻大灰狼，咿呀咿呀喲！外婆已經被我mixi掉啦，現在要mixi你啦！”
從床上竟蹦出一隻狼向小紅帽撲去。
說時遲，那時快，二師兄以迅雷不及抹鼻涕之勢，一個飛腿就過去了……
說時遲，那時更快，大灰狼叫道：“慢著！”
“好好！你們厲害！我認倒霉還不行嘛！真喪氣，一吃東西就有人來打擾！呶，外婆還給你！”
說著灰狼竟然把自己的肚皮給拉開了。我們把外婆救出來，灰狼又把肚皮拉上。
“唉，沒得混了啊！竟然一點兒都沒消化……Shit！大前天和昨天剛吃完人就被獵人用刀劃開肚皮把人救出來，多虧安了這個拉鍊！你們滿意了吧，算你們狠！” 大灰狼無奈地說。 “這不能怨別人，誰讓你吃東西喜歡整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物對身體有多不好啊！”
小紅帽的外婆緩過勁來，說：“剛才我做針線活，好好的誰把燈關了？害我一包針都撒啦！”
大灰狼：“……” 12月25日
沒想到我們來到了喜馬拉雅山脈。
“悟淨，面前的這座雄偉而不失恬靜的大山叫什麼名字？”
“師傅，地圖上說這座山就是世界的房頂，人見人愛的——祖母老媽媽峰。我們必須翻過它才能向西走。”
“山上好多雪啊，八戒，把為師的雪地鞋拿來。”
我們開始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎麼喘不過氣來啊？”師傅喘著粗氣說。
“能怪誰呢？誰讓你平時吃飯總用筷子呢？”大師兄說。
“天還沒黑怎麼就有人說夢話了啊！但凡是個生物也不會說高山缺氧和吃飯用筷子有關係。”二師兄嘲笑他說。
“怎麼會這麼冷啊，我都穿兩件皮襖了啊！”師傅說。
“身體太虛了吧，你瞧人家二師兄，只穿襯衫，像沒事似的。”我說。
“是只穿襯衫啊！不過穿了多少件有待大家研究，子龍，去數一數八戒身上的襯衫。”大師兄說。
子龍：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”
……
終於登上了山頂，看見一位老人穿一身大紅顏色衣服，趕著一架鹿拉的雪橇從我們身旁經過，“嗨！聖誕快樂！”老人喊。
“你個老紅帽，敢叫我們是'剩蛋！小心我一拳踩死你！”大師兄怒道。
“大叔，你誤會啦！他是聖誕老人，專門在聖誕節這天給孩子們送禮物的。”子龍說。
“送禮物？免費的嗎？”
“是呀！”
“真是個老有所樂，老有所為的糟老頭啊！”
“我們只要今晚睡前把襪子掛在床邊，並把自己想要得到的禮物寫在紙上放進襪子裡，明天早上我們就會得到聖誕老人送我們的那個禮物啦！”
入夜，我把襪子放在床頭，裡面的紙上寫著我最想要的東東——玩具救火車。
唉，激動得睡不著，我悄悄起床，想看看他們幾個都想要些什麼。師傅：瘦腹按摩器一台（要帶十六顆磁石的哦！）
白龍馬：青草料一車。
子龍：《十萬個為什麼》一套。
甲殼咪：飛行雷達一個。
大師兄：《恐怖原始龍危機之第二PS光碟》一張（什麼東東？沒有文化不知道害怕啊！）
二師兄：食物、睡覺。
12月26日
今天早晨我得到了心愛的玩具救火車，師傅也有了一台帶十六顆健康磁石的健腹按摩器，子龍得到一套《十萬個為什麼》，甲殼咪拿到了飛行雷達，白龍馬也有了一車草料……
咦——誰在哭？
哦！是大師兄和二師兄坐在旁邊傷心呢，原來他們都沒得到禮物，聖誕老人卻給他們留下了字條。
大師兄的字條寫著： 親愛的悟空小朋友，你果真是沒有知識恬不知恥啊！
寫的什麼啊？我實在看不明白，抱歉，等你學好了文化再說吧。 ——聖誕老騎士
二師兄的：
親愛的八戒小朋友，我實在是沒有膽量去翻你的襪子——臭得能把蛆熏死！ ——聖誕老嬉皮