我說：“我也沒想送給你。借你穿。這是我在兵團時發的，送給你我還捨不得呢!你不至於覺著穿了有損你的形象吧?”
他極窘一笑：“行。是藉我穿，我就穿。”
我試探地問：“沒事兒的話，今天干脆就住這兒怎麼樣?”
他說：“有點兒事兒。”
我不禁“噢”了一聲。暗想肯定非比尋常的一件事兒了。
“我……我手臂上長了一個……腫物……”
“腫物?……”
他捋起了袖子。在他的左前臂，肘彎以下一寸處，靜脈旁，明顯地，凸起了一個蠶豆大小的瘤子。
我輕輕按了按，問：“疼嗎?”
他搖搖頭。
“發現多久了?”
“一個星期。剛發現的時候，才黃豆那麼大。”
對這方面，我有一些常識。因為閱讀各類醫書，也是較主要的消遣的一種。
“我在你書架上，看見過一本關於癌的書。我想，我想藉回去翻翻。不知道你那本書還在不在?”
我又接了按那腫物，與皮膚並不粘連，根部更大些。而且，隱埋得挺深。我輕輕推了推，推不動。顯然較固定。我想像，那定是蝸牛狀的一個瘤。凸起的是“蝸牛”的殼部。寄生在纖維組織或靜脈壁上的，是“蝸牛”的“軀體”部分。
那絕非粉瘤。
亦非脂肪瘤。
他問：“究竟是什麼?”
我說：“當然是個瘤。”
他又問：“你看，會是什麼性質的?”
我說：“你別那麼緊張，不過就是一個小小的脂肪瘤。”
他說：“我倒不緊張，但是手臂發麻。”
我說：“那是壓迫了神經。”
他笑了笑，說：“要是沒什麼大關係，我就不理它了。但……我還是想藉你那本書看看。反正現在刊物上也沒特別值得一看的小說，還莫如看點兒專科書，能獲得些常識。”
他那笑，是怪勉強的。
那本書當然還在書架上。
我說：“那類書我翻完就賣了。其實你不看也罷。”
他愣愣地瞅我。
我說：“那我去給你找找。”
他說：“我和你一塊兒找吧?我記得夾在哪一排書之間。”
我說：“書架我早又重新整理過。我可不願被你翻亂了!”
說罷，我便抽身離開，去到另一個房間，將那本關於癌的書從書架上抽下，藏了起來。
回到他身邊，見他的袖子仍未放下來，在瞧著他手臂上那個瘤。像貓研究一隻玩具老鼠。
我說：“沒找到。”
他那種研究的目光，轉移到了我臉上。
我又說：“壓迫神經畢竟不好。不能置之不理。我明天要到醫院去開點兒藥，你如果有時間的話，和我就個伴兒，一塊兒去看看吧!”
我故意把話說得輕描淡寫而又輕描淡寫。其實我明天無須乎到醫院去開什麼藥。
“有時間!我明天有時間!我一定和你就伴兒，正好有些話想和你聊聊……”
我的建議，分明的，正中他下懷。
他說著就站起來要走。我讓他再坐會兒，坐到我母親回來。他卻不肯再坐了。一副心神不寧的樣子。我也不勉強他，將大衣披在他身上，和他約好在醫院門口會面，憑他去了。
他走後，我獨自翻起那本關於癌的書來。
纖維瘤——良性。
纖維肉瘤——惡性。常發生於前胸、前臂、血管和淋巴腺附近。並侵襲血管和淋巴腺，導致全身性轉移……
我想，我不借給他這一本書，是對的。
在醫院，諮詢台讓我們掛皮膚科。皮膚科的醫生兩分鐘就把他打發出來了，說是應該看外科。我便要他到外科去等，又替他掛了一個外科。那時已經十點多了。外科分號台的中年護士，問我怎麼了。我說不是我，是我表弟，就叫他過去，挽起袖子讓對方看。對方說，這看外科幹什麼?去看皮膚科。我替他說，已經在皮膚科看過了。是皮膚科讓到外科來的。對方說，明天吧。都十點多了，給你分了號，上午也看不成了。我說上午看不成，還有下午呢!對方挺膩歪我們似的，扯過他胳膊，又看了一眼，百般厭煩地說，有什麼了不得的呀!不就是脂肪瘤嗎?明天再來看死不了人!她是煩那一天上午就診外科的人太多了，也許會耽誤她中午下班。能推走一個是一個。我忍不住火了，說你是專家嗎?你敢斷定就是脂肪瘤嗎?而“表弟”，卻只在一旁一聲不吭地聽著。顯然，到了醫院這種地方，又碰上這麼一個女人，他簡直就不知該怎麼對付，只有一聲不吭了。那女人聽了我的話，冷笑起來，說對對對，我不是專家。二樓有專家門診。你們幹嗎不去掛專家號?外科這兒，每天分滿一百號為止。正說著，一個人將掛號本和掛號單遞給了她。她看也不看，拿起筆就寫了一個“100”，遞還給那人後又說，瞧，已經“100”號了吧!我看出她存心氣我。我想我可別生氣。生氣就太照顧她了。也會使“表弟”不安。我反而笑了，扯了他的手說，多謝這位女士提醒，咱們掛專家門診去!“表弟”跟隨著我走了幾步，罵了一句非常之難聽的話。登上二樓，只見掛專家門診的人，多到近百。排的隊繞來繞去，順著樓梯，又繞下了一樓。窗口立的牌子上寫著——已預約到三天之後了……
我和“表弟”望而卻步。
我聽見他恨恨地嘟噥：“孫子才掛專家門診!”
我直想哈哈大笑，但又怕被視為精神病，更怕他再吐出句容易招惹是非的話，或者竟無端地引起某些人們的眾怒，又一把扯了他的手便走。
一離開醫院，我就掏煙吸。我也覺得心頭有股無名之火亂躥，一陣陣往腦門兒拱。
他說：“給我一支。”
我說：“不給。你不會吸煙，就永遠別沾煙味兒。”
他說：“你就當給我一片兒鎮定藥。在北京，我還沒踏入過醫院的大門，這次領教了。”
我猶豫了一下，給了他一支煙，說：“醫院就是這麼一種地方，等一上午，看三分鐘病。要不怎麼叫'看醫生'呢?哪位醫生三分鐘還不夠病人看的呢?”
他只將煙放在鼻子底下使勁兒嗅了幾嗅，又還給了我，說：“不能跟你學壞。索瑤知道我吸煙該生氣了!”
我故作詫異地望著他。
他說：“你這麼望著我幹嗎?”
我說：“你感覺對了。男人總得多少體恤著關心著自己的女人點兒。”
……
我們約好，兩天后再來。我說我需要兩天的時間托托關係，走走後門兒。我向他保證兩天后再來，會一切順利的。他表示很信賴我……
兩天后我們雖未掛專家門診，但給他診斷的是一位中年的副主任醫師。診斷結果是神經纖維瘤。不過診斷後面有一個不能完全肯定的問號。
問號使他忐忑不安。
我對他說：“別疑神疑鬼的。什麼人都不會輕易下結論。最後的結論須經過切片和活檢才能得出。”
他說：“那就意味著，還存在是纖維肉瘤的可能，對不對?”
我一愣，問他：“什麼纖維肉瘤?我沒聽說過。你怎麼知道也有這種可能呢?”
他說：“我自己買了一本有關的書。”
“……”
我不禁仔細看了他一會兒。希望能從他臉上看出些他不必說我就懂的東西。
他一副坦然的，若無其事的，簡直就是無所謂的樣子。彷彿早已參透生命的真諦，到達了生生死死，有何涕哉的境界似的。
而我看出那不是真的。
看出了掩蓋在無所謂下面的一派張皇失措的心態的紊亂。
這使我感到我像一個陪刑者。
外科手術室預約他兩個月後動手術。
我對那司空見慣，真正到達無所謂境界的姑娘說，同志呵，請您替患者想一想，腫物(當著他的面，我避免說瘤，因為它太容易使人直接理解成癌)每時每刻都在繼續生長，如果真是不良的東西，現在沒擴散，兩個月之後，豈不就擴散了嗎?我們都應該加強點兒熱愛生命的積極意識啊!她說，如果人人都無一例外地要求照顧，她能熱愛得過來嗎?我早有所料。從小窗口塞入一本我新出的小說集。於是手術日期提前了一個月又二十二天。她說是為我們夾了個“楔兒”，再一天也不能提前了。而我替“表弟”一再地說謝謝。
離開醫院，走在路上，我試探地問他願不願到我家住幾天?他先說不忍干擾我的生活規律。接著又說他喜歡獨處和肅靜。說全系的同學差不多走光了。宿舍裡就剩他自己了，成了主人。想幾點鐘睡就幾點鐘睡。想幾點鐘起就幾點鐘起。想大聲唱就大聲唱。想寫便寫。想讀便讀。他說他想趁機會狠學一段外語……
我沒強求他住到我家去。
我想，即使有“表妹”臨行前的囑託，捫心自問，我對他做的也算可以了……
但是我將他動手術的日子記錯了。他比我記住的日子早一天來到了我家，托著左前臂。
我問：“怎麼，竟是今天嗎?”
他說：“是啊。”
我抱歉地說：“真是的，我記成明天了。本來我想陪你的。”
他說：“小手術，陪什麼啊!”
我問他手術動得順不順利，他說還算順利。忽然電話響了。是給他動手術的醫生，朋友的朋友的朋友很負責任地打來的。在電話裡說，“表弟”緊張得要命。躺在手術台上的時候，臉都嚇白了。剛一打上麻藥，就默默地流起淚來了。還說：“醫生，是良性的還是惡性的，你可千萬要告訴我實話啊!我已經三年多沒探過家了……”言外之意，如果不幸是惡性的，他要死在家鄉……聽對方那話，似乎包含著責備我的成分——既然是表兄弟，陪一陪的時間總該有的嘛……
我只能嗯嗯啊啊而已，不敢多說什麼，也不便再問什麼，惟恐“表弟”聽到，又增加一重心理負擔。
我和母親沒讓他走。
他也沒太堅持要走。
那天他就睡在我的房間。我看書。他也看書。我看英國作家卡內蒂的《迷惘》。他看《癌的早期發現和預防》。他自己買的並帶來的一本。我把那本書他手中奪下，塞給他一本《馬背上的水手》——傑克·倫敦的傳記。他翻了幾頁，說沒多大意思，往枕頭底下一塞，翻個身睡去了。我獨自又看了一會兒，也覺得《迷惘》沒意思起來，見十一點了，熄了燈。
第二天，我和母親仍不許他走。他一隻手洗臉，連毛巾都沒法兒擰。一隻手吃飯，連碗都沒法兒端，怎麼能讓他走呢?
第三天，我們都躺在床上之後，終於推心置腹地聊了起來。而且，是從索瑤開始的。是他主動開始的。開門見山。沒有任何鋪墊。我也沒對他說過一句誘發的話。我不想那麼做，也不願那麼做。坦率講，我根本不願介入他們的事，更不想進而陷入。我認為那完全是他和她個人的事。覺得任何一種關心的表示和方式，都是不理智的。不明智的。尤其在與索瑤長談之後，我打算在這件事上信守諾言到底。何況，這件事並非他手臂上的瘤……
“在你看來，我和她有幾分可能性?”
雖然我明知“她”是誰，還是佯裝糊塗地反問：“誰呀?什麼事兒可能不可能的?”
就是這樣開始的。
“索瑤。我和索瑤。”
迴避似乎反而涉嫌，我想了想，策略地說：“事在人為。情感方面的事，沒有什麼規律可循。”
黑暗中，只能期待一紙化驗單作最後的命運宣判的這青年，不得要領地沉默著。
我覺得我的回答其實等於沒回答一樣。
我又說：“睡吧!”
他說：“不困。”
我說：“我很困。我先睡了。”
他“嗯”了一聲。
其實我一點兒不困。
我覺得在他終於產生了主動向人傾訴什麼的時候，我的“事不關己，高高掛起”的態度，未免太油滑。
我問：“你究竟喜歡不喜歡索瑤?”
他說：“喜歡。”
我說：“既然你喜歡她，為什麼還要那樣一次次傷她的心。”
他說：“我也不知道。”
“那麼對她，對你自己，你又知道些什麼?”
“我知道……我對她，還沒她對我一半好……”
“不公平的事，到頭來都只能走向反面。”
“她……她對你說過，我們的事情已經走向反面了嗎?”
“她什麼也沒對我說過。我不過是泛泛而談。”
“有時候我很愛她，很感激她。但有時候我也恨她。”
“恨她?……”
“不是恨她這個人。而是恨她的無憂無慮。她也一次次傷害過我。她自己不知道。但確實傷害了我。常常是，當我對她的愛對她的感激，在我心裡佔了上風的時候，她無意中又用她的無憂無慮傷害了我。有一天她過生日，她請了十幾個好同學玩一天。她不知道通過她爸爸的哪一位老下級的關係，居然搞到了一輛麵包車，開到學校門口，接上大家去逛八達嶺。而且，那些同學一路上的吃吃喝喝，她全包了。甚至還為吸煙的男同學們，一人買了一盒'駱駝'煙。那一天她花費了將近二百元。那一天頂數她顯得高興。她說人生只有一個十九歲生日。她說她怕一過二十歲，就再也找不到十九歲那種彷彿永遠是小女孩兒的感覺了。近二百元啊!一個暑假，我在黃山也不過只能掙六七百元。半路我藉故離開，乘公共汽車返校了。當然，我承認我做得不對。使他們到處尋找我。她心裡很著急。破壞了她生日那天的大好情緒。也使所有的人都多多少少感到有些掃興。但是你知道我在公共汽車上怎麼想的嗎?我一想到這一點，心裡就覺得解恨。像終於報復了你早想報復一下的人一樣解恨。有時候我也弄不明白我自己是怎麼回事。我覺得總有一種報復誰一下的念頭，深深地埋藏在自己心裡。隨時慫恿我恨某些人。暗暗詛咒某些人被汽車撞死。得了艾滋病，或者癌。或者因為某件事，一夜之間身敗名裂，再也沒有任何前途可言。他們平時倒沒得罪過我，更沒侵犯過我，但是他們各方各面都優越於我。如果你周圍有許多這樣的人，有時候你也會忍受不了的。你沒被侵犯你也會覺得你被侵犯了。你沒被傷害你也會覺得你被傷害了。你沒被壓迫你也會覺得你被壓迫了。經常的，別人並沒有存心諷刺你嘲弄你，可你說服不了你自己。你會覺得他們的每一言每一行，就是存心諷刺你嘲弄你。你會感到時時處處受到了無情的嚴重的傷害。如同你經常處在極大的痛苦之中。對索瑤，我真是又恨又愛。有時候我覺得，冥冥之中彷彿有一個什麼主宰。它對我憐憫，將索瑤這麼一個女孩兒，引到我面前，賜給我愛她的權力，和被她所愛的權力。可另外一些時候，我又覺得，冥冥之中那個主宰，其實賜給我的，似乎更是憎恨的權力和報復的權力。它彷彿經常對我說，既然你心中有一種憎恨，那麼你就更具體地憎恨這個女孩兒吧!既然你心中有一種報復什麼的衝動，那你就更具體地向這個女孩兒實行報復吧!她給予我的關心、愛護、溫柔和對我的安慰，還不及我傷害她之後所獲得的快感大。我傷害了她，彷彿就等於是傷害了一切。彷彿能抵消一切對於我的傷害一樣。但是那一種醜惡的快感卻往往是暫時的，絕不會比你吸完一支煙的時間還長……”
我於黑暗中摸索到煙和打火機，迫切地吸了起來。真話有時候是很使人害怕的東西。有時候講真話需要某種勇氣，聽真話也需要某種勇氣。因為關於人的心靈的真話，尤其是關於人的心靈最深處的那些最原始的角落的真話，真是具有直指你自己心靈的力量。某些真話如同鏡子，逼照出你原先不敢承認的，你自己心靈最深處的，那些最原始的角落或曾也有過和依然有的什麼。我自己反倒感到不知所措了，更不知該對他說些什麼話好。我吸煙，乃是為了使自己在黑暗中鎮定，也是為了向他證明，我在虔誠地聆聽著，並沒睡著。我能理解他。我也有過類似的心理歷程。甚至，我自己也曾產生過向別人訴說的願望，並且向別人訴說過。但是，與他的訴說是不盡相同的。我訴說得很細，軟線條的。很細，其實便是很技巧的考慮。本能地，通過一些微枝末節的偽裝，使人聽起來，理解的成分多一些。於是可愛的成分多一些。最終不失可愛。既滿足了自己訴說的願望，也同時從別人那兒獲得了寬恕。在這種情況下，連懺悔彷彿都是精緻的、玲瓏的。而他的訴說，卻分明是硬線條的、粗糙的、直白的，摒除了一切微枝末節的，一語中的、赤裸裸。如果說也有懺悔的意味兒，那也是附帶性質的。不，他似乎不是為了懺悔才訴說，似乎更是由於訴說才懺悔。或者，僅僅就是訴說而已。並不存在我所想到的懺悔不懺悔的因素……
黑暗中，他的語調很機械。
“我知道，她一定對你，也對大娘說過，我怎麼怎麼三番五次傷害了她。其實那不完全對。我的意思是，我總感到，我根本就傷害不了她。不錯，我使她哭過，使她落過淚。但是，只要離開了我，幾分鐘後，她又是那麼無憂無慮的。我嫉恨她，非常嫉恨她無憂無慮這一點。結果，我對她的傷害，又統統落在我自己的頭上。這使我感到很不公平。我總覺得，她永遠是優越於我的。她給予我的關心、愛護和溫柔，似乎都更是一種施捨。她對我越寬宏和隱忍，越委曲求全，越意味著，那一種施捨彷彿是她天經地義的權力。而我，連不接受的權力，彷彿都在無形中被剝奪了。有時候我甚至很壞地想，如果她是天使，那麼就讓我做暴君吧!可我又做不成一個暴君。而她做天使，卻做得幾乎無可指責。如果我只是一味地憎恨她，那麼也許我們之間的關係，早就有一個了結啦。但我又根本不可能一味地憎恨她。因為，一旦沒了她給予我的關心、愛護和溫柔，我馬上就會處於失魂落魄的狀況，似乎一天也活不下去。有時候我又那麼害怕她真的不理我了。我已經不能沒有她那份兒溫柔。我像一個孩子需要摟抱需要奶汁一樣，需要她那份兒溫柔。而我總覺得，她所給予我的，其實是小女孩兒給予布娃娃那一種情感。我不是懷疑她對我的情感是假的。我完全相信，我完全清楚那是真的。很真很真。小女孩兒對布娃娃那一種情感，就是很真很真的情感。她們有時充當布娃娃的小姐姐、小母親、小阿姨等等角色。那是又真實又動人的。但我不是一個布娃娃呀!而我，也想扮演一個女孩兒的監護人的角色啊!也夢幻過自己是一位白馬王子，使某個小女孩兒崇拜並依賴於我啊!卻彷彿命中註定了，我只能配扮演一個布娃娃的角色似的。有很多時候我想，她要是蛙妹子就好了。你肯定知道蛙妹子是誰。我不信我對她講過的，她會守口如瓶，什麼也不對你講。可她不是蛙妹子。蛙妹子也不是她。蛙妹子永遠不會知道上大學是怎麼回事兒。永遠不會像她那麼無憂無慮。永遠不會把我當成布娃娃。如果我和蛙妹子在一起，不管是一塊兒成了大學生，還是一塊兒四處流浪，甚至一塊兒乞討，蛙妹子都會把我當成一個哥哥，一個她必須依賴的人，一個男人。我有時候試圖就把她當成蛙妹子，把我認為顛倒了的關係重新顛倒過來。然而卻不能夠。歸根結底，更像布娃娃的還是我。更像監護人，更像小姐姐、小母親、小阿姨的，還是她。更像天使的，也是她。我只能在一個懂事的小弟弟，或者不懂事的小弟弟之間進行選擇。非此即彼。精神上、心理上，主動性方面、一切方面，佔優越地位的，似乎只能是她。我傷害她，卻絲毫也無損於她的優越地位。她哭了、她流淚了、她委屈了、難過了，但是在我面前，依然是處於優越地位的。我想，她對我那麼寬宏大量，那麼隱忍，那麼委曲求全，也許恰恰證明，她清清楚楚、明明白白地知道，在我和她之間，她永遠是處於優越地位的。這一地位，是我所根本不可扭轉，也不可動搖的。我想重新握有拒絕的權力，可是仔細想想，她又並沒有剝奪過我這種權力。只能說我自己放棄了這種權力。除了情感和她那份兒溫柔，我不再接受她的任何給予，正是因為，我不想徹底放棄，一點兒也不給自己保留。有幾次，我真想大聲對她吼：'滾你媽的'，可是我根本沒有這個勇氣。我害怕果真失去了她，遠遠甚於我希望擺脫她。我愛她，卻又覺得愛的屈辱。我恨她，卻又覺得恨得沒有人味兒，不近情理。我也曾暗暗詛咒她患上癌症、艾滋病、白血病什麼的。不是因為對她恨到這種地步，也不是因為我靈魂邪惡到這種地步。而是因為，那麼一來，也許只有那麼一來，我對她才會愛得更自尊些。我可以無微不至地照顧她。我可以周周到到地服侍她。我會經常守在她身邊，輕輕握住她的手給她無盡的溫柔。甚至，我可以毫不猶豫地和她結婚。她由於病痛而耍脾氣的時候，我也可以逆來順受。什麼都可以。但是我只要體驗一種優越。一種對方改變不了的動搖不了的傷害不了的打擊不了的優越。哪怕僅僅在她一個人面前才可能具有的。哪怕一生僅僅能體驗到一次!可是我知道這只不過是我的幻想。誰都會有某種優越感而我就沒有。我成了大學生之後我仍沒有。我高考的時候是全縣第四名啊!這一點在大學裡似乎不值一提。而我仍然要為畢業分配問題所苦惱。苦惱得夜裡失眠服了安眠藥片也睡不著。我羨慕別人嫉妒別人詛咒別人包括對我好的一個女孩兒，而現在這詛咒似乎落在了我自己的身上。我知道化驗結果會是什麼。否則我從手術台上坐起來的時候，那動手術的醫生不會以那麼憐憫的目光瞧著我……”
我悄無聲息地下床，到洗臉間去為他洗濕了一條毛巾。
我說：“給你。”
他問：“什麼?”
我說：“濕毛巾，擦擦臉。”
他說：“我沒這習慣。”
我原以為他肯定早已淚流滿面，堅持道：“還是擦擦好。哭過了接著睡，明早起來，鬧火眼。”
他說：“我沒哭。”
我說：“你何必在這一點上也固執?”
他說：“真可笑。你怎麼會以為我哭了?”
我想開燈，看他究竟哭了沒有。但又覺得那樣，更加顯得自己可笑。他說他沒哭，我也就只能當他沒哭罷了。
我將濕毛巾放在床頭櫃上。接著，去為他倒了半杯水，拉開床頭櫃的抽屜，取出安眠藥，命令地說：“接著。”
他問：“又是什麼?”
我說：“安眠藥和水。”
他沉默了片刻，說：“你不會錯拿成別的什麼藥吧?”
我說：“放心。錯不了。我這抽屜裡，只有安眠藥。”
他又問：“哪一種?”
我說：“安必定。”
“我沒服過這一種，你一次服幾片兒?”
“兩片。”
“那，我可能得服三片兒。”
我就又加了一片。
待他服下，我才上床。
“如果我明天起不來，多不像話!”
我說：“幾點醒，你幾點起就是了。沒人會非弄醒你的。”
“那你的意思是，咱們該睡了?”
我指指床頭櫃上的小夜光錶：“你看，都一點多了，該睡了。你別想那麼多，什麼癌不癌的!纖維肉瘤，那是萬分之幾的概率，幹嗎偏要往自己身上想?”
他說：“如果真是，命運對我就太冷酷無情了。”
隔了一會兒，又說：“生死有命，富貴在天。去他媽的吧，睡!……”
我說：“什麼都別想都別講了，真的太晚了。睡吧!”
……
他第二天中午才醒。
他的眼睛向我證明，昨夜他確實沒哭。也許掉過幾滴淚。但那是不能算哭的。
吃過午飯，他堅持要回學校去。
母親和我，都留不住他。母親是真留他。而我，是表示要留住他，不能說是虛偽。但也僅只是一種表示而已，他畢竟不是一個孩子。不陪他聊，似乎冷淡。陪他聊，又沒那麼多的閒工夫。與其使他暗暗覺得受了冷淡，還莫如悉聽尊便的好……
我送他的時候，他請求我，到了日子替他去看化驗結果。他說，如果是良性的，就打電話告訴他。如果是惡性的，則不必告訴他了。過了一天他沒得到消息，他就明白了。他希望讓他自己明白，別當面告訴他……
我將那個日子，用很醒目的紅色筆記在挂歷上，惟恐自己忘了。並一再叮嚀母親，幫我記住那個日子……
不是。
不是纖維肉瘤。
也就是說不是惡性的。
是——纖維脂肪瘤。可以理解成脂肪瘤纖維化，或纖維化的脂肪瘤。總之，雖也不是什麼好東西，但畢竟和癌沾不上邊兒。何況醫生向我保證，手術效果理想，切除得一干二淨。
我直接騎自行車從醫院到學校去告訴他。並將化驗單交給他。說如果他不相信，可以再看看他買的那本書，是否清楚地寫著纖維脂肪瘤怎麼回事兒……
他說他當然完全相信。
似乎為了證明他完全相信，他將他買的那本關於癌的書，更準確地說，是關於癌的知識普及性小冊子，當著我的面一撕兩半，扔進了紙簍。
這一場虛驚過後，不但他的心情豁然為之開朗，就連我也頓有如釋重負之感。我提議請他吃頓飯，以示慶賀。他趕緊說：“不不不，該我請你。該我請你。給你添了不少麻煩!”說著開了一個屬於他的寫字桌的抽屜的鎖，探入手抽出三十元錢揣進兜里。
我暗想，“表弟”啊“表弟”，你那點兒錢來得容易嗎？你又何必在人前這麼要強呢……
那一天，我們還一人喝了將近一瓶啤酒。對我來說，絕對是例外壯舉，近乎捨命陪君子。對他，顯然也是下了一醉方休的決心。
我們最後一次碰杯時，他說：“咱們祝祝索瑤吧?”
我說：“對，對。祝祝她。”
他謙讓地說：“你祝一句!”
我說：“你，你!當然得你祝!”
他鄭重地想了半天才說：“索瑤，我們祝你萬事如意!”
我又加了一句“一切順利!”
儘管我當時已有幾分頭重腳輕，可並沒糊塗。 “一切順利”，包含著我對她已進行著的一件事的祈禱——他的分配去向問題。
我當然不允許他花那三十元錢。
我挽著他，將他送回宿舍。告辭時，他訥訥地說：“表哥，我……對你講過的……希望你……千萬別對索瑤講。我那幾天情緒太壞。有些想法，其實是潛意識裡的，被我自己放大了，那就是誇張了。不能算數的。”
我拍著他的肩說：“你放心。你什麼也沒對我講過。”
他不好意思地笑了……
索瑤返校後，真給母親送來一隻藥枕，也不知她到底收沒收母親堅持付給她的錢。她和母親之間的事兒，我也不願多問。
聽她說話，肯定並不知道“表弟”臂上動過手術。我也就沒提。並悄悄叮嚀了母親也別提。
她很高興的樣子，她說她對“表弟”開始刮目相看了。她說她真沒想到，一個寒假裡，他的英語水平提高了那麼多。她說他還譯了幾首詩。有一家刊物回信頗感興趣，問他還能不能多譯幾首，集中發表，也許會引起點兒小小的注意。她說他又開始譯了。打算譯十首，一共二百多行呢!
我讓她捎話給他，如果那一家刊物最終又不發表了，我願意替他向別的刊物推薦……
幾天后我出差到南方去。母親提醒我，那是“表弟”家鄉所在的省份。母親說人家孩子四年多沒回過家鄉了，你一定要抽出幾天時間，替人家孩子回家鄉看看。並且翻出一件件舊衣服，命我捎去。我堅決地說一件也不帶，但為了使母親高興些，我保證我會到他的家鄉去看看的。我沒向“表弟”問地址。也根本沒對他提這事。地址是索瑤抄給我的。她說她也是瞞著他，從他的家信信封上抄下的。她說根本不提對。提了他反而又會顧三慮四的……
我一到外地，就對接待我的單位提出——此行要看望一家親戚。他們知道我是北方人。知道我的原籍是山東。奇怪我怎麼會在西南，而且是在一個三省交界的偏遠之地有什麼親戚。我說是親戚的親戚，希望人家成全我一次。他們說這倒也不是什麼難事。安排在返程前三天就可。說乘火車是直接到不了的，得轉車。轉車也還是到不了，還得乘六七個小時的長途公共汽車。說那仍到不了，只能到縣里。從縣里再往下怎麼去，多遠的路，便非他們所知道的了。說莫如給我派一輛吉普車，走公路，到了縣里，再煩縣里的什麼人領領路。說三天的時間去回足夠了。我自是感激不盡……
上路那一天早晨，下起雨來。小司機是個複轉兵。他說一下雨，有幾段泥沙公路可能會封，問我還去不去?我說車到山前必有路。小司機便不再多說什麼。
還好，一路順利。小司機是個開快車的。但路面時時刁難他。在下午五點，比估計的晚一個多小時到了縣里。也許是因為在淒冷的雪雨中淋了一天，那縣城使人頓生索落蕭瑟之感。被濕漉漉的一片陰鬱籠罩著，沒有絲毫的生氣。吉普車直開到一座破敗的院落前停住。竟沒遇見個人影。下了車，看到牌子，才知是文化館。我覺得這縣城似曾相識。彷彿來過不止一次。困惑之中恍然有所悟。是因為看電影和電視太多了。拍解放前的某些邊省鎮縣，大抵都選景在這種地方。接待我們的是副館長。他說正館長剛剛去世不久，他說他已經等了我們很久了。他說再往前盡是山路了，天將黑了，又下著雨，還是住一夜吧。