記不清晚上回到家時已經幾點了。只記得當我最後走完那段漫長的路程時，許多飯館、甚至酒店、網吧、酒吧等，都已經停止了營業，還記得走過我家幽暗的樓梯時，隱約聽見有女人的哭聲。我想，一定是與丈夫吵架了，或者發現丈夫有情人了，也許是被情人甩掉了……等打開自己的家門，屋子裡竟是死人般的寂靜，似乎沒有一點活人氣息。我從來沒有想到，兒子從我名下的消失，會使我家的屋子也產生這樣死氣沉沉的效果。
一覺醒來，太陽已經輕鬆地照進沒有合上窗簾的屋內。看著明亮、跳躍的光線，我感覺胃裡一陣極強的翻滾，我才想起，自從昨天中午，吃了一碗牛肉麵後，到現在已經差不多二十個小時了，我還沒有吃任何東西。我從床上坐起，撐著搖搖晃晃的身體，像往常一樣直奔廚房，我知道那里肯定有父親準備好的早餐。
然而，廚房裡一點熱氣都沒有，不但沒有早餐，連父親的影子都沒有。怎麼回事兒？父親是在睡覺？還是去買早點沒回來？我失望地從冰箱裡找到了一塊不知什麼時間的麵包，一面充飢，一面向客廳走去。透過客廳前端的長廊，我突然發現了異樣：里門大開著，我昨夜換下的鞋子東一隻西一隻在兩個門中間橫躺著。自從父親來後，我經常在深夜回家，顧不上將鞋子收回鞋架。第二天早上，穿鞋時總會發現，父親早已將我的鞋擺好在鞋架上了。然而，今天父親什麼都沒有管。我站在過廊處，望著那雙鞋，內心突然產生了一種不祥的預兆。接下來，我一面緊張地高聲喊著，一面向父親與兒子共同的臥室跑去：
爸，爸，你在嗎？
推開父親與兒子的臥室，我一眼看見，屋裡除了兩張整齊的床鋪和兒子的寫字台和書櫃外，什麼都沒有。
怎麼回事？父親呢？我一面茫然地四下張望，一面自言自語。自從發生那夜的衝突後，由於兒子的被拘，我幾乎將精力全部放在對兒子的關注上了。我不但沒有關心過父親遭遇這場衝突後心理上承受的壓力，而且也沒有註意過父親在外表和神情上的變化。我多麼粗心！一個傳統的農民，在發現心愛的女兒這種不良的行為後，他將會產生怎樣的反應？我怎麼就沒有考慮過呢？
我又一次緊張起來，從眼下的情況看來，似乎父親整個晚上就不曾在家裡。這種想法使我頓時想起昨天深夜所感到的那種死氣沉沉的氣息。那麼，父親夜裡會上哪去呢？我心裡一下子不安起來。
父親不會出事的！我一面安慰自己，一面在兒子的屋裡開始尋找蛛絲馬跡，我希望從中發現父親的去向。當我掀開父親的枕頭時，看見一大張佈滿歪歪扭扭字蹟的紙出現在面前：
蘋蘋，在爸爸心目中，你一直是一個上進、要強的孩子，也是讓爸爸這一輩子最大的驕傲。就是你離婚了，爸爸也不相信是你的錯。但是，那夜的情景，爸爸再也不能欺騙自己了。不管怎樣，爸爸還是愛你的。爸爸只好把你的錯誤歸結到我的生病上，我想，肯定是為了給我治病，你才走這條道路的。
孩子，你知道不知道，爸爸的老命已經不值錢了。比起你的名聲來，爸爸寧可不要這條貧賤的命。今天，我把我這個拖累從你的生活中帶走了。爸爸臨走囑咐你一句話，你要記住：
我們貧窮，但是我們的志氣不能窮！不管遇到什麼困難，不管什麼時候，我們都不能讓人戳咱脊梁骨啊！
遺書，這是我在看這張紙時腦中得出的第一個結論。不，這不是，當我清醒有可能面臨的結局後，我突然怕極了。我不停地告訴自己，這不是遺書，頂多只能算是一個留言條，他怎麼能出事呢？可是接下來，我發現皺皺巴巴的紙上是斑斑點點的淚跡。盯著那些淚跡，父親佝僂著背，一面寫留言條，一面流下一串又一串渾濁老淚的景象彷彿就在眼前。不，我僵硬地伸開手，似乎要將這副景像從眼前推開。然後告訴自己說，這就是留言條，不是遺書。當那些淚跡再一次晃在我的眼前時，我又不得不告訴自己說，這種留言與遺書在這個時候又有什麼區別呢？
不，有區別。我仍然在為自己尋找安慰，我自己辯解著說，遺書是人死時寫的，留言條是出門時寫的。父親寫的只是後者。他肯定是回家了，他又要以種地來還原農民的本色了。我了解他，作為一個女兒，我深深了解父親對土地的依戀。我強裝著鎮靜，從父親的屋裡走回我的床頭，然後拿起電話，開始撥老家鄰居的電話。我要證明給自己看，父親回老家種地去了。
電話接通了，鄰居說要去看一看父親是否已經回家，我就那樣坐在電話旁等著。電話裡嗡嗡響著，我的心臟咚咚跳著。儘管我已經很脆弱，但我堅信，父親在家裡也許正打掃多日不住的屋子呢。
幾分鐘後，電話那端突然傳來尖聲的嚎叫，父親的身體已經冰涼！父親喝了敵敵畏！
我一直沉默地聽著電話裡的號啕，似乎那個女人的號啕與我毫無關係。那是一個差不多三十多歲的女人，我每次回家，她都很熱情。我不相信，她為什麼大聲哭我的父親，我不相信。我聽見自己對著電話大聲喊了起來：你騙人！
不！蘋蘋，你的父親都已僵硬了。
爸——爸——兩秒鐘後，我終於再也無法自欺下去了，我感到身體裡正有一股兇猛的液體從四面八方聚結起來，像高壓水柱般直衝胸腔，熱辣辣、冒著火焰，順著喉嚨，猛竄上來。我張大嘴巴，在喊出爸爸的同時，一口紅得耀眼的液體，像一股飛濺著紅星的火焰，從口腔直噴而出，那一刻，我突然想起炮筒裡吐著的砲火。
瞬間，床頭櫃的白色電話，我的床上和前邊白牆上，已經染上斑斑點點的血液！還有手裡拿著的留言條也成了一張血紙，只留下幾個不規則的白角，似乎在有意提示著它曾經是白色的！
我一直以為吐完鮮血，就要死了。但是，當我從那攤恐怖的鮮血中緩過神來，捲起血紅的留言條放到衣袋裡時，我發現自己旺盛的生命力，仍然奇蹟般、強勁地向上伸展著。
第二天黎明時分，我終於踏上了我曾經生長了十八年的土地。寒冷的風在空曠的原野肆虐著，發出嗚嗚的聲音，有如一聲聲或尖厲或低沉的口哨，在遠處、近處，在頭頂上空或者在周圍腳下掠過。頭頂上還有星斗時隱時現，一彎蒼白的月兒就像兒子小時畫出來的，高高掛著，卻沒有光亮。我裹緊大衣，一面吃力地向前走，一面四處張望和回憶著。因為這實在太熟悉了，包括這場面、這情景，以及這痛苦而麻木的心境。但是，到底曾經有過多少回？到底是在夢中有過，還是在過去曾經有過，我實在記不起來了。我想，如果在夢中有過，顯然今天的情景就是今生注定的一劫了。
終於走到了村口，熟悉的村子一如童年和少年時期的記憶，仍然顯現著它原有的輪廓，散發著熟悉的氣息。我已經清清楚楚看見那顆歪歪扭扭的老槐樹了。就是它，在我中學住校的年月，每個禮拜六的傍晚，它陪著老父親的身影在那裡眺望和等待。而今天，我走近它，看著它，卻再也不能看見樹下那個像它一樣佝僂的老人了。當我摸著這顆記載著我生命裡最原始親情的老槐樹時，我突然感覺它似乎就是我衰老的父親。它的沉默，它的無奈，它滄桑而瘦弱的禿枝衰幹，還有它蒼涼的聲音，以及在寒風裡迎著我伸出的手臂，原本就是我曾經的父親，我甚至都能聽到，正立在樹影裡父親那蒼老的靈魂裡發出的哭泣。
我不知道自己是否哭了，但是當我仰首看見樹下那簇白花花喪禮用的紙花時，我終於隨著它嘩啦啦的聲音發出了淒厲的尖叫。
爸——
老槐樹在嗚嗚地叫著，紙花在嘩嘩響著，還有嚴冬的風在呼嘯，我相信每一種聲音裡都有父親靈魂裡的哭聲。他是被我氣死的呀，我相信他死不瞑目，我還相信他也在等著我，我相信他能聽見我的叫聲。於是，摟著那顆黑褐色老槐樹粗大的樹幹，我拼命地叫著，爸——爸——爸——
有人向我走來，有人在勸我，有人安慰我說，父親比村子里許多老人都幸福，他有驕傲的女兒，他享受過城市的生活，他接受過先進的治療……
有人說，人人都有這樣的一天……
不，我在心里大聲叫喊著，你們什麼都不知道。儘管他在城裡生活過，儘管他接受過先進的治療，接受過現代文明，但是他不比你們幸福。你們知道他死時心裡有多絕望，你們什麼都不知道……
我被善良的村民攙進了那個老屋，那個光線幽暗的老屋，曾經給過我多少童年的歡樂，還有那張破舊的桌子，曾經記載過我多少兒時的夢想，還有那個破舊的床……
那是父親在靜靜地躺著，我一頭衝到床前，對著那個影子般單薄的屍體，深深跪了下去。
人的生命原來這樣易碎，當我看著床頭父親喝空的敵敵畏空瓶，以及父親緊閉著的眼睛和嘴巴時，我才真正體驗了人生如夢的感覺。看來，死亡真的很簡單，只要那麼一瓶水，然後換上一身新襖新褲，只要雙眼一閉，兩腿一蹬，便張開雙手將塵世的一切都拋下了。我盯著父親深陷的兩眼，臘黃的臉頰，以及蒼白的頭髮，還有臉上縱橫交錯的紋路，突然悟出了這才是人生的最高境界。如果不要歡樂，還談什麼煩惱，如果不要幸福，還談什麼苦難，如果死亡能解決一切，還要什麼活著。父親，你可是找到了解脫的辦法，達到了人生最高的境界，可是留給活著的人將是什麼呢？
父親，你想過沒有？你想過這樣的解脫給女兒留下的是什麼嗎？我寧願你拿出笤帚痛打我一頓，甚至拿出菜刀砍我幾刀，以洩你胸中的怒氣，也不願你用這樣的方式來懲罰你的女兒。你這種懲罰不但太重，而且太不近人情。
跪在父親床前的一刻，我突然對父親的死亡和逃脫產生了極大的怨恨。當初我失去於致，在最痛苦和困難的時候，父親你突然間從鄉下要到城裡享福，接下來再以大病一場將我置於極度的困苦之中，為你的病我幾乎走投無路，甚至鋌而走險。到今天，當我繼失去於致，最後失去我人生的唯一寄託，而面臨人生的第二次苦難時，你又以這種可怕的方式把我推入難以挽回的苦難深淵……父親，為什麼？為什麼？我是你的女兒啊！你為什麼不能與我共同度過這一關？你難道沒有想一想，沒有了兒子，沒有了你，我還有什麼可活的嗎？
我跪在床前，把頭靠在父親的胸前，任突然冒出的怨恨淚水肆意流淌。然而，我是善良的，我怎能痛恨父親出於為我甩掉包袱的良苦用心呢？當我感覺到胸中升起的對父親的怨恨時，我體驗更深的是因為怨恨父親而帶來的肝腸寸斷的心疼。父親，請原諒我對你的恨！
第二天，便是出殯的日子，我也不清楚這是誰定的。當我被人七手八腳套上一身白衣白褲，頭上被勒上一條白色的帶子，推出屋門後，我才發現，屋外的世界早已是一片白色。天是白的，地是白的，人也是白色的，所有的白色都在飛舞，雪在飛，人的白色衣衫在飛，頭上的白色孝帶在飛，空中的白色紙錢在飛，還有一個個白色的紙花在飛。這是一個古老的葬禮儀式，說不清在這裡已經流傳了多少年。我參加過媽媽的葬禮，只是忘了所有情景，我參加過爺爺的、奶奶的葬禮，記憶裡也難找痕跡了。只有今天，這個天、地、人渾然一體的白色葬禮，才是世間真正的葬禮。父親，我深信這是上天幫我設計的，我深信這是上天為你安排的最隆重的葬禮。
北風在狂呼亂舞，雪花被風吹得飄來蕩去，像片片帶刺的白色花瓣，不停地在人的臉上刮來刮去。經過最初的刺痛後，我的臉像熟悉了這種削割似的，竟然因此緩解了心中的疼痛。我坐在一輛咚咚作響的農用機動車上，呆呆地看著旁邊女人們莫名其妙的嚎哭。頭上的白色孝帶還在飛揚著，時常飄飛到肩側甚至臉旁，像海軍腦後的帶子。透過紛亂的雪花，我看見葬禮隊伍前邊那群白衣白帽的男人，手舉糊滿白色紙花的孝棍，在雪中停停走走。我從來沒有想到，父親的葬禮會出現這麼多的送行人。
滿天的雪片大肆飛舞，那些圓形方孔的白色紙錢也夾雜其中不停地旋轉和飄落，其中最大的一顆紙錢突然從幾片包圍的雪片和紙錢中衝出，飛速飄向高處，然後像一隻白色的鴿子，顫抖著翅膀，隨著白色的人流，向前忽高忽低地滑行。我突然淚流滿面，因為我覺得這肯定是父親，是父親的靈魂在穿行。爸爸，爸爸，我在心里大聲呼喚著，爸爸，請你撿拾這些錢吧！我們貧窮了一輩子，我們為錢奔波了這麼多年，最後還是讓你清貧地走了。我對著空中看不見的幽魂，哭泣著說，爸，希望你在那個世界裡，有充足的錢過日子。
記得小時候曾經跟著爸爸去給媽媽上墳，每次爸爸都燃燒大量的紙錢。他說，只有給媽媽燒許多的紙錢，投胎後的媽媽才會富有，才不會像今生一樣因為治不起病過早死去。因此，他不止一次囑咐過我，在他過世後，讓我記得給他多燒些紙錢，讓他來生也不再過窮日子。
葬禮的隊伍終於停在了已挖好的墓前。我被人從車上拉下，站在一個黃色土坑前，茫然地尋找著什麼。我不知道那個土坑怎麼那麼小，怎麼能裝下父親雖然枯瘦但仍然漢子般走過一生的軀體呢？有人跳了下去，有人送下去一個紅色小盒子。
不——那怎麼能是父親呢？誰讓你們把他給燒了呢？
沒有人說話，只有摻著白雪的黃土被瘋狂地鏟進去。我直盯盯地瞪著狹小的盒子，眼看著它一點點消失在白雪黃土中。當最後那點紅色即將消失時，我突然覺得冰冷的軀體裡，又一次孕育著一股火熱的泉水，帶著勢如破竹的力量，雄不可擋地從胸腔直衝喉嚨，然後，我再一次尖叫著，噴出一口火焰般的鮮血。那時，我又想起了炮筒裡的砲火。
掩蓋父親骨灰盒的最後一鍬黃土有一部分變成了深褐色，而我身前厚厚的白雪也灑上了鮮紅的斑點，這種突如其來的血腥場面頓時將葬禮襯托得更加悲壯，而星星點點的紅雪，像揉碎在雪地上的一粒粒花瓣，成為父親葬禮上最美麗、最誇耀的景色。
十幾天后，我終於在鄉親們的關照下恢復了元氣。然後在那顆古老的大樹下，揮淚告別了質樸的人們和荒涼的土地，以及那顆沉默如父親般的老樹。儘管這片土地孕育了我，養育了我，但是，在經歷了城市文明的洗禮後，在浸染了先進文化的熏陶後，我再也無法適應原來的閉塞生活，即使在那種文明已經重重傷害了我的情況下，我仍然無法遏制奔赴城市的慾望。我慚愧自己已經不屬於這片土地，我慚愧無法改變這一切。因為這片貧脊的土地既載不動我沉重的生活經歷，也無法平撫我身心的創傷，更無法熄滅我靈魂中的渴望。一天后，我終於再次踏入這座給我無限傷痛的城市。
我已經找回城市女人所具有的優越感，恢復了一個文化女性多年修練而成的沉靜外表。但是，不管我的外表如何改變，氣質如何改變，我骨子里鄉下女人所具備的自卑和自尊，都在時時刻刻提醒著我。我可以承認失敗，但決不甘於失敗。當我站在紛亂的街頭，看著這熟悉、又充滿陷阱的城市時，我一下子明白了今天返回的目的：我要理清糾纏於心頭的謎底，那個使我家破人亡的謎底。
三十分鐘後，我已經回到了充滿死一般氣息的家。我坐在床頭，手拿結有血斑的白色電話，盯著已經涼乾的斑斑血跡，開始了解謎的艱難過程。或許正是這些紅色的東西，才使在接連的災難面前已經麻木和愚鈍的大腦，迅速煥發出異常的亢奮，而且思維極其清晰。我首先打通了袁一林的電話。我沒有理睬袁一林的關心，只是讓他弄清楚他太太如何找到那個地方的。然後，我又打通了於致的電話，我已經顧不上於致的鄙夷和譏諷，只是央求他幫我問清兒子是如何找到那裡的。因為我堅信這決不是偶然的巧合，我相信其中一定有可怕的故事。
到晚上為止，所有的疑惑都開始浮出水面。梁鳳葶之所以能找到那個地方，是因為有所謂的“好心人”向她密告地址，她才僱人敲開門的；而父親與兒子竟是有人假託我的名義，雇車接他們去那座房子見親戚的。幾天來，一直縈繞在心中的猜測終於得到了證實。比起這樣的新仇，什麼樣的舊恨還能夠佔據心頭？什麼匿名信，什麼照片，在這裡都已經不重要了。只要這一劫，足夠把我推向一個新的舞台。那就是複仇的舞台。
有的門，邁進去容易，往往走出來很難，就像到了迷宮一樣。落得一無所有的我，到如今，早已是不想出來了。正所謂“光腳不怕穿鞋的”，既然連生活的唯一寄託和希望都沒有了，還奢談什么生活，還怕什麼失去。就這樣，我像吃了迷魂藥般，從第二天開始，便恍恍惚惚往來穿梭於一些藥劑商店、農藥種子商店以及郊區集貿市場。似乎只有這種農藥、酸液、鼠藥等的採購才能稍稍平息天天瘋長著的仇恨。
這是個上午，我又一次揣著剛剛買好的一小瓶敵殺死從一家商店走出來。風雖然很冷，但內心燃燒的複仇念頭，使我沒有任何感覺。我一面離開這家商店，一面思考著到哪裡能夠買到硫酸，因為這才是幾天來我最渴望買到的東西。我最希望看到的結局是，一陣嗞嗞啦啦的聲音，伴著白煙冒過之後，這個驕傲的女人一瞬間變成一個人見人怕的醜八怪。從此，讓她再也不敢出門，不敢見人，不敢張揚，不敢誇耀。讓她的婚姻，她的仕途，還有她所希望的一切，隨著那股燒焦的皮肉味消失吧！
正當我入神地想像著自己的複仇計劃時，突然聽到有人在叫我的名字。我四下張望，竟然發現瞿紅和楊菴還有兩個似曾相識的面孔，正從一個街道走來。
蘋姐，你是不是也來參加婚禮？
我大吃一驚，原來，今天正是常天麗和李子峰結婚的日子，而婚宴就在旁邊那座酒店。看來天下有緣人總是容易聚首，冤家更易碰頭。這不是上天安排給我的機會，還是什麼？我抬頭看著斜對過那座氣派的酒店，看著站在廳前穿紅色旗袍的女人，以及這個女人優雅的姿態，不禁在心裡暗暗盤算著說，報仇的機會終於到了。
我隨著人流，走向舉行婚禮的大廳前，走近這個風情萬種的女人，這個與我有著不共戴天之仇的女人。儘管老天一直關照她，關照她的容貌，關照她的仕途，關照她的生活，我還是從她濃豔的新娘妝下看見了歲月的足跡。在自然規律面前，雖然天生有美有醜，有高貴有貧賤，有幸運還有不幸，但最終所有的人還得在自然面前低下頭。即使她的名字叫常天麗，也不可能永久美麗。因為在這大喜的日子，我清晰地發現她那為之驕傲的面容，也隱隱暴露著衰老的痕跡。
她還在燦爛地笑著，極盡能事地表現著自己的嫵媚。當她的眼睛無意中與我的眼睛相對而視時，我突然看見她燦爛的臉上劃過一道陰影，就像如銀的水面偶然被某個飛蟲輕輕碰觸而出現的一絲波動一樣，接下來，還沒等我反應過來，便迅速恢復了以往的面容。
哎呀！她早早伸出戴著紅色絲網手套的手，以一副親熱的姿態一把抓住了我的手，沒想到你來得還挺早。看來真不枉朋友一場！
當然，要不怎麼能稱得上多年的老朋友呢？說完這句話的同時，我又在心裡說，今天不報家破人亡之仇，我還真枉做你的朋友！多麼可笑和可恥，我們都用了“朋友”這個詞，我甚至像常天麗一樣，也能一臉燦爛、輕鬆地對仇人說出“朋友”這個詞，我發現自己終於在風雨的磨練中修成了“正果”。
我一分禮錢都沒交，當門口旁邊那兩位收份子的人面向我時，我說，我會在酒席上直接交給新人的。
我在人們異樣的眼光中走進了婚宴。
婚禮在隆重的氣氛中開始了，我終於看見了喜氣洋洋地站在高高的新娘旁邊的瘦弱矮小的新郎官。司儀在說著什麼，我絲毫不感興趣，我從座位上故意高高地站起身，繞過三個人走向對面的瞿紅，將嘴抵到她的耳邊說，你看這個婚姻像不像小馬拉大車的架式。
瞿紅忍俊不禁，捂著嘴與我一起吃吃笑了起來。幾乎同時，我扭身看見李子峰像被人壓縮了一下，身體變得更瘦小了。
酒宴正式開始，濃郁的酒香頓時飄滿整個大廳。我怀揣著敵殺死，也隨著人們的高漲情緒在瘋狂喝酒。有人說“酒壯菘人膽”，看來一點不錯。儘管我不菘，但酒喝下去，我自感內心的悲壯氣概，隨著血液裡酒精的增多不斷膨脹。
新人一桌桌在敬酒，酒桌的熱鬧氣氛不斷升溫。李子峰舉著酒杯走在常天麗的前面，但他瘦小的身影絲毫掩蓋不住常天麗的任何光彩。特別是常天麗那身大紅的旗袍，把周圍的空氣都染得發紅了，這使得在她紅色光彩籠罩下穿著黑色西服的李子峰，越發顯得瘦小枯乾，萎縮難看。我急速地轉動著的腦筋，尋找著下手的機會。
他們來到了我所在的桌子邊。當滿桌子人都站起來祝酒時，我再一次離開座位，走到新人面前，以壓倒眾人的聲音說，我今天說一個笑話，給大家祝祝酒興，怎麼樣？
大家還真停下了剛才的說鬧，支著耳朵等我下邊的話。
我猛地喝了一口酒，衝著新娘說，今天是大喜日子，不管我說什麼笑話，你們可不能惱啊！
李子峰的臉變得發陰了，常天麗卻在一臉的燦爛笑容中，稍微露出一絲膽怯，只是笑著說，我看免了吧，我倒希望你多喝幾杯喜酒。
喝酒那不用說，笑話也要說，對不對，要不怎麼能熱鬧呢？我興奮地掀動著大家的情緒。
對對對，不明真相的人們紛紛符合。
李子峰在輕拉常天麗的衣角，他一定是想避開我。我想，既然今天來了，就不會輕易地讓他們避開。於是，我一步擋在了他們的面前。
常天麗預感到了事態的嚴重性，但是她仍然忍著最後的惱怒，高興地說，如果你要說笑話，先喝一大杯開口酒。隨即把一個盛飲料用的玻璃杯放到我面前，想以此嚇退我。
為了讓大家高興，我豁出去了。我毫不猶豫，麻利地舉起酒瓶將杯子注滿。接著，在大家吃驚的眼神裡，我一口氣咕咚咕咚灌了下去。
放下杯子，眼前已經變得繚亂一片，那對不相稱的新人——大洋馬一樣的常天麗和禿尾巴猴子般的李子峰，正像馬戲場上一對兒小丑，在眼前跳躍。於是，趁著頭腦清醒，我說，我現在可以說了，對不對？
聽到大家興奮的附和聲，我手舞足蹈地跨到新人身邊，把他們並排緊靠一起，然後面向大家，大聲說：
你們說，他們像什麼？不等大家反應，我接著說，我覺得不像夫妻，像小馬拉大車，你們說是不是？然後，轉向瘦小的李子峰說，小心你拉不動，累吐血。
人們都沒有想到我會說出這樣的“笑話”，場面一時間變得有些尷尬。我沒有停留，再一次出乎人們的意料，大聲說：
說得再貼切些，甚至更像馬戲場上的禿猴騎洋馬。然後，我再轉向瘦小的黑影說，小心被大洋馬掀下來。
除了幾聲吃吃的笑，全桌一片沉默。不管多麼沉默，多麼尷尬，我也不管別人如何嘲笑我，我總算出了一口惡氣。我為自己的勇敢而自豪，也為自己的徹底墮落而驕傲。我想起似乎王朔說過的一句話“我是流氓，我怕誰”。是啊，我現在一無所有，我怕誰？
我被拉到了桌子旁的拐角，等我站定身子，才發現對面除了大紅馬以外，沒有別人了。我瞪著這張鮮豔的臉，嘴巴不利索地說，要做什麼？我們可是朋友。
常天麗突然揪住我的衣領，將鼻子幾乎抵到了我的臉前，我想，我只要一張口便能咬掉那個肉乎乎的東西，讓她後半生變成劉蘭芳的評書裡的哈米赤。
姓謝的，我警告你別太過分。你幫我成全了這樣的婚姻，我幫你卸掉負擔，我們是兩不相欠。我希望你自重。
我自重，我要什麼自重。我感到腳下有點站立不穩，於是一面調整著身體的平衡，一面思索著下手的機會。當常天麗準備扭身走開時，我一伸手，從衣袋裡抽出敵殺死，對準對面常天麗的臉，用力噴去。
一秒种後，除了常天麗從鮮紅的嘴唇裡發出的一聲尖叫外，我發現其他什麼都沒有發生。敵殺死的封口還沒有打開呢！接下來，在紛亂的人群中，我糊里糊塗地被簇擁著推搡出了大廳，推到了大街上。然後，對著嚴寒的冷風，將剛才吃喝下去的東西全部吐在了旁邊的樹坑里。
就是她，那個沒隨喜酒份子的女人！
真丟人，喝喜酒不隨禮，還喝個爛醉。德行！
這個時候，在我的複仇計劃一下子落空的時候，在我的怒氣無處可洩的時候，竟然有人在身後罵我，這可真對了我的胃口。我帶著一口酸臭酒氣，猛地扭過身來，衝著那兩個西裝革履的小子，將嘴中剩餘的東西一口噴出：呸！
那兩個傢伙的黑色西服上和臉上立刻掛起了星星點點的食物剩渣，分佈不均地散落著。然後，迎著高空飛射而下的寒陽，以及酒店前方一群看熱鬧的人群，我定定地站在那裡，準備接下來的一場惡鬥。
時間一分一秒地過去，除了出現一陣噪動外，仍然什麼都沒有發生。在那兩個小子悻悻走開後，我也邁著趔趄的腳步，神情恍惚地離開了這個婚禮。
該來的總還會來的，今天沒來，明天或許就會來。白天沒來，晚上也許就會來。這就是命中註定的東西，誰也不能逃過。那個夜晚，我躺在床上，看著窗外的月亮，根本無法停止對這對狗男女洞房情景的想像。這不但折磨得我無法入眠，而且在一點點重燃我仇恨的怒火。在我眾叛親離、家破人亡的時候，他們竟然在洞房花燭下，縱情歡樂，男歡女愛。這不是天大的諷剌，便是天大的炫耀。
我要讓你們的歡樂付出血的代價。我突然坐起來，對著牆上那灘凝結的血斑發下重重的誓言。
夜已經很深了，我提著從家裡找出的一個空油桶，頂著寒風，走出宿舍院，打上了一輛出租車。一切都失去了理智，我覺得自己像一個已經發動的機車，由於失去剎閘功能，已經無法停止接下來的行動。黑夜在車窗外飛奔，卻沒有盡頭，風在車窗外吹，卻沒有聲音，唯有在宿命齒輪上輪迴的我，已被上帝安排好最後的結果。
出租車帶我來到了最近的一個加油站，我在司機疑惑而恐懼的眼神裡，買了一桶油回到了車上。然後，我將李子峰家的住址告訴了司機。
家屬院的值班門衛早已經睡了，我順利地從半掩著的門走了進去。我怕什麼，什麼都不怕。現在已經沒有什麼東西能夠擋住我的道路，也沒有什麼東西能夠阻止我的行動。幾分鐘後，我在李子峰家的樓下，順利地乘上電梯，到達了他家門口。
一切都是這麼順利，似乎這是老天給我安排的行動。是啊！這本來就是上天為我安排的命運。或許在我認識常天麗的時候，就已經註定今天的下場，或許在我嫁給於致的時候，就已經排定了今天的生存內容。更早的話，或許我考上大學，成為一個城市人的時候，便已經被安排了今天的結果。如果再往前追溯的話，或許我出生的時候，便已經定下了今天的結局。當然，或許前世我做下的什麼罪孽，已經註定了我今生的命運……
汽油開始以細細的水柱灌向門縫，同時也以濃烈的揮發程度，在周圍瀰漫。我相信那個夜晚，在這個墨黑的樓道門前，我更像一隻兇猛的黑狗，靜靜地蹲在門前伺機等著獵物的出現。油桶裡的油在迅速下降，手裡的重量也在逐漸變輕，當油桶最後被我倒過來也流不出液體時，我最後退到了樓下台階，拿出事先準備好的紙團點著，向上扔去……
四十分鐘後，我已經站在了於致的新家樓下。仰首看著曾經見過一面的窗口，看見的竟是一方黑色幕布，然後我伸出左手的中指，瘋狂地摁響了那個號碼。
終於有人回應了，卻是一個憤怒的叫罵。在那樣的夜晚，以那樣的方式叫門，換來怎樣的叫罵，我都不會在意。但是，當我準備答話的時候，卻發現叫罵的人即不是於致，也不是兒子，而是另外一個年輕的聲音。
我突然感到暈頭轉向起來，是冷風再一次吹醒了我。不，我已經什麼都不在乎了，不管面對什麼，我都要堅持到最後。於是，我央求他告訴我，這裡住的是不是於致一家子。
不，不是。
你是誰？
管不著！
我再一次被激怒了，一伸手拼命摁住了門鈴，門鈴長時間的叫響了。門裡又在大聲叫罵，我便以這種摁門鈴的方式與他對峙。終於有女人的聲音在男聲後邊，柔和地響起：
原來那一家剛剛將房子買給我們。聽說他們搬走了，也許是別的城市。
……
搬走了，也許是別的城市……我停下了摁門鈴的手，思索著這個結果對我眼下的意義。這麼說，我今夜，在入牢之前無法見我的兒子了……
如果說，之前我所有的力量來源於我的仇恨的話，那麼，對兒子的思念便是我力量盡處最後的結。當我明白今夜最後的失敗後，我感到身體突然像耗盡了最後一滴精力，癱在了緊閉著的門前。看著這道冰涼的鐵門，覺得這才是我最害怕的下場：兒子，對我關閉了最後的門。
有一隻蚊子似的黑色昆蟲向我飛來，翅膀不停地嗡嗡著。它輕輕地碰觸我的額頭，似乎在喚醒我的神智。我不想動。有兩隻黑色小昆蟲飛來，在碰我，有三隻，四隻，五隻，瞬間，鋪天蓋地，一下子湧出了無數只蚊子。紛亂的嗡嗡聲混雜一起，幾乎將我淹沒掉。我感到自己的整個身體附滿了蚊子，它們都在瘋狂地吸吮著我的血液，就像被扔進了非洲某部落的食人蟻坑一樣，我覺得不久將要被他們啃成一堆白骨。
我開始掙扎，我告訴自己說，我要見到兒子，我要尋找兒子，我要逃跑！
我終於搖搖晃晃扶著門框站了起來，恍恍惚惚看見門上有一灘黑乎乎的東西在向下緩緩流著。
那是鮮血。
我抹乾嘴角，抹乾門上的血跡，然後在恍恍然離開了我生命裡寄於深厚希望的最後一站。
不知過了多久，我在一個烏七八糟的夢中醒來，發現自己躺在一個診所裡的病床上。遺憾的是，我身邊坐著的是兩個警察。然後我知道了我的罪行：蓄意縱火。只可惜那兩個狗男女沒有受傷。
我終於承認，我徹頭徹尾地失敗了！
看來這場漫長的爭鬥最終結束了，而我破亡的家，空無一人的房子已經變做一隻大大的句號，將這場爭鬥截住了。還有什麼可說的？沒有。在這條曲曲折折的鬥爭道路上，我像一個不善長跑的運動員，歪歪扭扭，磕磕絆絆，雖傾盡了全力，最終還是栽倒在路溝。就像每一次與常天麗的較量，最終失敗的都是我一樣，看來在常天麗面前，我注定就是一個失敗者。既然如此，我何必還要爭下去呢？我想我真得該休息了，我太累了。回憶自己從農村到城市，從一個一窮二白的學生到一個研究人員，又淪落成一個階下囚，我經歷得太多太多，得到的東西雖然不少，失去的卻更多更多。早知如今，何必當初呢？如果當初不要這些，今天哪裡還會為失去而痛苦呢？