新婚燕爾或共枕多年，突然有一天勞燕分飛，生活突然變了一副面孔，熟悉的一切終於要結束了，你或愛或恨，心底的苦楚只有自己說得清。
拿著一份離婚證書，街頭上的你是否充滿了茫然和無助，是否能記起曾經的關愛和呵護?四周風悄悄，街上人依然，只是你與他(她)真的成了陌路人，唱一支歌或者想飲一杯酒，什麼能代表你的心情，什麼能道出你的感受?
打打罵罵，爭執記恨都躺在了兩張證書中間的歲月，幾張紙片涵蓋了你大半生的幸福和悲傷。也許真的等到夜深人靜的時候，你才能靜止心底的潮汐，透過平整的海面，看到你的婚姻這條船駛過的痕跡。
數年苦戀，數年分離，違背父母的意願，傷透朋友的感情，然後兩個人開始共處一個屋簷，有風、有雨、有沙、有浪。一旦分手，往昔堅韌的情感就失去了最後一絲維繫。浪漫、真摯的開始，卻以淚眼、破碎結束，回憶往事你總找不到甜蜜的感覺。離婚，黯淡了你記憶中所有美麗的瞬間，離婚好嗎?
一個人做飯，一個人看電視，一個人孤獨地走在公園的小徑，一個人躺在冰涼的病床上。於是你懷念忙忙碌碌、熱熱鬧鬧的晚餐，於是你想起二人你看足球我看時裝的戰爭，你留戀兩人肩並肩吟花弄月的浪漫，你回味重病時她遞過來的那勺湯。還有男人的大大咧咧，女人的小肚雞腸。離婚了，就告別了這喧鬧的一切。你以為自己在刻意逃避這一切，而一旦真的不能重歸，你才知道你所需要正是身後的這一切。離婚拋棄了諸多生活的矛盾也必然拋棄了更多的樂趣。離婚好嗎?
都說婚姻是愛情的墳墓，可大家削尖了腦袋往裡鑽。還有人說“婚姻是圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來”。綜合比例進去的人還是比出來的人多得多。人家都能安然地在墳墓裡睡大覺，你怎麼了?長角了?沒感情!那是說明自己眼光太差，怨不得別人，當初也沒有人拿槍逼著你非得跟他(她)不行。你能保證告別一段不幸的婚姻，就能重新締結一份美滿的姻緣?離婚其實是從墳墓裡又走到了懸崖邊，又多了一分恐怖和驚險。離婚好嗎?
當初證婚人祝你們白頭偕老，你們平時也喜歡海枯石爛這類字眼兒。離婚了，你可就失去了繼續心安理得耀武揚威地使用它們的權利了。離婚好嗎?
結婚時忙忙叨叨，婚後才趨安定。離婚又弄得你焦頭爛額，想一想還得至少結一次婚，累不累?離婚就相當於每天在自己的雙肩上各放上了重五十斤的麻袋。離婚好嗎?
離婚了，人們同情你，厭惡你，欣賞你。反正你成了街坊鄰居們關注的焦點，這無異於你向四鄰宣告了自己的失敗。離婚給別人提供了談資，而你卻竭力迴避這一切。離婚好嗎?
你要開始有心理準備做一名後爸或後媽，你不能打對方的孩子，你還怕對方打你的孩子。離婚讓你心力交瘁，再婚更會讓你提心吊膽。離婚好嗎?
離婚了，往昔的一切都分成了一半。那個人雖然已轉身離去，但你卻無法消除他(她)留下的痕跡和氣味，總是讓你不經意地想起。離婚離不斷纏綿的記憶，它像條蛇，蜷縮在你心中。離婚好嗎?
離婚了，你失去了他(她)的朋友，因為你們的分手，大家也不再來往。一次離婚，毀掉了一半的社會關係。離婚好嗎?
若干年後，還有久未聯絡的朋友突然打電話來，詢問你們二人的幸福生活。你苦澀而又心酸地說：我們早離了。在他的嗟噓驚嘆中，你好好想一想。離婚好嗎?
兩人形同陌路，孩子卻是二人的共有。在他(她)的心中，終是不能理解明白其中的一切。只是感到和其他的家庭不一樣。離婚了，等於給孩子的只是殘缺的父愛和母愛。離婚好嗎?
古語說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。在和平寧靜的今天，又有什麼值得大動干戈直到分道揚鑣的呢?
請記住：夫妻總是最好的朋友。
從做人的良心和準則上說，對失和的夫妻，外人不僅不能勸導其離婚，反而要力陳“小倆口打架不記仇”的家庭原則。如若不然，順應在矛盾中浸泡太久而陷入思維死角的當事人的意思，真格兒地把一個社會細胞給弄分裂了，任誰都會覺得如芒在背，寢食不安。當然，如果是存心整治人或蓄謀要做第三者而拆散人家那得另當別論。在博大精深的中國倫理道德中，“紅娘”、“月下老人”是行善積德的同義詞，而介入和拆散別人家庭則是遭人唾罵的卑劣行為，俗話被稱為缺德損壽。
休說婚姻局外人，就是陷入婚姻危機中的當事人也要時時地觀望頭頂上那片倫理道德的雲朵，不敢輕率地跨入離婚者的行列。
人世間最難判斷對與錯的事情當首推愛情，而愛情的歸宿——婚姻家庭也便沾上了遺傳因素，一樣難論短與長。千百年來人們不停地探索，總也拿不出一個公認的愛情規則，倒是我們的祖先早有定論：“清官難斷家務事”。在愛情與婚姻這條路上，聰明人能趨利避害，信號燈閃爍不定時會“一慢二看三通過”，能避開“車損人傷”的事故。
面對婚姻時，雖然可以不爭一日之長短，但進入這座圍城的人就得有勇氣承受幸福也包括痛苦。結婚是幸福的小夜曲，離婚是滴血的手術。因此，那些已染病的婚姻大都採取保守的維持辦法，像虧損企業一樣潦而不倒，鮮見有人願意動“手術”或宣布“破產”。儘管耳畔不時傳來熟人離婚的消息，但遠不及邀你參加婚禮的請柬來得多。
那麼，何事讓你不離婚呢?
(1)怕傷老人心。長輩人都把離婚當成丟人的事，通常會阻止和力勸子女慎言離異，他們以床頭的戰爭應該在床尾結束來勸導一副“戰鬥臉”的兒子兒媳或女兒女婿。
(2)怕孩子無辜。離婚可能解放一對怨偶，但孩子必然要受到傷害，因此，孩子就成為婚姻的粘合劑。
(3)個人的公眾形象。被社會接受和鼓勵的個人公眾形象通常包括有教養、責任感強、做事勤奮、做人正派，而各標準中家庭穩定又極其重要，尤其是官場上的人物，“一屋不掃何以掃天下”的原則很受重視，否則可能會影響晉職升遷。
(4)世俗輿論的壓力。結婚時高朋滿座，離婚時都是靜悄悄的，沒有谁愿意張揚自己的離婚的事，這是因為離婚就等於承認自己是婚姻中的敗將。還有，外人的各種“關心”或猜疑，斜瞇的眼神和背後的手指，就是正面的善意的安慰也像山峰一樣壓過來，嚇得欲出圍城的男女望而卻步。
(5)藤蘿婚姻。攀援植物離不開喬木，依賴性強的人在婚姻上也像藤蘿，尤以自立意識弱的女性或曾甘願犧牲自己成全丈夫的妻子為多。
(6)住房困擾。有許多熱戀中的男女因住房而推遲婚期，同樣也有不少失和的夫妻因住房而挽救或維持著婚姻。
(7)嫌麻煩。現代人缺乏辦手續時對繁雜程序的耐心。離婚不僅是開具一紙離婚證書那麼簡單，子女歸屬、財產分割、門戶重開、撫養費確定等等，最難分割的是藉斷絲連的感情，有這麼多麻煩的事情，那些只是有病並非絕症的婚姻中的男女也就心生畏懼懶得離婚了。
(8)瞻前顧後。不想獨身又怕找不到現在這樣的，這種心理女性更多一些。從一而終的觀念雖淡化了許多，但女人有了孩子後，再婚的條件就會大打折扣，獲得幸福的機率已減少了幾成。左右權衡中，維持現狀改善關係的想法也便堅定了。
(9)感情未絕。這是進可散退可合的婚姻所以能存活下來的最重要原因，無法說得清楚感情是怎樣產生的。愛情是盲動的，感情多少有些理智，因而，感情就是使雙方愉快幸福的感覺，只要它沒有熄滅，婚姻就可以生存下去。
離婚在法律上是自由的，它是解除死亡婚姻的惟一辦法，因而無可指責。但離婚不應成為一種流行，因此，怎樣維護愛情、感情、親情就是比較實際的，千萬別像好萊塢影后伊麗沙白·泰勒那樣8次結婚又離婚，雖說每次都是為了愛情，可她的感情像霧像雨又像風，太飄忽不定了。
女性在對待情感問題上總是優柔寡斷，但女性必須明白，如果你想要遺棄你的愛人還會再回頭，似乎是不可能的。希望無疑是對現實的一種期待，抱著這種等待無異於得到的是失望。
有時，偶而看一眼舊情人來滿足自己的希望，這將使你更難愛，如果他待你冷漠，你將何以自處?如果你態度溫和，你又想恢復舊情。抱著希望而其實一無所得，對你反倒較好；抱
著希望並且得到一丁點的愛，反而不好，那將使你更賣力地爭取他回來，這一次徒勞無功，又希望下一次，而付出的代價將會很大。
希望舊情人再回首，或者甚至幻想重逢的場面，想著如何使它實現，會使你再次回到往日的情況。就像是他真的回到你身邊，使你相信一切都很好，然後離開你——一次又一次。以動物做實驗，證實了“間歇增強”會引發激怒的情形，並且作長時間的努力以取悅研究人員；這些動物只要推一根棒子，就會得到研究人員餵的食物，之後，它們推棒數次，只能偶爾得到食物，結果這些動物更努力推棒子，以期求取食物。最後，動物開始瘋狂地打那根棒子，似乎十分渴望食物，其實此時它們並不飢餓，而是已經被得到食物的慾望所役使了。
同樣的，希望你的愛人會回頭，增強了你的幻想，使你相信會有團聚的一天，你被這個希望牢牢套住，而無法展開自己的生活。當他另結新歡的時候，你還在痴心妄想重過往昔甜蜜生活呢!所以，你應該要盡量避免與他有任何接觸，看他一眼，或者說幾句話，只會使你更想回復從前的甜蜜時光。他並不想與你複合，而在這種狀況下，偶而從他那裡得到一點愛，只會使你的期盼之心更為強烈；此時你就會像玩吃角子老虎的賭徒，一直輸錢卻不肯走開，只因為偶而也有幾個硬幣從出口滑出來。
幾次小贏就教你不斷投錢下去，總想著會擊中大獎。你必須了解，除非你想像他已經再婚、出國，甚至是死了，你才有可能改善你目前的狀況。你仍舊悲傷，但是不會被套牢，你不會幻想團聚的景象，目前所感受到的不愉快只是期盼與現實之間的一道鴻溝而已。
了解你們不可能複合，這一點對你往後的幸福非常重要。往日不可能一再重現，但是可以和另一個人建立同樣甜密的關係。只要你能放棄舊有的希望，那些甜密和深情，並不是再也沒有了，一去不返的只是“那個人”而已。
〖JP3〗每一個被人離棄的女人，似乎都忍不住想要去改變前任配偶的心意；她會再三計劃，花費許多的時間，想了很多方法來讓愛人後悔。接著會變得離譜，例如只要他知道你得了不治之症，如果他看到你日漸憔悴、或者知道你快要嫁給別人了，他會再回來。 “如果、如果……”用阻斷思潮法切斷這些“如果”吧!
由於試著想要他回頭，你只會受到更多傷害，正當你想著如何使他再愛你一次，而他可能只是佔了你一點便宜罷了。你想為他煮一餐美味可口的食物，或者請他去欣賞芭蕾舞表演有用嗎?不錯，他可能會接受你的好意，來吃一餐飯，他或許會來看一場表演，但是曲終人散以後呢?你豈不是會更加空虛、痛苦嗎?他也許也同意你保持這種打外圍仗的，他何必告訴你一切都結束了?因為你自己就已經是心甘情願等在一邊，等著剩餘的二手感情。
放棄希望最後還是會令你覺得好過些，這也是治療感情傷痕的必經之路。保持著你的丈夫並不愛情婦的幻想，而不顧他們已經同居的事實，這種想法會毀了你。保持著你的愛人終會回頭，只要度過他短暫的迷惑，就會再來找你的“幻想”。他可能依舊不要你，或者自動回到你身邊，這與你做了什麼毫不相干。為了使失去的愛人復返身邊而做的一切努力，在旁人看來十分明顯，只有當事人自己看不清楚罷了。
如果你還是抱著希望，你會覺得自己不斷做著一些尷尬的事，而且每一次的失望，都將使你的沮喪更深更重。他的心中也許對你有點抱歉、甚至有點罪惡感，但是，他絕對會被你那些強顏歡笑的電話鬧得厭煩不已。
女人們必須了解，減肥、穿著漂亮，以及重新改造自己都是好事，因為這些事的確讓你變得更美更好，但是，別為了影響別人而做。因為萬一你發現不管你多漂亮，做得多好，他都不會注意，而且也不在乎了，那種滋味將令你難堪。
許多離過婚的人在談及他們的離婚經歷時，都感到那簡直是一場劫難。這其中經歷了爭吵、眼淚、傷害甚至仇恨。
有關的調查表明：在離婚案件中，雙方能理智地處理好一切、平心靜氣分手的並不多見。雙方圍繞著財產的分割、孩子的歸屬、撫養費等問題，為了各自的利益，互不相讓。有的為了打擊報復對方，甚至把孩子當成手中的一枚籌碼，給孩子的心靈造成巨大的傷害。
凡是鬧到了離婚的程度，說明夫妻關係已難以維繫。有些是雙方都同意離婚，也有是單方面的意圖，對另一方則是不願接受的事實。無論是單方面的原因還是雙方協商分手，過去共同生活中所投入的情感、財產、子女等諸多問題，又豈是一個“離”字就能輕易抹去的。因此，許多離婚的夫妻反目成仇，把離婚過程演變成一場激烈的戰爭。
在離婚大戰中，昔日同床共枕的伴侶轉眼間變成了不共戴天的仇敵，這到底是人性的一個弱點，還是婚姻的一種悲哀?且不去探究其中深層次的根源，單就這場“戰爭”的結果來看，也是得不償失、後患無窮的。不僅使雙方的精神飽受煎熬，更使孩子在父母的互相仇視和爭鬥中備受折磨，甚至誤入歧途，成為父母離異的犧牲品。
當夫妻的緣分到了盡頭，離婚也不失為一種明智的選擇。如果結局注定要分手，又何必把過程搞得如此艱難。也許你是出了一口氣，那又怎樣?這段經歷帶給你的又是怎樣的傷痛?不如表現得灑脫一些、溫情一些、理智一些。通過協商或法律手段爭取自己的應得利益，安排好今後對子女的撫養問題。這不僅可以讓自己減少一些痛苦的經歷，更重要的是讓雙方不至於為敵，給子女留下愛的空間。
1將實際情況告訴你的幾位摯友
當你因種種原因決定與丈氣離婚時，要將實際情況告訴你的幾位真正的摯友，讓他們幫助拿主意，得到朋友的支持和協助，避免一個人單槍匹馬難以應付。但千萬不能逢人就講，因為要知道，某些人在表面同情、安慰你的同時，更多的是看你的笑話。或者他固然能為你掬一把同情的淚，但對你處境的改變卻無能為力。
2全面地清理家庭財產
不論家產怎麼分配，以下項目你必須清查：薪金、個人收入、股份，不動產和金銀首飾與珠寶等。
除非夫妻雙方有某種約定，你們的財產應平均分配。如果妻子繼承了娘家的財產，丈夫可分得一半，反之亦然。
有時在面臨婚姻破裂期間，丈夫或妻子也許會試圖說服另一方，讓自己掌管財產。如果在這一過程中一方覺得不妥，可以求助於法律，法院可以宣布這種私下的協議無效。他們會對你們的財產重新審核，以便能夠公平分配。尤其是有關子女撫養的部分，必須謹慎處理，因為在現代高消費的生活中，子女的費用是一筆相當驚人的數目。
因此，不論是動產與不動產，都應仔細清查、合理分配。如事先不確定好，事後再翻悔和重新起訴，則會增加許多不必要的身心負擔。
如果經過協議，擁有部分家產，最好請律師確證其產權是否清楚，有沒有應付未付的各種貸款、賬單、稅務等，若有應重新補上。
3認真思考孩子的歸屬問題
考慮孩子的歸屬與撫養，這是十分重要的問題，千萬不能感情用事。無論如何，孩子是受害者，你們夫妻的離異，意味著孩子將失去父愛或母愛。在考慮這個問題時，一要看雙方的社會地位、生活能力、責任心以及經濟實力；二要看孩子本身的意願。總之，不論歸屬於誰，都要為孩子著想。哪一方更有利於孩子的健康成長，也願意撫養孩子，那麼孩子就應歸屬於哪一方。千萬不能為夫妻之間的恩恩怨怨而在孩子受傷的稚嫩的心上再灑一把鹽。
4不要因擔心影響孩子而勉強不離婚
當夫妻兩人在一起生活不協調時，是很不好過的。與其勉強維持婚姻關係，互相拖累，不如結束這不開心的一對，分開後或許會變成開心的兩對。但一些夫妻顧及下一代的幸福，不讓他們成為無父或無母的孩子，通常會勉強維持婚姻關係，但已沒有了愛情這一婚姻基礎。當然，這種做法有他的合理性，因為家庭破裂對孩子的影響的確很大，會傷害他們的心靈，使他們成為無辜受害者。但是，一對不和的夫妻，貌合神離，勾心鬥角，或者整天吵吵鬧鬧，同樣會給孩子很壞的影響。他們會左右做人難，或者覺得在這不和諧的家庭裡，生活實在沒有意思。與其這樣不如夫妻分手，為孩子重新安排生活，說不定情況還會有好轉。
維繫婚姻難，沒有婚姻也很難。婚姻結束了，但痛苦並未消失。一系列後遺症會嚴重地危害人的心身健康。
離婚通常會引起一些不良的心理因素：
1失落感
曠日持久的離婚訴訟結束了。昔日生活中的另一半已不復存在，又回到了婚前的獨身生活(或許身邊多了個孩子)。此時此刻，對於那些並未因為第三者介入而分手的人來說，大多數會有一種失落感。
重新開始獨身生活後，離婚前那種對對方難以容忍甚至是仇視的心情，也因離婚而告一段落。有些人會不自覺地回憶起過去的幸福時光，感到了失去了生活中最寶貴的部分，青春、愛情、家庭……
對家庭的回憶及對分手的配偶(包括孩子)的現今生活的猜測想像經常纏繞心頭。有的人感到失去了生活的意義，在他們心中，家庭、配偶、孩子本是他生活的中心，他的喜怒哀樂由此而引起，情感的產生及宣洩也以此為對象。如今家庭已經解體，他們心中茫然若失，長久不能習慣新的生活。
2困惑感
不少被動離婚者，對自己的配偶與自己分手感到困惑不解。他們平時自認是模範丈夫或賢妻良母，對婚姻自我感覺尚好。在接到離婚訴訟時，認定錯在對方。於是，就會不斷地向人訴說自己的無辜、對方的無情，以期博得人們的同情和憐憫，他們往往認識不到自身的缺憾對婚姻造成的破壞作用。
事實上，婚姻的解體是緩慢而自然，一點一滴地潛襲而至的。日常生活中產生的齟齬並未使許多夫妻感到婚姻巨變將臨。當一方醒悟到不能再繼續下去時，另一方始終不明白婚姻破裂的原因所在。也許他們將來會思索、會反省，但初期的困惑將會使他們產生種種怨天尤人的想法。
生活中有的人追求實際的物質生活，有的人追求充實的精神生活。假如這兩種人結合在一起而不能加以適當的調整，家庭生活必然會產生尖銳的衝突，而且會使婚姻的存續成為不可能。往往有這種情形，婚姻解體後，對婚姻破裂百思不得其解的一方，寧肯相信對方是因為喜新厭舊之類的原因，而不相信僅僅是精神因素所致。
無論離婚是否出於主動，離婚者在離婚後產生自卑是常見的。對於離婚者來說，傳統道德觀念、社會輿論，常使他們在同事、鄰居朋友中有一種壓抑之感。在幸福美滿的夫妻面前，離婚者常對自己不能創造或維護一個美滿的婚姻而唏噓不已。
無論離婚者在其他方面多麼出類拔萃，但在婚姻方面他畢竟是個失敗者。越是好強、自尊的人，越容易產生強烈的自卑感，只不過有的人善於用表面的豁達樂觀來掩飾自己內心中的孤獨淒涼罷了。
離婚，常被人們稱之離婚、鬧離婚，的確，許多的離婚事件是打打鬧鬧的。許多離婚夫妻為了證實自己的清白、對方的卑劣，常常互相揭隱私、攻短處。於是婚姻破裂之後，離婚者往往成為一個精神上被剝去所有衣衫、毫無個人秘密而言的透明人。一個人的一切隱私、缺點都在公眾面前暴露無遺，那麼這個人就很難沒有自卑感。自卑感使離婚者離群索居，而人為的孤獨寂寞又會加重自卑感。
在離婚後的相當長的一段時間，離婚者會一蹶不振、茫然若失，在精神、心理、情感諸方面產生障礙。有的人因此改變生活習慣，染上不良嗜好，如吸煙、喝酒等；有的人因情傷身，身體健康也受到損傷，甚至會體質迅速下降，誘發各種疾病。
因此，希望人們能認識到，草率結合、草率離婚不僅僅會給社會帶來不安定因素，給親友帶來焦慮不安、給個人生活帶來痛苦，而且會給當事人的身心健康帶來莫大的損害。
有一句歌詞唱出了許多女性的心聲：“離婚是無可奈何的選擇”。許多女性並不想離婚，可是已成為現實，不管是協議離婚還是法院判決，最終結果都是家庭解體。有些女性面對離婚現實，往往有較大的情感波動，對生活失去信心，也不知如何開始新的生活。此時你該爭取
以下方法：
1理解現實
面對離婚，自己可能有天塌地陷之感，丈夫沒有了，家沒有了，似乎沉入生活的低谷。你的情緒多消沉、憂鬱，感到孤獨、寂寞，一時無法從離婚的陰影裡走出來。如果你是一位個性上比較依賴、缺乏獨立生活能力的女性，離婚後的單身生活會更覺得無法想像。離婚對於女性確實是一件不容易的事情，尤其是在中國，人們似乎還存在一些偏見，總免不了對別人的離婚指指點點，如果你們的父母或親戚朋友也不能理解，那你們還要面對很大的社會壓力。
2改變認知
自己之所以對離婚有較大的情緒反應，往往由於你們對事物有一些不太合理的看法。比如，一些絕對化的觀念，像世界太不公平了，為什麼把離婚的災難降臨到自己頭上；生活應該一帆風順，不該是現在的樣子。但生活往往就是不以個人的意志為轉移。還比如糟糕至極的觀點，認為離婚是世界上最糟糕的事情，離婚了生活就沒指望了。實際上生活中比離婚糟糕的事多的是，雖然離婚了，但身體健康，還有很多親朋好友，還有機會開始新的生活。因此你要改變這些不合理的觀念，即改變對事實的認知，這有助於情緒的調整。
另外改變認知也包括改變來話者對自己的一些不恰當的看法，比如離婚了說明自己不行，是個生活的失敗者；我沒有吸引力，別人不喜歡我；我不可能再找到幸福了等等。這些都是對自我的消極看法。你應試著發現自己積極的一面，不能因為某一次的不成功，就對自己做全盤否定。這次離婚可能給自己一些經驗教訓，使自己有了建立新的生活的機會。
3適當放鬆
如果你的情緒狀態很不好，建議你給自己找一些調整情緒、放鬆自己的事情做，比如找朋友散步、聊天、聽音樂、看小說、結交新朋友，尤其是可以做以前婚姻中一直想做而沒有時間做的事。 %%%4積極設想
如果一個人總讓自己沉浸在無法生活的氛圍中，那自己可能會覺得生活真的沒有辦法。其實未必盡然。你應該做一些積極的打算，使來話者感到有事可做，有希望可以企盼。
5尋找支持
比如，可以找一些與自己處境相同的人做些交流，由於境遇相同，可能彼此更能理解。同時互相支持，學習別人好的生活方式，激勵自己更好地生活。
離婚的生活確實與在婚的生活是完全不同的，對於離婚都無疑有一個適應問題。對於此類問題，你應在以下各方面加以調整：
1調整離婚所帶來的負面影響
雖然有人把以前的婚姻比做牢籠，如今已掙脫出來，但來自物質上的或精神上的不適也
接踵而至。比如有的離婚後的單親母親，從經濟上講，雖然對方給孩子一些撫養費(有的根本不給)，但主要靠一個人工資撫養孩子卻有困難，而且所有的家務、孩子的學習都要靠一個人，實屬不易。有的離婚者雖沒孩子與家務負擔，但心靈卻極為孤寂，找朋友去玩，別人都有了家庭總不能老陪自己；到父母家，可有時父母還為自己操心，免不了嘮叨、抱怨。如此種種，使你只能獨自承擔一切。
2調整物質上的困難
如果你的收入低，在撫養孩子上確實有經濟困難，可以通過起訴增加孩子的撫養費(現有不少下崗女工確實面臨此問題)；如果拖欠撫養費不給的，也應通過法律手段索要撫養費。在孩子的教育上，離婚的單親母親可以為孩子聘請家教，如果經濟有困難，現在也有義務做家教的，有許多大學生開展此種志願者活動。這一方面可以減輕子女學習的負擔，也有助於孩子的心理健康成長。
3調整心理上的狀態
你不適應離婚後的生活是正常的，因為我們都是凡人，不可能一下子就能將離婚後的生活安排得如意。如果期望自己馬上進入一個好的狀態，是不現實的，而且一旦達不到就會有更多的失望，如果把不適應接受下來，這樣也許就減少了壓力，不必那麼焦慮、緊張。
4重新定義問題
將自己原來的“離婚後生活不適應”的問題，重新定義為：我怎麼開始離婚後的新生活。前者強調的是不適應，而後者卻強調的是怎麼去做。為此，你可以計劃怎麼開始新生活：
(1)對自己的生活要有個計劃安排，原先的婚姻生活模式需要改變，比如每天做些什麼，週末怎麼安排，要心中有個數。離婚後有無所事事感，主要是生活缺乏目的性和可操作性。
(2)增加社會交往面，認識新朋友。建議你多參加戶外活動。比如公園、風景區等。
(3)給自己創造快樂幸福的生活。心理學家曾說過快樂是可以創造的，應給自己找些愉快事情，比如聽音樂、看幽默故事、幫別人做些事情，從中體會樂趣。
(4)使自己專心致力於某一件事情，比如參加某個培訓班，學習新知識，或者參加一些業餘活動，比如健美、登山，不但可以鍛煉身體，對調節情緒也有好處。
所有這一切，不僅可以改善離婚後的情緒狀態，而且有助於你的自我發現和個人成長。
1不要將現配偶與原配偶相比較
再婚夫妻之間經常會產生一種把現配偶與原配偶進行對比的心理。因為男女雙方有時可能在法律上解除了婚姻關係，但在感情上對原配偶還不些藉斷絲連。而且在建立了新家庭後，免不了還會碰到前一個配偶。狹路相逢也罷，邂逅相遇也罷，彼此如何對待，新的伴侶對此持什麼態度，這些問題如果處理不好，再婚夫妻之間剛建立起來的感情就有可能受到傷害
。既然再婚了，就要面對現實，忘卻過去，更不要經常地在心理上與原配偶相比。人各有優缺點，現配偶肯定有不如原配偶的地方，同樣，原配偶也有不如現配偶的地方。家庭裡難免鍋碗相碰，產生一些齬齟，一旦有不盡人意的事情發生，如果總是以現配偶的短處來比原配偶的長處，那就會在思想上鑽牛角尖，越比越不是滋味，越比越傷感情。如果再把“你就是不如她”之類的話當面公開地說出來，那就會對現配偶刺激更大，傷害也更深。實踐證明，這種心理對比，確實是不利於鞏固婚姻關係的。
2在對待雙方的孩子上要做到一視同仁
再婚夫妻所遇到的一個主要問題，就是怎樣正確對待對方原來的孩子。孩子和他親生的母親或父親的關係是先天的，再婚以後，出現了繼父母和繼子女的關係。一來子女對繼父或繼母不熟悉，二來受“天下最狠後娘心”的傳統觀念和影響，夫妻之間可能會多疑，互相認為對方“偏心”。同時，在這種複雜的家庭關係中，雙方原有的子女可能發生矛盾，子女和繼父或繼母之間也可能發生矛盾。這些矛盾如處理不妥，都有可能加深和激化再婚夫妻之間的矛盾，使新組成的家庭再次出現裂痕。據有關資料表明，再婚夫妻的離婚率要比初婚夫妻高四十倍。其中最主要的原因就是：孩子問題難以處理妥當。
3在財產問題上不能太小心眼
再婚夫妻雙方都有一些過去家庭生活所留下的財物。不但各人的財產或債務各不相同，而且包括雙方對錢財的態度以及理財方法也不同。女方再婚，她會對還要在經濟上負擔他與前妻的子女而感到不快，儘管她的前夫也是對她原有的子女負擔經濟責任的。同時，再婚夫妻雙方往往不太願意把過去的經濟情況，包括儲蓄和財物向對方全部公開，有時會留下不少私房錢，一則認為這完全是自己的，和對方無干；二則想多留點給自己原來的子女；三則對這重新締結的婚姻信任度還不高，不願意全部財產都混到一塊，以防日後婚姻失調時分不清楚。但是，既然結成夫妻，彼此不是又一次不幸婚姻的循環嗎?
4夫妻共處的機遇不要輕易錯過
再婚夫妻之間，切忌在日常家庭生活中，總是繞著各自的軌道運行。否則，會使對方感到他的心目中沒有自己，覺得沒有自己他也照樣過，從而在感情上格格不入。也不要把過多的心思放在原配偶的子女身上，使新配偶感到對方並不關心自己，自己在對方心目中並沒有佔多少位置。所以再婚夫妻不要做“兩股道上跑的車”，一定要把握住“共處”的機遇，多進行思想感情的交流，增加彼此的了解，從而使雙方都覺得“我們是真正的伴侶”。
5要學會從過去的婚姻教訓中總結經驗
婚姻關係的破裂總是人生的一大不幸。現在雖然再婚了，還要痛定思痛，多反思過去的缺點和不足之處，並註意在新的婚姻關係中加以改正。不要認為過去離婚全是對方的錯，而自己是百分之百的正確，完全是“受害者”。如果這樣想，那麼今後的婚姻關係很可能還是處理不好。有些再婚夫妻再次離婚，往往是由於過去導致離婚的劣恨性後來並未消除。如一個丈夫因為搞“大男子主義”，打罵虐待妻子而導致離婚；一個妻子因為生活作風不嚴謹而導致婚姻破裂，再婚後如果惡習不改，又怎麼能和他人白頭偕老呢?