夫妻雙贏溝通技巧可以從以下幾方面著手：溝通甚麼?何時溝通?如何溝通。
1溝通甚麼
(1)說得多，不如說得好。
談到溝通，不少人誤以為必須把心裡的想法和感受全部講出來。其實夫妻雙方必須過濾說話的內容，對傷害夫妻關係的內容就不要說。
夫妻相處長了，對於配偶的好惡應該有一定程度的了解，某此話題是對方的禁忌，別再去確碰這個話題。如果丈夫的學歷不高，對有關學歷的談話比較敏感，做妻子的就不要以此為話題，以避免傷到丈夫的自尊。
(2)完全坦白，不如留有餘地。
常見的婚姻誤區是：夫妻之間必須絕對地坦白，不可有個人隱私。說話毫無保留，結果卻使得對方產生負面情緒，負面情緒累積多了，將不利於婚姻關係。
例如：妻子說：“我今天遇到你以前交往過的陳小姐，她還是那樣的迷人。”丈夫說：“她本來是很迷人，像她這樣的女性不多，我想很多男性都會喜歡她。”這位丈夫很坦誠地把他的想法講出來，恐怕會讓妻子懷疑他仍舊懷念著舊情人，將使夫妻關係蒙上陰影。
2何時溝通
許多人只顧自己的情緒，一吐為快，卻忽視了聽者是否聽得進去。當一個人心中鬱悶的時候，將不再有心思去傾聽配偶的訴說，反過來也會使訴說者因不受重視而心生不滿。所以夫妻雙方相互溝通之際，最好選擇雙方心平氣和的時候，才能產生好的結果。
3如何溝通
(1)溝通時，傾聽比說更重要。
在溝通時，許多人往往急著表達自己的意見，忽視了別人在說什麼，而各說各的，使溝通效果大打折扣。傾聽是指站在對方的立場上，用心去了解對方所表達的意思。不只包含聽到對方說什麼，還要觀察到對方話語裡蘊含的意義，注意到其手勢、表情、聲調、身體語言，當一個人心口不一時，往往可從中感到真正的含意。然後對於所聽到、觀察到的，給予適當而簡短的反應，例如：“原來如此……”“是……”以及點頭，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到被尊重。
(2)接納。
不論你聽到什麼，不管對方的表達內容是對是錯，先別急著辯駁或去指正，試著去承認對方真的有此感受，才能夠使他願意放下防衛，弱化個人的堅持，進而聆聽你所說的話。認可對方並非代表同意對方的觀點，只是表示你能夠體會到他的個人感受。
假若你的他表示：“我受夠了你老是對我挑三揀四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不過是想要告訴你如何正確地保持乾淨罷了!”這一番聽起來無傷大雅的話，可能會引來一次爭吵，因為這句話否定了另一半的實際感受。若能認可對方的感受而回答：“我看得出來我的嘮叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉讓你這麼難受”，另一半惟有感到你接納他之後，才會願意聆聽你的心聲。另外，通過觀察另一半傳達的信息及其背後的真正用意及深為愁苦的煩惱，才能逐漸接納對方。
(3)澄清。
學習在溝通過程中給對方反饋，將你所聽到的告訴他“你的意思是……”“你是說……嗎?”可避免因聽錯而產生不必要的誤會。
(4)運用“我信息”。
許多人常喜歡用“你信息”來溝通，“你不准這樣……”“你難道不能……”“你以為家裡只有你一個人嗎?”這容易讓對方感到受威脅，而引起反抗心理，或者激怒對方而引發矛盾。
若運用“我信息”，以我當語句開頭，後面接感受的詞彙，“我覺得……”“因為……”則較無攻擊性，讓聽者有較大的心理空間來思考你所說的話，而且用“我”當開頭，表示說話者自己負起這次溝通的責任；若用“你”來敘述，則把過錯丟給聽者，容易激起聽者的負面情緒。
例如：“我很難過，因為我原本以為我們早就約好今天要一起吃飯的。”就會比“你每次都說要忙公司的事情，到底是公事重要還是我重要!”讓對方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批評而已。
(5)表裡如一的溝通。
當你內在的想法與表達出來的信息一致時，一方面可能讓你照顧到自己內在的需求，不會委屈、壓抑情緒或有戴面具的感覺，另一方面讓配偶知道你到底要什麼，才能重視你的問題。這樣的溝通，才能顧及雙方感受。例如：有些配偶表面上回答：“沒關係、都可以、看你想怎麼做”，實際上內心另有其他想法。
(6)具體化。
說話者要盡可能把自己的感受與期待清晰明確地表達出來，簡單、具體、明確能讓對方抓住你要表達的重點。
每個人的內在狀態有如水面下的冰山，並不容易讓別人了解，除非你願意表達出來，告訴配偶你的內在感受、觀點、期待、渴望與需求，能讓配偶了解你的內在狀態。
許多人習慣於表達看法，但只停留在表面的事件討論及問題解決，很少把真正的感受表達出來，而表達感受卻是讓對方了解你的重點所在。
(7)多用正向的語意。
例如：“記得把用過的杯子拿到廚房放好”，將比“每次喝完開水，杯子總是亂放”這樣的溝通來得好。
(8)不可用威脅、羞辱等傷害性或批評性的言語。
溝通的目的是希望自己的信息能被尊重與接納，如果用具有傷害性或批評性的方式來傳達，對方會產生巨大的防衛心理，可能會引起對方的負面情緒，這樣會讓雙方陷入情緒化的互動中，失去溝通的目的。
(9)別陷入是非對錯之爭。
溝通的目的在於交換信息以解決問題，增進了解或促進關係。但是夫妻溝通時，常把注意力放在誰是誰非上，意見的溝通變成意氣之爭，溝通時若不能對事不對人，則容易造成彼此的傷害。而溝通時無法就事論事，主要是受到思維方式的影響。
(10)欣賞與鼓勵、包容與諒解。
增進兩人的情義，隨時為兩人的情感親密度加溫的溝通，可為夫妻之間的和諧美滿打下深厚的基礎。
為了維護良好的婚姻關係，夫妻雙方必須有能力做清楚有效的溝通，而溝通是需要學習的，如何通過溝通化解因男女差異而產生的矛盾是很重要的。
記住，溝通時，要聽聽彼此內心的期待與渴望，用“我信息”當做開頭，不論對錯先別急著辯駁，試著了解對方的感受，告訴對方你聽到了什麼，避免彼此產生不必要的誤解，想想溝通的目的何在，從而創造雙贏的夫妻溝通。
“糊塗”女人最可愛
“機關算盡，太聰明，反誤了卿卿性命。”這是一書中對聰明伶俐的二少奶奶王熙鳳的最後評述。世人都願當智者，不願做糊塗蟲，更不會心甘情願地由聰明而墮入糊塗。然而事實上，人世間凡事複雜善變，我們不可能把每一件事都掰扯得清清楚楚，而且有些事情越是清楚越是讓人煩惱。所以古人有“大智若愚”和“難得糊塗”之說。
在風景如畫的夏威夷，住著一位自營貿易公司的格林小姐，由於受父親老格林的影響，她對玄學有著濃厚的興趣，以至於每次做生意或外出都要為自己佔上一卦，看看運氣怎樣，有一次她要去日本談一樁十分重要的生意，在出發前，她在家裡又為自己算了一卦，卦面上的內容還不算差，於是她高高興興地出發了。到機場買好機票，還有幾分鐘剩餘時間，格林小姐走到電腦算命機旁邊，“名字叫格林·露絲，體重108磅，要搭2點20分飛機去日本……”她深感吃驚，因為上面寫的內容除了體重108磅比她其實的體重多兩磅外，其他完全正確，她覺得有人在開玩笑，於是又踩上去，投了一塊銅板，接著，又掉下來一張命運卡：你的名字還是格林·露絲，體重仍是108磅，你還是要搭2點20分的飛機去日本……她更納悶了，她想〖BF〗：“〖BFQ〗其他一切都那麼準確，為什麼偏偏體重多出了兩磅?肯定是有人在故意搗蛋。”
格林小姐決定捉弄一下對方，她到大廳的洗手間裡換了一件套裝，並在化妝上也稍加修飾，她相信現在的她就是爸爸見了也要看上一刻鐘才識得出來。她再次踩上算命機，投下了銅板，命運卡又掉下來了：“你的名字還是格林·露絲，體重還是108磅，不過你剛剛已經錯過了2點20分的班機。”
這個故事聽起來似乎有些荒誕，但是在現實生活中，確實有很多人經常想不開，愛較真，結果因對一個自己明明心知肚明的道理或事情過分認真而耽誤了生命的班機。
《聖經》裡有這樣一句話：“你自己眼中有樑木，怎能對你弟兄說：容我去掉你眼中的刺呢!”先去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚。一些女性，之所以不幸，就是因為她們太過認真，也太過敏感了，對待生活有時幾近一種病態的苛刻。而這種苛刻又很多時候是不講理或不正確的，就像下面這則故事裡所講的那樣：
有一個又懶又喜歡論斷別人的婦人，一天，她看見鄰居曬在陽台的白被單，沾滿了許多黑點，便批評說：“我看這家女主人連衣服也洗不干淨，不會理家，只會吃飯。”哪知當她推開自己的窗戶一看，鄰居的被單洗得又白又乾淨，這才發現原來是自己的窗玻璃污穢不堪。
所以，為了不犯這樣的錯誤，我們不妨“糊塗”一些，這樣不但可以平靜地原諒了他人，同時也是對自己的一種保護和釋放。
糊塗，人生的大學問也。怎樣藝術地、高明地糊塗，學問很深。清代鄭板橋為排遣自己一時的不得志，便得出的“難得糊塗”的結論，並進一步指出，“聰明難，糊塗難，由聰明而轉入糊塗更難。”
事實上，聰明有豐富的內涵和不同的層次。而糊塗呢，也有豐富的內涵和不同的層次。認真地作些研究，就可以發現聰明有初級的聰明和高級的聰明之分，糊塗有低級的糊塗與高級的糊塗之別。
所謂高級的聰明就是“糊塗透頂”的聰明，老子稱之謂“大智若愚”，即“真人不露相”。所謂初級的聰明就是表面化的聰明，荀子謂之“蔽於一曲，暗於大理”，即“浮精”。
所謂高級的糊塗就是“聰明絕頂”的糊塗，孟子稱之謂“隱而不發”，即“面帶朱相，心中嘹亮”。所謂低級的糊塗，就是從裡到外的糊塗，俗稱“掰不開”、“不開竅”，即壓根兒的糊塗。
在這裡，特別要引以為戒的是，從來就沒有聰明過的人，千萬不要侈談糊塗，更不要去追求糊塗。正如常言所說：亡國之臣不敢言智，敗軍之將不敢言勇。沒有達到真聰明，還未擺脫低級糊塗的人，貿然地去仿效“高級的糊塗”，那就真要糊塗到底，一塌糊塗了。
不懂糊塗之奧妙的聰明，處處鋒芒畢露，像無制動器的火車，極易肇事。
通曉糊塗之奧妙的聰明，正如火車裝上了製動器，可以安全可靠地向目的地進發。
不知糊塗之奧妙的聰明，固執死理，不通人情，像書呆子一樣經常碰壁。
掌握糊塗之奧妙的聰明，能“合乎天理，順乎人情”，是真正的明智者，處處受到歡迎。
真正難得的糊塗，
是一種聰明昇華之後的糊塗；
是一種心中有數，不動聲色的涵養；
是一種得道高深，超凡脫俗的氣度；
是一種與世無爭，悠然自得的樂趣；
是一種整體把握，高瞻遠矚的運籌；
是一種甘居下風，謙讓豁達的胸懷；
是一種明哲保身，化險為夷的韜晦術。
如果一個女人能做到這些，那麼她的人生一定也算是登峰造極了。
在社交藝術中，有一條經驗為：沉默是金。而家庭內，特別是夫妻間，如果也“不苟言笑”，或感到“無話可說”，那你就得警惕了：兩個人的關係是不是出現了危機。
娶老婆，除生兒育女繁衍後代外，還有一個重要的好處，那就是半夜時分，兩個人各抱一個枕頭，說“枕邊話”。話題從不受限制，身心放鬆，溫情脈脈，卻又自由自在。有些話與朋友、同事或上司進行交流，可能成為壞話、性騷擾或阿諛奉承……但夫妻間小聲密談，卻是一種享受，一種親密的溝通。
所謂坦誠相見，不交談怎麼體現?交談讓對方知道自己心裡想什麼，也從對方的言談中，了解她的需要、渴求、甚至憂慮。用心交談，比接吻質樸、深遠，娓娓敘來，一種“同謀”的感覺，使得兩人更感性地領略到什麼叫“知心”，什麼叫“戰友”……
曾見過兩個女人在吵架，其中一個像潑婦一樣，聲情並茂地謾罵對方。而這一個卻微笑地看著她，一聲不吭，除了微笑還是微笑。想不到，那“潑婦”看她這神態，更是氣極敗壞，語無倫次。 “不說話”成為吵架的利器，從另一個意義上證明，人們是很渴望對話的。一對原先不分彼此的男女，如果到了無話可說，或有話不說的地步，那無疑是在受罪。
有一個美國人，叫邁克，他曾追求一個女孩，費盡心機。最後兩個人結婚了，但此時邁克的心情只有恨了，他覺得曾經的“久攻不下”，只是因為女方的故意刁難，所以便產生了一種畸形的報復心理。而他的報復手段很簡單，那就是結婚5年來，他堅決不與妻子說一句話。當他妻子再也無法忍受這種“令人窒息”的家庭氛圍時，她向電視台記者曝光了自己老公的殘酷報復行徑。在“全國人民”的聲援下，她終於和丈夫離了婚。她解放了，而這解放的標誌，即可以找另一個人分享“悄悄話”……
家庭是語言的垃圾箱，也是言語的後花園，好話、壞話、情話、笑話，幾乎什麼都可以與另一半一起面對，這是一種信任，也是一種抒情。你可以對老公說“討厭”，但對男同事就不一定好說了；你可以叫老婆“貓兒”或“狗兒”，但對朋友這麼稱呼，不是顯得太肉麻，就是不禮貌。更重要的是，夫妻夜談，可以消除誤會，比如老公下班回來，給妻子一個擁抱，敏感的妻子從他身上聞到一種香味，於是她就想：肯定他與哪個狐狸精擁抱過……
越想越氣，越氣越不想說話，最後只好大吵一場。試想，如果當時如能捏一下老公的臉，說：“你身上沾了哪一個女人香?”她老公一定會笑著告訴她，是同辦公室的一位先生故意把香水灑在他身上，讓他回去“不好交待”……這純粹是一個玩笑，但因為彼此回家不說，結果誤會加劇，戰爭爆發。真應了那句俗話：燈不點不亮，話不說不明。
鄰居一對夫妻，在報紙上看到一則拍賣廣告，對其中的一幅畫都很滿意，當時，他們都決心買下來，但都沒說。拍賣當天，會場上人山人海，他們兩人分頭進入會場。在幾次舉手投標後，妻子發現有人跟她爭拍，便一鼓作氣，不斷叫價，最後以超過底價五倍的價錢買下了這幅油畫。結果散場時，妻子才發現，那個競爭對手竟是自己的丈夫。
不久前，日本一家人壽保險公司做了一次調查，發現日本夫婦，每天一般可交談1小時50分鐘的話，對此，他們覺得奇怪，日本夫妻每天竟有這麼長時間在交談。後來經過進一步核實，才發現不是“交談”，大多數情況下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然點頭或“哦唔”一聲而已。調查還發現，日本丈夫和太太的談話主題有三大項，就是“吃飯”、“洗澡”和“睡覺”。對此，日本有位婚姻專家分析指出，日本離婚人數越來越多的一個原因，就是日本夫妻的“交談”次數越來越少的緣故。
如此看來，夫妻間的感情接觸，其中有一條途徑隨時隨地都可以做，這便是談心，當然，是指兩個人都談，它比做愛簡便易行，比跳舞細緻深入。
熱戀中的情侶，有說不完的悄悄話，訴不盡的溫柔情。情書如雪片般飛舞，立下了多少海誓山盟；一束秋波，傳遞出深層的戀情；一句問候，令對方整個心靈顫動……
婚後的夫妻，似乎在熱戀時已把情話說盡，如今的語言簡練到了令人吃驚的地步：“飯做好了嗎?”“孩子衣服髒了!”“該睡覺了。”調查研究發現，許多人認為：“一旦成為夫妻，就是自家人了，他愛我，我愛她，這誰心裡都明白，何必嘮嘮叨叨地說出來呢?作為夫妻
，他做的是他應該做的，她盡的也是她的責任，兩人又何必客套，顯得假惺惺的?再說，戀愛時都是年輕人，'我愛你，我少不了你'之類的話，如今再說起來，也怪不自在的。 ”——這就是現在一些夫妻對待感情交流所持的態度。
在這種觀念支配下，中國的已婚男女一反熱戀時的親密與熱烈，在婚後，表達感情反而覺得忸忸怩怩，甚至到了近乎冷漠寡情的地步了。這樣的夫妻，實際患了心理上的“愛情聾啞症”。
“愛情聾啞症”在生活中有以下種種表現：
很少對愛人說一些十分甜蜜的話；
從不向愛人認錯；
兩人從未共同討論性生活問題；
很少去想愛人需要些什麼；
常常覺得與愛人聊天是浪費時間；
喜歡一個人做事，不願與配偶商量；
認為故意取悅於對方是庸俗的；
搞不清愛人對自己的感情如何；
愛人做了件自以為得意的事，你卻不以為然，覺得沒什麼了不起，不值得沾沾自喜；
遇到矛盾或問題，夫妻倆經常生悶氣；
認為“即使在愛人面前，認錯也是很丟臉的”；
有些事心裡很不滿，可又怕說出來傷了夫妻間的和睦；
不知道愛人目前的苦惱；
不知道愛人對自己哪些方面不滿意；
婚後很少坐下來交流感情；
愛人生氣時，常常置之不理；
有許多話不願和愛人講；
在愛人面前談論想法時，對方常常顯得心不在焉；
有時倆人在一起時，反而覺得無聊；
很少去深究愛人為何總是情緒不好。
導致夫妻“愛情聾啞症”的原因很多。當然，如果夫妻之間已不再相愛，或一方有了外遇，那麼，“愛情聾啞症”只是“伴隨”症狀而已。得了“愛情聾啞症”怎麼辦呢?
(1)應打破錯誤的觀念。結婚後，生活確實變得現實多了，但只有不斷發展類似婚前的那種戀情，平凡的生活才會產生樂趣，人們才能從生活的繁瑣中體味到倆人互相支持與體貼的幸福。否則，每天埋頭於生活瑣事，漸漸地就讓人產生了厭倦的情緒，“結婚是愛情的墳墓”的感覺也就被印證了。
(2)要學會共同創建新的生活。許多事情並非需要一天就完成，要注意從繁瑣的事務中理出頭緒，分清輕重緩急，學會忙中偷閒，為夫妻的娛樂和交流感情創造條件。應該認識到，夫妻倆的娛樂和感情的交流，不僅僅是鞏固和發展夫妻關係的需要，同時也是對繁忙緊張工作的調劑，它可使緊張的神經、壓抑的感情得到放鬆，從而使人們能以旺盛的精力和充沛的體力，去工作和應付日常事務。
(3)在夫妻之間的親密關係中，不要總是想到自己的尊嚴。一般來說，夫妻之間是不應笑話誰表現得主動，或誰表現得熱情的，因為主動的熱情本身，就是對愛人的一種尊重和依賴，對方若以此取笑，豈不是不知好歹?!
(4)男人對“男子漢”要有正確的理解。真正的男人應該是：既懂大義，又明細情；既有七情六欲，又會適當地進行表達。那種缺乏溫情的、冷酷的男人，實際上是心理不健康的人。
(5)增加性生活的和諧。這也是強化夫妻感情的一種黏合劑。夫妻間如果在性生活上有了問題，一定要去尋求專門的科學指導，否則，一生中幾十年都在這痛苦中度過，是相當不幸的。
(6)要在婚後繼續表達愛慕之情。夫妻感情的加深和穩固，取決於自身的努力。人的感情會隨著生活條件、地位、交往等而變化，只有不斷地溝通，使雙方相互理解，才能維繫和發展夫妻間的感情。為此，夫妻間應學會表達自己的感情，適時地對配偶的行為給予反應，讚揚的事要說出口，反對的事要講究分寸與策略。裝聾作啞，只能害己害他(她)。
語言是人類文明的標誌，生活在現代文明社會的夫妻，更要充分利用語言進行溝通。一方說句笑話，或開一個玩笑，一下子就使氣氛活躍起來了；表示一下親熱，說一句溫柔體貼的話，立即喚起對方心底的春潮；一句抱歉和親切的撫慰，立刻化解了對方的怨氣；爭論不休的問題，卻因一句甜蜜的情話和溫柔的愛撫而變得心平氣和……語言有著如此奇妙的動力，每個人都不妨試一試，你肯定能使對方和自己都感到幸福!
(1)對批評者本身有同樣缺點的批評切忌採取反批評的方式。當對方指責你時，先接受對方的批評，告訴對方自己願意改正。然後在對方情緒平復時，再策略地引出這個話題，也提出你的忠告。這樣，夫妻間能達到合理協調。
(2)當對方說你語氣嘲諷、神態自負時千萬不要來個反攻擊。如果你的丈夫或者妻子說你語氣嘲諷、神態自負，你自己可能感受不到，甚至自以為十分謙虛。但是你的確不知道對方
是如何感受，所以先別急著否認。只要丈夫或妻子告訴你時，你應該對他說自己沒覺察到，但很感謝他告訴你，也希望他能幫你一起解決這個問題。千萬不要來個反攻擊，說沒有人曾經這樣說過你。要知道在工作單位或社交場合外人不會如此直截了當說你。再說外人的觀察也沒有丈夫或妻子來得仔細。在這裡需要強調的是：別人在你身上清楚看到的事實，你自己可能絲毫沒有覺察到。所以不要急於否認別人對你的感受。 (3)當丈夫或妻子說出對你的感覺時，你既不應拒絕接受同時，也切忌“誇大的同意”。如果丈夫對你說，你潛意識裡只想有個奴僕供你使喚，不是需要一個丈夫；或者妻子說你這麼苛刻待她，是因為你潛意識里希望回到母親懷裡。這種時候，都沒有理由否認，只能告訴對方你的意識裡並沒有這樣的想法，但是對方既然這樣認為，你要好好想一想。總之，當別人說出對你的感覺時，不能以“怎麼會那樣想?真是不可思議”這些破壞性評語作為拒絕接受的藉口，用來掩飾對方提出的批評，否則會破壞夫妻關係。而且切忌採用最糟的回答方式，如“是，我知道自己很差勁，我們乾脆離婚算了!”這類狡猾的逃避方式，會使問題永遠也得不到真正的解決，並且還會在夫妻之間造成隔閡。
夫妻關係和諧是雙方共同努力的結果，這就是說既然是夫妻就應互敬互愛，尤其是要相互尊重，因為只有生活在這樣的氣氛中的夫妻才可能幸福美滿。但是，也有一些夫妻不太明白這個道理，有的經常以侮辱性的語言來發洩內心的不滿，有的則以不雅的綽號來取笑丈夫或妻子。其實，這種言行對夫妻關係是極為不利的。
侮辱對心理相當健康的丈夫或妻子來說，可能只感到有些慍怒，或為侮辱者感到失望或
難過，但絕不會覺得被對方傷害，因為他知道對方的侮辱言行是由於判斷失誤；假設他真的做過對不起配偶的事，他會承認這是他“應得”的責罰。但是，侮辱對於一個有心理問題或沒有安全感的丈夫或妻子來說，他可能會覺得受到了莫大的傷害，或因此感到十分憤怒，這樣，夫妻關係就要受到危害了。因為對自己的看法不很健全的人一般很難在受侮辱的情況下仍能保持理性的態度，這類人一受到侮辱，那麼爭吵是絕對免不了的，嚴重的會走向婚姻破裂。
面對配偶的侮辱，如何合理地應對呢?
第一種辦法是暫時不去理會對方的侮罵，而說：“我想我們現在心情都不太好，能不能選個日子再談?明天晚上怎麼樣?”
第二種辦法是承認辱罵，直接說：“你這樣說，確實讓我感到傷心。”
第三種辦法是接受辱罵背後事情的核心，說：“也許你應該這樣罵我，我很抱歉讓你不高興。”
當然，還有一種情況需要加以區別。比如，有的丈夫或妻子慣用帶有侮辱性的口氣，甚至本意是表示尊敬和親暱的稱呼，也可能帶著嚴重侮辱的聲調說出來。這就是言者無心、聽者有意的情況。作為聽者一方要冷靜，可以心平氣和地與言者一方討論。告訴對方這樣說使人聽了會產生誤解，最好換一種方式或語氣；而言者一方應該反省自己，慢慢改掉這種不好的習慣。
在激烈的工作競爭之餘，你是否注意到了夫妻之間的衝突，常常出自一方的發火。而每次發火的原因，如果你能把它記下來，過一段時間再去翻看的話，你一定都會覺得慚愧和好笑。因為那些事情絕大多數都是些微不足道的小事，完全不值得大動肝火。可事實恰恰是，為了這些不值得發火的小事，你發火了，而且還引起一場夫妻衝突。不值得，卻又控制不住，你感到無可奈何，是吧?如果是這樣的話，你不妨試試以下幾種方法，或許它們能製止你那一觸即發的怒氣。
(1)節省你的怒氣。怒氣是你身體內部的一種儲存力，是為應付意外事件的發生而用的。你之所以求助於怒氣，那是因為所發生的事情太大了，你平時的能力不夠用。所以，在即將發火前你應當這樣告誡自己：如果將怒氣用在瑣碎小事上，這將是一種浪費。
(2)當你疲倦、飢餓、病痛、工作和生活不如意以及年紀將老時，要把防止發怒如防止觸電一樣去注意。溫和的態度和寧靜的氣氛，對你的身體健康有極大的益處。
(3)在感覺到自己將要發怒的時候，要培養自己保持鎮靜的能力。最好是在氣往上撞時，心中默念克制的詞彙，這是氣功或佛教中的意念調節法。
(4)對於某事發怒到一定的程度時，便應當自覺地克制。如果你叫別人走開，還不如你自己走開。還有，倘若事情已經了結，便當迅速使自己的心理恢復原狀，忘掉剛才發生的事情。這也是現代人拿得起放得下的一種表現。
(5)切記你的發怒也是可以引起別人發怒的。發怒是一件冒險的事，是破壞愛情的風暴，是造成家庭不和睦的一個重要原因。
風波之中，要避免衝突擴大化。
夫妻之間的爭吵還有一些忌諱。這些忌諱也是應當加以注意的。
1在爭吵中把矛盾擴大
有的夫妻在衝突中，常常在痛罵了對方之後仍覺不過癮，於是又捎帶上了對方的一些親戚。對方也毫不示弱，同樣如法炮製。這樣罵來罵去，常常會把夫妻兩人的矛盾罵成兩家的矛盾。矛盾一擴大，解決起來就更困難了。
2在爭吵中翻老賬
有的夫妻在爭吵中總喜歡翻過去的老賬，一吵起來就是你過去如何如何。結果你翻我也翻，使本來不大的爭吵翻得越來越大。尤其是互揭對方的瘡疤，還會在夫妻之間造成嚴重的心理對立。俗話說：“罵人不揭短”，在夫妻衝突中照樣實用。
3在爭吵中亂摔砸東西
夫妻兩人吵架，吵來吵去，不過是口舌之爭。可若是一方開始摔砸東西，就意味著衝突升級了。這種亂摔亂砸東西的行動，不僅惡化了氣氛，而且也會使對方更為傷心。因為她認為你這是對她、對家庭缺乏感情的表現。再說這種行為，就是從經濟上來說也是不值得的，這些砸爛摔壞的東西，遲早還得你們自己出錢去買。
4在爭吵中訴諸武力
有的丈夫一吵急了，往往就控制不住自己，因而揮拳相加。要知道，你這一拳打出去，夫妻情分也許就算完了，她會一輩子都記得這一拳的。因為你打的不是她的人，而是她的心。所以，無論她是多麼無理，也無論你是多麼氣憤，都絕不能動用拳頭。再說，以強凌弱，也絕不是一個真正男子漢的所為。
5在爭吵時威脅對方要離婚
有的人動輒以離婚來威脅對方，這也許開始有些“效果”，但卻後患無窮，使自己的愛人永存芥蒂。至於用自殺來要挾對方，那更是不可取，既有損於自己的形象，也會給雙方心裡留下難以磨滅的創傷和裂痕。
再沒有比一個嘮嘮叨叨、成天抱怨的女人更讓人退避三舍的了。但不抱怨也不行，任勞任怨的女人最慘了。當男人被服侍慣了的時候，一切都變得理所當然，你偶爾一兩次沒做好，他反而要心生不滿。這能讓人不抱怨嗎?
只是抱怨的時候，要先想一想：
(1)先問一問自己：值不值得抱怨?抱怨男人冥頑不化，他很可能做事極有恆心和毅力；抱怨男人粗心大意，不拘小節，他很可能天真率直，隨和易處；抱怨男人自以為是，他很可能真的聰明能幹。上帝待人很公平，他給你的優點同時就給了你缺點。
你要得到他的好，就得容忍他的壞。我們左右不了他們的性格行為，只能左右自己對他們的看法。想抱怨的時候，將腦筋轉個180度的大彎，朝好的方面想一想，便會釋然。
(2)其次是想一想：他聽了我的抱怨，能改多少?人的性格與生俱來，很難為自己左右，一個做丈夫的曾對妻子說：“如果我真做了什麼傷害你的事，那一定不是我做的。”做妻子的居然一點也沒覺得這是一句逃避責任的遁詞。人有時確實不知自己在幹什麼。
有位太太抱怨她先生心胸狹窄，對人冷漠，但看他年紀輕輕，一直都順順利利，得到過很多人無私的幫助，真讓人搞不明白。你說這究竟該怎麼解釋?有時研究一下血型與性格的關係，研究研究男人和女人的區別，對了解婚姻本身不無幫助。讓我們盡力改造能改造的，平靜地接受不能改造的，並且多從生活中學習經驗和總結教訓。
(3)如果你的抱怨要非說不可，那就談談該在何時何地抱怨。天天抱怨，男人很容易把你的話當做耳邊風。所以你要么不抱怨，要么就大“抱”一通，而且得是你真正要抱的怨。你如果是要抱怨他不愛你了，就不必扯什麼：“你那天賊眉鼠眼地盯了某某半天!”
(4)還要切記，在人前或孩子麵前抱怨丈夫，絕對是大大的失算。中國人的面子總是比什麼都重要的。他非但不改，很可能還懷恨在心，沒有多少自信心的男人尤其如此。
(5)當他因為別的事心情不好，或者工作很忙的時候也不必抱怨，他聽不進的。你也許會說：不當場指出來，過一會兒就忘了。能讓你很快就忘的，那一定不值得小題大作。要抱怨，挑有空又安靜的時候，逐條將你的不滿說出來，希望他能改，不改的話，後果會怎樣，並且告訴他你會說到做到的。
(6)還有一個抱怨的好時機，就是他心情好，想為你做點什麼的時候。例如，麗有一次過生日，她丈夫問她許的是什麼願。她平時最恨丈夫遲歸不告，屢勸不改，所以她趁機說這一年別無它願，只是希望以後他晚上有事不能準時回家時，能夠記得打電話回家，讓她不至於擔驚受怕。丈夫心裡有點不是滋味，想到妻子的生日願望竟然是因為自己，便不想讓妻子掃興，也就慨然應允。 “要是做不到呢?”“那就忘一次給你洗三天碗。”兩人於是高高興興吃起蛋糕。
提出這個問題，你可能覺得好笑。但在生活中，就是有很多人不會爭吵，甚至不清楚爭吵的意義。下面就有兩個例子：
“我們從來不吵嘴。我丈夫和我都是平靜隨和的人。但我們總覺得有點不對勁，缺少真正的愛情。我不知道問題出在哪裡。”
“我們為一點小事情就可以爭吵一番。這簡直可笑。這也使我們彼此感到厭倦。因為孩子的緣故，我們不想離婚，可我也不清楚將來會怎麼樣。”
夫妻在家庭生活中不論怎樣進行心理調試，也難免有矛盾，如果對矛盾處得得不好，矛盾就會激化，表現為爭吵、分居、甚至離婚。在正常情況下，人和人的關係處於平衡的狀態中，人的心理也處於平衡的狀態中；如果夫妻發生了爭吵，甚至互相不理睬了、分居了、鬧離婚了，這時，人的心理就處於一種失衡的狀態。人的心理喪失平衡的時候，是很難受的，懊恨、氣惱、後悔等等情緒一起湧上心頭。在這種情況下，人們都有一種力圖恢復心理平衡的傾向。一般地說，夫妻吵架後總想言歸於好，那麼怎樣才能言歸於好呢?
爭吵對於正常的人與人之間的關係是必不可少的。沒有爭吵，關係就不會健康地發展。關係越密切，爭吵也就變得越為重要。千萬不要把爭吵當做壞習氣壓制下去。這樣的話，矛盾依然存在，而且會隨著時間的推移使人與人之間的關係搞得不正常。
卡耐基指出，推心置腹的爭吵能使友情進一步鞏固，從不爭吵的伙伴心裡最清楚，他們之間的關係是容易破裂的。只是為了維持關係，他們才會避免發生爭吵。
但是，夫妻間怎樣爭吵才能恰到好處呢?
首先，夫妻之間最好不要吵架，當一方發火的時候，另一方不要“針鋒對麥芒”，“以牙還牙”。在沒有吵起來的時候，恢復友好氣氛也容易；如果吵起來，就容易弄得不可收拾。
但是，如果不幸吵架爆發了，吵過以後，要若無其事，在家裡該怎麼講話就怎麼講，該干什麼還是乾什麼。 “天上下雨地上流，小倆口吵架不記仇”，牙齒哪有不咬舌頭的?這時，千萬不要互不理睬。如果吵架以後行若無事，那麼心理平衡就會很快恢復；如果互不理睬，那麼喪失心理平衡的時間會延續得比較長。
的確，在家庭生活中，一對關係密切的伴侶互不理睬了，那是很彆扭的。這時，雙方都有後悔情緒，都希望打破這個僵局，但是誰都感到難以先啟齒，於是夫妻一直處於“中斷外交關係”的狀態之中。這時最好一方姿態高些，主動打破僵局，誠懇地和對方談一次，多作自我批評，少責備對方，從而迅速恢復心理平衡。往往是先和對方談心，談心前感到千難萬難，談心後如釋重負，豁然開朗，覺得早該這麼做。
其次，要把“善意”爭吵與“惡意”爭吵區別開來。惡意的爭吵就像在泥潭中的格鬥，引起爭吵的問題往往被擱置在一旁，爭吵的人只是為了爭吵而爭吵。善意的爭吵是圍繞著問題的焦點，遵循著一定的規則把話講出來。下面是幾條提示，它們被證明在爭吵過程中是很值得遵循的：
(1)公平地爭吵。注意不要給對方造成心靈上的創傷。每一個人心理上有一條界線。對別人的攻擊是不能超越這一界線的，否則就會使矛盾激化。當然也有一部分人，他們異常敏感，總覺得自己受到了傷害。這一類人需要鍛煉，學會容忍別人的攻擊。
(2)誠懇地爭吵。應該把自己的缺點表現出來並同時尊重別人。夥伴之間的爭吵不像拳擊賽那樣有不同的重量級別。如果強者用簡單粗暴的方法把弱者嚇唬住，那麼這樣的爭吵就決不會有好結果。在善意的爭吵中根本不存在著“勝利者”和“戰敗者”。
(3)不要為私生活爭吵。私生活與爭吵是水火不相容的。私生活問題雖然要公正地解決，但卻要十分小心地進行商談。
(4)有目標地爭吵。每一次爭吵都應有一個目標，也就是說要解決特定的問題。一切都應圍繞著這一目標進行。在爭吵中即使達不到統一，也一定要闡明各自的觀點
(5)現實的態度。為陳年老賬爭吵是沒有絲毫意義的。善意爭吵的起因永遠是現實問題，是當時、當地發生的問題。
以上是五條基本的準則。需要補充的是，在爭吵中要避免使用不恰當的語句。例如“這簡直是胡說八道!”如果他真是在“胡說八道”，那你還有什麼必要同他繼續爭下去呢?
另外，還要避免使用“沒有一次”、“總是”等這一類詞。例如說“你沒有一次準時回來吃飯!”或“你總是忘記關門!”這兩句話表達的都不可能是事實。這樣的話只能激怒別人，導致雙方互相抱怨，使矛盾加深。
恰到好處的爭吵是一門藝術，是生活的一部分。在人的一生中爭吵是免不了的，不管是主動地去吵還是被動地去吵。如果你能學會駕馭爭吵的技巧，那麼，它將為你的生活服務。
有一幅漫畫很有意思：夫妻兩個人在公園裡吵架，吵得很兇，妻子手裡拿著一把傘。忽然，烏云密布，下大雨了，於是兩個人也不吵了，共打一把傘，身體靠在一起，回家去了。
還有一則笑話也很有意思：夫妻兩人多次吵架，最後決定離婚，於是兩個人一起到鄉政府去辦離婚手續。路上經過一條小河，由於發大水，水深了，過不去。這時，丈夫二話不說，把妻子背過去了。妻子到了鄉政府，說不離婚了。問她為什麼，她說：“如果離婚了，回去的時候誰背我過河呢?”
這幅漫畫、這則笑話說明了這兩對夫妻並沒有根本性的矛盾，一場大雨、一個過河問題就能使他們的心理恢復平衡，言歸於好了。
夫妻吵嘴時，所說的話往往不計後果，有些話會刺傷對方的自尊心，傷害其感情。比如下面的這些話：
第一，“離婚”!
對夫妻來說，“離婚”、“散伙”是非常敏感、沉重的詞兒，不到感情破裂時千萬不可
順嘴而出。輕率地提及這些詞是很危險的：一是容易撕裂夫妻間的感情紐帶使對方產生不必要的猜測，變得心灰意冷；二是容易加深家庭矛盾，長此以往，就會真的出現離婚的惡果。王女士和丈夫感情不錯，只是偶爾有點口角，這本來算不了什麼，可是王女士一到情緒激動時，便口無遮攔，順嘴便說：“吵什麼吵，不行就離婚!”第一次這麼說的時候丈夫還沒有太在意，幾次以後，他就覺得不是滋味了，以為是妻子移情別戀了，所以才把離婚掛在嘴上。一來二去，丈夫對妻子越來越疏遠，兩個人不久就真得走上了離婚的道路。
第二，“窩囊廢”!
劉先生是位知識分子，對專業以外的事情不太在行。妻子看到別人的丈夫都能幫著妻子做些家務。炒菜做飯，非常羨慕，因此越發對丈夫不滿，經常發牢騷說：“你可真是個窩囊廢，幹啥啥不行，做啥啥不會。”她的本意是刺激他學會點專業以外的本領，可事與願違，她越是經常這麼說，丈夫越是“窩囊”，因為她使他怯於學習，他覺得無論自己多麼努力，也不會趕上妻子的水平。這位妻子可能有所不知，她正用這些話語摧毀丈夫的自信心，傷害夫妻感情。正確的做法是，給配偶以積極的鼓勵來提高他的能力。
第三，“當初真是瞎了眼”!
類似的話還有“早知今日，何必當初”、“跟了你真是倒了八輩子大霉”，等等。憤憤地說這些話時，濃濃的懊悔情緒是顯而易見的，這怎麼能不傷害配偶的自尊心呢?丈夫下崗了，妻子驚呆了，想到這事會給她來帶來恥笑和白眼，會增加家庭的經濟負擔，還想到答應給兒子買鋼琴……不由火氣沖天：“當初真是瞎了眼，嫁了你這麼一個沒飯吃的男人!?”話剛說完，臉上就挨了丈夫一個大大的耳光，因為丈夫也正在焦慮上火，聽到這樣的話又怎能不格外生氣呢?其實，妻子應在丈夫人生的航船遭受風雨的緊要關頭，將愛的纜繩牢牢地系在對方的船上，用溫柔的情感將其拉出險灘。任何後悔的話，不僅不能解決問題，反而會使問題變得複雜，使感情之舟擱淺。
第四，“你看看人家某某……”
常言道：“貨比貨得扔，人比人得死。”在當今許多家庭裡，“比照教育法”成了夫妻間教育對方的重要方法之一，這實際上是一種攀比心理作怪。尤其是作妻子的，就更是常常使用這種方法埋怨丈夫。因為中國傳統觀念中，總是把丈夫當做一家之主，丈夫興則興，丈夫衰則衰，而且丈夫的興衰直接關係到妻子的個人利益，所以她們便習慣於找上幾個“典型人物”來作例子。這一點就是在知識女性中也不可避免。比如說：“你看人家小李的丈夫，年紀輕輕就當了總經理，再看看你呢?”對自己的丈夫採用這種“比較教育”的方式，無論是直率還是委婉，都含有“你不如某某”之意，因此常常使脾氣好的丈夫也尷尬至極，脾氣壞的丈夫則會說：“人家好就跟人家過去!”結果是給小家庭投下濃濃的陰影。應該理解的是，每個人都有自己的長處和短處，妻子應該懂得如何抓住時機鼓勵丈夫，而不是諷刺挖苦他，諷刺挖苦的結果只能是適得其反。
第五，“你管不著!”
夫妻間最可寶貴的東西是信任，最有害的東西是猜疑。生活中，有的夫妻因相互信任而和和氣氣，感情日益加深；有的夫妻因相互猜疑而吵吵鬧鬧，感情日漸疏遠。 “這事你管不著”這樣的話往往容易使對方產生誤解，以為你有什麼事向他隱瞞，漸漸地他對你也就不信任了。比如，妻子回家晚了，丈夫問“你幹什麼去了這麼晚才回來?”這本來是關心的話，可做妻子的如果正好趕上不順心，就會說：“你管不著”!丈夫當然會很委屈，而且還會暗自琢磨：她是不是有什麼不可告人的秘密?猜疑不覺而生，於是家庭風波就不知不覺中醞釀起來。
第六，“撒泡尿照一照自己!”
俗話說：打人不打臉，罵人不揭短。所謂“短”，就是指人在體格、行為、思想品質等方面的不足，曾經有過的毛病，或者是本人最不樂意提及的事情。這些“短處”在夫妻生活中一般是諱莫如深的，就像傷疤沒有人願意忍痛去揭它。可是當火氣上來時，這個心照不宣的默契就容易被打破，有些夫妻怎麼痛快怎麼說，完全不計後果。比如，有一位妻子對其貌不揚的丈夫恨恨地說：“撒泡尿照一照吧，我的美男子!”這樣說，分明含有人身攻擊的意味，這是一種喪失理智的說話方式，不但會傷害對方的自尊心和感情，也會在夫妻二人之間掘出一道難以跨越的鴻溝。
第七，“你那個相好……”
在現實生活中，戀愛一次就成功的人為數並不算多，既然如此，不少夫妻就有一個如何對待對方舊戀的問題。有的人動輒以“你那個相好的”為題發表“演講”，並以戲謔的態度和語言挖苦配偶，以為這樣才能解自己心頭的悶氣，促使配偶割斷舊情。殊不知，這樣做最容易傷害配偶的自尊心，最容易使配偶拿你和舊戀人做比較，最容易使配偶舊情萌發。如果採取相反的態度，把配偶以往的戀情當做一段塵封的往事，理解和尊重對方在婚前的那段經歷，這樣更容易使配偶忘記舊情，一心愛你。
當錯誤出現之後，作為女性應該有自我批評的勇氣，這是品質修養的重要內容。品德高尚的人，心胸坦蕩，不掩飾自己的缺點和錯誤，勇於批評和自我批評；缺乏涵養的人，心胸狹窄，虛榮心強，不僅容不得別人的批評，而且也羞於做自我批評。事實上，在夫妻矛盾中，主動認錯，不僅提高了對方的高貴感，而且你本身也為自己的品格高尚而快樂。
夫妻間應該學會自責，禁用指責。自責就是自我批評。人都有自我尊重的需要。當你知
道錯誤時，最好在別人指責之前，搶先認錯，這會使雙方都感到愉快。自我批評比別人的指責好受的多。為什麼呢?因為自責本身，既承認了對方的自尊，又維護了自己的自尊。而指責是對配偶的錯誤和缺點進行批評和責難。雖然是一片好心，對方往往不領情。為什麼呢?因為指責本身否定了對方的自尊，因而必會遭到“反抗”。所以，自責是解決矛盾、消除隔閡的最好辦法。
夫妻雙方，一旦知道自己錯了，立刻用對方責備的話自責，對方就無話可說了。
有的夫妻發生矛盾時，為了保全面子，往往都不肯認錯。丈夫方面的原因，是“大男子主義”作怪，覺得放不下架子，“熊”在女人手裡，沒有了“大丈夫氣概”；妻子這方的原因，是虛榮心太強，有時明明知道是自己的錯誤，但寧願用行動來表示對丈夫的親近，嘴上也決不說半個“錯”字。
因此，夫妻間發生了衝突，妻子要主動承擔責任。即使當時你還不能肯定自己是否錯了，也最好先表示歉意。表示歉意時，一定要及時、認真、富有誠意。這樣做，丈夫一方面會顯得不好意思，另一方又充滿了對你的敬佩和感激之情。回過頭來，會加倍地對你施以報答。因為你滿足了他的虛榮和自尊。千萬不要把道歉的時間推遲到“以後”和“明天”，事後的道歉不會有多大效果。
在現實生活中，往往有這種情況，說話遲鈍的丈夫和嘮叨不休的妻子在一起，一同到車站去，妻子會用尖叫的聲音，喋喋不休地對丈夫說：
“那不是站台嗎?快點走，車快開啦!”
嚴厲而無情的態度，處處顯示出她要出風頭，而把丈夫當成自己的馴服工具，想按自己的人生觀度過一生，這樣一來，妻子就會給對方撒下不滿的種子。
妻子要求丈夫有能力，有作為，但要處處追隨自己。這樣的夫妻關係，丈夫一輩子也不會有出頭之日。
往往有這種情況，夫妻之間，一方擅長的事，對方不擅長，就用自己的眼光批評對方，結果引起對方的不滿，因而產生了矛盾。
上面說的是夫妻之間，妻子能幹，丈夫悠閒，妻子就用自己的水平批評丈夫。
可是，反過來，妻子乾什麼事情都很輕率，丈夫遇事沉著，從丈夫來說，可能批評妻子不穩重。
經常批評別人的人，往往看不見自己的缺點。總認為自己了不起，批評別人“為什麼就做不到”，什麼事認為自己都行。
換一個立場，對方能做到的，自己做不到的事，是經常有的，只是自己沒有註意罷了。
結婚多年的夫妻，兩個人的能力和性格當然都有所改變。對方有不足之處，應該彌補對方之不足。
自己優點應該發揚，不要要求對方也和自己一樣，因為你的優點，也可能是對方的缺點，應該用自己的優點，彌補對方的缺點。
做妻子的應該說：“請你發揮自己的長處。”並作出支援的姿態，推動丈夫向上，即使丈夫懦弱，這樣做也能煥發出乾勁來。不過，千萬可不能說：“你太差勁了!”
“怎麼連這點小事都做不好，真無用。”這樣說，會使丈夫更加自卑，成為一個性情懦弱的人，有潛力也發揮不出來。
特別是男人，即使自己是個懦夫，也有自尊心。他在妻子麵前，總想顯示一點男子漢的威風。
所以，女人說男人“無用”，對男人來說，這是莫大的污辱。特別是自己妻子說自己“無用”，這簡直令丈夫難以容忍。
妻子的指責無非恨鐵不鋼，想叫丈夫能把潛力挖掘出來。
丈夫沒有乾勁，妻子應該敲敲警鐘，但不能嘮叨，更不能輕侮，嘮叨與輕侮都是賢內助不應有的態度。
一個家庭，首先要有“歡樂氣氛”。如果丈夫潛力沒有發揮出來，應該給他創造一個發揮潛力的環境。作為妻子，指責或是挑剔都是不應該的。職業女性中的你，對待丈夫是不是也是這樣?但願不是。