這是很多人由自卑演變成的自我認同負面心結，
將奴性轉化為博愛的幌子，因為無法突出自己，
唯有替自己套上神聖的光環，討好每一個人，
享受受罪的快感，承受不來，便怨天尤人。
Case1.為何老是被男人剝削？
Anson。 25。人事主管。
是我的命生得不夠好
我可能是前世欠了很多人，所以今世要白白為很多人付出，這樣活著很累啊。
曾經愛過一個把我當娼妓的男人，他說：“你即使甘願做我腳底的泥，容我三妻四妾，我也不會娶你的，因為你不值。”這個男人，最初曾說我是他天上的星星！
曾經被教授性擾騷，他把我叫進他房間裡在我的屁股上上下其手，說我能陪他過夜的話他保證讓我取得獎學金，我不敢反抗和他睡了，後來告訴最好的女朋友，她一句：“活該！”便和我絕交了，事後才知她一直暗戀那教授，我卻先被他看上。
曾經我以為努力工作向上爬，總會找到好前途，令母親添面子。畢業後我馬上找到不錯的職位，以為她會滿足，誰知她冷冷地說：“又不是找到金龜婿，幾千塊工資不丟臉嗎？”
曾經我以為以誠待人，跟同事好好打交道，討好他們，讓大家都開心，便能工作順利受人愛戴，可是人心複雜，我無法滿足每個人，現在跟同事的關係搞得不很好。
我總覺得自己欠缺運氣，人緣不好，無論有多努力還是得不到應有的回報。我只能相信命運，是我的命生得不夠好，唉。
遇上的都只是占我便宜的傢伙
我經歷過三段感情關係，其實正確一點，應該算兩段感情一段關係，後者是我和教授那一段。和他維持了半年肉體關係，因為不懂得擺脫他，我是天性太懦弱了，雖然他不至於算是非常討厭的男人，卻白白奪去了我的身體。我就是不明白為何每次他對我有所要求，我都不懂得反抗和說不。拉拉推推的便跟他回家過夜了。他待我不錯，我卻不喜歡他。
第一段感情發生在高中，結果被當娼妓一樣地糟踐，第二段在剛入大學時，跟一個同系的男同學戀上了。他是非凡優秀的青年，是每個女生都喜歡的那種類型。和他談了兩個月便發生了關係。當我還以為沐浴在幸福的天堂時，忽然一天他問我借錢，說急用，家出了狀況。我毫不考慮便把所有積蓄兼向其他朋友借的幾千塊給他，事後才發現原來他用我的錢狂追一個比他大一年，家世很好的學姐。我被利用了，一個月後，他跟我說分手，那個女子已經是他的囊中物。至於錢，他隻字不提，我居然沒有膽問他還，這樣便分開了。
為什麼我老是遇上占我便宜的傢伙呢？真正的愛情為什麼總不來臨？
跟他分手後，我傷痛得要命，卻沒有朋友可以傾談，然後便是那個教授的色誘。我糊里糊塗地和他亂搞了半年。那些日子真過得如爛泥一樣。
為網戀付出一切不可以嗎
直至找到工作後的第一個月，我在網上熟悉了A。
我和A認真起來了，他是個成熟的男人，比我大6歲。我們熟悉了半年，和他有暢所欲言和相逢恨晚的感覺，他也一樣吧，因為半年來我們已習慣每晚聊很長時間，他給我很多鼓勵，所以我視他為精神的安慰。我把我的過去告訴了他，最初也預計他會放棄我的，但我不想欺騙他。不料他還安慰我，鼓勵我努力向上，爭取自己未來的幸福，我覺得，他是上天終於憐憫我，派來安慰我的天使。我強烈感受到他對我的關懷，我們天天都期望網上見，聊到深宵也不願下網。我一直壓抑自己已愛上他的心，我感到他也可能一樣暗暗愛著我，只是不敢說出口。
後來他要公幹離開一個月，期間無法上網聊，那兩個月裡我發現原來我已深深愛上了他，不能自拔了。沒有他的日子我活得像死人一樣，沒精打采，非常想念他，天天在網上等待他出現，雖然明知他根本無法上網。不過其實我對他的背景一無所知，只知他是多情的男人，似乎有過不少愛情歷史，都是損傷收場的。也許那時我是因為同情而非凡關懷他，總覺得他需要很多愛，而我又很想為他付出我的愛。後來他對我的關懷變成我不能自拔愛他的理由。
他回來後再出現網上，我無法自控向他表達了思念之苦，他卻反應不大，我感到很難受。我是坦白了，難道他不喜歡我嗎？他只說工作上的事，也不多問我的狀況。三天后，我忍不住向他示愛，很想他給我一個答案。他才說他無法愛我，因為他受過太大的傷害。我覺得自己很傻，我說我只想給他我的愛，讓他幸福，這已經足夠了。
我為他做了很多事，寄禮物給他，發短信鼓勵他，為見他一面請假到他公司四周徘徊，結果不遂，回家哭了一夜。我一心只想為他付出一切，不問回報，可他卻不領情。我後來發電郵告訴他我所做過的一切，問他是否熟悉了第二個女孩所以不想和我好了。他回我說：“請你不要這樣幼稚地糾纏好嗎？我根本沒想過愛你，對你好只是出於關懷，你這樣求愛讓我感到很大的壓力，你愈想我愛你我愈無法愛你，你明白嗎？”
我說：“我只想愛你，難道這也是錯的嗎？你不是一直鼓勵我爭取自己的幸福嗎？”最後他說：“你太盲目了，我很累。”那是他最後的電郵了。從此他不再出現於網絡上，在我的msn清單永遠顯示離線狀態。我不甘心，發短信給他，他不再回我了。就這樣，不明不白的半年網戀，都不知是否開始過。我算是失戀了嗎？
我不明白，上天為何讓我熟悉他又不讓我愛他？是我前世做錯事今世要受懲罰，要我在愛中受罪嗎？我一味為人家付出，從不要求什麼，也不敢要求什麼。我只想人家開心，不討厭我，接受我。我不想得罪任何人，不想惹麻煩。我已經盡我最大的忍耐和奉獻，只為不想得罪任何人。為何還是得不到合理的回報，得不到愛？到底還要熬多久才有結果？
素黑剖析：
世上有種人，非凡喜歡服侍別人，為別人付出，殷勤奉獻，不問回報。表面上，他們就像天使一樣為人民服務，為別人犧牲自己，把光環套在自己的頭頂。理論上，這些人應是佈滿愛，令人舒適，可事實卻很相反，他們的舉動並不一定為人接受，甚至反而令人感到疲累，討厭和壓力。
Anson便是這種人。
表面上她是想討好每一個人，懷著慈母犧牲的本性，希望帶給全世界暖和，掏盡她所有的愛心。可實際上她極可能潛意識裡懷著慈母背後非常複雜的心理動機：想成為全世界的聖人。
Anson的問題在於太刻意想討好別人，壓抑自己，甚至令自己變成受害者，表意識上說服自己只要讓每個人開心，她便幸福或者是成功的人了，以為這便是愛和付出的美德。她卻不知道，其實這並不是愛，卻可能只是討好自己隱藏的貪念，是她的自我在膨脹，希望在別人心目中建立觀音菩薩一樣無法否定的神聖，讓人在自己面前永遠是戴罪的，以不如自己好的眾生，安慰自己的幼稚，和無法承擔保護和愛惜自己的責任。她其實只是沒長大的孩子，反而想當媽媽，到底是無知還是狂莽呢？
這是聖人情意結，卑微自己，也是為最後的強大，把全世界壓下去。為什麼要這樣做呢？這是很多人由自卑演變出的自我認同負面心結，將奴性轉化為博愛的幌子，因為無法突出自己，唯有替自己套上神聖的光環，討好每一個人，享受受罪的快感，承受不來，便怨天尤人。總之，錯永遠不在自身，只是上天對自己不公平而已。
人是很希奇的動物，當我們非常吃力地去為某人付出很多心機和愛心的時候，往往希望得到對方的感激和認同自己的努力，肯定自己所付出的專心，多於所謂愛。愛，總是別有專心的。像很多母親一樣，想丈夫和孩子肯定她們為他們犧牲的偉大，而非專心著眼對方真正的需要，所以往往流於一廂情願，吃力不討好，能量不對勁，付出反而被對方埋怨，感到很委屈，然後循環受虐的自虐心態，繼續在受苦的命運中享受聖人獨享的災難感。
這是自己種的孽，並不一定是對方不領情、沒良心的表現，更與天意、命運和前世無關。在感情上遇不到理想的情人和愛情的回報，是緣分問題，跟懲罰無關。 Anson負著沉重的道德看關係，卻看不到自己根本沒有那麼大的心胸和愛的能量去滿足所有人，更莫說要滿足更貪心的自己了。她努力做的，只是討好自己想變成聖人的虛榮而已。上天沒有懲罰她，因為她只是自我執著而已，不能怨天。未能打開自己的心，只封閉想著負面的東西，覺得自己受罰，這樣的話，愛是不會出現的，由自虐製造的不幸命運才一生一世。
愛何時出現我們不能控制，但如何愛，該愛誰，你是可以選擇和控制的。