第3章 漂亮媽媽

 漂亮媽媽媽媽 你很漂亮小時候的你 有一雙圓的大眼 盈盈的透著一股憂鬱那究竟是你嗎 媽媽 我真的不敢相信可是照片的背後 分明有外公的親筆 寶寶三歲三歲的媽媽 和我三歲的時候 一個模樣哦，媽媽 漂亮的媽媽在你童年的生活裡 還沒有我那個時候 你夢見過我了嗎青春的媽媽 是一枝清秀明媚的花理性和思考 給您的臉增加了一些特點不用看臉的全部 只要窺見那風雨和陽光的色彩我就知道了 那個女孩準會是你——我的漂亮媽媽漂亮的媽媽 讓我忍不住想——如果那時候我是爸爸 也會走進你美麗的生命！可是在媽媽的青春里 也還沒有我來參與有我的日子 一定是在熱辣辣的夜晚風清月明的夜裡

我會悄悄走近來啦一個生命 從愛和愛中開始媽媽 您多麼漂亮當我看見您懷著我的照片 紅潤的臉挺大的肚子藍的、碎花的裙子下面 深藏著我您甚至不敢 深深呼吸一下周圍新鮮的空氣生怕驚醒了 漂亮寶寶的好夢有我的日子 已經是您生命的夏天 豔的花落了 青的果 結了熟了當您的生命吹起秋風的時候 我才剛剛懂事哦，媽媽 我的漂亮媽媽！那個時候 您卻一個人走了就像一隻母燕子 飛出去銜泥只留下我 和一個被你寄養著我的老婆婆離開媽媽的日子—— 三天就是三年 三年就是三百年！漫長的等待 漫長的孤獨 漫長的猜測就連那隻長滿了皺紋的老貓 也在恥笑我 不懷好意地瞪我我拿毛線球擲它 然後哭我一個人

坐在 風中的小凳子上吃飯米粒 撒了一地那時候我真想把自己撕碎 讓你回來的時候 不能訴說思念在陌生人的眼睛裡 我找到了 自己孤獨巢裡 沒有笑哦，媽媽 我漂亮的媽媽在 孩子的生活 怎能沒有了媽媽然而我想竟然會有一天 當您的頭上生滿華髮在您最需要孩子照料的時候 我竟會悄悄離開我也會是一隻小燕子 飛出去銜泥在媽媽的生活裡也將沒有孩子—— 三天等於三年 三年等於三百年哦，媽媽 我的漂亮媽媽您也將一個人 坐著在風裡面一個人吃飯在思念和孤獨裡 您會漸變 變得和我小時候一樣敏感和脆弱米飯或許撒在地上 或者隨風撒在你的衣角您蓬亂的頭髮 無人梳理一隻老狗對您望著 叫您和我小時候一樣的害怕巢裡

您的心已經不再強壯您那望著我的眼的眼睛 也不再黑亮昏沉沉的 沒有熱情燃燒您那握著我的手的雙手 已經不再滑潤老樹皮似的 就像詩中常說的那樣最後 哦，我的漂亮媽媽 您還剩下了什麼在我生命的冬天 那個最寒冷的日子裡的最驚心動魄的 某一時刻我將會徹底地失去你 哦，媽媽 我的漂亮媽媽春去冬來 永遠永遠 我將一個人孤獨地走路巢裡 只留下漂亮媽媽的回憶歲月無情 無論我們怎樣希望、努力 都改變不了大自然殘酷的規律在我以後永遠都沒有了你的日子 漫長的生活就像一條冰河我不知道能不能 獨自捱過歲月的手怎樣 無情地改變了您的容貌 也將怎樣無情地改變著我的生活可是媽媽 我的漂亮媽媽

您卻這樣告訴我——當人們愛著 相擁著 生活中就會有新的愛人出現冬天的某一個時候 某一天 又會有一個圓眼睛孩子的照片留下三歲 美麗的三歲 黑亮的、活潑的眼睛我們就這樣一代代 傳承著春天漂亮媽媽這個詞語 也將會 在我們的字典里永存哦，媽媽，漂亮媽媽 我永遠也不會叫您過孤獨的生活  記得很小的時候，我媽老在問我一些問題。 我當時聽不懂。 到近來才知道我媽媽那時候是在問我：你聽到什麼了嗎？難道說你能夠聽見常人聽不見的聲音嗎？ 直到今天我媽媽都在疑神疑鬼，懷疑我小時候要么是有聽力幻覺，要么就是像特殊的動物那樣能夠聽見人的“耳朵之外”的聲音。 比如大象聽次聲波和蝙蝠聽超聲波……

有時候我媽乾脆想，這個孩子不一樣，就是不一樣！ 於是，某個寂靜的夜晚，三更半夜，靜到沒有任何聲音的時候，我老媽會突然奔過來對我神秘兮兮比畫著說：“剛才，不，就現在，你聽到什麼聲音了嗎？” 我很迷茫地聆聽了一陣，說：“沒。沒有，什麼也沒有。” 每當這時我媽就一臉的遺憾。 我猜想，她老人家——是真的失望了…… 甚至到了現在，我的耳聾已經十幾年之後的今天，我的媽媽還不死心：這孩子到底是不是生錯了？ 難道聽神經生成了專門聽人們聽不見的那些頻率的？ 或許就是藥物令人體化學分子式改變？ 我的耳朵可由我自由支配隨意動彈，這一點就叫我媽媽疑神疑鬼。 因為，這一點是很少人能夠做到的。 我媽媽甚至想，她這孩子可能是會聆聽上帝的聲音。

啊，上帝的聲音，想來是多麼美啊！ 甚至到了今天，我媽媽仍然以這種荒唐的想法不肯接受我已經失聰的現實。 她真的不能夠接受，永遠都不能夠…… 痛啊！ 我的失聰既沒有任何先兆，即不能及時發覺，發覺後已經無法補救。起碼，現在的科技水平無法補救。 原本，小孩子是不會說話的，更不會表達“聽不見”這樣高深和完美的概念。 小的時候，當我一個人待著總是一副聆聽或者思考的樣子。 我媽媽說我的這種樣子更加叫人悲傷。 也令人感到神秘。 我媽時時刻刻都在為我操心。 這孩子將來會怎麼樣呢？ 讀書、工作、生活……啊，誰來愛她呢？誰會愛她呢？ ！誰會像她的親生父母一樣包容她呢？ ！ 無盡的、沒有答案的惆悵。

一個孩子的失聰對母親的傷害有多麼嚴重啊！ 有一種心靈學者就常常說7歲以前的兒童通靈，他們是能夠和某種神秘的力量交流的。我的媽媽，有的時候甚至把我的“复聰”寄託於這些渺茫的東西之上。 啊，上帝，幫幫這孩子！ 啊，上帝，你有權力！ 或許成年人由於對自己的幼年記憶很少，他們所接觸到的幼兒又不能很好地向他們表述情感以及所見所聞所想。 這樣反過來就會使大人們對孩子們純潔幼小的心境有一種神秘的膜拜？ 啊，上帝，我知道，我的孩子們就在你的神秘裡頭開啟心耳！ 是的。 後來，當我長大，閱讀了很多書之後，我知道，這種膜拜其實在大人們的世界是普遍存在著的。 就連科學這麼發達了也不能有所改變……

心靈學，脫離了常規的思考，讓人們用不同的角度去關註生活。有些神秘的東西，比如人類的幼兒，不為人知的赤子之心，就像古老的金字塔，是門神秘的學問。 讓對此領域有興趣的人們經常神牽夢迴…… 小的時候，也就是幼兒的時候，感覺自己和母親是一體的。 對了，幼兒就是和母親一體的！ 對此，你不應該懷疑。 起初，你就住在母親的身體裡。 可是，什麼時候母子們就真正分離了呢？ 是時間？ 時間是痛苦的良藥。 也是親情的忘懷？ 當我們長大，逐漸從母親的精神裡走了出去。 這一年，就快過春節了。 我爸從廣州打電話回來說：“嗨！真的沒有機票了嗎？阿宏的兒子可是過了初一就要回上海了！恐怕來晚了就見不著了！”

阿宏的兒子叫“軍”，和我一樣失了聰。 聽說他已經戴了助聽器，效果還不錯。所以我爸想讓我媽帶我去廣州看看。臨近春節，機票很難買到。公開售票的地方早就沒有票出售了。 我媽也想和我外公外婆他們一起過個年。 定了年初二再走。 那年我大約三歲，記憶中冬天特別冷。當時我的失聰還沒有被證實，我媽對我的病情也是一知半解，總覺得事情沒有想像的那麼嚴重！ 買飛機票那天，我媽騎自行車馱著我，逆風而行，輪子特別沉。我媽感覺奇怪，總覺得有什麼東西扯著我們不讓我們走似的。過年那天，我媽帶我到外婆家吃飯。我的那個愛好占卜的大姨父，還專門給我媽算了一卦。大意好像是“出門遇難，早回有利”之類的吧！ 我的外婆和大姨父都勸我媽說：“不要走了吧！”

可是不走，我的病情哪裡診斷得清楚呢？ 我們住的這個城市是個小地方。 醫院設備不全，醫生沒有經驗。 每一次我媽帶我看耳朵，醫生們總是敷衍：“哪裡會有那麼多的孩子聾哦！放心，你這孩子是語遲，晚開口——聰明！” 冬天。 無聊。 我在家裡自己看著自己。依然是孤單。午後，我一個人孤單單地玩弄著自己的手、腳，自己和自己的影子做鬼臉。太陽斜斜地照著，花園的後牆拖下一條長長的影子。悵悵然的，像是有人臉藏著…… 你看那斜陽，它曾經一整天都歡快地照耀著空落落的園子！ 而現在它卻要離去。 它就像一盞快要熄滅的燈。 紅紅的火苗，又長又無助。 夕陽的餘暉在我家那張自製的淺綠色的茶几和奶白色的桌子之間游移。投下暗紅色的、火一樣的光環……好美。 但是這光環沒有熱量。 我的天呀！ 夕陽的美！ 悲傷、無言…… 回想起來，這一切叫人多麼壓抑啊！ 可是，那個時候我哪裡會懂得痛苦呢？我很快樂，無聊和空白的生活都叫我快樂。或者，準確地說，是年少不知愁吧。 那時候的夜晚，冬季。窗外呈現出一片深不可測的黑壓壓的夜色。 我在昏暗的臥室裡，躺在自己小床上輾轉不已……很久之後，我還記得一顆星星，彷彿在夢裡出現。 那好像是我遙遠的前世。 小時候的日子是那麼悠長，遠到好像脫離夢境。 那一天…… 那顆靜謐的星星又在高空中從瓦縫裡灑下清輝，月亮在窗口裡一直俯視著我。 幹嗎要遠遠地俯視呢？ 幹嗎不向我說一句話呢？ 月亮，你說，我們要到哪兒去？ 我們要去做什麼呢？下午，太陽特別好。 到了機場，我媽望望天空，舒了口氣。 記得我爸走的時候是秋天，多雨。飛機緩緩地降落。 腳下的城市就是廣州。它逐漸變大，樓房和樹木一點點撲過來，萬物清晰、真實起來。 我覺得晃晃悠悠的，好像浮在水里…… 這情景叫人忽然想起法布爾筆下的一種小小水生物—— 石蠶…… 石蠶就是生長在泥潭沼澤中的蘆葦叢裡的一種小蟲子，許多時候，石蠶依附在蘆葦的斷枝上，隨蘆葦在水中漂泊…… 石蠶有個小鞘，那小鞘就是它的活動房子。 石蠶旅行的時候總是隨身帶著它的簡易房子。這活動房子其實可以算得上是一個很精巧的編織藝術品。它的材料是由那種被水浸透後剝蝕、脫落下來的植物的根皮組成的。 聽說在築巢的時候，石蠶用牙齒把這種根皮撕成粗細適宜的纖維，然後把這些纖維巧妙地編成一個大小適中的小鞘，使它的身體能夠恰好藏在裡面。 呵呵，一個孩子的想像力多麼豐富！ 也許，那時候我根本不知道這小東西叫什麼名字。 但是，當我學會語言，聽見或者看見“石蠶”這個符號的時候，我的腦海裡，立刻出現了這種小動物的全部信息： 石蠶會利用極小的貝殼七拼八湊地拼成一個小鞘，就好像一件小小的百衲衣；有時候，它也用米粒堆積起來，佈置成一個像牙塔似的窩，這算是石蠶最華麗的住宅了。 石蠶靠著它們的小鞘在水中任意遨遊，它們好像是一隊潛水艇，一會兒上升，一會兒下降，一會兒又神奇地停留在水的中央。 它們還能靠著舵的擺動隨意控制航行的方向…… 石蠶的小鞘是不是有木筏那樣的結構？或是有類似於浮囊作用的裝備，使它們不至於下沉呢？飛機降落的時候就像石蠶的小鞘，所有浮囊都在放氣？ 晃晃悠悠的…… 你要是不覺得你像只石蠶那就太無知了！ 不過，你也可以閉起眼睛，想一想自己就是一片葉子，一片愚蠢到自以為是的、要脫離大樹獨自去漂泊的、可惡的葉子…… 或許，這片葉子還是黃的…… 漂亮的銀杏葉子。 這些信息，有時候很難說是長大之後的書本知識還是小時候的經歷，或許，二者混淆，成就了這些語言文字信息的實際意義吧？ ！ 如果你不是正常學會的母語，或許，這種感覺更加強烈。 啊，孩子！ 你的頭上，總有上帝給你的腦袋！ 只要你不肯自己放棄，它總會是聰明善良的…… 哈哈。 我媽帶我到廣州的醫院檢查耳朵的情況是這樣的。 從第二天起，我媽催我爸一起帶我到其他各大醫院找最好的聽力專家複查……但是，做了多少次努力，就打破多少次幻想。 我的失聰不僅是個鐵的事實，而且不可逆轉——因為被損壞了的聽神經細胞再也無法康復了！也就是說，我這一生如果沒有奇蹟出現的話，就再也沒有聽力了！ 這對我媽真是一個晴天霹靂！ 我的媽媽，她還年輕啊！ 難道，就要這樣接二連三地接受命運的打擊嗎？ 整個世界就像一個恐怖的龐然大物，恐怖到我媽媽毫無能力面對。我們的生活不但殘酷無助，還經常遭到意外的恐嚇。 你想過沒有，生一個健康、聰明和漂亮的孩子，會是多少女人的夢想啊……不說聰明，起碼是漂亮的吧？不說漂亮，起碼會是健全的吧…… 如果是你，你能不能夠承受子女、丈夫、所有家人中的任何人，突如其來的就“殘疾”了呢？ 誰說生活只是鳥語花香，家庭只是愛的港灣？ 家裡也會發生很大的風險…… 如果你不打算承擔，那麼，就別成家呀！ 家，意味著相互承擔家庭成員的風險；正如，相互分享家庭的快樂！我彷佛依然記得，那些歲月的味道： 太陽拖著長長的陰影，彷彿把麵紗給我媽媽戴上。 我媽媽，憂愁地，溫順地，卻又倔強地，用她的沉默的腳步，跟在太陽光的後邊飛跑……青青的、澀澀的、苦苦的愛與恨的味道。 她的偶像在日暮中委散。經濟的、健康的、政治的、法律的和道德的……風險。 你，準備好去承擔了嗎？ 我媽媽深感憂鬱、憤怒、孤獨和無助，彷彿我們的生活從此就會永久脫離世界的正常軌道…… 我們是多麼需要健康啊！ 一如我們曾經多麼需要安全！ 我們是怎樣就突然地失去了健康啊！ 健康的體魄是我們生存的唯一資本。 社會的安全是我們信賴的唯一依靠。 而現在，我的媽媽在默默忍受了失去安全感的大家庭之後，卻要再次接受失去健康的打擊，關於我的，不，準確地說，是我們全家的寄託了唯一希望的唯一後人的健康！ 我失去了聽力，這就好比是魔鬼奪走了我媽媽熱切的愛和熱烈的希望…… 很多人，曾經把對子女的希望當做他們的上帝，而當他的希望遭到打擊的時候……當人們覺得自己就快要勝利的時候他自己卻失敗了。 我媽媽說她當時真的是撐不住了，天塌地陷的感覺。 生活，一下子失去了許多顏色！ 生命，你究竟是什麼？ 難道生活只是不斷地給生活著的人們開著各種各樣的玩笑麼？ 那一段時間裡，我媽媽身體越來越差，必須不停地躺在床上休息才能夠撐過在忙碌的南方顯得併不算漫長的一天…… 其實，一天是很快的，快到你經常感覺到時間不夠用。 不是嗎？ 幸福的人，總是有“快”樂的時光。 其實，我那個時候的確是懵懵懂懂。 對於一個幼小的對“失聰”還很無知的孩子，反而並沒有多少“痛苦”。 啊，燦爛的天穹，其實，你是可以讓所有的生物，以他們獨自的方式，好好地生存下去的……即便是殘疾了的生靈，也有它獨特的、強大的生命力。 有很多動物的首領，都是在殘酷的生存中失去了肢體或者其他功能的。 然而，他們始終是首領。 這一點，是上帝給與生命的，最後的公平。 媽媽，多年之後，我們才共同明白了這一點。 呵呵。  南方，南方！ 自由生存的南方！ 難道，這個需要自己辛辛苦苦才能夠討到生活的地方，用這樣的身心和這樣的狀態就能夠撐得過去嗎？ 也許，明天你就得去當乞丐，放棄一切…… 市場裡討生活，就是這樣。 多少年以後，我爸爸說：老闆是什麼？ 老闆就是今天腰纏萬貫，明天可能就得去當乞丐……兩手空空。 我媽媽始終是個柔弱的女人，不善於把握生活。 或許一切都會過去。 但是，過去的決不是消極的等待； 或許明天會好，或許明天離“好”還遠著呢…… 人啊，該改變的時候你就得變啊！ 而我媽媽卻頑固地固守著“好人一生平安”的童話。 她“幼稚”地堅信：只有在這樣的信念裡，你才能走出一條光明大“道”來！ 我媽媽……對嗎？ 她對嗎？ …… 我失聰的痛苦決不是小時候剛剛失去聽力的打擊，當世界寂靜，我只當是另外一種狀態…… 長大到足以能夠感知到“聽力”、“語言”和我的失去“聽力”和“語言”的困難的時候，我的痛苦才剛剛開始。 子女是父母的希望、依靠和心的依托。 但是，現在這個依托“壞”了…… 我想，我雖然飽受失聰之苦，但是，我媽媽同樣要面對的，卻是心靈的折磨……她病了，失望了。 她必須快步走出這樣的心境。  關於我的幼年的最初的回憶只剩些片斷，零零碎碎，恍如夢境。媽媽給我講的事情也很不完整， 如果你聽得莫名其妙，千萬不要驚奇。 但是，它們絕不是毫無價值的東西。 或許我並不是懷著悲傷的感情回憶自己的幼年。 然而事實上，我的幼年每一時刻幾乎都是悲傷的。 因為在我靜靜的貧瘠世界心靈還沒有覺醒的時候，我的耳朵就先“遭難”了。當然，遭難的還有因此而萬分痛苦的父母。 這整個事件簡直就是九連環，一環套著另外一環…… 比起我媽來，我爸就堅強很多了。 我爸爸是整個事件的直接的受害者。其次才是我，再其次就是我媽……我不知道一個人究竟要有多麼大的意志力，才能夠忍受生活接二連三的打擊？ ！ 就在不久前我的爸爸才一個人從囹圄中出來，怀揣著500元來到廣州的啊！ 現在，他面對的更是一大堆的麻煩。 但他卻整天都是一臉的陽光。爸爸非常紳士式的氣派看起來就像一個真正的南方“富商”。 我真的認為，全世界的困難都在他這裡他也不在話下。 有的人，在所有的時候都把痛苦深藏在自己的內心深處。我的爸爸就是這樣的人。他生怕“痛苦”這東西跑出來傷害人，害他自己。 南方的天，整整一個春季都是潮乎乎的。 “謝謝上帝，我不是一個權力的輪子，而是被壓在這輪下的活人之一。” 呵呵。  後來我媽就去打工了。 許多年後，我爸爸認為這樣的做法是錯誤的，愚蠢的，當時他們根本就不應該“打工”。創業才更適合我們的生活。 創業，就會自由很多。 會有很多時間給我做康復，生活水平也會好些等等。 可是我媽媽卻總是搖頭。 創業，真的那麼簡單嗎？ 做老闆，就等於你下定決心：承受失敗。 而有的時候，失敗比死亡更加叫人恐懼。這就是為什麼打工的永遠都是多數！老闆啊，老闆，一小時前一擲千金，頃刻而來的，可能就是：渾身上下，只剩下一條內褲。 ……就連這條內褲，也不是他的了。 有人這樣打趣說。 所以，當老闆，除了有富貴的渴望，還要有當乞丐的準備。 壯烈的，視死如歸的氣概！ 或者，你本身就是乞丐，本來什麼都沒有，失去的，只是貧窮和屈辱。 多少年後，我自己在網絡遊戲里當了國王。 才體會到當老闆的感覺。 當國王也如此。 要承受覆滅。 我對此恥辱，曾深深恐懼…… 我體會到了人們的生存狀態，除了知識和能力，還要由勇敢與否來決定。選擇的過程，是痛苦的，因為沒有一件事情是有百分之百的確定性的。 確定的因素，只有你自己的決心。 這以後，我們自己想辦法生存，發生了許多事情。我們吃的每一餐飯，走的每一步路，做的每一件事，都要我們自己想辦法。 今天不掙錢明天就得餓死。 我的父母再也沒有了政府工作人員的地位。 也就是說，再也沒有了穩定的收入。 可憐我爸我媽混到如今，丟下有病的老父，拉扯個耳聾的孩子，兩手空空，人生地不熟的，一切卻要從頭開始！ 正如泰戈爾所說：閒愁啊，你早已經離我們而去！ 世界在躊躇之心的琴弦上跑過去，奏出憂鬱的樂聲。  從那個時候起，我媽嘗試著教我說話。 送我到老婆婆家，送我去語訓中心…… 奔波，搬家，做工，弄錢； 疼我，打我，把我一個人丟到外面…… 艱難的康復，艱難的入學…… 走過噩夢和好夢，走過昨天、今天，也將走過明天。 有快樂，也有辛酸。 百變人生，五味俱全。 我聾了，這是我家每天必鬚麵對的功課，並且這一面對就是十年。 我家門口，有花花綠綠的夜總會。 無數的超市。 自由市場。 俊男美女。 中國當時最時髦的衣裙…… 可是，我的媽媽卻從不矚目。我媽從來也沒有為自己買過任何一件新衣裳。更別說是首飾之類的奢侈品。之所以媽媽看起來清秀，那完全是因為她還殘留著那麼一點點姑娘時代的高貴。 我的媽媽曾經是一個非常高貴的姑娘。 也許你會說，不對，在咱們中國從來就沒有什麼貴族！那麼，我的媽媽就曾經是一個地地道道的精神貴族！ 從她讀過的書，她對藝術的愛好以及她的言談、舉止，她的所有的氣質都表明她是，或者曾經是一個多麼高貴的女人！ 在她的內心，永遠都沒有生活的猥瑣。 可是，現在她卻對繁華的都市生活視而不見。 她是悲傷的！ 每當夏日，夕陽西下，媽媽也許會懷念做姑娘時候的單純，還有在政府單位工作的安定……貧窮卻是穩定的安閒有靠的日子，如今仍然對大多數人充滿著巨大的誘惑力。 嘿嘿，有很多日子都沒有好好地看過書了吧？ ！ 一杯清茶，一本舊書的快樂日子。 …… 太多的變故。 讓人悲傷！ 我媽媽還沒能從一個陰影中走出…… 又要面對另一個陰影。 我站在獵獵風中。 慶幸的是，這裡完全是一個陌生的城市…… 沒有人認得她，沒人認得她就是我媽媽…… 媽媽彷彿忽然生出另外一種身份和生活來。 也許，她可以變成賣菜婆； 也許，她可以變成流浪藝人…… 呵呵，生活真的好新。 沒有人知道她的“屈辱”，她的“不行”，沒有人知道她的遭遇。也沒人知道她生的唯一的小孩“聾”了，“啞巴”了。 還好，這一切都沒有人知道…… 就是知道了，也沒有人驚奇，因為人們認識的是“現在”的媽媽，而“現在”的媽媽就是這種情況，彷彿就是從她的娘肚子裡“帶出來”的。 沒有人會對這一切驚奇。 沒有人知道我媽媽過去曾經“多麼高貴”，同時也完全沒有人知道她少女時代對生活有著多麼美好的，浪漫的，不切實際的幻想！ 也許，我媽媽在少女的時代，曾幻想著自己成為世界上最偉大的藝術家，每一天都過著最好的、最充實的生活。 “當我們大為謙卑的時候，便是我們最近於偉大的時候。” 這是哪個名人所說？ ！ 生如夏花， 死如秋葉。 好美的境界…… 面對生活的困難，我爸爸我媽媽始終是幼稚的，簡直是弱小到無法對付。事實上，多數時間我媽總是把一切弄得一塌糊塗。 可是，她卻說這是藝術家的作派。 你別不信，我媽在生活上始終幼稚，至今也沒有什麼“成長”。 我真的不敢想像，如果生活裡突然沒有了爸爸，我媽會怎麼應對……可是，我的媽媽卻整天擔心著我的未來。 我，她的——我媽媽的女兒，一個聾了的孩子，幾乎沒有多少殘存的聽力；語言呢？有的同學說是“奇怪的”、“亂七八糟”的。 她今後的學習、生活、工作會是什麼樣的啊？ 她能夠擁有事業嗎？ ！ 一個母親真的希望，全世界都屬於她的孩子！廣東，這是一個全新的世界。在這個世界，你完全可以沒有過去；但是，卻不得不面對今天的生活。 一切，完全可以從頭再來，但是，一切又是連續的。這裡太過寂寞幻想偏偏太多 男男女女正過路極美妙似探戈 我約你去到街邊或者不需意思 尋求細緻片段和語言 像放一次長的假追踪飄浮的一刻 如若心中有話就說吧 讓這一剎那無牽掛感觸必須深刻 如若身邊有個人愛吧……大街上，忽然就飄過來這樣的歌，寂寞而哀傷。 “剪不斷，理還亂”，我們每天盡量勇敢而勤儉地生活。每一步路，走得都非常艱辛。遇到過無數困難。 如今回想起“坐著飛機來廣東”，那些美好的展望只是當年一場虛幻的排場，一個好夢…… 一個謊話，一個“魔鬼的誘惑”！ 呵呵，你死過嗎？ 你有沒有病到死的臨頭再重生過？ 當你突然支持不住，一生的疲勞都爆發了…… 死了。 也許，救你的是一位姑娘。 美麗的、溫柔的臉，還有陽光一樣的笑…… 於是，你突然清醒過來。 小時候的明亮心情又被這片陽光呼喚回來了。 你又活了。 你死了，又活過來了…… 這就是爸爸所說的在廣東求生存的感覺。 這話在我媽媽嘴裡則變成了恐怖。 她說，她老人家對我說：“來到南方、深圳，你就得蛻掉一層皮……真正地要在廣東生存下去，其實要比你最先所想到的還要困難許多。” 也有人說：脫胎換骨啊！ 真正的要在廣東生存下去，其實要比你最先所想到的還要困難許多。每天，我的父母都要面對很多的生活、醫療費用和我的耳疾康復以及教育這兩樣功課。 這功課一下子就面對了十年。 因此，我們也在廣東生存了十年！ 如果，你也在廣東，也是一個像我家這樣的移民，請你說說你的故事，好嗎？多麼希望與你分享…… 無論是快樂，或者是痛苦…… 已經記不得每一件事情的細節了。 每一件事情又是那麼相近。 歷歷在目。  春天，當南方的天氣好像就要燒起一把火。 我爸爸會忽然對我媽媽說：“完了，我們那個廠子就要垮了，大概只能堅持二三個月吧……” 我爸爸一次次說這些話的時候，我媽媽總是驚訝地張大嘴巴，久久不能合攏。 倒閉。 失業。 在一個自由競爭的社會的確是很平常的事情。 好比戰爭的日子，勝敗乃兵家常事。 這裡太過寂寞，記憶偏偏太多。 誰人晚晚也在播，是那極老怨歌……呵呵。 問題是，過去我們生存在完全不同的狀態。 那個時候，政府承諾了“職工”的所有保障，生老病死，你就是個幸福的、毫無後顧之憂和生存競爭的“公家人”了…… 雖然，這些保證究竟怎樣，誰人也不能明確知道。 但是人，的確又是一種盲信依賴的動物。 現在，法則完全不同。 社會，並不能給任何人承諾“保障”；因為，一個社會的保障系統，必須和“生產、財富”能力相適應…… 事實上我的父母早已經用光過去的所有積累，失去了公職和原來生活的窩。這在我父母親的內心是沒有充分準備的。 他們總也捨不得徹底割捨過去…… 可是，現在就不得不這樣！ “任何一個時期結束，通常都有一個特別的早晨和特別的預感……”這句話是哪個“渾蛋”作家說的？ 作家本來就是一些“好搗蛋”的傢伙！ 然而我，的確是一個敏感的小聾孩。 有時候，人的眼睛比人的耳朵更能夠叫人獨立判斷。 我的預感來臨的時候，往往就像天上翻捲過的烏雲……你來過南方，天之涯、海之角那麼遠的南方麼？ 那裡，強烈的暴雨，每次都會給我的心靈帶來足夠的預感。 “我們的生命是天賦的，我們唯有獻出生命，才能得到生命。” 深刻啊！ 創業？ 打工？ 抑或是“空手套白狼”？ “白狼”是什麼？一條潔白無瑕的“狼”？白無瑕的“狼”的確叫人喜歡，但是，如果是“白眼狼”呢？就叫人害怕…… 你看看，那滿街滿世界跑的人，哪些是“白狼”，或者“白眼的狼”？ 在廣東，“白狼”這個字眼就連我們小孩子都常常聽見。 為什麼沒有人寫一個童話，關於“空手”和“套白狼”的童話…… 呵呵。 童話。 小紅帽走在大街上。 她沒有去看外婆，因為人人都說等著她的是“狼外婆”。 不過，她現在還不知道要不要去“套”。 因為所有人都沒有詳細地告訴她那隻專門扮演“人”的外祖奶奶的“狼”是不是“白”的……小紅帽想：我還是回家吧，因為聽說“狼”都很“灰”…… 一切都算完了…… ……再也找不到原先的生活，這就是童話。 有的時候，你一覺醒來，就會感到一切都跟平常完全不一樣了！你的身體失去常態，所有的生活都有所不同，但你卻有了新的經驗和新的智慧。 悲歡共，生死同。  在南方春夏是很難分辨的。晨的空氣清新、柔和。陽台上的花沐浴在陽光裡，有著一股紅土地的氣息。 太陽充滿活力，窗子的窗簾沒有拉住。陽光照進來，透過玻璃射到我的被子上，地板上也閃著許多亮晶晶的斑點。 天氣已經像夏天的早晨那樣熱了。 這裡的土是紅色的，而家鄉的土是黃的。 南方特有的植物，那些大大的蒲葵葉子，使我感到歡欣鼓舞。我非常喜歡蒲葵綠色的葉子…… 它寬寬大大的，好像家鄉的大芋頭葉。 它藤蔓曲卷，忽然就叫你想起花之神或者什麼愛之神的頭髮來……很柔軟，很溫馨，很有依靠的感覺。 神啊…… 有的時候你會覺得人始終都不能失去精神的依托。 肚子要飽，腦袋也要飽。 肚子不飽，你餓；腦袋不飽，你不但餓，而且“煩”。 我們不要餓，而且也不要煩…… 難道，這個世界上，除了愛，還有什麼“精神”是可以靠得住的嗎？有場戰爭就在眼前， 鬥志鬥不過溫暖棉被。 水龍頭里流出眼淚， 又是殘酷的美好一天。 眼前有一千件事正等著解決， everybody想要改變。誰的歌，誰在唱，呵呵。  早晨，總在我身上引起一種新的希望，總叫我對人世間永無止境的爭鬥，俯首順從……陽台外面有人喝茶，談話。 父母的愛，是孩子幼年唯一的依靠。 “愛”使人不餓，不煩。 外面有人說：“趕快去找個工作吧，沒錢了……” 老是有人這樣談話。 生活，真的需要老是找工作，老是需要錢嗎？ ！ 老家日子是多麼遙遠呵！ 那些只需要進入“公家”的懷抱，就不需要為工作也不需要為生活再多擔心的日子在哪裡呢？ ！清貧的，服從卻是在內心裡有依賴和幻想的“有保障”的日子，你們在哪裡呢？ 難道說，現在的中國人就不需要保障了嗎？ 我們的內心焦躁不安，人，需要在土地上活著，土地就是農民的保障。而我們，沒有土地或者失去土地的人們，保障到底是什麼啊？ 有人說，“土地錢，萬萬年”，我們的家園何在？ ！ 現在，老是有人談論孰是孰非？ ！ 多年後，我玩網絡遊戲，一不去打劫，二不去暴富，而是選擇了去西涼——祖國最荒涼的西部開荒種地。 我的大玩伴，西北大學中文系某教師說：“咱們種地吧，挖礦，再不然就挖紅薯……” 嘻嘻。 好古老的生存方法。 “咱們建座房子吧，這樣就可以有個家了。” 網上的老師就是小文。 我常常回憶過去，廣袤的田野，麥子，黃土，諸葛亮…… 想起老家的人們，那些模模糊糊的影子，關心過我的人，訪問過我家的人……有的是親戚，我父母親的至親好友…… 我總在尋找我生活的源頭，懷著念念不忘的情緒把過去的事情記在心上。 可是，不知為什麼我總是不能清楚地把那些遙遠的形象、遙遠的事情清楚地想像出來……everythingwon'tbeOK， 七點的一杯咖啡八點的紅綠燈斑馬線。 abusygameeveryday， 活在瘋狂世界活在美好的明天。 重重考驗來到今天， 不知不覺改變遠離每個昨天。 那些笑和眼淚沒有時間說再見…… 呼呼，這個世界已經改變規則。生活裡的歌，總在瘋狂，呵呵。  喜怒哀樂苦辣酸甜，終於了解這就是生活的滋味。 我的媽媽總說這十年過得就像一瞬間那樣快。但是，在我，卻是漫長的、冰冷的記憶……為什麼人對時間的感受差別如此之大，如此之懸殊呢？ 為什麼在我們快樂或者緊張奮鬥的時候時間就會縮短呢？難道，時間除了是物理的尺度還有心靈的尺度嗎？ 在我們的心中，時間的速度永遠都不一樣。這到底是為什麼呢？你們到底是誰？那些過去了的人和消失了的事物……彷彿過去的我也是從某一個地方虛構出來的人，一個隨同無限遙遠的時代從世界上消失過的影子。 生活難道真的能夠回去嗎？ 回到曾經消失了的時代和地方……我常常這樣想著；這樣想的時候，我的臉色一定是：莫名其妙！ 呵呵。 也許，生活和語言，就是這樣行進著。