從某處開始，民宅和路燈的光完全消失了，我不得不暫時在一片漆黑中前進。起初還因為不確定自己是不是筆直走而惶惶不安，不過眼睛很快就習慣了。
不可思議的是，月光和其他光源都消失後，周圍看起來反而更亮了。若有微弱的燈光，黑暗的部分會顯得更濃重。這說不定是對人生的隱喻——不知是否因為腦子閒得慌，我竟開始認真思考起這些無用的東西。
人，越抱著不該有的微弱希望，失敗時的絕望就越深。
此外，這還可以看作是對病態的現代文明的象徵。如同隨著電燈的發明，黑暗卻愈深一般。隨著高雅文化的發展，人類會愈發感受到自己內心的惡與病，被排除在文化框架之外的東西逐漸被看作是犯罪甚至病態。
我不著邊際地想著，終於想起了姐姐……為什麼姐姐只愛同性？為什麼非得有那種麻煩的性格？小時候的我完全不能理解，只覺得她普普通通地和男人戀愛結婚不就好了？這多簡單，為什麼她做不到？現在想來，認為男女間的婚姻才算正常的想法是受文明毒害的結果。
所謂婚姻，不過是為確保留下後代而發明的繁殖系統。並不是說夫婦伴侶的共同生活理念是騙人的，可還是有美化的成分在其中。倘若愛真的是人類最重要的東西，同性間的婚姻也應當被允許，難道不是嗎？現實制度卻不為同性情侶提供任何保障，好像在威脅人們：想要人權，就得生孩子！
隨著電燈的發明，黑暗愈深；隨著婚姻的製度化，同性戀者被視作異類。我之所以有這樣的想法，是剛才讀了《茴香果實之酒》的影響。走著走著，我與想依賴現成婚姻制度也依賴不了、只得自己開拓道路的敦子和扶美產生了共鳴。
同時，我與另一個陌生的自己打了個照面。至今我一直認為自己對姐姐未曾抱任何偏見。無論父母怎樣敵視姐姐，我都自負地認為自己是她的戰友。可仔細想想，那不過是將對姐姐的戀慕和對她的理解混為一談。
一直以來，包括現在，我都把姐姐看作異常人。雖不願承認，也恐怕是事實。或者，我怨恨著無法把男性作為性愛對象的她？因為只要我生理上是男人，就不得不被排除在姐姐的視線外。我不想承認這個事實嗎？
《茴香果實之酒》上刊登的作者黑白近照出現在腦海。月鎮季裡子籠罩著獨特神秘氛圍的容貌似乎正從黑暗中浮現出來，這不禁激起了我想虐待她的慾望，令我自己都戰栗不已。
接著我很快明白，那並非對她的慾望。其實是嫉妒，只因她可能是姐姐美保在這世上唯一愛的人。我無可救藥地嫉妒著她。
電燈的光亮終於進入視野，這個瞬間我回過神，停住腳步。再走下去，恐怕會一發不可收拾。思考剎不住車，直至到達妄想的領域。我就地站了一會兒，調整呼吸。差不多該讓精神恢復常態了，可似乎為時已晚。就算冷靜了一些，潘多拉的盒子也已經打開了。
要是生為女孩就好了。我從懂事起就這麼想了，準確說，是從知道姐姐是同性戀起。可我害怕承認這個願望，因為害怕會一點點迷失自己，直至墜入無盡深淵。為何非得自己變成女性？讓姐姐變“正常”不是更簡單？抱著這種卑劣想法的我……
這哪叫沒有偏見！卑劣的我根本不可能理解姐姐。不僅如此，我恐怕還有一種傲慢的期待，指望自己對姐姐的單純感情總有一天能矯正她。我心裡某處很清楚，自認為自己的感情很單純這點本身就很傲慢。反正自己的感情是一張永恆虛無的空頭支票，所以……
所以，一直……一直封印著自己的感情。為什麼？為什麼事到如今……
我非常清楚地知道，這是因為讀了《茴香果實之酒》。月鎮季裡子的面孔再次浮現在腦中，我的敵意沒有剛才那麼強烈了，但我依然憎恨著她。
怎麼搞的，居然被素未謀面的人如此左右心情。
我再次邁開步伐，拋開腦中的月鎮季裡子。只是一個勁兒地……向前走。