我的心隨著房門的打開而下落，像是在進行自由落體運動的感覺，整個心不斷地下沉，掉落到一個無底的深淵。這間房間已經變得不那麼熟悉，冉靜所有的物品已經不見了踪影。也許很久以前這裡根本沒有冉靜的東西，我不會覺得如此空曠，但是當有了之後再失去，一切都無法再恢復到從前。
我頹然地坐在床邊，看著四周的牆壁，這裡還能算是一個家嗎？不是了，再也不是了，這個我和冉靜同居的房子從冉靜離開的那一刻起就完成了它的使命。這裡已經沒有了生命，一切都死了。
一個人呆立在那裡很久很久，難道一切真的只是做了一個夢，一個如此幸福而真實的夢？現在夢醒了，為什麼我的嘴角沒有掛著我預想的笑容。
站起身，遊蕩在這個曾經是家的房子裡，看見桌上有一封信。
豬:
還是覺得這個稱呼最親切，所以最後一次這樣稱呼你。先不要問我去哪裡了，乖乖地看完信好嗎。這幾天一個人在這裡把所有和你在一起的日子都細細地想了一遍，感謝你陪我度過的這段日子。
第一次被你“撿”回家時，是我失戀的時候，那是我第一次談戀愛。我和他是同學，在學校時經常被同學們說是最相稱的一對，自然而然就成了戀人。但是戀愛後的感覺和我們想的都不一樣，這就算我們分手的原因吧。可是突然有一個原本應該很親密的人從自己的身邊離開，心裡充滿失落的感覺，所以我喝了酒。在你把我帶回家的時候，我極力地保持自己的“清醒”狀態，因為我已經沒有力氣趕走你，但是只要你有不規矩的行為，我準備用最後的力氣大聲呼救，可是我只堅持到你把我丟在床上。那張床實在是太柔軟舒適了，我抵禦不了它的誘惑居然睡著了。醒來的時候我的衣服被換過了，你這個傢伙到底對我做了些什麼，我怎麼一點印像都沒有？我第一時間衝出房間想找你問個清楚。來到客廳看到你橫七豎八地睡在沙發上的樣子（別人睡在沙發可能會掉到地下，但是你不會，我一直想問你，你為什麼可以睡到靠背上去，你的手腳都搭在靠背上，似乎極力地想往上爬），其實我心裡已經有幾分明白，可是我還是不明白為什麼我的衣服被換掉了，就算你沒有對我做什麼，那我也被你看……我急得只好拿東西砸你，看著你狼狽躲閃卻不反抗的樣子，直到那個阿姨出現，我才明白了一切，開始覺得你是一個蠻有趣的傻瓜。
我自己也不知道為什麼，自那以後偶爾腦子裡都會浮現出你傻傻的樣子，然後不自然地笑，害得同事都逼問我是不是又戀愛了。其實哪會這麼快就喜歡上一個人，你最多算一個印像不錯的陌生人。再次遇到你的時候，應該是在你們的聚餐舞會上。從一開始我就已經註意到你一直在關注我。你的眼神一直盯在我的身上。最討厭你這種“色色”的眼神，你越這樣看我，我就越假裝看不見你。可是不知道哪裡跑出來一個美女和你一起跳舞，看著你得意忘形地和那個美女跳舞的時候，我還真的有點生氣，哼，我可沒喜歡你，我是不喜歡你這樣見異思遷。
主動去接觸你是我這輩子做過的最大膽的事情，因為我覺得你是一個喜歡裝紳士又有趣可笑的傢伙，也許是失戀之後想找一個靠背吧。 （不許生氣，也不許不滿，這樣你才有了認識我的機會。^_^）看見你打開房門見到我時驚訝的樣子，有點誇張，但是誇張得很真實，給你這個驚訝的表情90分。當我問你要家門鑰匙的時候，我自己也詫異居然會提出這樣的要求，但是你居然沒有拒絕，難道你一點都不怕我是個“壞人”嗎？哼，別自己得意，對於你這種不懂得拒絕女孩子要求的“爛好人”性格，我可不那麼欣賞。
你可能到現在都不知道，擁有你房子鑰匙之後，我會經常在你不在的時候來到這裡，來了解一下一個傻瓜一樣的男人的生活狀態。雖然你不在家裡，但是通過許許多多你留在這個房子裡的痕跡，我對你比你對我先有了一些了解。雖然你總把家裡搞得亂七八糟的，但是我覺得這里挺溫暖。
從小就被人冠上一個“漂亮女孩”的頭銜，追求的人也一直很多，各種方法都有，反而讓我對這一切感到厭倦。我也不知道自己在追求一個什麼樣的愛情，總之這些都不是我想要的。逃避和拒絕是一件很麻煩的事，我很想找個地方把自己藏起來，這時候我想到了你，我想藏在你那裡是安全的，你看上去是如此地沒有“殺傷力”。
和你一起生活的日子和我預想的一樣，是快樂而輕鬆的。雖然從你的眼神裡我可以看出你喜歡我，但是你從來沒有給過我任何的壓力，你只是淡淡地出現在我的身邊。你對我說過我是一個精靈般的女孩，對你的讚譽我非常開心，但我想告訴你的是，是你讓我變成了一個精靈般的女孩，你那種不慍不火的態度為我營造了一個安全的“大舞台”，讓我肆意地在上面表現自己一切真實的個性，如此輕鬆。你從來不會因為我的任何舉動而生氣，你總是淡淡地笑著看著我，其實我有時候真的很“討厭”你這種笑容，所以我特別喜歡捉弄你，很想看到你生氣和很兇地對我說話的樣子，雖然我經常失敗。
和你一起逛街，看你比賽，吃你做的“最高境界”……和你在一起的日子，總覺得時間過的很快，我自己都沒有察覺到我越來越喜歡待在你的身邊，待在這個像家的房子裡。我突然好想像一個小女人一樣做一頓飯給你，等待你回家。可是當我做好“最高境界”等了你一個晚上的時候，你卻“意外”地對我發火了。我真的想把你從房間裡揪出來好好地打一頓，但是一想起你沒正經的樣子，又沒辦法真生你的氣，因為我知道你一定遇到不順心的事情了，因為你從來沒有因為我而對我發火。
看到你病了，一個人傻傻地躲在家裡喝開水悶汗來降低體溫，我剎那間有了一種好心疼的感覺。這麼一個大傻瓜，一個人漂泊在外地也不會照顧自己，看上去一直很堅強的你此刻卻顯得無助。看著你一個人就那樣忍受著悶熱和病痛的雙重痛苦，臉色蒼白還故作鎮定地對我說沒事，我從心底產生了一個“可怕”的想照顧你的念頭。不過你這個傻瓜總是會讓人很難靜下心和你說話，你總是那樣整天笑呵呵的沒正經，連生病的時候還耍貧嘴，害得我哭笑不得。
你這樣一個孩子一樣的男人有一個什麼樣的過去，有過什麼樣的感情經歷，我很想知道。當你很認真地說你的初戀故事和你第二個女朋友的故事的時候，你一點都沒有留意到我眼中的神情，我嫉妒了。
一直以來在我的眼中你都是一個整天嘻嘻哈哈、不務正業的傢伙，這也就是我認為自己不會喜歡上你的原因，雖然在你身邊可以獲得很多的輕鬆和快樂。但是當我看到你為了自己的工作自己的項目而失眠，一個人坐在沙發上沉思的時候，我突然覺得你是一個男人，一個好認真的男人。你皺眉頭沉思的時候和低聲說話的時候真的蠻有男人魅力的。你認真對待事物、對待自己工作的時候，讓我突然覺得你是一個可以有承擔的男人，而不再是一個孩子。看著你有些焦慮不安的樣子，我很想能幫你做些什麼，不過你這個死傢伙，連要人幫忙都還貧嘴，真拿你沒辦法。
你帶了一個女孩回家，雖然我相信你們之間沒有發生任何事情，雖然我知道你更緊張我的感受，但是我真的生氣了。我從那一刻起也知道自己喜歡上你了。可是看著你一副沒正經的樣子，我又急又氣也不知道該怎麼和你說。不過我還是找到懲罰你的辦法了。看著你無辜的樣子，我真的很開心，也有點害怕，害怕玩笑太過火，影響到你。又想看你生氣又怕你生氣的感覺一點也不好受。不過你的表現又一次出乎我的意料，讓我忍俊不禁。
我將更多的時間留給這個家，這裡確實讓我有了家的感覺，連朋友們都奇怪我到底躲哪裡去了。不過我一點都不介意，因為我找到一個讓自己覺得幸福的地方。
小小來的時候，我真的不相信她是你的妹妹，因為你們的長相。但是後來我堅信她是你的妹妹，因為你們的性格，她一定是從小被你“帶壞”了。我和她一起睡覺的時候，她就不斷地逼問我是不是喜歡你，我禁不住她的逼問，所以她比你先知道我喜歡你。她答應我絕對不會將這個秘密告訴你，可是這個死丫頭在臨上車的時候還是在你面前叫了我一聲嫂子，其實只有我和她兩個人的時候，她早就這麼稱呼我了。
你一直都笨笨的，其實從樂樂到我們家來，你就應該可以確定我已經喜歡上你了，因為我願意讓我自己的好朋友知道你的存在，順便再讓樂樂這個大美女測試一下你的“忠誠度”。你個死傢伙居然想藉樂樂反過來氣我，還好及時出現一個王磊。哼，看誰更緊張一些，要是你緊張我沒有我緊張你多，我就不要你了。
雖然一直以來我很喜歡你為我營造的沒有壓力的輕鬆生活，但是當我喜歡上你的時候，你就應該有所行動，我真的生氣了好長時間，生氣你這個大笨蛋一點也不主動，你總不會想讓我這樣一個大美女倒過來追你吧，喜歡上你已經是你的福氣了！一直到你以家屬的身份叫我一起出遊，我以為你會有所行動了，可是，你這個傢伙居然還是不搭理我，把我往家屬隊伍裡一丟就算完成任務了，還要我主動去找你。可是當你把原本我想買給你的手鍊擺在我面前的時候，我知道你這個傻瓜終於知道有所行動了，你那個傻樣子就不能再積極一點？
看到你因為失業而沮喪，我真的很心痛，我知道你陷入了一個否定自己的低潮。雖然你表面上自暴自棄，但是我知道你有自己的目標，我想看到往日那個“盲目自信”的你。你一直都沒有讓我失望過，看到你因為我再次振作起來，我真的為你高興，看著你恢復嘻嘻哈哈的樣子，開心的同時又有一點點無奈，因為你又要沒正經了。
你一直想納樂樂做你的“二房”是吧，可是你知道嗎，樂樂開始很反對我們在一起的哦，因為她覺得你沒有我好，她可是勸我要放棄你的哦。在她騙你我生病了之後，她從我嘴裡知道你焦急緊張又有點傻的樣子，她不再反對了，而我真的很感動，當時有一瞬間就想，這輩子嫁給你算了，可是你……
小寶貝來我們家的時候，別以為就你得意，其實我也很得意別人稱我們是一家三口，我還幻想過和你生個可愛的寶寶一起帶她上街的樣子。當你很兇地說“我是她爸”的時候，在我的眼裡，你卻是那麼可愛。
阿姨來的時候我比你還緊張，因為對我來說就像見家長一樣，我喜歡你，所以我擔心，我害怕，我怕阿姨會不喜歡我。不過在了解阿姨之後，我更加喜歡你了，我覺得在一個幸福家庭中成長，有這樣一個精明慈和的母親，你一定對家有著更深的感受。
正式和你牽手了，又是我主動的。似乎很多事情都是我先主動的，似乎整個過程都是我在控制的，我現在坐下來細細地回想起來，我才發現最壞的就是你這個傢伙，整個形勢根本都在你的控制下，你會為我有所行動創造好所有的條件，讓我自己無條件地向你投降。關於這一點我很不服氣，但是我很情願。握著你的手，我覺得好踏實。
和你一起走在校園裡，我越發地嫉妒你的初戀，我多想和你在校園裡一起度過這種最純真的時刻。不過算了，人家說男人就像湯，煮得越久味道才越濃，那時候的你一定不像現在這樣“壞”得可愛。
在你去北京工作的日子裡我真的好想你，我不怕坦白地說我對你的愛一點也不少於你對我的。我經常會在空閒的時候發呆，腦子裡都是你的影子，一想到你傻傻的樣子，我會不自然地露出微笑，這一次我不介意同事們笑我戀愛了，因為我真的戀愛了，和你這樣一個傻瓜談這樣一個戀愛，我想就是我一直在找的戀愛感覺。終於能飛到北京去看你，能帶給你驚喜就是我的快樂，因為我的出現之所以能夠造成你的驚喜，是因為你對我的感情，是因為我在你心目中的地位。和你睡在一張床上，我有一點點的怕，怕你有不規矩的行為，並不是我對你還不夠信任，反而是我害怕你會在得到一些東西之後，不再像以前那樣愛我。當你乖乖地睡在我的旁邊的時候，我知道你是一個可以讓我託付終生的男人。
面對著你，我覺得好踏實，因為你在我的面前坦誠地展示你自己，讓我可以清清楚楚地看清你，放心地去愛你，也給了我很多捉弄你的機會。
你知道的，我父親在我很小的時候就不在了，可是你不知道從小叔叔在我的眼裡就等同於父親，他給了我父親般的關懷。你這個傻瓜也不知道，其實你也在一個特殊的情況下“見家長”了，可是你這個死傢伙的表現真是氣死我了。還好叔叔最後給你一個“這小子挺有趣”的評價。
這裡我還想告訴你一個最大的秘密，我見過一個叫王茜的女孩，確切地說是她來過我們家裡。她告訴我她想來看看是怎樣的一個女孩可以讓你為了“她”放棄自己的工作，放棄一個大好的機會。聽到一個這麼優秀的女孩很坦白地告訴我她也喜歡你的時候，我真不知道是該為你到處“拈花惹草”而生氣，還是該因為發現你原來這麼有魅力而高興。謝謝你，陸飛，你為了我犧牲了你的工作，並且對此隻字不提。看著你每天假裝上班遊蕩在外面，我的心好疼，我好想撲在你的懷裡告訴你我愛你。
當你有了一個創業機會的時候，我好矛盾，我怕你離開我的身邊，但是我不想因為我而讓你喪失一個難得的機會，雖然我知道我會很想你，但是我願意相信我們的愛情。
好想見你，所以去看你，看到你見到我時的神情，是我最大的滿足，因為又一次證明了我在你心中的地位。不准問為什麼還要證明啊，當然要，要不斷地證明，誰讓我是女人呢。
和你分開兩地一個人在家的日子，真的有些孤單。每天打電話給你是我最期待的，我變回了一個小女人，你的一舉一動都牽動我的思緒。當你飛奔回來和我一起過節的時候，看著你靠在樹上氣喘吁籲地擺酷的時候，我只想吻你。
知道你去找小姐的時候，我又被你氣到了。雖然我相信你，但是我還是忍不住想向你發火。可是當我看見你的時候就什麼氣都沒有了，也許你是我這輩子的剋星吧，看著你的樣子我就很難對你生氣。又或者是因為你帶給我真正安全的感覺。
你這個傻瓜還不能確定我對你的感情嗎？我說我愛你是我早就想對你說的話，你這樣一個男人難道還不值得我去愛嗎？
在外面度假的幾天，我感受著家的溫馨，恬靜而安全，有你在我的身邊，我變得不害怕任何事情，因為我相信有任何事情你都可以為我擋風遮雨。我想把自己都給你，可是我還是有一點怕，不過你總是願意尊重我的想法。你為什麼不可以霸道一點呢？現在後悔可來不及了。
這段時間你一直都沒有回來，我也知道你是因為工作忙的原因，可是你知道嗎，我有事情想和你商量。我對你說過我一直希望再有機會去讀書，去多學習一點東西，現在我有了這樣一個機會，叔叔幫我聯繫到一所加拿大的學校。我好想告訴你這件事情，讓你為我做個決定，可是你一直沒有回來。我一個人在家裡讓我覺得這裡好空曠，沒有你在這個家裡，這裡似乎都沒有了生氣。
當我訂下機票的那天，收拾自己的東西，看著空空的房間，回想一點一滴的過去，寫這封給你的信，我哭了。
現在你有兩個選擇：一、去陽台還可以看到我；二、繼續看完信知道一個答案。
這還需要選擇，我第一時間衝到陽台，我看見樓下那個美麗的身影正在仰頭注視著這裡。
“死丫頭，你他媽的給我站住，你不要說去什麼加拿大，就是去月球，我也會把你抓回來。”我用盡最大的力氣向樓下喊去，粗口我也不介意了。
冉靜似乎聽不見我的聲音，她用手指了指耳朵。
“你少給我來這套，不要假裝聽不見，你給我站著別動。”說著我就想往陽台上爬，這樣似乎不對，我以自由落體的方式一定會加快靠近冉靜的速度，但是我就沒機會開口說話了。
我返身往門口跑，可是又回到陽台上，作了一個站直不動的樣子給冉靜看，示意她不准動。暈倒，不知道這個動作冉靜能否明白是什麼意思。
我一路飛奔到樓下，冉靜已經不見了踪影。我一直追出小區的大門，都看不到丫頭的身影。
我在焦慮和失落中突然想起選擇第二種答案，再次打開冉靜的信。
傻瓜，就知道你一定會選一，也不知道你這個懶豬什麼時候會睡醒，恐怕選一的時候也不一定能看見我，還是好好地看二吧。
我選擇了去加拿大讀書，一共要離開三年，你覺得我們的感情可以堅持三年嗎？如果堅持不了，你覺得我們是不是應該選擇放棄呢？
又開始擔心了是吧，我才不要放棄呢，都告訴你已經愛上你，無可救藥地愛上你了，你這輩子別想逃了。附件中是給你制定的我不在的日子裡你必須遵守的“四十五條規定”，我隨時都要檢查的。我去加拿大唸書就當做對你這麼多天都不回來，都不想我，都不打電話給我的懲罰，不許抱怨，懲罰你的時候已經連累到我自己了。
最後再對你說一句話（說了以後都不再叫你豬了，所以不能用這個稱呼了）。
老公，等我回來。