大編輯伊蓮頗有知性女性的風韻。我給她送過一本打印稿，她給我一小時談談。伊蓮暗示，只有頂級大作家才能勞動她這個一級編審的大駕，所以我提前趕到大樓外閒逛，預約時間到了才敲門，一開始就保持著外鄉人和文學青年的雙重謙卑。
伊蓮拿出我的稿子，不客氣地說：“你有潛力，語感不錯，有質感，有張力，接地氣，也俏皮。還算有點小聰明，但毛病也不少，不夠精緻不夠純粹不夠大氣，還臭婆娘的裹腳……”
我點頭哈腰：“我今天就是看病來了——還專家門診呢。”
她笑言：“你看病得掛號，專家門診更貴啦。我還免費呢。”
“深感榮幸。”
伊蓮讓我坐在她旁邊，指著書稿第一章，一句一句地給我講解，一個詞彙一個詞彙地分析，甚至連標點符號的用法都不放過，又是舉例又是論證。有些十分有說服力，有些卻讓我犯嘀咕，和別的編輯口味也大相徑庭。她說：“我雖然不太贊同古人文以載道的說法，太正經了，但也不能格調太低信口開河。”
我貿然辯解：“寫東西時哪管格調不格調，當年您談戀愛難道先從愛國談起？哦，那是激情燃燒的歲月。”
“別給我耍聰明。”伊蓮說，“這是王二的意思，你也想死後才被承認嗎？”
我趕緊圓場：“愛玲說了，出名一定要早啊。”
“是啊。”伊蓮接著說，“你既然引用王二的話，我也引用他一句：好的文字應該有著水晶般的光輝，彷彿來自星星。啥意思？點燃自己，照亮別人。”
我覺得她有些曲解王二的意思，只好繞著彎說：“二爺我很佩服，也很激賞痞爺的說法，玩文學，就要捨得自己，千萬別拿自己當人，姿態要低於常人。換成我的土話就是：搞文學，不要被文學搞。”
伊蓮笑起來：“你看上去老實巴交的，怎麼這麼下流啊？”
我急了：“您誤解了，下流是粗俗的風雅，下作是人品的卑劣。人可以下流，但絕不能下作。”
她把筆在稿紙上一拍：“是你教我還是我教你啊？”
我活像一個犯了規的小學生面對班主任，蔫了。伊蓮花了整整兩小時，才分析完前幾頁。她停下來說：“你的稿子我只看了前幾章，成績大大的，問題多多的，你呀，把稿子拿回去，按我的辦法，從頭到尾改十遍。”
“那得改到猴年馬月啊？我已經改麻木啦，這是凌遲之刑啊。”我尖叫起來。伊蓮有些不悅：“小伙子自信是對的，但到我這兒你就要碰壁。要想在我這兒出，你就得聽我的，多少大作家都得聽我的，你一個初出茅廬的毛頭小子——”
我趕緊說：“我知道您的好意，嚴師出高徒嘛，只是——”
她打斷我：“我還沒說收你做徒呢。只是——只是啥？”
“我不想再拖了，這本書已經懷胎六年了，就是打印成冊也兩年了。”
“還十年磨一劍呢，這就受不了啦。”她笑，話鋒一轉，“你是不是有經濟困難，我可以支持你，先支持你一千塊錢咋樣？我支持過好多文學青年呢。”
“您真是文學青年的恩師——應該叫聖母啊。”我趕緊道謝，婉言謝絕了，“打小我媽就教育我，借錢要忍，還錢要狠。我還撐得住。”
伊蓮：“那你就照我說的去改，我想了想，把你包裝成'美男作家'吧。”
我大吃一驚：“開玩笑吧您，'美女作家'不都臭大街了嗎？再說就我這歪瓜裂棗小胳膊小腿，還美男呢。先別問黨和政府以及廣大讀者同不同意，——城管和小腳偵緝隊能放過我嗎？”
伊蓮大笑起來：“黨和政府管不上你這事，城管也只管亂擺亂放的。讀者嘛，就看我們怎麼引導了。你胚子還是不錯，有可塑性，稍微整整容——”
我難為情地說：“我不是妄自菲薄，只是覺得和一幫作家比外貌有點搞笑。作家大多長得偷工減料含淚慕鬼，這參照物也太寒磣了吧？從來沒聽誰拿自己和武大郎比英俊，然後還自鳴得意。”
她有些不悅：“作家當然跟作家比啦，總不能雞跟鴨比吧。你不樂意？想這個頭銜的多的是，北京光住地下室的準作家，就有好幾萬。”
“您說的有道理，物以類聚，人以群分嘛。”我趕緊挽回，又顧慮重重，“咱們這麼冠冕堂皇的出版社，這樣炒作合適嗎？”
伊蓮嚴肅地說：“美女、美男，再加上猛男咋就不嚴肅了呢？關鍵看是不是健康的美。你說人體畫怎麼區分色情和藝術……”
看著“文學聖母”嚴肅的樣子，油然而生神聖的殉道感。我像一個即將送往前線充當炮灰的國軍低級軍官對蔣委員長效忠：“感謝栽培，為文學獻身，我深感榮幸！”
我一路狂奔地回到“家”，按伊蓮說的辦法認認真真地改了幾天，實在支持不下去了。按她的要求，即使我每天工作十小時，至少一年半載才能改完。
地下二層入口寫著B2，倒著念讓你感受到雙重壓力，順著聽卻牛逼哄哄，活像一處戰略要地或美軍戰略轟炸機。此刻，B2-15室裡，三流歌星的聲音從齊順子的破電腦連接的破揚聲器里傳出來，在這個防空洞裡異常低沉而有穿透力。光著上身、穿著短褲拖鞋的我一攤稀泥似的躺在單薄的小鐵床上，一陣頭昏眼花之後，頭頂那盞慘白而噝噝作響的日光燈漸漸清晰起來。蛾子和蚊子在頭頂盤旋。
幾場大雨後，室內驟然潮濕起來。一些水滴在牆上凝結，房頂的水滴開始下墜。地板上開始打滑，穿著拖鞋差點跌倒。我用墩布不停地吸水，最多兩小時地板又冒水了，到廁所擰乾墩布再擦。滲透最厲害的是房門口，必須放置木塊或磚頭才能防滑。床上濕漉漉的，濕氣通過皮膚滲進肌肉，引發陣陣刺骨的涼意，讓人擔心患上風濕性關節炎甚至心髒病。我們找來報紙覆蓋在床單上阻隔和吸收濕氣，報紙上的鉛字和圖片很快油污一片。一有太陽，立即將床上用品拿到地面小樹間拉起的鐵絲上晾曬，稍微去遲就沒位置了。
每晚睡覺之前的必修課是滅蚊子。入夏后，蚊子越來越多，越來越大，越來越有進攻性，不勝其擾。我們都沒蚊帳，都厭惡蚊香味道，試了幾次蚊香也無濟於事，乾脆奉行堅壁清野就地殲滅的政策。我們的戰術是緊閉房門，塞住門縫，靠雙手和舊雜誌空襲蚊子。對一些停歇在屋頂或高牆上的蚊子，我們練就了空襲的絕活。一般是找一本舊書或雜誌——一定要有分量，要結實，然後從垂直於蚊子的方向突然向其猛地擲出，成功率可達一半。據我們統計，平均每晚可滅上百隻。其中入睡前能滅百分之八十多，其餘躲藏起來的必須等黑燈後一段時間，突然開燈來個“閃擊戰”。通常，這樣的“閃擊戰”要進行三到五次，才能基本肅清敵情，然後清洗沾滿蚊子鮮血的生疼的雙手，愧然入睡。一個月下來，這間屋子的牆上便蚊屍遍野血跡斑斑了。謝天謝地，在這個堅固的地下室裡，因為缺乏食物，沒老鼠出沒，蟑螂也偶爾才見。
每天早晨醒來，看著粗礪的天花板和空無一物的四壁，呈現出死一般的靜謐，只有那盞異常發白的日光燈燈管，被一兩隻飛蛾鍥而不捨地撞擊出“噗噗”的微弱聲音，不由產生自我否定的幻覺。突然，那鏽跡斑駁水桶般粗大的下水鐵管不時發出嘩嘩聲，這是城市的大腸的蠕動，人類的光鮮留在地上，穢物源源不斷地熟入地下……在這隱秘的空間，如果哪天一覺不醒，就人間蒸發了。我不寒而栗。
我想到了我的末日和死亡方式。首先是餓死，又覺得不太可能。在這個物質極其豐富的年代，失去最後一絲意識和體力之前，肯定會自救或被救。被人殺死？也不太可能，殺人是有動機的，為財或為色。這裡窮得連一隻老鼠也沒有，女人瞄一眼都嫌多餘。中毒或淹死？有可能。這封閉和低窪之地，最有可能的是燃氣洩漏或洪水倒灌，都會讓我死得很慘，全身發青七竅流血或者泡成癩蛤蟆。地震也不是沒可能，北京就在地震帶上而且這地下二層離震中還近了十米。一旦地震來臨，幾秒鐘之內，頭頂上二十多層成千上萬噸鋼筋水泥直挺挺砸下來，頃刻之間將我化為粉齏或肉餅。一千年後，考古學家可能會在這個角落髮現一具支離破碎的人體化石，從我殘存的胃囊裡提取微量殘存物，分析出千年前繁榮瓷器國國都的社會萬象。
腰包和身體日益消瘦，除了後兩月房租，空空如也了。但我既沒向朋友借錢，也沒向家人伸手，反而常常打電話報平安。我既是個不可救藥的悲觀主義者，又是一個根深蒂固的樂觀主義者。當你把生活當成一場生存實驗時，一切都會變得不再面目猙獰甚至有趣，你的潛能也就不可思議地爆發出來並讓你獲得莫名其妙的成就感。
我開始挑戰自己的生理極限。先是熱水澡改成涼水澡，夏天這個不成問題。我和獄警一樣的房東談好，沖一次涼水澡一塊五，五分鐘。然後每天兩頓正餐改為一正一副。通常是將早餐由稀飯麵餅改成一張小區內食攤隨處可見的煎餅果子，或“京客隆”副食品店熟食櫥櫃一個夾心餅，都可一元搞定，比到房東鍋裡舀一碗雜碎湯啥便宜多了。路邊攤專供民工的饅頭，三毛錢一個，就著四川榨菜或辣醬，喝一杯茶水，也是一頓早餐。我頭一周一天兩餐伙食的最高記錄是一小張陝西涼皮、一根小黃瓜和一根煮玉米棒子，不到兩塊錢，很快這個記錄就被刷新：一張涼皮做早餐兼午餐，一個烤紅薯做晚餐，直接和撒哈拉南部非洲同胞同甘苦共患難。這樣的營養和熱量，居然還能支撐繁重的腦力勞動，看來監獄裡果然可以寫出偉大作品。但我不敢連續吃烤紅薯，不是受不了，而是很快淪為超級屁民，本已渾濁的空氣更齷齪，殃及我的環保主義理念；情緒被蹂躪後難以入定，也降低想像力。齊順子和我一樣簡樸，他吃起這些粗鄙食物來，和我一樣開心。惟一的不同，他每天有一頓工作餐。
減少進餐的另一個好處是可以減少上廁所的機會。這個地下室最恐懼的就是上廁所了。上百人的地下室，男廁所三個隔斷，大小便均在裡面，有時候還有人在裡面洗澡，所以起床和入睡前的出恭高峰期就如同一場田徑接力賽。通常是一人在裡面“輪蹲”，你在外面排隊排到衛生間外的樓道裡，急得你跺腳捧腹屁股抽筋，嘴巴里直嚷嚷裡面快點吧，裡面就嚷嚷，急啥啊還沒完呢，要哥們肛裂是嗎？裡面剛起身，外面的你就捧著肚子捏著皮帶摀嘴蓋鼻迫不及待地側身塞進去，瞬間，你就可以聽見一陣沉悶粗魯的噗通聲和舒坦悠揚的個性化呻吟。
一次遇到一個竄稀的傢伙，大呼小叫一陣，實在忍不住了就衝進了隔壁女廁所，引起一片驚叫和廝打。這個強壯的搬家工硬是一邊挨著劈頭蓋臉的謾罵和廝打，一邊辯解“我不是流氓我只是忍不住了……”一邊完成了高難度減負流程。他超強的功夫連聞訊而來的警察都佩服，房東夫婦和一些房客也為這個倒霉蛋說情，加上他一臉憨態滿臉抓傷，警察從輕發落了這場由一泡穢物引發的血案，狠狠訓誡一番，放過了他。
儘管可以沖洗，還有一個通風口，公共衛生間依然臭氣熏天。總有人不把穢物排泄到位，總有人將口痰吐到地板上、便槽上或木板上，總有人便後不沖洗，總有人忘帶手紙就將穢物揩在木板甚至水泥板上，功夫高強匪夷所思。這讓我深刻體會到，任何失去明確產權的東西，哪怕是暫時的，後果都異常嚴重。由此對於讓我淪為社會賢達的偉大改革，多了一成默契和敬意。
過了一段，我開始挑戰一天一餐。這個有相當難度。我實驗了幾天，除了胃囊收縮劇痛，腦子也幾乎處於空白，肉身更是癱軟如泥。我忽然從動物冬眠的現象獲得啟示——早睡晚起，這樣可將熱量消耗降到最低。於是下午三點左右起床，先是猛喝一肚子水，五點左右猛吃一頓，晚上九點就睡。晚上盡量少喝水，要不起夜後，胃囊裡的飢餓會像鱷魚牙齒似的將你生吞活剝，你就別想再入睡啦。我有過一次這樣的折磨，奄奄一息時，先是肚子裡各種奇妙古怪的聲音響個不停，漸漸地兩眼浮現幻景，耳朵發生幻聽，妄想羽化成仙，在空氣裡飄忽，不再需要食物，猶如辟穀術大功告成。我想起大餓後又活活撐死的杜甫、餓死的朱自清和差點餓死的穆旦，我想起餓死的齊桓公和傅作義的弟弟傅作恭……還有千百萬無名餓魂，他們成仙了嗎？如果不是因為改稿，說不定我還會嘗試兩日一餐呢。
沒多久，我們這些久居地下室的人就像城市裡的坑渠鼠一樣，面如菜色，眼神和頭髮失去光澤，身上黴餿味兒，骨頭嶙峋而突兀，總覺得有一團陰靄氣場籠罩著你。和常見陽光的人相比，“坑渠鼠”氣質一眼可見。我不知道，當初憑一支禿筆闖蕩巴黎的巴爾扎克曾經潦倒至此嗎？
就這還“詩意的棲居”，還TMD“美男作家”呢，想起來就一陣咯咯咯，直笑得熱淚盈眶。這榮耀還是讓賢吧。我決定不在一棵樹上吊死，如果書不能出，任何努力都是白費。此時的我比任何人都明白那句西諺“Publish or perish.（不出版就完蛋）”的含義。
我見了幾個書商，看上去都形跡可疑，公司規模小，有兩個就一間辦公室。他們咋咋呼呼和我東拉西扯，拿出合同，都是一些模棱兩可的條款，我佯裝感興趣的樣子，說回去研究一下，出門就扔進樓道裡的垃圾桶。
我依然天天去小區外的報欄看一會報，有時到附近證券交易廳瞄一眼，要么就躲在“家”或到小區石凳上躺著看小說。那套金庸全集和一堆《圓球時報》就像順子的命根子，一回“家”就拿起來，一邊自慰一邊苦讀，臻於一體，如入化境。
金庸作品除了斷斷續續看過幾集電視連續劇，基本是個空白。說實話，要不是齊順子死乞白賴的推薦和窮極無聊，我都懶得看一眼。中學時看了《霍元甲》之後，我就對武俠、武術產生了深刻的懷疑和絕望。瞄了幾眼金庸小說，更鞏固了對武術和武俠小說的蔑視，那神乎其神的描述，讓武術更像巫術。出於不可告人的陰暗心理，對韋小寶這個下流胚還是有點喜歡。但在這個治安高危的地下室，我絕對不敢在順子麵前對此大不敬，弄不好這頭腦簡單四肢發達的柴禾仔一時激憤，在我熟睡之際，拿我做了他的神功試驗品。
十多年前，我也看這份“外國一片糟糕，風景這邊獨好”的《圓球時報》，越看越覺得自己刀槍不入。齊順子在看這份報紙時，經常硬給我塞一張，分享他的意淫。他常常發出的自慰般的笑聲讓我驚訝不已。有幾次，躺在破床上的他突然來了個鯉魚打挺，狂笑：“打呀奶奶的！”
“打啥呀你？”我嚇了一跳。
“犯我強漢者，雖遠必誅！”他咬牙切齒，手舞足蹈，“打台灣哥們捐一個月工資，打以色列哥們捐一季度工資，打印度哥們捐半年工資，打美國哥們捐一年工資，打小日本——哥們當一輩子義工！”
“打爪哇你就捐一條內褲吧。”我揶揄，“手淫強身，意淫強國，就你這狀況還解放全人類呢，把自己B2解放到B1也行啊。”
順子舔舔他的齙牙，訕訕一笑。
地下室房客構成複雜，但有兩個共同點：臭外地的，沒錢。鄰居是一對職業販賣假證件的夫婦，城市裡無孔不入的牛皮癬廣告就是這幫人的傑作。每天，男人從回饋中獲得交易機會，談妥後冒著被抓的風險去接頭，女人則以孩子為掩護就近兜售。混熟了偶爾串門，他們毫不掩飾其生意，拿出五彩繽紛的證件讓我們看。我做夢也沒想到，這個神奇的國度居然有幾百種證件。我隨手拿起幾本：“父母光榮證”“節育證（上環證）”“火化證”和“黨員證”，幾可亂真。
女人很殷勤地拿起一個“軍人證”和“殘疾人證”推銷：“這倆證管用，坐公汽上公園一律不要錢。”
男人拿起“警官證”，一臉詭秘：“有了這東西，開車不繳費，小姐隨便玩，白玩。”
“不錯不錯。”我指著順子問老闆，“有處男證嗎？他需要一個。”
哄笑中順子落荒而逃。
條件稍好的理髮店，即使理個板寸頭，也要十多塊。為了省錢，我去小區門口的簡易理髮店，連剪帶洗只要五塊。除了街頭糟老頭兒擺的攤子，這是最便宜的了。入座後，店主又開始忙碌，旁邊女學徒笨手笨腳地遞毛巾香皂啥的。這學徒染髮紋眉，身材豐腴，微黑的圓臉蛋上，五官勻稱地擺放著。一問是新疆來的，對那個地域有限的知識讓我問她會跳擰脖子舞嗎，她大大方方扭了幾下，像模像樣。當得知我就住在某幢樓的地下室時，師傅指著徒弟說：“她也住那兒。”
“我見過你。”這女子說，“你洗衣服時一邊洗一邊唱，可高興了。”
“哦。你住哪房間啊？”
“B2-07。”
認識這個叫劉晶的女子後，見面打個招呼偶爾串個門。她住最小的房間，除了搖搖晃晃的破床和簡易鐵架帆布衣櫥一無所有，房租四百。房子雖小，佈置得很有女人味。牆上貼了幾張她喜歡的港台明星畫片。燈泡居然是粉紅色的，劉晶說特意去買的，有溫暖感。為防潮濕，地上鋪滿了一層五顏六色的泡沫地板，由可拆卸的小模塊拼成，踩著挺舒適。床上簡單而整潔，居然有個布娃娃。這樣一女子，很難想像會屈就於簡易理髮店。這女子讓我想起雪兒。
一個晚上，劉晶邀我去她那兒喝啤酒。我們盤腿坐在軟軟的泡沫地板上對飲，她既抽煙又喝酒。一年前，她和一個在新疆出差的北京男人認識，很快陷入熱戀，後來失去聯繫。她不堪折磨，千里尋情來啦。幾個月來，房租耗盡了微薄的盤纏，就搬這兒來了。找不到男友，她就去理髮店打雜，每天掙一頓午飯十塊錢。
“失去聯繫很正常，這個城市到處都在拆遷。那人有電子郵件嗎？”我說。她顯然和兩年前的我一樣，不知道電子郵件為何物。看著她無力的目光，我冷靜地說，“說句話可能有些殘酷，他已經不在乎你了。”
她臉上一個抽搐，埋頭默默地抽煙喝酒。半晌，她抬頭，伸出手腕：“你看。”
兩隻手腕上赫然出現刀刻的兩字“愛”“恨”，和另外幾個煙頭燙傷成了身體不可磨滅的一部分。這類殘酷青春自虐記憶，見得多了，還是嘆息搖頭，她迷惑地看著我，我想了想說：“這解決不了問題。你愛的是一個不存在的人。”
“他是存在的！他是存在的！”她抽泣起來。
“他曾經存在，是因為你們能互相感知；現在他即使存在，對你沒意義，等於不存在了。”
她喃喃自語：“我愛他，他也愛我。”
“他要在乎你為啥這麼久不聯繫？你老家沒搬家吧？”這句話非常有力，她不得不默默點頭。
“你愛過嗎？”沉默了半晌，她話鋒一轉。我笑笑：“我這麼大的人了，沒故事也有點事故吧。”
她露出了笑容：“說說我聽聽。”
“現在說說你吧，你咋辦啊？”
她迷茫地搖頭：“不知道。我要當面問清楚。”
“你真傻啊，這已經很清楚了。”我說，“北京來找一個沒有線索的人不是大海撈針嗎？”
“我是很傻。”她突然拉著我的手，“大哥，你幫我一把，借我點錢吧，我沒錢了，房租都欠著呢。”
我一驚，我還以為她要我做私人偵探呢。對當時的我來說，錢是最敏感的一個字眼。我很為難：“這地下室的人誰有錢啊——除了房東。”
“我不多藉，八百塊行嗎？”
“我都沒八百呢。”
“六百吧，下月發工資就還你，要不房東轟我走了。”
“我真沒有，趕緊給家打電話回去吧，別浪費時間和金錢啦。”
她有些不悅，黯然地喝酒，我對她陡升憐憫，怎麼也是情義女子。我就說：“我只能藉你四百塊，這可是我從牙縫裡摳出來的。”
劉晶一下振奮起來，大叫戈哥真是個好人。隨我去取了錢，還堅持打了借條。
除了節支，還得想辦法增收。和其他同樣大小的房間動輒住五六個七八個人相比，我們顯得太奢侈了。我提議再引入一到兩個房客，順子說他早有此意。
房間的格局是這樣的：開門，一個約兩米寬兩米深的通道連接著裡面的約十平米的大間；在連接處，是一堵沒門的門洞。所以，如果將兩架單人鐵床靠在過道兩側的話，中間仍有一個通道可容一到兩人通過。找不到木板門，在門洞上釘一布簾也將就了。
為了不讓房東發覺，在“263”發廣告時留了順子的手機，他再讓房客直接找我。一點也不愁沒房客，這個地球上最大人口國家的最大城市，就像一個巨大的吸盤一樣，無數人被碾壓成齏粉後甩得遠遠的，更多的一窩蜂地填充進來。無數無頭蒼蠅般的人們，正惶惶不可終日地尋找一個可以容身之所，兩月前的我和順子就是其中一員，以後還會。果然，廣告發布後當天就來了幾撥：賣煎餅果子的、送水的、送快遞的、搬家的、搞裝修的、雕章辦證的、收廢品的、擦皮鞋的……還有為別人找房的中介，都是在大街上花一塊錢買的信息，有人專門下載這些信息出售。對這些人我敬謝不敏，他們背景太複雜了，有些遊走在非法的邊緣。我們想找的室友就像順子那樣，年輕男性，職業正當，早出晚歸，互不影響。
傍晚，一女子敲開了門。此女個子高挑，稚氣未退，一付新新人類的打扮，常混跡於時尚酒吧或迪吧里的那種小太妹。我提醒道：“我們只找男的。”
“我先看看，我幫人找的。”她說。
“你不是中介吧？”我可不想浪費時間。
“不是。”
“房屋代理？”
“不是。”
“房屋委託？”
“也不是。”
“房屋銀行？”
“不是。”
“社區服務？”
“哎呀，你把別人看成啥人啦！”她尖叫起來。
“不好意思，我只是想弄清楚。”我笑，“人在江湖漂，一不留神就挨刀。”
“老大，你看我帶刀了嗎？”她翻了個白眼。我訕訕地笑笑，放她進來。她掃視了一圈，在裡面那個放在地上的雙人床墊上拍了拍，坐了坐，躺了躺，皺起眉頭，“這兒好潮濕啊。”
“地下室嘛，條件就這樣，冬天就好了。”
我帶她去公共衛生間看洗浴設備。濕滑而堅硬的路面上，她的高跟鞋擊出尖銳而沉悶的聲音，大幅度的走路姿勢差點讓她摔倒，一聲尖叫將很多人都吸引出來。房東老婆更是似笑非笑的古怪眼光看著我。在這個複雜的地下室裡，一些人經常帶形跡可疑的異性回來，對於給他們留下本分印象的我而言，頭一遭。我說這是我熟人，用一下廁所。 “熟人”卻在此刻不識時務地抱怨：“啥破地方啊，這麼滑！”
“去五星級賓館就不滑了！”房東老婆低聲回應道，乓地甩上了門。
返回後，她和我閒聊了幾句，開始和我討價還價。我說：“我還沒問你情況呢，啥人來住？”
“我男朋友，做IT的。”
“別逗了吧，IT可是金領階層，不住別墅也得住電梯公寓吧。”
“他——，他剛辭職了，正找新工作呢。”
“一男一女不方便，我們要求男的。”我重申，“這兒住的都是純爺們。”
她一驚一乍：“人家男朋友也是純爺們！”
這時齊順子回來了，看著這個妖精，手足失措，半晌才說：“搞IT也住這啊？”
“以前是IT，剛剛'挨踢'了。”我幫這女子回答，我們都笑起來，然後談價格。我說如果裡面那間一人住四百元，兩人五百，各付二百五。
“哈哈，二百五，真有你的，老大。”她大笑起來。
“聽著是彆扭點兒，這樣吧，每人二百四十吧。”我轉身徵求齊順子的意見，他連連說我說了算。
她想討價還價，我一分不少，並拿出我們的交款憑據給她看。
“你們兩人才負擔四百呢！”她又尖叫起來，把齊順子嚇得打了個激靈。我趕緊制止：“你別這麼叫了，再叫把狼給招來了。”
“你們欺負人嘛！”她的瓜子臉瞬間拉成了茄子臉。
“住不住在你，房子是我們找的，費多少勁啊。”我再把她帶到門口比較兩間房子大小，我說，“你朋友一入住，我們兩人就搬到這個過道。門洞上可以隔上一布簾子，裡面的面積至少是外面的兩倍，有啥不合理的？要不讓你男朋友住外面。”
她一下不吱聲了，求我們幫她搬家，她的行李就在附近小旅館。這時才知道，這個來自長江邊某城市的女子名叫燕子。搬家不久，來了個比燕子打扮還要另類的小子。秧雞子身材，無袖緊身黑夾克，上面不少銀色環狀物，雞冠頭，鼻孔耳朵均帶環，頭髮燙成火栗色，火把一樣直立起來，大腿上帶洞的牛仔褲，花布鞋，滿不在於的表情和京片子。說實話，這樣的小混混，放到二十年前的“嚴打”，僅憑這身打扮，五花大綁遊街後直接勞改。時光如梭啊，一晃，我這年富力強的老流氓就被搶班奪權邊緣化啦。
他們在裡面一根接一根抽煙，我善意規勸了兩次置若罔聞，要不是齊順子讓我息怒，我當即要他們開路。出去吃飯時，老實巴交的齊順子也說，他恨不得無緣無故地去踢這二流子兩腳。我笑：“呵呵，別踢了，別人已經是'挨踢人士'了。”
我們打定主意把他們轟走，奇怪的是這小子沒留下，燕子卻躺下了。我和順子很彆扭，燕子說他們吵架了。我說：“這哪兒跟哪兒啊。”
“讓我暫時住一段時間嘛！”燕子一點也不客氣。
“這多不方便啊，我們名聲挺清白的。”我說，又笑笑，“我倒沒啥，人家齊順子還是處男呢。”
齊順子就像被當眾扒了褲子似的小屁孩臉紅到脖子，燕子一下從墊子上坐起來，雙手扑騰著大笑。她穿著寬鬆的睡衣，腋下袖口異常寬大，露出半個沒胸罩的胸脯。我嚴肅地說：“男女合租不等於男女混住，這裡連個門都沒呢。”
燕子說：“靠！人家女孩子都不怕，倆大老爺們怕啥呀？”
“咋說髒話啊。”我有些惱了，她卻不以為然：“這也是髒話啊？我服了你了，老大！行，不說就不說。”
“你和你男朋友咋回事啊？過家家啊？”我說完，齊順子搭話了：“就是啊，你才多大，高中輟學生吧，就有男朋友啦？”
“大哥，人家已經成人啦。”燕子搶辯道，拿出她的身份證晃晃，“我有身份證啦。”
我接過身份證核實，如果這證不是從隔壁老闆那兒買來的，她確實年滿十八了。她說她正函授中文大專文憑。齊順子問：“十八歲也忒小啦，這麼小到北京幹嘛啊？我妹妹和你一樣大，還在讀高三呢。”
“看男朋友啊。我就住他家，她媽媽不喜歡我，把我趕出來啦。”燕子唧唧歪歪地都快哭了。我想到劉晶，苦笑：“又一當代孟姜女。”
齊順子問：“你這麼小怎麼合適住進男朋友家呢？你們認識多久啦？”
“兩個月——快三個月啦，網上認識的，我們都喜歡'四大天王'。”她眉飛色舞，“我男朋友說他認識導演，幫我拍戲呢。”
我和齊順子對視一眼，各嘆一口氣。燕子又說她偷了爹媽兩千塊錢跑出來的。我驚叫起來：“叫燕子就是鳥啊？鳥也得翅膀硬了才飛呢。你這是離家出走！我們容納你，就是犯罪。”
燕子嘟噥起小嘴：“說話跟我老爸似的？人家已經給家裡打電話啦。”
“那也不該住這——地下室你也敢來住啊？這裡住的是些啥人你知道嗎？你就不怕我們是壞人嗎？”我說完，又指著一嘴齙牙的齊順子，“你看他像好人嗎？”
齊順子條件反射似的閉嘴側身退後兩步，羞澀地說：“哥們就別拿我開涮了。”
“我不怕，我爸是警察！”燕子嚷起來，我聲音比她還大：“你爸爸是警察也鞭長莫及，這是哪兒啊，天子腳下皇城根，當你們那個小縣城呢？”
我把順子拉到一邊問他啥意見，他說算了吧，都這樣啦，別人也交錢了，再說說不定哪天就搬走啦。我想想也是，對這個一驚一乍的女子沒丁點憐香惜玉之心，只是無奈，於是對燕子說要住這兒，必須答應兩個條件。她小心翼翼地看著我，我開始掰指頭：“第一，你買張簾子掛上吧。”
燕子一付被人欺負了的樣子：“我買，報賬嗎？我又不是房東。”
我頓了一下：“我們也不是房東。那是你的私人財產，搬家就帶走。”
燕子“哼”了一聲。順子搭話了：“我們又不怕被偷看。”
我又說：“第二，別動不動一驚一乍的，間歇性精神病啊？天塌下來了狼追來了還是日本人打來啦？保持安靜，保持一個女孩子應有的矜持。”
“記住啦，老大。”燕子做了個對對眼，“人家叫燕子嘛。”
“不要唧唧喳喳，不要翻白眼，不要做對眼，別穿著睡衣到處晃悠，衣服釦子弄嚴實點，還有——”
“記住了，老大。”燕子又做了個鬥雞眼，躺回床墊子，唧唧歪歪的。
“不許叫我老大，把輩分搞亂了，叫我叔叔。”
“不，我就叫老哥——反正你姓戈嘛。”
“最後，室內不能抽煙，你要敢抽我肯定把你脖子擰個粉碎性骨折還不給你打石膏。”
“別嚇我啊。”
“我——，我加一條行嗎？”齊順子插話了，“不能帶你男朋友——以及類似於你男朋友那樣的人來這，我看著就頭皮發麻，心發慌，手發癢。”
“嗯，我們Game over（遊戲結束）啦。”
“還有，這張寫字台共用，我有時候用用——僅限於白天，不影響你睡覺。”我有些無恥地說。她想大叫，似乎意識到大叫也是徒勞，及時調低了幾個調子：“這是人家的地盤嘢。”
“啥叫你的地盤？這叫擱置爭議，共同開發。我們就這條件，你可以答應，也可以不答應。”我蠻橫地說。看著她不滿的樣子，順子說：“這個電腦你可以打字聽音樂。”
“哈哈，太好了。行！可惜不能上網。還有啥條件？”燕子陰轉多雲。
我大功告成似的得意：“就這些啦。現在滅蚊子吧，三人一起來，這叫睡前殲滅戰。”
“這要求合理。”燕子哈哈大笑，一下彈射起來。
燕子根本就不去買啥簾子，每次睡覺時，她都盯著門道嚷嚷：“別偷看啊，別偷看啊……好啦，關燈吧。”
於是順子伸手到門口的牆壁上一按開關。我沒好氣地說：“你煩不煩啊？哥哥叔叔們現在除了食慾啥都沒有，你就拿咱們當太監吧，大大的安全。”
“老大，聽你的口氣好像我沒魅力似的。”燕子抱怨，我懶洋洋地：“魅力也只能撐死眼睛填不飽肚子。”
“你沒聽說過秀色可餐啊？”
我說：“燕子，叔叔說了你還別生氣，現在如果把你和一個窩窩頭——還別說紅燒肉呀東坡肘子呀烤牛排啥的——分別放在天平稱的兩邊，我肯定不會傾向你。”
“我抗議——！”燕子拍床尖聲怪叫，“我抗議！侮辱人格，侮辱美女人格！”
齊順子砸吧著嘴巴嚷起來：“你們就別說吃了，求求你們啦。”
燕子口口聲聲找工作，一直沒音信，就跑到北影門口尋找當群眾演員的機會，運氣好的話，一天有二十塊錢外加一盒飯。她一派躊躇滿志狀：“沒準哪天被導演看上了呢。”
我和順子對視而笑。
一天，燕子一回來就怒氣沖衝：“哼，啥狗屁導演，居然讓我去演站街女！”
“演戲嘛！”我安慰她，“三級片出身的大明星還少啊？”
“人家是冰清玉潔型的。”她眼淚汪汪地說，把我和順子笑得拳打腳踢。
這個新來的嘰嘰喳喳的候鳥根本無法逃脫房東雷達般的眼睛，他們顯然沒打算放過我們，經過一番鬥爭，他們成功地從我們這裡每月加收一百元。理由一，人數增加了水電費自然增加；理由二，人數增加了加重了他們的管理成本。
過了幾天，入住一大四大女生。她搬來床墊和燕子同住里屋，只住一周就消失了。又過了一周，不住了，當即要搬家。燕子堅持收一月，這女子最多付一禮拜。為了這點房租，兩女子嘰嘰喳喳不休，煩得我猛拍桌子：“別TMD吵了，都給我滾！”
她們被怔住了，齊順子說：“大家各讓一步，你就付半個月吧，雖然你只住了一周，但你佔用了位置——加重了我們的管理成本——這墊子我們幫你盯著呢。”
那女子趕緊掏錢給燕子，和她男朋友搬著床墊子走了。房東老婆過來看了看，我開玩笑：“她走了，你們不用增加管理成本了。”
她訕訕一笑：“你咋就知道我來要錢哩？想你了，看看你行不？”