我一絲不掛地站在寬大的穿衣鏡前，面無表情地看著自己，看著這個叫貝拉的女人。
我看見了那條纏繞在男人身上的美女蛇。
她的眸子泛著光，微啟的唇充滿了飢渴，鼓囊囊的胸像矗立在風中的小小山巒，她的腳趾微微翹起，彷彿在向男人發出誘惑的召喚……
她是誰？
這個女人是誰？
我決定忘了這一切，我要忘了這一切。
要忘的，不僅是這個叫John的男人，而且是要斬斷愛情這根弦，把愛情這個字眼從此徹徹底底地遺忘掉。
我在心裡嘀咕：愛什麼愛啊，日後需要男人，拿來就用，用身體去盛滿片刻的歡愉就足夠了。
愛情是最折磨人的。
我為什麼一次一次要陷入進去呢？我為什麼就不能像林歌那樣保持平和的心靈和純淨的身體？為什麼不能？ ？究竟是我的靈魂阻止不了我火熱的身子？還是我的身體阻攔不了我激越的靈魂？ ？
我一絲不掛地站在寬大的穿衣鏡前，面無表情地看著自己，看著這個叫貝拉的女人。
我看見了那條纏繞在男人身上的美女蛇。
她的眸子泛著光，微啟的唇充滿了飢渴，鼓囊囊的胸像矗立在風中的小小山巒，她的腳趾微微翹起，彷彿在向男人發出誘惑的召喚……
她是誰？
這個女人是誰？
我一時回答不出，鏡子裡的女人，在那一刻是如此陌生，她肯定不是我，她只是一縷緊緊追隨著我的影子，我到哪兒，她就跟到哪兒，這會兒她看著我，正充滿邪惡地看著我，我不認識她，我真的不認識她，我驚恐萬分，臉部的肌肉在不斷地抽搐，我用雙手摀住了自己的臉龐，我不想看她。
我退回到床腳，隨後，無力地倒在了床塌上，天昏地暗的。
不知過了多久，我迷迷糊糊地感到有隻溫暖的大手按在我的額頭，感應到有一雙同樣溫暖的目光在深深地註視著我，我不想睜開眼睛，繼續神遊在飄忽的夢境中，“Bella，bella，”好像有誰在我的耳際輕喚著這個名字。
貝拉是誰呀，我怎麼不認識，是不是那個生來就是為了來愛世上男人們的女人？
“貝拉，聽我說，保留你自己感覺和感情的歷史，你就等於活了兩次，過去將會返回，而未來也就潛藏其中，孩子，別難受，過去將會返回的……”
“你是誰？我同樣不認識你。”
“我是Delacroix，你不記得了嗎？”
“誰？Delacroix？噢，我記起來了，我們神交許久了，你不就是十九世紀法國浪漫主義畫家德拉克魯瓦(Delacroix)嗎？我不下十幾次地臨摹過你的畫。你怎麼會來到我的身邊？”
“穿越時空，終於找到你了。”
“為什麼要找我？為什麼？”
“因為你是貝拉呀，你的筆不是詮釋了我的畫嗎？我們都是浪漫主義，都等於在世上活過兩次。”
“不，你弄錯了，我不是什麼貝拉，我根本不要成為什麼貝拉，我甚至討厭這個總處於意亂情迷之中的女人，我不是，我肯定不是什麼貝拉。”
“那，你是誰？你是誰呢？？”
對啊！我是誰？我是誰呢？
我急得從床上一躍而起，在還沒有完全清醒過來的那一刻，我急切地要弄明白，自己究竟是誰？
當人們厭倦於周遭的紛擾，就會退回到自身，在面對自己的孤獨和良心的親密裡獲得安寧。但自己必須要弄清楚自己究竟是誰，這個世界很陌生，總不能陌生到連自己都搞不清自己是誰呢？
我的上帝，當我睜開眼睛，清楚自己已走出夢境時，我又一下子跌入了夢的隧道，我的床沿邊上正坐著John，這個天外來客，他憂傷地看著我……
救救我吧，我的神誌肯定要錯亂了，非錯亂不可。
夢境若真實，而真實卻如夢境。
我不堪這個現實，我馬上側過身去，倒頭蒙在被子裡。
直到John撲上來，在木屋的空氣中強烈地傳遞著他的氣息，他的聲音，他的體溫時，我的神誌才剛剛有些恢復過來。
我掙脫他，我一骨碌地起身，裹上睡衣，就勒令他立刻走。
“對不起，我說過，我再也不想見到你了，你給我走，馬上就走，聽見了嗎？”
“親愛的，你聽我解釋……”
“不必，你不必解釋，你走。如果你不走，那麼我走。”
那一刻，我不知從哪兒來的牛一般的力氣，我一把將他推向了門口，我好像不是在推一個男人似的，而是在死命地推走自己身上那種無盡的慾望，我正在向它挑戰，我正在向它抗爭，沒有什麼了不起的，愛情的意義是在生命大愛的意義之後的，而且，愛情對於我總是災難，生離死別，分分合合的，還不是因為它。我恨自己，從先前的極度的自戀到那一瞬間極度的自恨。為什麼我不能成為林歌，為什麼不能沒有男人，過上一些純淨單一的日子，為什麼呢？
我要成為林歌，她平靜的生活狀態是我所羨慕的，我不要男人，我只要音樂，我再也不希罕男人了。
“親愛的，聽我說，你……”
“滾開，我要你滾開，此生都別出現在我面前！我這一生與你們美國佬徹底了斷了……”我打開門，像推動巨石般使勁地把他推出去，隨後“呵嚓”一聲將門給反鎖了。
我重新回到床沿上，喘著粗氣，看到沙發旁還留著他的一隻包，就走過去將它放到門外，又“嘭地”一聲關上門，一付勝利者的酣暢。
我一頭扎進皺褶的被窩，心想，好奇怪，John怎麼老遠的又跑來挪威了，我們不是已經分手了嗎？他不是讓我自己去尋找自己的幸福嗎？
不知過了多久，我迷迷糊糊地從床上起來，我有點餓了，這才想起自己有一天多沒有吃東西了，於是，就打電話叫了一輛出租車來，想去餐廳飽餐一頓，我走出門時，那行李包仍在門口，卻沒有了John的踪影，我看見有一封信放在行李上，就隨手拿起信，坐上車走了。
我把信往包裡一塞，心想，還不是後悔了，請求原諒啦之類的話，不想看。
既然已經提出分手了，就分手吧，又不是小孩子的賭氣和開玩笑。
到了餐廳，我點了一杯紅酒和一塊16盎司牛排的套餐，我實在餓死了，我要好好飽餐一頓。
付費的時候，我打開包，拿出信用卡結賬，又看到了那封信，我在毫無意識下打開了：
親愛的，你好。
我要請求你的原諒，但如果你知道那天你來電話的時候，我正面臨的可能是第二天的坐牢，那麼我相信你就什麼都明白了。 （我對你的愛情只有我自己知道。）
其實，這幾個月來，我一直處在公司事務的糾纏紛擾中，（當然不是IBM公司，而是我們幾位朋友合夥在三年前創建的一個IT公司），心緒很不好，只是我一直沒有對你透露罷了。
科技股大跌，股東的相爭，高層的變動，最嚴重的是令公司的誠信遭疑等等，這一切，引發了幾場法律訴訟，其中更差點涉及到了刑事訴訟，由於911之後，我心情一直很不好，工作上確實有了一些很重大的疏忽，理應承擔責任。
上帝保佑，現在一切訴訟都是屬於商業或民事的了，那麼我肯定是不會坐牢了。
我已經感到生命所有的意義就是與你在一起，我不敢保證會贏了官司，但我會贏得生活。親愛的，原諒我，我那天這麼對你說話的時候，我的心比刀割還要痛，但我會補償你的，你等著，我會給你一個驚喜的，不用太久。
今晚我就睡在你的家門口，給你當守林人。我現在外出用餐去，也會你帶份好吃的回來的。
你永遠的農夫
還需要用語言來表達我的心情嗎？我幾乎是歡蹦著向路邊的出租車司機招手的，我要回家，快，快，我要回家……