出現了一件事，打亂了我的全部安排。
滕大爺來找我。這老頭，總是像楷書一般妥貼平整，今天驚慌失措得白色工作服的兜底掀在外面，好像剛被小孫子翻了糖。
院長，你說它能到哪裡去呢？一直鎖在我的抽屜裡，怎麼就會丟了呢？這可怎麼辦！他的眉頭皺得太緊，有一根花白的眉毛飄落在鼻樑上，又被汗粘成“一”字形，好像那裡有一道似愈未癒的小刀疤。
我看著好笑。同我遇到的滅頂之災相比，還有什麼可怕的事呢？於是我非常鎮靜地對他說，滕醫生，別著急，慢慢說。沒有什麼事能壓倒我們。
我的冷靜感染了他。他平息下來，說，戒毒是個新行當，我雖是老醫生，心裡也沒底……
我說，就不必從個人史家族史講起了，請直接進入主訴。
不想老頭很執犟，拒不服從我的指示，說院長，我還是說得詳細一點，這樣破起案來，頭緒清楚。
我極力控制著自己的焦躁情緒，由於”七”的干擾、我有的時候會喜怒無常。我說，好吧。
滕醫生說，我有一個登記簿，全是病人的原始記錄。從姓名家庭住址到治療方案病人的反應以及出院後的隨訪和復診，都有詳細的記載……
我打斷他說，我知道。它比醫院病案室記載得還要全面。
滕醫生說，起碼差不多吧。簡直就是另一份複製的病案，有一些動態的變化，比如病人近期內的反應，也許比電腦還及時。我是想自己積累第一手的資料，這樣有利於業務的提高……
我不耐煩地說，關於你的主觀動機，就不要再說了，我並沒有怪你的意思。沒準還會表揚你，每一個醫生都應該熱愛自己的工作。
可是它丟了……太古怪了……那天下班的時侯，我把它放在抽屜裡，我記得很清楚，我參加了幾天學術會議……今早上一來，沒了，我是說，本子沒了，別的都還在，什麼也沒有少……其實要是別的沒了，倒不要緊，藍色登記簿沒有了，這是天下獨一無二的醫療文件啊……
滕醫生用聽診器的銅頭使勁敲腦袋，發出脆響。我說，滕醫生，聽診器是公共財產，要是把它磕癟了，我罰你這個月的全部獎金。他這才不情願地停下來。
我的頭腦裡好像有一百條蜈蚣在爬，沙土上留下神符般莫測的痕跡。這是“七” 的翅膀在強烈干擾我的思維過程。我驅趕著蜈蚣蠕動的腳趾，凝聚起全部精力，處理這件奇怪的竊案。
這個本子，對一般人有什麼用途嗎？我揉著風池穴問。
沒有，一點用也沒有。甚至連一張空白的紙都沒剩下，您知道我是一個很儉省的人，再說我的字很潦草，都是醫學術語……
我趕緊地截斷他的話說，那個盜得登記簿的人，正是對你的字和術語感興趣，是這樣的吧？
滕醫生被這個說法嚇了一跳，滿是濛濛的油汗的腦門，立時白起來，說您的意思是有特務看上了我的登記簿？
我笑起來說，傳統的特務倒是沒有這麼雅。我看是自己內部的人。
滕醫生說，誰？ ！
我說，誰會對這種充滿了科學味道的東西感興趣？只有醫生，別有用心的醫生。
滕醫生說，那能是誰呢？抽屜裡沒有值錢的東西，我有一把專用的鑰匙。平日就放在工作服兜里，要是咱們自己人想算計我，機會有的是，趁我到食堂吃皈的時候，您知道咱們的規定是醫生不得穿著工作服到餐廳吃飯，那樣會污染環境，要是找這個時間下手，幾百把鑰匙也偷著配出來了……可我還是想不通，你想知道病人的資料，找我要就是了，我從來沒打算秘不傳人，幹嗎要使這麼下作的手段！滕大爺莫名其妙加義憤填膺，臉上混合出很天真的神氣。
我晚，您這本寶藍色的簿子，作用大了。據此可以找到我們以往治過的所有病人的下落。假如落到了毒販子手裡，來個送貨上門，你知道那些人的操守質量，有多少人能抵得住誘惑？正瞌睡著就有人送來了枕頭。還有人化名來的，但登記的住址是真的，拿了這份材料，上門敲詐勒索也有可能。誰想再次戒毒，他們就會把病人當成搖錢樹，高價戒毒，牟取暴利。要是讓吸毒的人互相串通起來，後果難以設想……
滕醫生大叫，院長，你不要說下去了！太可怕了，早知有這樣嚴重的後果…除了正規的病歷，我一個字也不會留下來。這可怎麼辦？我倒不是為了自己怕什麼，我是擔心那些吸毒的病人。若是這樣一份材料被歹徒拿了去，他們不是雪上加霜！
我說，滕醫生，您也別把事情想得太嚴重了。明天早上，拉開抽屜，你就會見到你的寶藍色的登記簿。只是它還會不會像以前那樣平整乾淨，我不敢保證。
滕醫生轉危為安地笑了說，原來是你拿走的，院長，你嚇唬我。老頭可不像你們年輕人禁嚇，摸摸我的脈搏，有150下了。
我說道，滕醫生，為什麼不好好地檢討你自己？怎麼會是我？我哪能干那種事！我只是說幫你找，我有一個猜測，但願它是正確的。
滕醫生稀里糊塗地走了。我背靠著牆，注視著“白色和諧”，看著幽藍色的氣體在陽光下蒸騰而起，婉蜒著進入我的肺腑
為什麼要叫“白色和諧”呢？它其實一點也不和諧，湧動著酷烈的奮爭和苦難。
我按鈴，請護士長將溫嫣的丈夫柏子叫來。
到您的辦公室？這裡不是閒人免進的嗎？醫院裡，唯有您這兒乾淨，把病人請到這裡，不是把最後一塊世外桃源也毀了嗎？護士長遲疑著，不肯痛快地執行我的醫囑。
我淡淡地說，這裡早就不長桃了，長的是荊棘。
護士長聽不懂，去叫病人了。我的頭髮很亂，只得用一隻黑色的髮箍將它們約束起來，畢竟是見病人，還要保持起碼的尊嚴。
柏子很拘謹地坐在我的對面，殘存的兩指不安地抖動著，好像是一隻錯亂鐘錶的分針和秒針。
我說，不要裝出這麼陌生的樣子。你應該對我的辦公室很熟悉了啊。
柏子抬起頭，又迅速埋下去，說，我弄不明白您的意思。
我說，是我先弄不明白你的意思。你在深夜溜進我的辦公室，將我所有的東西都參觀了一番，卻並沒有偷走一針一線。到底是為什麼？
柏子抬起頭，慢慢地說，這是我的習慣了，到了一個地方，要把所有有鎖的地方都打開，看看裡面有些什麼東西。喜歡就拿走，不喜歡就原封不動。
我說，你說得不對。我這裡其實有你喜歡的東西。
柏子說，什麼？你說的是毒品？不就是在你的保險櫃的最底層藏著嗎？我不希罕。我到這裡來是乾什麼的？不就是為了戒毒嗎？我不會再上它的當了，所以我只不過打開來看了看，又原樣包起來了。你包的那個樣式很難學、我用一張廢紙練了半天才學會。怎麼樣，原樣包裝，沒露出破綻吧？
要不是“七”已經使我處於麻木狀態，我會吃一驚的。不是因為他是一個高明的賊，是因為他已經學會對毒品的抵抗。這就是我的治療功績啊。
柏子一定以為我大智著愚，沒達到預想的驚奇，很有幾分沮喪。他說，院長，我很感謝您，代表我老婆和我還沒出世的孩子，感謝您救我出苦海。
我說，我不需要你這些空洞的話。你要真是感謝我，就為我做一件事。
柏子說，你就是要聯合國的鋼印，我也能給您偷來。別看我只有兩根爪子，可它們是通天筷子，沒有什麼取不來的。
我說，你一定在醫生辦公室裡，看到過一本寶藍色的冊子吧？
柏子大大咧咧地說，見過。不就是在滕大爺的抽屜裡嗎？
我說，一定不是你拿的吧？
柏子說，你說得對。我要那玩藝幹什麼呢？留作紀念嗎？我可沒那個雅興。
我說，可是它丟了。
柏子是何等聰明之人，立刻說，您是讓我給您偷回來嗎？
我有些不好意思地說，正是。給你添麻煩了。
柏子大包大攬說，這算什麼？好長時間沒練本事了，手心正好癢癢。您的意思是把醫院所有醫生護士的箱子抽屜都搜一遍嗎？這活大約得兩個整宿兒才能幹完。
我嚇得一激靈，說那可使不得。
柏子說，那您要是不贊成這樣地毯式轟炸，就得有重點懷疑對象。
我拿起筆，在紙上寫了一行字，說，就到這裡去找吧，明天早上放回滕大爺的抽屜。不過，你可要小心。
柏子看了看，把紙條還給我，說，我記下了，您燒了吧。小心什麼？
我說，這畢竟是偷摸的事，要是叫人抓著，就是罪過了。
柏子說，這東西是不是滕大爺的呢？
我說，是啊。
柏子說，那不結了？是誰的東西，誰把它取回來，怎麼能叫偷呢？不過是物歸原主罷了。
我說，動作可得快。這東西是前幾天丟的，時間長了，讓人抄寫了備份，你就是把原件找回來，損失也彌補不了。
柏子說，放心好了。只要偷的人沒把這寶藍色的冊子毀了，明天您就擎等著瞧好吧。
看著他只有兩個手指的胳膊，我真的有些不放心，我說，多保重。
不想柏子竟生起氣來，說，院長你，看不起我？
我剛想分辯，他一揮手說，院長，您看看這是什麼？
說著他把手伸進斑馬病號服寬大的衣兜，把一枚黑色的髮箍掏了出來。
那是我的髮箍，在他進來一分鐘以前，我才卡到頭髮上的。我摸了摸自己發涼的腦門，那裡空空如也。
萬一你要是被人抓住，你可千萬……我叮嚀他。
您就放心好了，我知道。要是被人抓住，哪怕是灌辣椒水，我也一定不會把您給供出來……柏子信誓旦旦地說。
你錯了。柏子。我很嚴肅地對他說。要是被人抓住，你在第一分鐘就說出我的名字，說是我命令你去的，這樣就不會為難你了。為了我的病人和醫生，我願意承擔任何重大的責任。況且，這一切對我來說，馬上就不算什麼了。
柏子沒有聽懂我的話。
臨出門的時候，他問我，可以知道您是怎麼發現我的嗎？
我說，在我的玻璃板上，留下了一個格外粗大的食指指紋。只有其它手指都失去功能的時候，食指才會如此強健有力。在病房裡符合這種情況的，就你一人。
柏子嘆道，疏忽啊疏忽。多年來我是偷了就走，並不在乎留不留下痕跡。在圈子裡吃窩邊草，痛失前蹄。
柏子走了。我拿起那個紙條，上面寫的是孟媽家的地址。
頭痛如絞。 “七”把我的大腦腐蝕得千瘡百孔。我堅信是她幹的。她想掌握住所有戒毒病人的資料，然後開設私人戒毒所，牟取暴利。也許還會和販毒集團勾結起來，鋪開一張毒網。
我對著自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盜，只是其它的正當手段都來不及了，以一顆仁愛之心出此下策，就是馬克思的在天之靈，也會原諒我吧。
滕醫生，我只能幫你把事情做到這一步了。原諒我不能做得更多一些。 “七” 使我一分一秒地笨拙和萎靡下去。
城市的夜晚不寧靜，但和白日眼花繚亂的旋轉相比，更有一種淒清的繁華。無數燈火亮著，無數窗口黑暗。汽車紅色的尾燈，透迤劃過，好像一道道紅色的鋼軌凌空抖動。空氣似乎更不新鮮了，都市裡的樹木，像卑鄙的個人，一反陽光下的嘴臉，在朦朧的光線下，貪婪地吸著氧氣，吐出二氧化碳，加劇污染。整個都市的上空，是一團銀紅色的光霧，包容著裹挾著假寐的文明，緩緩地自轉並且公轉。
我在戒毒醫院的周圍走著。要給“白色和諧”找一塊葬身之地。我已經尋找出了和“七”和睦相處的規律。當我飽滿地被它補充一番之後，可以在數小時內，矯健如常。所以在我自己的最後決定之前，我不能毀滅“白色和諧”。我就像是一個畫中人，要不停地回到畫中去補充能量，否則就會原形畢露。
我找到一處廢棄的工地，土質很鬆軟。我挖了一個坑，足夠埋下剪成碎片的“白色和諧”。在想像中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽藍色，有的是橘紅色，更多的是瓦蘭色。混合在春天微粘的土壤裡，再也無法害人。
這是我很掛念的一件事。一旦定下來，心裡就很寧靜。
切斷藍斑。
我知道這是唯一拯救我的辦法。技術上應該是沒有什麼大風險的。凡屬破壞性的手術，比如摘除眼球、切掉子宮，說起來很恐怖，但實際操作並不困難。鋸掉一條椅子腿，比修補它，要簡單快捷得多。
我將從今後，失去快樂和痛苦的感覺。
就是說，我看到美麗壯觀的大自然，不再為它而歡呼雀躍震驚沉思。我對所有的風花雪月，無動於衷。風霜擊打著我的皮膚，我不知寒冷。陽光照射著我的眼睛，我不覺灼熱。看見花開，我沒有激賞之情，，踏上落葉，我不會灑悲秋之淚。我不必看雪，不必看月。因為雪不過是一些水的晶體，月不過是死寂的冰冷大陸，我不必旅遊和出國，因為它們和我從電視裡得到的畫面，沒有任何區別。我的面孔因為沒有快樂和憤怒的表情，變成一張空白複印紙。它甚至連鏡子也不是；鏡子還可以反射出外界的景象，如果面對跳躍的人焰，鏡子也會紅光的的。但切斷藍斑之後的人，是一潭死水，無論表面還是最底層，它都是光滑而平展的，所有的光線都被它原封不動地還給光源，自身冷漠無情。
我將對所有的親情毫無反響。我對潘崗的背叛，可以心如古井。含星的成績再不會讓我焦慮或是欣喜，他的冷暖飢寒再不會讓我牽腸掛肚，我的任何一位親人運行，我都不再悲痛。我不會再為朋友的幸福高舉酒杯，我也不會在追悼會上一灑痛惜之淚。我的丈夫愛上或是不愛某個女人，於我形同陌路，對我沒有任何傷害。我同他一起生活或是分道揚鑣，像試卷上一道無足輕重分值極小的選擇題，答對或是答得不對，對整個的成績的影響微乎其微。
我的工作和我的事業，它們曾經是那樣堅定地支持著我。就像圓明園大水法的石柱，當一切繁華和燈紅酒綠都不存在了，它們依舊默默地屹立在蒼穹之下。切斷藍斑的同時，它們也像蘿蔔被連根拔出。病人死了，我不再痛苦。挽救了他們的生命，我不再快樂。我是一個鐵臉的白衣機器，刻板地上班下班，會診出診，像是掃地和倒垃圾，沒有任何感情地對待周圍的一切。醫學上的新進展，與我無關。出了重大的事故，我也游離其外。我會奇怪為什麼人的眼睛，要流出咸而微混的液體。我會驚訝為什麼人臉上的紋路，會聚集在眉毛的兩側，而不是在耳朵的後面。
我將變成一個徒有虛名的木偶。
也許我看起來和別人一樣正常。我會像一個色盲的人，經過訓練，也可以憑藉智慧，識別出簡單的顏色。這樣，在別人表示興奮的時候，我也牽動嘴角。當別人表示憤怒的時候，我揮舞拳頭。我可以成功地矇騙別人，只有自己知道，我的心裡，像火星表面一樣，冷漠荒涼。沒有活的生物：。
我將是一種奇怪的人種，被閹割了哭和笑的神經中樞。當然我還會咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什麼關係呢？
其實也沒有什麼了不起的。就像喪失了胃口，人仍然吃飯，喪失了嗅覺，人依然可以伏下身子，湊到花叢中附庸風雅。只要你願意偽裝，你在別人眼裡就是幸福的。但我要是不願意呢？人的生命，應該是完美無缺的精品。人與動物最大的區別，是我們具備高尚的情感。當動物為一己的事物而狂吠不止的時候，人可以為了更高尚的目標，放棄個人的利益英勇赴死。我們因為美好的事物而快樂，因為醜惡的事物而憤慨和鬥爭。
假如這一切都不在了，生命又有何意義和價值？
也許，生命對於自己已無意義，但是對別人卻是有用的。比如，我仍然可以進行醫學研究，也可能取得驚人的成果。我的存在，可以讓我的兒子得到形式上的母親，他會感覺童年幸福。我的朋友會繼續和我來往，也許發現不了我已不是以前的我……
但，這一切，和我又有什麼關係？
我是一個獨立的個體，我不是為了任何人而活著的，我只是為了我自己。
既然生命對我已沒有意義，我為什麼要淒楚地勉強地身不由己地活著？我不願做一個沒有情感的人。身為母親，我將像演戲一樣愛我的兒子。身為醫生，我不會為病人的康復而感動。身為妻子，我和我的丈夫已同床異夢。身為學生和助手，我對導師已無尊敬愛戴之心。身為朋友，我與大家敷衍了事，味同嚼蠟。我對於如此寶貴和偶然降臨於我的軀體的生命，已無莊嚴的敬慕和永恆的感激。
沒有幸福的生命，是喪失了水分的冰。
也許沒有痛苦，是一種奇妙的境界。
我不喜歡沒有痛苦的日子。痛苦是快樂的影子，沒有痛苦，注定也就沒有快樂。人可以躲避痛苦，這是一種智慧和勇氣。痛苦是一種與生俱來的感受，沒有痛苦，就是靈魂的麻木。麻木是一種慢性的死亡狀態，它具有死亡的一切缺點，但是沒有死亡的優點。那就是簡明扼要的死亡，讓人留戀和思索，讓人體驗到果敢和堅定，有一種新陳代謝的貢獻。延宕的麻木，只會讓包括自己在內的所有的人，心生厭倦和憎惡。
我這樣想著，在不知不覺當中，走了很遠的路。看了看表，再在馬路上游盪，過了預定的時間，一旦發作起來，我就不能平安地回去了。好像要下雨，我聽到烏雲相撞的柔軟的聲音。急急往回趕。還好，“七”是守信用的，它沒有提前到達。
我在辦公桌前，列了一張表。
活著的優點：
人們依然可以看到一個名叫簡方寧的人，在一如既往地忙碌。所有的人，都不會感到缺少了什麼。
活著的缺點：
簡方寧自己不存在了。她變成了木偶、皮影、機械手和麵具的複合體。
只要問題提得準確，答案幾乎是應聲而出的。所以最危險的是爆炸性問題，而不是答案。
我一停筆，答案昭然若揭。
我對自己說，真是沒辦法，我很想活下去，但是這樣活著，價值可疑到零。而且更為糟糕的是，一旦切斷了藍斑，我連寫出這種設問文字的心情和慾望也沒有了，因為真實的我已經消失在銀幕的後而，人們看到的只是酷似我的一具軀殼。
好了，問題就這樣簡單地解決了，真是令人頓覺輕鬆愉快。
不管怎麼說，輕鬆愉快和剛才的煩惱，都是多麼好的狀態啊。因為它們是一種人的正常感情。
我還有一些事情要處理。
見我的丈夫，告訴他，我已原諒他。自從不原諒人成了一種氣節的代稱以後，我們都恥於原諒別人。好像直到了臨死，還不原諒他人，是一種風度。不，我願意原諒我的丈夫。因為我們並肩走過了那麼遠的路。在最後的時刻，我記得他給我的所有幫助。
我對潘崗說，我原諒你。
他說，我並沒有請求你的原諒。
我說，那就請原諒我的自作多情。
潘崗說，我是不可原諒的。
我說，你可以拒絕我的原諒。但我的原諒已經像放飛的鴿子，收不回來了。潘崗，你多保重，我要工作去了。
我見了含星。
他說，媽媽，你為什麼老不回家？
我說，以後媽媽就一直回家了。
他說，爸爸想你，我也想你。
我說，我也想你們。直到永遠。
我趕快離開了孩子。在我鋼鐵般的意誌上面，含星的指頭只要輕輕一戳，就會有一個洞，他如果繼續搖晃它，也許我就會全軍覆沒。
上午是我大查房的日子。我格外認真地聽取了每一個病人的病情變化，做了有關的指示。我凝視著我的醫院，我的病房，我的病人，我的處方，我的處方上的簽名……我知道自己就要離它們遠行，心中戀戀不捨。
我給景教授打了一個電話。我沒有勇氣親自向她告別。她那雙學者的眼睛有一種超凡入聖的魔力，會極端尖銳地洞察你的內心。
景教授，如果發生了什麼事，請您原諒我。我說。
發生了什麼事？她問。
我只是預感。我說。
預感到了什麼？我雖然不相信預感，但我覺得你很驚慌，是嗎？景教授說。
不，教授，您錯了。我一點都不驚慌，而是胸有成竹。也許我的聲音和往日不同，那是我昨天晚上睡得太遲。但是我今天晚上會補上的，您放心。我很堅定地說。
我放下了電話。
還有什麼事呢？
啊，對了，還有最重要的事，我沒有辦。真是燈下黑。
我的手槍還沒有準備好。
我抽出一張紅處方。
紅處方是專門開毒麻限劇藥品的。它是醫療界的殺手。
這張處方紙，不很光滑。我知道我所用的這張處方，以後要經過很多雙眼睛的掃描，將被反复研究。我希望它柔韌光滑清潔規整，甚至是美麗的。
我在整整一沓紅處方裡挑選了半天，看中了一張。它符合我以上的所有要求，沒有一絲疵點。就用你吧。我對它輕輕地微笑了一下，決定了。
在患者姓名一欄裡，我填上了“範青稞”。
範青稞，當然是真的範青稞了，為了你幫我的這最後一次忙，我也原諒你。
我把處方開好，請護士長代我到藥房取藥。其實我很想親自去做這件事，讓一切盡善荊豪。當然最主要的是因為在我身後的日子裡，護士長將因為這張處方，受到多次盤問。但是，以院長的身份，我不可能親自做這件事，它會引起懷疑。
對不起了，護士長。反正你已經多次代我受過，多受一次，也未必就更委屈。好在這絕對是最後一次了。護士長看了看處方，說，天爺，開這麼多藥，一下能吃死10個人，你對這個叫範青稞的朋友有把握嗎？她還吸著那麼重的毒品！
我說，護士長，你是不是長幼不分？哪種章程上規定，下級可以指揮上級？我已經簽了名，就說明由我來負全權責任。執行吧。
護士長把藥交給我的時候，我深深地向她鞠了一躬。謝謝您。我說。
護士長說，我本來一肚子氣，看到您這麼隆重的禮節，火現在全消了。院長，您的躬鞠得像日本人一樣地道，您會哄人。
我說，護士長，當你白髮蒼蒼的時候，還會記起我來嗎？
護士長說，這件事指日可待，我現在已是隨手抓一把頭髮，就見白絲。
我說，我指的是頭髮純白如雪的時候。
護士長說，只怕我活不到那麼高的壽數。只要您那時還記得我，我是一定要高攀您的。那時您一定已是國內國際知名的專家學者。
我微笑著說，護士長，我發現你奉承起人來爐火純青。
護士長說，豈只這一點。以後您還會發現我更多意想不到的長處。
我說，那可不一定。發現到今天為止。
看著護士長牛奶桶一樣的身影遠去，我心裡湧起淡淡的眷戀。
BB機又響了。
“愛你勝過七。恨你勝過七。永別了！”
依然沒有落款。
我知道你是誰了。真有趣。我佩服你的聰明和才智。只有吸毒的人，方能想出這種奇怪的對仗。我不知傳呼台的小姐，在聽到這種莫名其妙的話時，會不會蛾眉緊皺？
她一定以為“七”是一個人，一個男人。撫模著BB機冰冷如蛇的鍊子，我將開關永遠地關閉了。
我到醫院的浴室洗了個澡。撫摸著自己的身體，我很欣慰。它們是堅實而潔淨的。我要等待“七”的效力消失的時候，再實施我的計劃。這樣，我就是一個完整的我，沒有毒品在我的體內。我的決定完全是自我意志的體現。
都下班了，醫院很安靜。我最後巡視了一遍醫院，檢查了所有的病歷，開了重要的醫囑。給公安局的同志打了一個電話，請迅速制止張大光膀子家人對戒毒醫院的騷擾。然後用目光和所有的一切告別。
回到辦公室，深深呼吸。
我把“白色和諧”摘了下來，用早就準備好的小錘子和手術剪，將它的木框砸成碎片，畫布剪得稀爛，然後很仔細地裝進一個黑色的垃圾袋。我做得很認真，沒有讓一粒渣滓遺留地面。
我看看牆壁，“白色和諧”突然飛走，牆上留下了一片空白。
我終於明白莊羽為什麼要把它命名為“白色和諧”了。毒品是白色的、天使的衣服也是白色的，她想將這兩種白色混淆在一起。我朝它齜齜牙，作了一個笑臉。你再也別想在這里為非做惡了，這兩種白色，永不和諧。
我拎著袋子下了樓。有幾塊尖銳的框角，扎穿了袋子，像斷臂一樣探出來，蹭著我的褲腿。
我走到偵察好的位置，那個挖好的坑，被風沙掩埋了一些，好像是準備種樹，而樹苗久久不來，坑的邊緣成了傾斜的慢坡。我把黑色的垃圾袋暫放一旁，用自帶的小鐵鏟把坑修理好，深得可以做一個單人步兵掩體，然後把袋子打開，把破碎的“白色和諧”灑進坑里。再用一層層的黃土和它們均勻地混合起來，就是有誰知道了這個秘密，他也絕對無法利用這種“七”了。
當我把一切都做好的時候，已經到了體內的“七”失效的邊緣。我必須馬上走了，留給我的時間不多了。
我把浮土拍實，又在上面走了兩步。藉著遠處渾黃的光線，我看到我的腳印清晰地留在上面。這不好，也許會引起人們的懷疑。為什麼周圍都沒有痕跡，獨獨這裡有雙奇怪的腳印？
我蹲下，用手把痕跡抹掉。
現在，妥帖極了。沒有人會發現這裡的秘密。就是以後有誰不經心挖開這處遺址，一定會以為這是一位生不逢時的畫家，為自己不成功的作品建的畫塚。
你幹得挺好。我對自己說。想起銷菸的老祖宗對毒品是火葬和水葬，我用的是土葬。比較原始，但可靠。全部掩埋好了以後，我戀戀不捨地看了一眼——畢竟“白色和諧”追隨了我這麼長的時間——然後往回走。我走得很快，留給我的時間已以分秒計算。
路燈下，我看到一個小姑娘，拎著一隻紅色的塑料桶，默不作聲地站著。桶裡只有一支紅玫魂，花冠很小，枝葉凋零。在早春的寒風中，淒清地香著紅著顫抖著。
我說，多少錢一支？
問過之後才覺得很機械很沒價值。無論它是多少價錢，我都會把它買下。小姑娘說了一個很便宜的數目。我去拿錢，才發現根本就沒帶錢包。
對不起。我抱歉地放下花，轉身就走，時間於我，每秒都寶貴。
你等一等。她在背後喊我，跑過來，把花塞到我手裡說，送給你。回去把根部剪掉，用火燒一燒，可以開很長時間。
我擎著單獨的紅玫瑰，在黑夜裡快步如飛。回到辦公室，已經沒有那種可以令我精神抖擻的空氣了。但我還是習慣性地深呼吸，屋內殘存的“七”，還可幫助我多維持一段時間。
若魚，你一定生氣我在最後的這段時間裡，為什麼幾乎沒有想到你？不要怨我，因為我早已想好，把最重要最艱鉅的工作委託給你——就是我的這包文字。
你是我最好的朋友，讓自己最好的朋友閱讀這些文字，也許是一種殘忍，但是我想這個世界上，至少應該有一個人知道真相，除了你，我無人可托。
我想，我的遠行，會讓太多的人吃驚。我不想解釋什麼，每個人都有按照自己意願生活的權利。按照我的天性，我是什麼也不想解釋的，但我想讓更多善良的人警惕。
我是一個捕蛇的人，我被蛇咬了。我要用自己的生命向這罪惡抗議。我要證明，人的意志是不可戰勝的，毒品可以使我中毒，卻無法使我屈服。
護士長、滕醫生、週五……請原諒我的遠去。活著，或者植物人一樣癡呆，或者證明一個陰謀的得逞，對我都是無去忍耐的刑罰。我和敵人在戰場上同歸於盡。我渴望安寧。
作為一個戒毒醫生，我誤中毒品的暗算。這是很悲哀的事情。幼時，當我看到某個獵人掉進陷阱的時候，我常常想，他為什麼這麼蠢？我現在知道，有些犧牲不是聰明就可以避免得了。一項偉大的事業，很多時候，是要用鮮血來作祭品的。
現在，我把那些藥片倒在桌上，想仔細看看它們的模樣，我的桌子由於多日疏於打掃，蒙著淡淡的灰塵。要是平日，我絕不會把入口的東西放在桌面上，哪怕它比現在乾淨百倍，但是，這一次，我不怕。腸炎和痢疾的潛伏期最快也在一天以後，所以它們對我是無害的。
我輕輕地撫摸著那些光滑冰冷的藥片，指尖有一種輕微的舒適。我寧靜地想，這就是死亡嗎？就是這些晶瑩的小藥粒，組成了猙獰的死亡嗎？它們的每一粒都是單薄精緻而柔弱的，合在一起，就具備了黑色的剝奪生命的能量，多麼殘酷的事實。我輕輕地捻著它們，問訊著它們，是這一粒藥片。會讓我的雙腿失去知覺嗎？對了，一定是這一片，會讓我的心臟麻痺。那滾到桌邊看起來很謙虛的一片，可能會讓我的胳膊永遠也抬不起來。在桌面中央聚成小小的金字塔的這一堆，必定具有非凡的效力，會讓我的大腦墮入無底的深淵。我想，七，你輸在我的手裡了。我比你更強大，我用死亡戰勝了你。我輕輕呼喚著，藍斑，我的藍斑。你再也不會聽命罪惡的毒品，你是清醒而明智的，我選擇了死亡，選擇了一個戒毒醫生應該干的活，以生命去殉自己的事業，你此時一定是充滿幸福的。
我為自己倒了一小杯水，開始吃那些藥。我很快但是有條不紊地服下它們，希望自己的死亡也是潔淨和有序的。味道不好，它們有些酸，吃到最後，簡直是醋的感覺。假如我在那遙遠未知的地方依然當醫生，我會讓製藥廠把藥的味道，調整得更可口一些，糖衣包得更厚。
也許人家會反駁我說，誰讓你一下子吃那麼多呢？
我就說，總是有人吃得多的。既然它成了某些人最後的食品，為什麼不讓它更可口？
好了，不寫了，我的朋友。我也許不應該用這麼寶貴的時間，說這種無關緊要的活。但我的心裡，現在就是充斥著這麼一個隨意的問題，真是不好意思。
我的神智已經有些朦朧，強大的藥力就要發作了。我還要給自己剩一點最後的時間，把這封信粘上足夠的郵票，寫上掛號的字樣，把它丟到信筒裡。負責的郵遞員會把它辦好手續，只是收據沒有人取了……我掙扎著把玫瑰花的根部剪去，插在藥瓶裡，它經了溫暖空氣的熏陶，舒展著，怒放著。我沒有用火柴燒，它不必開得那樣久。
別了，我的朋友！我願以死殉我的事業，記住我最後的囑託，世界上善良的人啊，請熱愛生命……
簡方寧深夜
最後的簽名已是十分渙散了。