愛對方，就該向對方的品位妥協。活在愛情裡面的人，覺得很過癮的一部分，就是自我折磨、自我屈辱、犧牲、奉獻。
可是一般活在真實世界上的人，又都很怕痛，一旦要為對方捐出一個眼角膜或一個腎，這愛情裡的犧牲奉獻，立刻變得很形而下，很生命中不可承受之重了。
那麼，要享受自我折磨、自我屈辱的犧牲和奉獻，但又怕痛的話，就最好把主力放在品位的妥協上——忍受對方邊看連續劇邊吃冷掉的薯條、忍受對方的小碎花內褲、大圓點睡衣、忍受對方在仙人掌盆景上掛小小的金色鈴鐺……
享受你的忍受吧。
愛對方，就不該向對方的品位妥協。我們愛對方，我們這份愛情，並不會使對方變成一個“比較對”、“比較正常”的人。也就是說，對方並不因為得到了我們的愛，就會變成比較值得認同的人。
如果我們連品位這麼人生中技微末節的事情，都甘於向對方妥協的話，那我們還有什麼不能妥協的？要不要向對方的宗教妥協呢？ ！要不要向對方的政治黨派妥協呢？ ！
如果我們必須愛得如此委曲求全，愛到放棄自己的宗教、政治、道德等信仰，那麼……起碼讓我們保住自己這小小的品位吧。
愛對方，就該向對方的品位妥協。人類相愛的特色，就在於能享受彼此的極端不同，而不是享受彼此的極端相同。
只有蟲魚鳥獸才笨到只會愛同類、只會愛同花色、同氣味的同族。多乏味？ ！
為了愛對方的不同，妥協妥協，算得了什麼？這樣說起來，能夠妥協，還必須先有一位品位夠不同的愛人，這必須夠運氣，才能享受這項“妥協的特權”哩。
愛對方，就不該向對方的品位妥協。談戀愛，不是妥協一下，就能混過去的。你只要一妥協，對方就會要求你做更多、更徹底，要求你參加、一起做、一起樂在其中。
你叫我放任你周末去學跳方塊舞，這也就罷了。可是要我陪著你一起下去跳，那怎麼受得了？ ！
不能妥協，一妥協，就沒完沒了了。
愛對方，就該向對方的品位妥協。對方如果喜歡打電話到電台去玩為你點播一首情歌，而你偏偏最恨這種惟恐天下不知的心態，怎麼辦呢？
我建議你就乖乖的按時收聽，而且面露被感動得要死的表情好了。談戀愛，就像去飲茶吃廣式點心一樣，你可以選蝦餃不選燒賣，也可以沾芥末不沾辣椒，不管你做了什麼樣的選擇，你都不用對推著點心車來服侍你的人，擺出難看的臉色來——
你在愛情裡，要學會大量接收對方的善意與珍重之情。而對方選擇這份心意的手勢或字眼，你實在必須學著去欣賞、不要干預。畢竟愛情裡最寶貴的東西，並不是品位和風格。
愛對方，就不該向對方的品位妥協。你們倆一起去參加同學會，你穿了你精心挑選的米蘭設計師作品，對方卻穿了外銷到美國被打回票的退貨，這是可以妥協的事嗎？
我認為妥協一兩次是沒有問題的，尤其是在熱戀期間，你很容易就這樣想：“我愛對方，就連對方的一切'問題'也一起愛……”
你一這樣想，就要出事了，因為你已經意識到，對方有很多地方有“問題”，而不是“特質”、不是“風格”、不是“構成對方之完整性的必要部分”。
等下一次，對方在你的家族聚餐時，把嚼過的口香糖粘在湯匙上玩耍；等再下一次，對方在陪你看歌劇時，為肥胖女高音的故作嬌憨狀而爆笑出聲。這樣一次又一次下來，你就知道“妥協”解決不了對方的“問題”。
其實不用妥協。不能兩個人一起做的事情，就不要兩個人一起做。世界上的人類，除了愛人以外，還有很多等著你分派任務的人，像親戚啦、朋友啦、妓男妓女啦、你養的“擬人化的狗”啦，等等，等等。該跟誰做的事，就跟誰去做，放過你的愛人，讓對方只負責“戀愛”這件事，就夠啦。