有一位女性患者，既年輕又漂亮，而且聰明過人，從17歲到21歲，她同數不清的男人有過曖昧關係———儘管對方可能在各個方面，都無法與她相提並論。她走馬燈似的與男人交往，而那些男人進入視線，又從其視線中消失。她的空虛感過於強烈，甚而沒有耐心去等待適合的男人出現，也沒有花時間去了解男人，並與對方培養感情。一個男人剛從身邊走開，幾乎過不了一天時間，她就會與最新認識的男人打得火熱，毫不在乎對方具有怎樣的性格或人品。她甚至當著我的面，對認識的男人讚不絕口：“我知道，他沒有正當職業，而且經常酗酒。可是他很有才華，我也覺得他關心我。他就是我需要的、那種適合我的男人。”
事實上，她的選擇仍舊是失敗，不只因為她選擇的人本來就有問題。問題在於，不管和哪個男人交往，她都過分依戀對方，爬藤一樣把對方越纏越緊。她逼迫對方向她表白感情，與對方寸步不離。她告訴對方：“我非常愛你，所以一刻也離不開你。”她的束縛讓男人透不過氣。他們經常爭吵，感情也在爭吵中結束。到了第二天，這種惡性循環再度開始。經過三年治療，女病人的情形才有所好轉。她終於重視自己的能力，了解到強烈的空虛感和真正的愛的差別。長期以來，她飽受寂寞、空虛的驅使，有了感情就緊抓不放，這只能使感情更快地走向毀滅。學會了自我約束，及時調整心態，使她更有機會發揮特長，從事有價值的事業，最終走出病態性依賴的陰影。
在“依賴”前冠以“消極性”的字樣，是因為患者只在乎別人能為他們做什麼，卻從不考慮自己能為對方付出多少。有一次，我接待五位患有消極性依賴心理的患者，為他們進行團體治療。我讓他們表白五年後希望達到的目標，幾乎人人都表示：“我希望找到關心自己的伴侶，並且同他（她）結婚。”沒人提到接受挑戰性的工作，創造出滿意的藝術作品，積極地為社區服務，刻骨銘心地愛上某個人並且生兒育女。在他們的白日夢裡，沒有“努力”、“進步”的字眼，只想不費力地得到愛和照顧。我告訴他們：“僅僅把得到別人的愛當成最高目標，你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。”當然，消極性依賴患者未必永遠自私自利，但其動機無非是想牢牢抓住某個人，獲得需要的關心和照顧。假如無法達到目的，他們就不會為別人（乃至為自己）做任何事情。例如，前面提到的五位患者都覺得，讓他們馬上去找工作，或者離開父母獨自生活，或者憑自己的力量購買房子，或者更換眼下不滿意的工作，或者重新培養一種嗜好和興趣，都是相當艱難的事情。
在婚姻關係中，夫妻間應當有分工：妻子負責下廚、整理房間、出門購物、照顧孩子等等，而丈夫則出外賺錢、堅持儲蓄、修剪草坪、修理家具等等。情感健全的配偶，可以適當更換彼此的角色：男人偶爾做飯，陪伴孩子玩耍，打掃房屋等等，這些對於妻子而言，不啻為一份美好的禮物。此外，也可以考慮為對方做“兼職工作”，比如在丈夫生日當天，妻子主動代替他修剪草坪。適當進行角色互換，就像是進行有趣的遊戲，可以給生活增添更多的情趣，更可以減少對對方的依賴性。它可以訓練我們在失去伴侶支持的情況下，仍然正常生活，而不是突然間失去主張，不知所措。
依賴性過強的人，總把失去伴侶當成極其恐怖的事，他們絲毫不肯降低對他人的依賴度，不肯給予對方更多自由。在消極性依賴婚姻中，夫妻角色分工格外嚴格，不論做什麼，總以過分依賴的心態為起點，致使婚姻變成可怕的陷阱。所謂“愛”，只是過分的依賴，而自由和獨立並不存在。有些依賴性過強的人，婚後甚至寧可放棄婚前的本領和技能。比如，有一個女人婚後突然“忘記”瞭如何開車———這是常見的消極性依賴心理並發症。她不是沒有學過開車，而是婚後發生的某次意外事故，使她對開車產生恐懼，再也不敢坐在駕駛盤跟前。對於住在郊區的家庭而言，她的恐懼症，足以把丈夫永遠拴在身邊，畢竟沒有丈夫，她可能哪兒都去不了。丈夫也必須擔負起購物的責任，或在她外出購物時充當她的司機。丈夫卻沒有認識到，妻子患上了心理疾病，他們也不會考慮尋求心理醫生的幫助。我曾告訴一位銀行職員，他46歲的妻子出於恐懼，再也不肯駕駛汽車，其中可能牽涉到某種特殊的心理因素。他忙不迭地否認：“不，我們找醫生檢查過，醫生說，這只是更年期的特殊情形，是沒有辦法解決的。”經過治療，我們終於弄清了問題背後的原因———他的妻子知道，丈夫每天下班，都得接送她和孩子，這意味著其時間被完全佔據，就不可能與別的女人約會。這使她產生相當大的安全感。銀行職員也清楚，沒有他的幫助，妻子就寸步難行，同樣沒有機會背叛他，這也使他感到安全。雖然消極性依賴婚姻可能維持相當長時間，而且，夫妻雙方對於婚姻現狀感覺滿意，不會產生過多的危機感，但這樣的婚姻並不健全，其中也未必有真正的愛。以犧牲自由獲取安全感，必將付出高昂的代價，在心理上難以健康發展。惟有學會獨立，且能體察彼此真正的需要，才能夠組建美滿的家庭，使婚姻關係更加持久。