在前—章，我們探討了消極思維與情感。本章將探討其他類型的自我評價，即我們是如何體驗自我，並為自己貼上標識的。這些標識不僅表達了我們對自己的敵意，而且在抑鬱病症中扮演著重要的角色。
自我標識
許多人都會在某些時候感覺自己沒用、無能。當我們對自己的行為失望，或做某事失敗、被他人批評時，這些感覺就會出現。長大後，我們的父親、老師、手足以及同伴會給我們貼上各種各樣的標識，有時甚至是傷害性的。他們可能說我們是廢物，是壞東西，不可愛，愚蠢。過分保護的父母會說我們無法獨立決策，無法獨自應付。久而久之，我們形成了對自己各種各樣的看法一一即是說，我們開始給自己貼標識，用這種方式描述自己。
舉例說明，如果你寫信給你的一位筆友——你將如何描述自己?如果你寫—封求職信，你將如何描述自己?如果你寫信給婚姻介紹所，你將如何描述你自己?如果你寫信給牧師或某一個熟悉的人懺悔，你又將如何描述自己?如果你比較以上的信件，很可能每一封信對自己的描述都是不同的。
其原因在於，人是很複雜的，具有許多不同的品質。抑鬱的時候，潛在自我的豐富性、多樣性以及活力都枯竭了，我們開始用極簡單的字眼或標識來描述自己。這些標識可以來源於生活事件，比如你被所愛的人拋棄後，你給自己貼上“不可愛”的標識。或者，你可能在某項重要的任務上失敗了，你便給自己貼上“失敗”的標識。消極性的標識常常由消極情感所引發，而消極情感則是由早期經歷埋下的。
設想你被你深愛的戀人拋棄了，便開始認為自己不可愛，而一旦你陷入抑鬱，情況很可能是這樣：第二天去上班，你滿腦卜都想著這件事。你去看一位同事，但他太忙了，沒有時間和你聊天，而且他似乎也有自己的麻煩。這時，你便開始想：“或許我的朋友根本就不太在乎我，也許我與他的關係並不像我想像的那麼親密。”你能發現其中的問題嗎?我們用這種內部情感以及“不可愛”的標識來判斷其他情境與關係。因此，內部標識(即你看待自己的方式)能夠影響你對許多問題的感知。
自我標識本質上是一種自我謾罵。抑鬱時，我們感到標識(如軟弱、無能、沒有價值)似乎概括了我們的實質。整個自我可以靠標識來識別。
抑鬱是我們關於自己的判斷、標識以及情感，全世界都是一樣的。無論我們住在中國、美國、還是歐洲，抑鬱的人都以同一口氣說話。以下是抑鬱症患者用於描述自己的典型詞彙：
壞無能局外人不可愛
空虛無用失敗弱者
藐小受害者可厭軟弱
無望廢物沒有吸引力無價值
要想向自我標識挑戰，首先我們要認識到我們正在使用片面的詞語描述自己。我們可以努力從抑鬱中跳出，這時你會發現，抑鬱使我們一而再，再而三地對自己下如此魯莽的判斷。但是，我們可以訓練自己思維，使之意識到，這僅僅是眾多可能性論斷之一，其他的還有：誠實、勤奮、關心他人、樂於助人、年老／年輕、喜歡音樂。我們的消極判斷，儘管看起來很確定，是“全或無”的，但我們可以向它的精確性提出挑戰。儘管抑鬱將我們推向某些極端判斷中，但要記住：這些判斷僅是我們的一部分。就像一架鋼琴，我們可以彈出不同的音符，我們其實比自己想像中的要復雜。
向自我挑戰的內容如下：
．作為一個人，我是複雜的，是幾萬年進化的產物；我的基因密碼極其複雜；大腦中有上億的腦細胞；從個體角度而言，我經過了多年的發展，我能夠在不同的腦狀態下工作， 並扮演不同的角色。因此，用簡單的消極字眼判斷自我，判斷自我存在的本質，是將“全或無”的思維方式推向極端的
做法。
．抑鬱的時候， 自我感覺變得很糟糕，是自然反應，並不說明我真的變得很糟糕。要確信，這是情緒化的推理方式。我或許感到自己無價值，但這並不能成為事實。
．儘管抑鬱的時候， 我傾向於將注意力集中在消極標識上， 但我應該用其他自我觀念抵消這種消極標識。例如，我們可以告訴自己：我誠實、勤勞、有愛心——至少有時是這樣的，我應當考慮其他可能的標識和內部感覺。
．我應當查驗：我的思維是否過於片面?我是否忽略了生活中的積極方面?對事物的判斷是否過於依賴於自己的情緒狀態?是否使用了過分概括化以及極端的思維方式？
．不抑鬱的時候，我是如何看待自己的?或許沒有理想中的那麼好，但至少比現在強。
．儘管抑鬱使我傾向於用簡單的思維處理複雜的問題，看事物非黑即白、非好即壞，但我不是必須這樣，我應當努力向它發出挑戰。先考察一下，我是如何用簡單粗魯的標識進行自我判斷的，認真考察我所使用的典型標識，向它發出挑戰。
空虛的自我
有些抑鬱症患者生活在空虛中。抑鬱趕走了我們的積極情緒， 使我們對周圍的人喪失了愛。我們感到自己死氣沉沉，缺乏生氣。正如一個病人所說的：“我感到自己是一個空殼。”
要改變這種狀態，重要的是認識到這是抑鬱的自然反應。抑鬱奪走了你的熱情，不是你這個人缺乏熱情，而是你所處的心理狀態使然。一旦情緒改善，你的熱情會自然復甦。儘管你可能為此極為難過，但不要因喪失熱情而自我攻擊。事實上，如果你關注於自己的悲傷情緒，而不是你所處的糟糕狀態，你或許發現自己非常想大哭一場。哭往往會成為熱情復甦的前兆。
在一些抑鬱個體中，空虛體驗並非來自於消極事件，而是源於生活中缺乏積極事件。保拉曾對我解釋過這種情感廣我從不認為自己很差，從整體上講，我不認為自己很糟糕，但我覺得自己像'白開水'。 ”她感覺自己既不是很可愛也不是不可愛：她覺得自己沒有任何特別的地方。治療中我們發現，小時候，她常受到父母的忽視。他們從未虐待過她，也沒有關注過她。由於生活中沒有人在乎過她，使她產生了空虛感。當保拉分析“自己像白開水一樣”這一觀念的利弊時，她發現，這種觀念雖帶給她空虛感，但也有它的價值：即，使她避免任何形式的冒險。她有自己的格言：不冒險，就不會失去。
要克服這種空虛感，保拉需採取如下轉變：
．準備去冒險， 學會應付失敗、失望以及被人拋棄。
．認真分析，從某種程度上說，空虛感是不是避免了你對某些事物的恐懼感(例如失敗、冒險等)。
．要認識到，空虛感是一種情緒推理。例如：“我感到空虛， 因此我就是空虛的。”感覺並不能變成現實。
向內部空虛觀念挑戰，你首先應認識到，你有自己的偏好、慾望、需要和願望。你的偏好使你成為一個獨特的個體。如果你有偏好、願望和需要，你就不可能是空虛的，或者說是像白開水一樣的人。現在，你或許希望自己的感受馬上產生變化，這意味著你渴望達到某種心理狀態——例如不再抑鬱。
讓我們首先看看你的偏好：你喜歡看哪種電影?不願意看哪類電影?你喜歡哪類音樂?對哪類音樂無動於衷?你愛吃哪些食物?哪種食物會令你厭惡?你喜歡吃熱馬鈴薯還是蛇或蟑螂?可見你有自己的偏好!你和哪些人呆在——起最愉快?你最喜歡哪一個章節?你愛穿哪種衣服?如果你說你沒有偏好，那麼你會不會穿橙紅色上衣配完全不和諧的艷綠色長褲?
有空虛感的人需要喚醒內部的某些東西，這些“東西”好像正在睡覺。想像一下，如果這些東西醒來，你活躍起來，形成了門己的偏好，事情會怎麼樣?想到不僅要考慮自己的偏好，而且要從事它，你或許會感到焦慮，如果是這樣，寫下你的焦慮觀念，並與之對抗——你的恐懼是否被你誇大了?你如何採取步驟戰勝焦慮?
因此，你應當承認，無論你的偏好是怎樣的不突出，你的確有偏好。你不是完全空虛的，你的狀況並不是全或無的。你或許會說：''但是，我身上沒有吸引他人的地方。 ”如果你這樣想，你的空虛感可能更近似於“孤獨感”，亦或是自信方面的問題。你是否將你的偏好告訴了他人?如果沒有，原因何在?如果你向其他人說“我喜歡這或那，你呢?”又會怎麼樣呢?如果你有這樣的想法：''他們也許不喜歡，或者會認為我很愚蠢，太貪心。”那麼你的問題就出在自信方面，而不是空虛的問題。
另一種可能就是你太不現實。你希望吸引一些人，還是吸引所有你遇到的人?你是否過分關注社會比較?你是否認為，因為父母對我不感興趣，因此沒有人會對我感興趣?
你可以從如下方面挑戰自己的空虛感：
．告訴你自己，“我很空虛”是一種情緒化推理。
．我應當學會關注我自己的偏愛，並與他人分享。
．空虛不是非黑即白、或全或無的問題。
．我或許忽視了生活中的積極方面，認為一些事情並不重要， 果真如此的話，這些積極方面是什麼?
．我或許正在給自己貼標識，沒有意識到人是很複雜的。
．或許這並不是空虛感，而是孤獨感，我與他人交往很困難。
．或許在自信方面存在問題，如果我在表現自我方面更加自信，我還會感到空虛嗎?
．我沒有給人接觸的機會，卻認為沒有人對我感興趣，這是不是自我攻擊?如果是這樣，我將如何給他們機會了解我?
令人討厭的人
幾乎所有的人都需要他人的讚賞，這常常意味著我們希望被他人為有可取之處(例如天資或能力)。關注他人比被他人關注要容易些。問題在於，當我們有某種需求，只有通過他人幫忙才能解決時，我們感到自己令人討厭、不值得關心。人們常為需要他人幫助而感到內疚和羞恥。在生命早期，他們的需要可能從未被認真對待過。我的一個病人有句格言，“與他人分擔問題，一個問題就會變成兩個”。她盡量控制自己，以免成為他人的負擔。這使她感覺很糟糕，充滿內疚感，而內疚感使她更進一步地渴望關心和被愛。
害怕被人討厭是非常令人難過的。它意味著這些人無法公開自己的需要，無法公開向他人求助。他們喜歡“旁敲側擊”，向他人發出相互衝突的信息。有時，一些病人來治療，也會感到很尷尬。他們不是努力分析自己的感覺及其原因，而總是擔心麻煩我。我從很早就開始對這一現象進行研究了，我發現，這種擔憂有時是因為羞恥，有時是因為擔心他們自己的問題太多、太複雜，我無法應付。還有的時候是因為缺乏信任感，他們認為，儘管表面上我對他們很好，內心我會認為他們浪費時間，且向他們隱瞞了自己的真實感覺。
你可以通過以下方式挑戰這些觀念：
．任何人都有求靠他人的時候。
．我是否因為有這種需要而自責，給自己貼標識，而沒有面對它們，更好地理解它們？
．我的情感性／理性思維會如何看待此事？
．有什麼證據證明， 即使我求靠他人，他人也幫不了我？
．我是否事先就主觀臆測自己將遭到拒絕？
．我是否在求助於一個不大關心他人或不能理解我感情的人？
．我是否認為在得到他人幫助之前，我的一切需要都應得到滿足?這是否是全或無的思維方式?我的一些需要比另一些更重要嗎?我自己能解決一些特殊的問題或需要嗎？
．我能否將大需求分解成小的需求，而不是被這些大的需求
嚇倒？
．我是否能夠學會對自己的需要更加清楚，更加自信?這對我是否有幫助?
我們需要考慮的另一個問題是，有時，我們意識到自己渴望治愈或幫助，有必要求助於他人，但卻不知該怎麼做，也不知道自己真正需要的是什麼。這確要費一番心思，但如果你清楚地知道自己的需要，你可以考慮：“如果我真的找到一個能夠滿足我需要的人，我該怎麼做呢?”這個問題十分重要。因為，你的一些需要得到滿足，你會感到高興。但這些滿足將如何給你帶來變化?將如何幫助你成長?
莎朗不敢要求丈夫更溫柔些，花更多的時間陪自己，以為這樣做會影響他工作。莎朗認為自己是令丈夫討厭的傢伙。然而，當她仔細考慮自己的需要，並對需要得到滿足後她將產生怎樣的變化進行設想時，她意識到，自己的確需要他的支持和鼓動來提高自信，以便自己能夠出去工作。通過思考需要滿足後她將做什麼這一問題(即需要滿足將如何使她發生改變)，她意識到兩件事情：首先，她能夠做一些事情幫助提高自信心(例如，不苛責自己，學會自信)；其次，她能夠弄清自己對丈夫的需要，即她希望丈夫能夠幫助她獲得出去找工作的信心。
最後，我們談一談向親密的人坦白自己的需要這一問題。莎朗認識到：從丈夫那尋求更多的愛，不會成為丈夫的負擔，相反，會強化彼此的感情。這一點是她能夠驗證的。通過反思，她看到，讓丈夫談論他自己的感情和需要，或許也會帶給他很多益處。當她向丈夫提及此事時，開始他不太明白，但她觸動了他，使他也逐漸意識到，他太關注於自己的工作了，以至於感到很孤獨，二人之間的關係也越來越淡了。而且，他承認他以前知道莎朗心情不好，但不知該怎麼做，因為莎朗只是泛泛地談及她的感受，從未提及感情背後隱藏的問題——她呆在家裡多麼的孤獨、厭煩，她想出去找工作。而且，為了不增加她的煩惱，他沒有同她談論自己的問題。
有時，我們的問題看起來完全是個人化的，我們感覺自己成了別人的負擔。但事實上，有時我們的感覺是關乎二人關係質量的。如果我們過分擔心成為至親至近的人的負擔，我們就不會讓他們分擔我們的苦惱——每個人都瞞著自己的問題，那麼兩個人的感情就要受影響。
偽裝感
與空虛感既有聯繫又有區別的是，我們感到自己很虛假。從進化論角度看，欺騙和偽裝無論對於人類還是動物都是非常重要的，許多動物依靠作假和偽裝來避免受攻擊。同樣，兒童也必須學會說謊，說謊和偽裝是重要的社會技能。有時，對人不那麼直率，至少是採取點策略，勝於冒險傷害他人感情。那些堅持100％ 誠實，相信真誠是人類最重要的品性的人，才會帶給人真正的痛苦。打著誠實的旗號，常常意味著他們可以隨心所欲地苛責別人；他們不考慮其他人的情感，只關注自己對於誠實的需要。然而，當別人直截了當地對待他們時，他們會變得非常沮喪。有時，我們需要隱藏自己真實的情感與想法——過分誠實並不總有益處。
心理分析學家卡爾·榮格認為，我們每個人都有一個“人格面具”，我們戴著它以使自己可以被他人接受。我們不能夠總是與真實的情感打交道，我們需要遵循一定的社會規則，保持相當程度的禮貌。但是，與任何事物相同，好的“人格面具”也需要一種平衡(不是全或無的)。如果我們待人過分不誠實，並感到他人正在利用自己，那麼我們心裡會感到強烈的不滿。
抑鬱的時候，我們感覺自己所做的任何事情，似乎都是在偽裝或作假，或者完全出於運氣。抑鬱的人貶低自己以往或現在的成功。究其原因有多種。有時，這些人是完美主義者，對於他們認為不合乎完美標準的事情，他們都不予考慮。他們看到了自己行為或業績方面的不足，並且過分在意。他們認為自己所扮演的角色比真實自我更有能力、更出色。我的一個病人在學術界享有很高的地位，當他獲得一項大獎後，開始變得抑鬱，他感到自己欺騙了所有的人，他所有的著作都是假的，毫無價值。
我們或許也會憂慮：自己過去對他人的情感是真誠的，還是在自欺欺人?然而，抑鬱的時候，最不適宜作這類判斷，因為抑鬱降低了我們感受快樂的能力，變得缺乏熱情。並且，欺騙他人會給我們帶來內疚感，而這種內疚感正是我們想竭力掩飾的。
當布蘭達患上抑鬱症後，她開始覺得自己騮取了尼克的婚姻，並且正在假裝愛他。她來我這兒看病的時候，我們進行了一場深入的交談(情況大致如下)：
保羅(作者名)：你結婚時，是否覺得自己在偽裝對尼克的愛?
布蘭達：不，不是這樣的。老實說，我是對他拿不准並感到焦慮，但我們相處得不錯，我當時覺得我們的婚姻沒有問題。
保羅：婚姻會有變得可怕的時候，或許你的感受很複雜，無法理出頭緒。
布蘭達：是，我想是的。結婚是一個大問題，我當時在擔心我的決定是否正確。
保羅：你是否認為對決策的正確性感到憂慮就意味著你在欺騙?
布蘭遲：我說不准。
保羅：好，讓我們這樣詮釋：你感到自己正在欺騙尼克，是因為你很混亂，不知道自己對他的確切感受。
布蘭達：噢，是的， 目前我的感情的確混亂。
保羅：好，我們將此視為情感混亂而不是欺騙。雖然，你現在感受不到對尼克的愛，但我們不能確定這是為什麼， 或許你對什麼事情感到不滿，或許還有其他原因。但如果我們有步驟地理清它，或許會讓你對自己的感受有一個清晰的印象。問題是，如果你為自己欺騙了尼克而進行自我攻擊的話，你會感到內疚，那麼，想理清你的情感就會更困難了。
上述談話對布蘭達起了一定的作用。事實表明，由於布蘭達一開始對尼克就沒有激情，她感覺自己欺騙了他，這使她非常內疚。為了擺脫內疚感，她做了許多她不願意做的事情(例如性活動、一起出門)。但她同時因自己的妥協而感到憤怒。一旦她不再因自己假裝愛尼克而內疚時，她認識到，他們兩人關係中的確存在問題。此外，她還認識到，愛情是複雜的，並不像電影裡演的那樣。布蘭達過分關注自己的消極情感，忽視了生活中的積極方面；過分關注自己情感混亂的時刻，忽視了與他在一起的快樂時光。
有時，人們感到除了偽裝外，他們別無選擇。例如，他們認為自己必須偽裝出愛，以便使家庭某種關係或職業得以維持。麥克假裝很喜歡他的老闆，他認為，如果不給老闆一個好印象，就會被解僱，但他又因自己的軟弱而憎恨自己。其實，他可以用另一種眼光看待這一問題。他應當說：“我理解我需要這份工作，除了給老闆留下好印象、與其和諧相處外，我沒有更多的能力去做什麼。事實上，我是一個非常老練的社會活動家。”這並不是說， 偽裝是好的——這只是個人的一種決策，我們需要誠實面對，找出原因，避免自我攻擊。如果我們想降低對人做假的程度，就需要學會自信，真心愛自己、愛他人。自我攻擊、情緒低落只會使這一過程變得更加艱難。
對偽裝的恐懼不僅有內疚的成份(如布蘭達)，有時也包含怕被人發現。一些偽裝生活的人，時常會感到恐懼，他們害怕被揭穿，害怕遭致冷落和嘲笑。
向偽裝觀念發出挑戰可採用下列步驟：
．或許我在某些事情上很運氣，但不等於說，我所取得的成績都源於運氣。我有才華，儘管不像我期望的那麼多。
．有時，我偽裝是因為我迷惑或恐懼。弄清這一點比單純自我攻擊要好得多。
．偽裝與否不是全或無的，偽裝是有程度上的差別的。
． “我做的任何事都是偽裝的”，是過分概括化的觀念。
．由於感覺像偽裝者，我就相信自己就是一個偽裝者，這是一種情緒化的推理方式。我需要證據來證明我是或不是。
．偽裝感是抑鬱的一個症狀，抑鬱使我不能夠準確地看待自己及他人。
．如果偽裝感困擾我，我最好找到原因，這樣才能改變狀況。
如果我採取自我攻擊，我會感覺更糟，偽裝的程度不僅不會減小，而且還會加劇。讓我試著用同情的心態來弄清背後隱藏的問題。
抑鬱時，對偽裝和欺騙的體驗，比我們所認識到的更為常見。而且，偽裝與欺騙問題常常是社會兩難情境的關鍵點。當發現自己並不十分真誠或誠實的時候，就會感到十分內疚。並且，當我們對自己的行為或表現缺乏自信時，我們也會變得非常脆弱，因為我們害怕他人會發現我們的漏洞，從而將我們看成是做假的人。問題是，“真誠”不是一次性的，即使你今天與伴侶發生齜齷，也並不意味著你們在一起的快樂都是偽裝的；假使你抑鬱的話，也不表明你過去良好的感覺以及所取得的成就都是偽裝的。這僅僅說明，你在不同的心理狀態下、在不同的時候，會有不同的感受。