第28章 婚姻是一門妥協的藝術，而非控制

在愛情的關係裡，我們都是成人，所以，想控制人時，我們一定不會像一個孩子一樣，只是無理取鬧，我們一定會拿一些對錯的標準來幫助自己，以使自己能夠完成控制別人的目的，但是，實際上我們自己都不知道我們自己在這樣做，這一切都是在潛意識裡運作的。 我們的控制欲都會被我們穿上合理的外衣，這些外衣就是那些對和錯的標準，我們有一個自己認為對的世界，有一套自己認為對的標準，這套標準是我們在成長的過程中被社會內化進來的，就是我們在第一章講的“正確的事”。 每個人都有一套正確的標準，有些人會要求自己按這個正確的標準做事，控制欲強的人還會要求別人按照這個正確的標準來做事，當別人做的事情不符合他們的正確標準時，控制欲強的人就會容易起情緒。

這時，這些人被這個情緒控制著，去要求別人，當別人繼續不按他們的正確標準做事時，他們會發脾氣，這樣就可能傷害到了兩人的關係。 就像那位女學員，她認為早上喝一杯白開水是正確的，不喝是錯誤的，當她老公不喝時，她就開始強迫他，兩人的爭吵也就開始了。 她一味地強調正確的事，而忽略了對方是否高興，用一套正確的標準來控制老公做他並不愉快的事情，實際上是她的控制欲太強，沒有照顧到老公的愉快，只顧強調正確。 人們在控制別人時，總是覺得自己強調的正確就是正確的，別人不按這個正確做就是錯的，也不願意作出妥協，其實他們忽略了很多時候沒有絕對的對錯，愛情裡也不能講對錯。 就在今天早上，我看到網絡上有一篇來自《揚子晚報》的新聞報導，題目裡的關鍵詞是《“在哪過年”成夫妻離婚導火索》。

這是一對80後小夫妻，老公叫陳軍，老婆叫朱曉敏，離婚訴狀是老婆朱曉敏提交的。訴狀上寫兩人感情不和，但立案法官與朱曉敏交談後了解到，小兩口感情其實還可以，最大的矛盾在於兩人都是獨生子女，過年都想回自己家，誰也不願意讓步，所以就“不和”了。 朱曉敏說，她是江蘇泰州人，老公陳軍是山東煙台人，兩人都是獨生子女。談戀愛並不覺得將來去誰家過年會是大問題，還打算“商量著辦”，可現在根本沒有商量的餘地。 2009年春節，也是結婚後第一個春節，按照習俗，朱曉敏陪陳軍回山東婆家過年。路上，朱曉敏跟陳軍說，第一年在婆家過，第二年一定要回自己家過，這樣最公平，因為自己的父母沒人陪也會感到孤單。當時陳軍並沒有反對，可到了2010年春節，他卻說“男人去老婆家過年不像話”，堅決要求回山東過年。最後朱曉敏妥協，同意除夕在山東過，大年初一一大早回泰州。她萬萬沒有想到，今年春節，陳軍竟然還是不同意陪她回娘家過年。在發生多次爭吵過後，她認為陳軍並不愛自己，更不愛她的家人，所以決定離婚。

對此，陳軍也是一肚子苦水。他說，自己是家中獨子，也是整個家族的長房長孫，山東這個地方極重“父權男權”，他如果跟老婆去丈母娘家過年，不僅父母心裡不舒服，親戚朋友也會說閒話。考慮到老婆也沒有兄弟姐妹，他跟父母商量後作了讓步，希望兩家老人都到南京過年，可丈母娘堅決不同意。冷戰數日後，老婆遞交了離婚訴狀，並收拾東西回了娘家。 這對小夫妻，為了要去誰家過年離了婚，老公認為不能在丈母娘家過年，老婆就是要回娘家過年，他們強調的理由中到底誰對誰錯？恐怕連法官都說不清楚，因為家裡的很多事情根本就沒辦法說出誰更對，誰更錯。 對和錯，在這個世界上本來是沒有的，是人們發明了對和錯，無論是道德還是法律，都是人們發明的，目的是為了保護人們更好地生活在這個地球上。

道德和法律是大是大非，很容易判斷對錯，人們一般也不會去爭辯這些問題，但生活中的一些小的對和錯，卻是極其容易引起分歧的，就像這小兩口都想回自己老家過年一樣。 對和錯，又都是有前提目標的，拋開目標就沒有了對和錯，每個人想要的目標不一定完全一樣，所以，實際生活中，除了大是大非，每個人的一些對錯會有很大區別，包括愛人之間，比如： 如果你要去南方，往南走是對的，往其他方向幾乎都是錯了，儘管往北走繞過南北極以後，你也能到南方，但那明顯是個最笨的選擇。 如果你要去北方，往南走就是錯的了，往北走才是對的。 生活中為什麼大家的對錯標準很多時候不一樣，就是因為每個人想要的目標是不一樣的。 前面新聞中報導的那對離婚的夫妻，為什麼爭不出誰對誰錯？因為兩人的目標是不一樣的，老婆的目標是公平解決婆家和娘家父母的孤獨，第一年回婆婆家過年了，第二年就得回丈母娘家；而老公的目標是遵守山東當地的習俗，讓親戚朋友不會說閒話。兩人都是在從自己的目標的角度考慮問題，不願意再作出妥協，所以才會相互覺得對方是錯的。

人們在控制別人時，通常是忽略了別人想要的目標的，以為自己在乎的目標也是對方在乎的，當自己的目標和對方不一樣時，就會覺得別人是錯的。 就好像每個人手裡都拿有一把測量對錯的尺子，可大家的尺寸的測量標準是不一樣的，每個人就都認為自己的尺子量出來的是正確的。 在生活中，我們很容易聽到有人這樣來評價另一個人：“這個人不求上進，每個月就掙單位那點工資，也不想辦法多掙點錢。” 乍一聽，我們不覺得這樣的評價有什麼問題，可套用我們上面講的對和錯是有目標的，我們就能發現問題了。 這句評價的話，目標是要多掙點錢，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，並不想掙太多錢。難道只有多掙錢才是對的？平平淡淡、安於現狀的生活就是不對的？

當然不是，有人的幸福是建立在更多的金錢上的，而有人即便沒有更多的金錢，他們也能幸福地生活著，他們難道沒有平平淡淡、幸福生活的權利嗎？當然有。 所以，很多時候，我們只是拿我們自己的對錯來控制別人，一旦別人做的事情不符合我們的對錯標準了，或者別人不願意被我們控制了，我們就會起情緒，這時我們犯的錯是把自己的目標當成對方想要的，或者把自己的目標強加於人了。 其實，這樣的話，你也被別人控制了，因為別人做的事情不符合你的標准你就起情緒，你情緒的開關，甚至幸福的開關，也掌握在了別人的手裡，你會不會起情緒、能不能幸福是由別人來決定的，只要別人不按照你認為對的方式做事，你的幸福就消失了。 婚姻是一門妥協的藝術，夫妻之間是要經常從對方的角度來考慮的，真正的愛也是需要經常考慮對方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要學會放棄一些自己的標準和目標，向對方靠攏，幫助對方實現一些目標的，時間久了，二人都妥協到了一定程度以後，兩人就站到了同樣的位置，有了共同的目標，凡事也就少有爭執了，這是很多人都想要的婚姻的狀態，可這樣的狀態是二人不斷相互妥協的結果。