第17章 有愛的能力的人不“付出”

在愛情當中，有些人會迷茫，覺得自己為什麼努力了那麼久，付出了那麼多，卻得不到應有的回報呢？ 我有一個學員，夫妻兩人都在北京工作，孩子也在北京上學，後來他單位有一個到國外出差的機會，需要去兩年，收入可以比國內高出不少，就是工作比較艱辛。 他想自己兒子以後出國留學需要花很多錢，不如趁這個機會多掙點錢，於是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死纏爛打做老婆的工作，最後老婆沒辦法，只好同意。 他出差的地方在非洲，工作環境非常惡劣，人也很辛苦，他心想這都是為了孩子，為了家，再苦也要忍，兩年裡吃了不少的苦頭。 終於熬滿了兩年後，心想老婆孩子見到他都會很高興，可是當他回來後，沒想到由於兩年不在家，雖然帶回來一些錢，孩子卻跟他生疏了，老婆也對他有很大的情緒，兩人總是吵架。

他不明白，為什麼自己辛辛苦苦在外面打拼，都是為了這個家，而家人卻不領情呢？ 長期付出卻得不到回報的人，心中充滿怨氣，也容易心灰意懶，時間久了，要么慢慢地變得不再願意付出，要么就變得不再相信愛情，感情也越來越冷漠。 心中充滿愛，一心一意付出，到頭來還是沒有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，這是因為他們不明白，有愛的能力的人，從來不只是一味地付出。 那他們是如何做的呢？ 這要先從愛的三個層次說起： 愛的第一個層次：滿足自己的需求。 在眾多人理解的愛中，有的人會把自己的需求理解為對他人的愛，當我們判斷一個人是否愛上了另一個人時，也常常拿以下情況來作依據。 比如： 我想你，看不見你時滿腦子都是你。

見到你就很開心，見不到就很痛苦。 我離不開你了，我發現我愛上了你！ 一個人發現自己的腦子裡整天都是對方，吃飯的時候是他，睡覺的時候是他，做什麼事情也沒有興趣，一心只想著他，甚至夢裡都是他的影子，我們經常說這是一個人愛另一個人的表現。 其實，這哪裡是愛，這只是對對方的心理需要，有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明你需要對方才能開心快樂起來，只能說明對方是可以滿足你需要的人，不能證明你是愛對方的，因為愛不僅僅是需要這麼簡單。 這說明我是你的止痛藥，我是你的開心果！ 沒我，你就痛苦，有我，你就開心！ 你不是愛我，你是需要我！ 可這就是很多人證明自己愛上對方的依據啊，如果我一定說這不是愛的話，很多人就找不到自己到底愛誰了。

好的，如果一定要說這是愛，那麼，這也僅僅只是愛的最低級的形式！或是低級的層次。 因為這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。 愛的第二個層次：“自以為是”的付出。 還有一種愛，看起來像是很愛對方，本質上卻是“自以為是”地在付出，這種愛是這樣的： 自己認為西餐好吃，就很努力地學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人從來不領情，因為愛人最愛吃紅燒肉。 自己認為話劇好看，就經常帶對方去看話劇，結果對方也從來不領情，因為對方更喜歡看電影。 自己認為錢多很重要，就拼命掙錢，但家人並不領情，因為家人更希望陪伴。 這樣的人比前一種好些，前一種人是只愛自己，這樣的人內心有愛對方的意願，想著為對方做些事情，而不只是讓對方來滿足自己，但因為做的都是自己認為好的事情，不是從對方需要的角度出發的，所以，從來都不會被對方領情，對方也根本收不到，這樣的人到頭來通常會得出一個結論：對方不領情，把自己的好心當成“驢肝肺”。

可是，根本不考慮對方需求地去付出，在對方看來，那不就是“驢肝肺”嗎？甚至對方會感覺這樣的人是自私的，因為西餐是自己喜歡吃的，話劇是自己喜歡看的，賺錢多了好也是自己認為的，到底是為對方付出呢，還是滿足自己？這樣做事，當然值得對方懷疑了。 前面講的那位到非洲出差的男學員，他對家人的付出不就是這樣的嗎？他以為自己辛辛苦苦掙更多的錢，家人會更喜歡，其實老婆孩子內心想要的是他陪著他們一起生活，而非掙更多的錢，他所付出的，並不是家人想要的，家人當然也不會領情。 其實，這樣的事情，在我們的生活中有很多人經常在做，有一次我發現自己也做了一些這樣的事情。 很長一段時間以來，在夏天，我如果買水果回家，就是喜歡買西瓜，因為我感覺西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，價格又便宜，實在是最棒的水果了。

一個夏天的傍晚，我從外面回來，路上接到老婆的電話，要我買點水果回家，我就在小區的大門口買了一個大西瓜回家，沒想到，一進家門，我太太看到是西瓜，馬上就不高興了：“西瓜、西瓜，一買水果就是西瓜，你這個自私的傢伙，就你喜歡吃西瓜，你知不知道我喜歡吃草莓？” 這時，我兒子在旁邊插言道：“爸爸，我喜歡吃櫻桃！” 那一刻，我才明白我在幹什麼！ 我喜歡吃西瓜，我就自以為是地認為他們也喜歡吃西瓜，所以，經常給他們買西瓜，我認為我在付出愛，但他們感受到的是我的自私，這一次，我太太和兒子給我上了一課，我才意識到原來我們經常是這樣愛對方的。 這樣的人還會經常說一句話：“我這樣做還不是為你好？” 看看這句話，你是不是很熟悉，是的，這就是你的爸爸媽媽常說的話。很多做父母的，有時就是用這樣的方法在愛自己的孩子，只管自己認為正確，不管孩子喜不喜歡，在學業上，在工作上，一切都要求孩子按照自己認為對的做，忽略了孩子的感受和意願，本質上，這是以愛的名義在控制孩子。

這樣的人，他們的注意力還是在自己身上，就像我買西瓜一樣，我關注的是我買了西瓜這個行為，我認為付出了，我愛了，卻忽略了家人是否喜歡，其實，這還不是愛對方，這是愛上了“付出”這個行為本身，只關注自己有沒有付出，卻沒有關注對方是否喜歡。 這也不是愛，如果一定要說這是愛的話，這頂多算是愛的中級形式，比前面講的滿足自己的需求高級些，但這是不夠的，也是不能夠獲得幸福的。 愛的第三個層次：滿足對方的需求。 滿足自己不算是愛，“自以為是”的付出也不是真正的愛，那麼，什麼樣的愛才能算是真正的愛呢？有愛的能力的人是如何愛的呢？ 他們是這樣愛的，在張藝謀導演的電影裡： 靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄地買來了運動衣。

靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋。 靜秋的媽媽治病需要用冰糖、核桃，老三就託人捎去了冰糖、核桃…… 看完這部電影，我從影院裡出來了很久，我的內心還深深地被感動著，我知道很多人看完這部電影，也跟我一樣被深深地感動，那是什麼感動我們的呢？不就是老三對靜秋那種恰到好處的付出嗎？ 這才是真正的愛，為對方做的事情，都是以對方的需求為出發點，而不是自己的“自以為是”。 這樣的愛是滿足對方的需求，是用心去觀察對方需要什麼、有什麼需求，然後去滿足他，有時並不需要非常昂貴，卻能深深地打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。 有一次，有一個在校的學生問我：“我省吃儉用了很長時間，為我女朋友買了一條項鍊，可是她好像並不是很感動，我該怎麼對她呢？”

我知道她女朋友正在考研，於是問他：“你女朋友現在最需要什麼呢？” 他說：“她正在考研，最需要時間和考研複習資料！” 我說：“那你應該知道怎麼做了？” 他笑了笑說：“我明白了！” 就是這樣，真正的愛，是以滿足對方的需求為前提的，這位學生，她女朋友最需要的是時間和考研的資料，他送項鍊只是他認為對方會喜歡，這不一定是對方最需要的，他應該思考著自己做些什麼可以幫助到對方節約些時間，或者主動去為她提供些考研資料。 我在明白這個道理後，如果有機會為家人買水果，就會買些草莓或櫻桃等家人喜歡吃的水果，而家人也因此感覺到了更多的幸福。 這樣的愛，其本質才是愛對方，才是真正的愛，才是愛的高級形式，愛的能力高的人都是用這樣的方式去愛對方的，只有這樣，對方才能深深地感受到愛的存在，才能因為這樣的愛的存在而更加幸福。

想要成為愛的能力高的人嗎？那就不要一味地付出了，用心地去觀察愛人都需要什麼，然後去滿足吧！ 愛的三個層次 真正的愛是以滿足對方需求為前提的，不像最低級的愛是以滿足自己的需求為前提，也不像中級的愛自以為是，表面上是愛對方，本質上是愛上了付出這個行為。 當兩人都以滿足自己的需求為前提時，雙方都感覺不到來自對方的愛，都感受到對方是自私的，這樣的愛情怎麼可能會幸福？ 當兩人都“自以為是”地愛對方時，雙方感受到的都是對方的“自以為是”，內心是感受不到對方的愛的，這樣的愛情也不會幸福。 當兩人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎上去愛對方時，濃濃的愛意就產生了，這樣的愛意可以體現在生活的點點滴滴。

比如： 知道對方喜歡吃什麼，就經常買什麼！ 知道對方喜歡什麼樣的禮物，就經常買來送給他！ 知道對方喜歡什麼樣的稱呼，就經常這樣稱呼他！ 知道對方喜歡什麼樣的愛撫，就經常這樣做！ 只要把握住滿足對方需求這個原則，可以做的事情實在是太多了。 在近期熱播的電視劇《金婚風雨情》裡，就有這種相互滿足對方需求的愛，耿直（胡軍飾演）不為自己老家來的人安排工作，卻為舒曼（周韻飾演）的姐姐和姐夫，忙來忙去，解決工作落實問題。舒曼也悄悄地幫助耿直的家人在醫院里安排了工作，相互都為對方著想和考慮。 這樣的夫妻，相互為對方付出，而且又是以對方的需求為前提的付出，付出就很容易被對方收到，久而久之，雙方的內心就會儲存很多對彼此的感恩，在這對夫妻的愛情當中，因為增加了更多的恩情，這樣的感情就會越來越牢固，也越來越幸福。 所以，想要真愛嗎？想成為愛的能力高的人嗎？那就經常觀察對方需要什麼並滿足對方吧，同時也不要忘了，經常告訴對方：你希望什麼、喜歡什麼、想要什麼，也為對方愛你指明方向。