在與人交談時，有些人常常挖空心思去想一些很有水平的話，以顯露自己的本事。但是，你沒有顧及到對方，對方在你的這種示強形勢下會怎樣呢？他當然是不甘示弱，也會比你更加努力地找一些更加有水平的話。他找出了之後，你又怎麼辦呢？是不是又要搜索枯腸去尋找很有水平的話呢？這樣循環往復，你倆就不是在交談，而是在斗智。在交談中，太有水平的話有時會給對方造成壓抑，使得交談難以進行下去。
實際上，要進行一次談話並不是困難的事。陌生人之間一些簡短的寒暄就能引發談話。每個人都可能流於平俗，都可能涉入到那簡短的談話，只談論一些既缺乏機智又毫無意義的事情。然而這種短暫的交談對於正式交談的順利啟動卻是必要的。
引發談話的目的是必須讓對方說話，而切忌將談話引入死胡同。如不能說諸如“今天天氣真好！”之類的話，而應該問對方：“幹什麼工作？”“是哪里人？”這樣對方必須回答幹什麼工作，是哪里人，而不會用“是”或“不是”將你打發。
在開始談話時，要準備經過一個“預熱”的階段。沒頭沒腦地就開始一次意味深長的交談是不明智的，不要期望一開始就像老朋友見面一樣。
短暫的交談不僅能為你引發一次談話，而且可以用來為進一步的交談預熱，引導對方為進一步的交談作好充分的準備。然後在這種交談中觀察別人的興趣。這正如點篝火，不必期望用一個火把開始，只需有一根小火柴就行了。只要方法得當，這一根小火柴就能讓篝火熊熊燃燒……
但要特別注意的是，在交談的過程中也不要太掉以輕心，成為一位說話高手的藝術並不過多地依賴於你有多麼聰明，或者你的經歷有多麼曲折，而在於善於啟發、誘導別人講話。要想成為出色的說話高手，就一定要避免在談話中出現以自我為中心的現象。人們往往從始至終只對他們自己、他們的工作、家庭、故鄉、理想感興趣。其實，像“你是做什麼工作的”這樣一個簡單的問題向他人傳達了你對他感興趣的信號，結果必然會使別人也對你感興趣。
在提出這個簡單的問題之前，你只需要在心裡給自己提一個問題：“通過交談我究竟想得到些什麼？”是想表現和炫耀自己呢？還是想與別人做成交易，讓別人在議定書上簽字，並得到他的准許和友善呢？很多人在與人談話時容易犯的錯誤就是談自己感興趣的事，而不去談別人感興趣的事。你談自己感興趣的事，雖然自己興高采烈，但別人卻不一定會高興，那你要求別人辦事、請別人幫忙，以及你談話的目的又怎能達到呢？
有人說：“交談中要學會沒話找話的本領。”所謂“找話”就是“找話題”，找交談的切入點。就像寫文章一樣，有了一個好題目，往往會文思泉湧，一揮而就。同樣，雙方交談，有了一個好的話題就能使談話融洽自如。好話題，是初步交談的媒介，深入細談的基礎，縱情暢談的開端。好話題的標準是：至少雙方對話題比較熟悉，能談；大家感興趣，愛談；有展開探討的餘地，好談。
那麼，怎樣去挖掘一個好話題呢？
當跟眾多的人在一起談話時，要選擇眾人都感興趣的事件為話題，激發起大家交談的慾望。因為這類話題是大家想談、愛談又能談的。人人都有話，都能發表自己的觀點和看法，自然能使話題進行下去，以至引起許多人的議論和發言，進而產生共鳴。
巧妙地借用彼時、彼地、彼人的某些材料為題，藉此引發交談。有人善於借助對方的姓名、籍貫、年齡、服飾、居室等，即興引出話題，常常能取得好的效果。 “即興引入”法的優點是靈活自然，就地取材，但關鍵是要思維敏捷，能迅速作出由此及彼的聯想。
與陌生人交談，先提一些“投石”式的問題，在對對方的年齡、職業、性格、興趣等略有了解後再進行有目的的深入的交談，便能談得更為自如。就好像“投石問路”一樣，如在聚會時見到陌生的鄰座，便可先“投石”詢問：“你和主人是同事還是同學？”無論問話的前半句對，還是後半句對，都可就此展開話題；如果問得都不對，對方回答說是“老鄉”，那也找到了可繼續談下去的話題。
試探出陌生人的興趣，由興趣起始，能順利引發出話題。如對方喜歡看電影，便以此為話題，談電影的優劣，討論故事的情節等。如果你也喜歡看電影，那你們就找到了共同的興趣，可順利進入話題；如果平常不怎麼看電影，那也正是個學習機會，可靜心傾聽，適時提問，藉此大開眼界。
引發話題的方法很多，諸如“借事生題法”、“即景出題法”、“由情入題法”，等等。可巧妙地從某事、某景、某種情感，引發出一番議論。引發話題，類似“抽線頭”、“插路標”的做法，重點在引，目的在導，使對方有話可說，誘發對方談話的興趣。
與人交談時，還要在縮短彼此的距離上下工夫，力求在短時間內了解得更多一些，縮短彼此認識上的距離，力求在感情上融洽起來。只有志同道合了，才能談得投機。 “一見如故”這個成語說的也就是這個意思。與陌生人要做到能談得投機，就必須在“故”字上做文章，變“生”為“故”，這也有不少方法。
適時切入。看準情勢，不要放過應當說話的機會，適時插入交談，適時地“自我表現”，能讓對方充分了解自己。
交談是雙邊活動，光了解對方，不讓對方了解自己，同樣難以深談。陌生人如能從你“切入式”的談話中獲取教益，雙方會更親近。適時切入，能把你的知識主動有效地獻給對方，實際上符合“互補”原則，奠定了“情投意合”的基礎。
巧找媒介。尋找自己與陌生人之間的媒介物，以此找出共同語言，縮短雙方距離。如見一位陌生人正在看報紙，可從報紙上的一條新聞切入，與對方就這一話題展開討論。對別人的一切表現出濃厚的興趣，通過媒介引發他們表露自我，交談也就能順利進行。
留有空間。留有談話的空間以便讓對方接口，使對方感到彼此之間的心是相通的，交談是和諧的，進而縮短二人之間的心理距離。因此，和陌生人的交談千萬不要把話講完全了，把自己的觀點講死，而應虛懷若谷，歡迎探討，最好把作結論、歸納的機會留給對方。
坦率地把自己的不足講出來，不僅不會因此失去別人的敬重，還會引起別人的同情和愛憐。如能用開玩笑的形式講出自己的不足，那就更能表現出你非同尋常的氣度了。有位著名的主持人在大家的掌聲中走上前台主持節目，在上台的路上不小心被地毯絆倒了，摔在地上。但她毫無慌張之色地爬起來，走到麥克風前說：“真讓我激動，我是為你們的熱情而傾倒的。”於是，觀眾們給以她更加激烈的掌聲。相反，如果你明知自己的不足之處，卻還要想方設法地拼命掩飾、裝腔作勢，只想把自己當成一個真正的行家一般，結果只會使別人感到你的可笑。因此，在與人交談的時候，能夠大膽地同自己開個玩笑是很明智也很了不起的。同時，也能使談話現場的氣氛活躍起來，增加別人對你的好感。
如果在與人交談時，必須在極其短的時間內說出對別人的要求，以及向對方說明如此做了以後，他們能夠獲得什麼樣的利益時，你千萬不能婆婆媽媽地為一些瑣屑的細節所羈絆，只要簡單地說出你的主張就行了。
所謂的“要點”，就是你與對方交談所要實現的最終目的。為了使對方依賴你，對於完成你的要求或實現某一目標充滿信心，所以你一定要信心十足地說出來。對於對方的行動要求，必須以樂觀而堅定的語調，直率地強調出來。為了獲得較好的交談效果，在說話時，你一定不能畏縮而要信心十足。對於你真摯的陳述，對方一定會感動，並為此立即採取有效行動，從而完成你的要求和目標。
不管你所闡述的是哪一種問題，你的目的就是要把問題的要點以及要求對方採取什麼樣的行動，簡單扼要地表達出來，以便讓對方容易理解，這樣才能夠讓對方順利展開行動。為了達到這個目的，最妥善的方法就是把關鍵部分具體地說出來。
如果在說話時，你能夠具體地為對方提示事情的關鍵和問題的要點，那麼你就要比其他人更容易和別人交談，也更容易使對方感動。 “發給客戶的商業信函寄出去了嗎？”比起漠然地對下屬說“去把發給客戶的商業信函打印出來”更有效果。
到底以肯定的方式敘述要點好，還是以否定的方式敘述要點比較妥當？這一點是無關緊要的，只要你能把你提出的要求敘述清楚表達準確即可。但必須站在對方的立場上作出這一決定。
當你要求對方做一些什麼事情時，必須進行簡明扼要的敘述，因為對方只會做他們明白理解的事情。他們既然要依照你的話採取行動，那麼你就得準確而精練地把自己的意思表達出來。
生活中的每個人都渴望友誼，希望擁有更多的朋友。但朋友都是由陌生人發展而來，有相當一部分朋友是萍水相逢時認識的。在風光綺麗的景區、在熙攘喧鬧的汽車上或者在小型聚會上，憑一個會心的微笑、幾句得體的幽默話、一個禮貌的動作等，都可以與他人相識。關鍵是得找出交往的契機，主動伸出友誼之手，打開對陌生人關閉著的心靈之門。然而不是所有的人都是善談的，有的人比較沉默寡言，雖然有交談的慾望，卻不知從何談起。這就需要其中的一方改變態度，率先向對方發出友好信號，激起對方的談話慾望，達到交流的目的。
假若你的一個話題使對方產生了濃厚的興趣，那麼無論他是一個如何沉默的人，他都會發表一些言論的。因此在談話的停滯之中，一定要想法尋找並且不斷地激起對方的興趣，使談話能夠一直持續下去。
當你對做父母的人稱讚他們的孩子，甚至表示你對那孩子感興趣時，那麼孩子的父母很快便會成為你的朋友了。給他們一個談論其孩子的機會，則他們就會很自然而又無所顧忌地滔滔不絕了。
與陌生人見面，要善於傾聽，主動地關心他人，還可以通過慷慨的給予幫助來激發他們的談話慾望。
初次相見或不太熟悉時，沒有谁愿意向有困難的陌生人施捨什麼幫助，因為他們怕不清楚對方的底細幫出麻煩來。這種想法固然有一定的道理，但正是這“一定的道理”把自己結識別人的大好機會給趕跑了。善於交際的人是不會這麼想的，他們認為與人方便自己也方便，只有放下顧慮、慷慨解囊，才能贏得別人的感激與好感——這恰是一座溝通感情的橋樑。
對於那些靦腆的人，交談者應主動尋找話題，消除對方的緊張感。
朋友相交，重在交流。由陌生人到朋友，需要通過深入的交流才會相互了解。要達到深入交流的效果，就要在掌握交談藝術的同時激發對方的談話慾望，只有這樣才能彼此加深了解，從陌生走向熟悉，進而成為朋友。