想要快樂、被愛，就不要去苛求，不要希望得到回報，只需默默地奉獻。
最近，在得克薩斯州，我遇上了一個正為某事憤怒不已的商人。別人對我說，認識不到15分鐘，他就會把全部事情一絲不漏地告訴你。果然不出所料，我了解到，令他惱怒不已的事發生在11個月以前——他的火氣依然大得不得了，甚至無法不談及這件事——他發給34位員工一共一萬美元的年終獎，但卻沒有得到任何感謝。 “我真是太后悔了，”他十分尖刻地說，“早該一毛錢都不給他們的。”
古聖先賢曾經說過：“憤怒的人，心中總是充滿了怨恨。”這個人的心中就充滿了怨恨，對此我深表同情。他大概已經有60歲了，根據人壽保險公司的算法，我們大概平均可以活到60歲到80歲之間差距的三分之二多一點，這位先生如果運氣好的話也許還有十四到十五年的時間，可是他卻浪費了幾乎一年的時間，來埋怨一件早已過去的事情。我實在很同情他。
他不應該沉浸在怨恨和自憐之中，而應該問問自己，究竟為什麼沒有人感激他？也許他平常支付給員工的薪水太低，而讓他們承擔的工作太多；也許在他們看來，年終獎並不是一份禮物，而是他們的勞動所得；也許他平常對人過於苛刻，不夠親切，所以沒有人敢表示謝意；甚至人們會覺得他之所以發年終獎金，是為了避稅。
另一方面，那些員工也許真的很自私、很惡劣、很沒禮貌。這樣或者是那樣，我們都不知道什麼是真相，但我卻知道，強生博士曾經說過：“感恩是良好教養的結果，一般人身上是看不到的。”
之所以這樣說，是因為這個人希望別人對他感恩，正是犯了一般人都犯過的錯誤，甚至可以說完全不懂人性。
如果你救人一命，是不是希望他能有所感謝？當然會。可是山姆·裡博維茲在任法官之前曾經是一個有名的刑事律師，曾經救過78個人的命，使他們不必坐上電椅。你猜猜看，其中有多少人會對山姆·裡博維茲心存感激之情，哪怕是寄一張聖誕卡？有多少？一點兒不錯，一個也沒有！
涉及到錢的問題，也就更沒有希望了。查爾斯·舒萬博曾對我講過這樣一件事，有一次他救了一個挪用銀行公款的出納員。那人挪用公款炒股票，舒萬博用自己的錢填補了虧空，使其不至於受罰。那位出納員感激他嗎？不錯，曾經在很短一段時間裡表示過感激之情，但是轉過身來就開始辱罵和批評舒萬博——一個使他免於牢役之災的人。
如果給一位親戚100萬美金，你是否會希望他對你心存感激呢？安德魯·卡耐基就曾如此做過。但是，如果他能從墳墓中復活的話，他一定會驚訝地發現那位親戚正在謾罵他呢。為什麼呢？因為卡耐基將三億六千五百萬美金捐給了公共慈善機構——他的親戚在責怪他“只給了區區的一百萬美金”。
無可奈何，人畢竟是人，在其有生之年，恐怕不會有什麼根本性的改變。所以何不接受這個事實？為什麼不能像統治羅馬帝國的那個聰明的阿流士一樣面對現實呢？他曾在日記裡寫道：“今天我要去見那些多嘴的人，那些自私、以自我為中心、不知感激的人。但是我既不吃驚，也不難過，因為我無法想像一個沒有這種人的世界。”
此話十分有理。如果你整天埋怨他人毫無感激之情，應該怪誰呢？是怪人性如此，還是怪我們對人性不了解？如果我們施恩而不圖報，那麼偶然得到他人感激，就會有一種意外的驚喜；當然，如果我們得不到，也就不會為此而難過了。
以下是我在這一章中想談到的第一個要點：人的天性極其容易忘記感激他人，因此，如果施一點點恩惠就希望別人感激不盡的話，那麼就會使我們整天頭痛不已。
我認識一個紐約女人，她常常因孤獨而埋怨，親戚朋友也沒有一個願意接近她。這並不奇怪，如果你去拜訪她，她就會連續幾個鐘點不停地訴說自己對侄女有多好，在她們生麻疹、腮腺炎和百日咳時，她是如何細心地照顧她們。長期以來，她供她們吃用，還幫助其中一個念完商業學校，另外一個也一直住在她家裡，直到結婚為止。
侄女們有沒有來看過她呢？有的，偶爾也會來，但只是為盡一點兒責任。她們十分害怕來看望她，因為那意味著必須坐上幾個小時，聽她嘮嘮叨叨拐彎抹角地罵人，聽她那沒完沒了的埋怨和自憐的嘆息。到了最後，當這個女人無法威逼利誘侄女再來看她時，發明了一種“法寶”——心髒病發作。
她真的心髒病發作了嗎？的確如此，醫生說她有一個“很神經的心臟”，才會發生心悸亢進症。但是，醫生們同時表示，他們完全無能為力，她的問題完全是情感上的。
這個女人真正需要的是愛和關注，可是在她看來卻是“感恩圖報”。她去要求它，她認為那些是她該得的。正是如此，她可能永遠也不會真正得到感恩和愛。
世上到處都是類似她這樣的女人。她們因為“別人的忘恩負義”、孤獨和被人忽視而生病。她們渴望愛，然而，在這個世界上唯一能夠被愛的辦法，就是不要去苛求，而是付出且不希望得到任何回報。
這些話聽起來似乎很不切合實際，理想主義色彩是否太重了呢？當然不是。它不過是一種基本的常識，一種能讓你我變得快樂的良方。在我的家中，就曾發生過這種事情。我小時候家裡很窮，總是債台高築，但是父母每年總要想方設法給孤兒院捐些錢物。孤兒院雖然就在愛達荷州，但我父母從來沒有去過那裡，或許也沒有人為他們所捐的錢物感謝過他們——除了寫信來以外——可他們得到的報酬卻非常高，那就是幫助孤兒的樂趣，並且從不希望或等待別人來感激。
離開家之後，每年聖誕節我總會寄一張支票給父母，希望他們能買點兒好的東西，但他們卻不願意這樣做。通常聖誕節的前幾天我回到家時，父親總是告訴我他們買了一些煤和雜貨送給鎮上一些“可憐的女人”——那些孩子多又沒有錢去買食物和柴火的人。在送這些禮物時，他們得到了很多的快樂——那種只有付出而不求得到任何回報的快樂。
我相信父母有資格成為亞里士多德理想中的人——那種最快樂的人。亞里士多德曾經說過：“理想的人，是那種以施惠於人為樂，以別人施惠於己而羞愧的人。表現自己的仁慈，高人一等；接受別人的恩惠，往往低人一等。”
以下是我所要說的第二個要點：我們想得到快樂，就不要去想感恩或忘恩，而只需享受施予的快樂。
幾千年以來，很多父母總是為兒女的不知感恩而傷透了心，甚至連莎士比亞筆下的李爾王也叫著：“一個不知感激的孩子比毒蛇的牙還要惡毒。”
可是，孩子們為什麼就必須心存感激呢？除非我們教他們那樣去做。忘恩負義是人類的天性，就像野草一樣蔓延；而感恩就像一株玫瑰，必須勤於施肥、澆水，給予足夠的教養、愛和保護。
如果我們的子女是忘恩負義之人，應該怪誰呢？應該怪我們自己。如果我們從來沒有教過他們如何表示感恩，又怎麼能希望他們對我們感恩呢？
我曾認識一個住在芝加哥的人，常常對人抱怨自己的兩個繼子不知感恩。其抱怨倒也不是完全沒有理由。他娶了一個寡婦，那個女人要他四處借錢，以供養她的兩個兒子讀大學。他在一個紙盒廠做工，一個星期才賺不到40塊錢，得買食物、衣服、燃料，付房租，還得還債。就這樣他像一個苦力一樣辛辛苦苦乾了四年，卻從來沒有抱怨一句。
有沒有人感謝他呢？沒有，太太認為這是理所當然的，兩個寶貝繼子也是如此認為。他們從來也不覺得自己欠繼父什麼，甚至連謝謝也不願意說。
能怪誰呢？怪孩子們嗎？不錯。可是更該怪的是做母親的。在她看來，根本不應該在兩個年輕人身上增加過多的“負疚感”。她不希望自己的兩個兒子“一開始就欠人家甚麼”，因此從來沒有想到要說“你們的繼父真是個好人，幫你們讀完了大學”，而是採取相反的態度：“這是他起碼應該做的。”
她以為這樣做會對她的兩個兒子的成長有好處，可實際上，這等於是讓自己的孩子在走上人生道路的開端，產生全世界都欠自己的一種危險的觀念。這是一種危險的觀念，後來她這兩個兒子其中的一個想向老闆“借一點兒錢”，結果進了監獄。
因此，我們必須牢記，孩子的行為完全是由父母造成的。再舉一例：我的姨媽就從來沒想過自己的孩子會對她“感恩”。小時候，我記得姨媽把自己母親接到家裡來，同時也照顧自己的婆婆。現在閉上眼睛，我依然清楚地記得兩位老太太坐在姨媽農莊壁爐前的情景。她們會不會給姨媽增添麻煩呢？當然會。可是你在她的一言一行中絲毫看不出煩惱。對兩位老太太，她順從她們，寵她們，讓她們非常舒服地度過晚年。除了兩位老人家，姨媽還必須照顧六個孩子。但她從來沒有覺得自己這麼做有什麼特別，也不期望因把兩位老太太接到家里而贏得他人的讚美。在她心目中，這是一件十分自然的事，也是自己分內的事，而且是自己喜歡做的事。
現在的姨媽怎麼樣呢？在她守寡二十多年後，五個孩子都已長大成人，組織了五個小家庭，大家爭著要跟媽媽住在一起。孩子們都非常敬佩她，無論如何都不願意離開她。這是感恩嗎？不是，這是愛——純粹的愛。這些孩子在自己童年時，就深受愛的熏陶，現在情況反過來了，他們能付出愛心也就沒有什麼值得奇怪的了。
因此請記住：要培養出知恩圖報的孩子，就要自己先身體力行。要注意我們的一言一行；要記住不要在孩子們面前蔑視別人曾經給我們的好處。永遠不要說：“看看蘇表妹送給我們的聖誕禮物，這些桌布，都是她自己做的，沒花她一毛錢。”這種話也許不過是順口說說，可孩子們卻可能聽進心裡去。
避免為別人不知感激而難過和憂慮，下面是規則的第三條：
一、不要因為別人忘恩負義而不快樂，要認識到這不過是一件十分自然的事。
二、讓我們記住找到快樂的唯一方法，就是施恩勿望回報，只為施予的快樂而施予。
三、讓我們記住感恩是“教化”的結果。如果我們希望自己的子女能知道感激，我們就要教導他們這樣做。