我在小旅館的廁所裡，看著鏡子裡的臉。 在很長很長的一段時間裡，我沒有任何想法，我只是看著鏡子裡的人。 那個人很熟悉，但他不是我。 這種感覺非常奇妙，混合著一種逃脫感和恐懼感。 我好像藉著這張臉逃脫了身為吳邪的命運，卻進入了另一個更讓人不可控制的人生里。這種不可控制是真實的，包含了無數的可能性。我幾乎無法預測，我之後的人生會是什麼樣子。 最開始的時候，我即使沒有面對鏡子，都會輕微地發抖。現在我已經好多了。很多事情開始你無法接受，一旦接受了，你會發現也就是那麼回事。 在就範之前，我從沒想過，所謂的面具可以做到這種惟妙惟肖的地步。我即使貼著鏡子，也看不出面具和我原來的皮膚相比有什麼太大的區別，只是感覺粗糙了一點。以前看悶油瓶使用易容術的時候，我還覺得那是一種高深的旁門左道，現在我真的服了，這種手藝絕對不是一朝一夕可以發展出來的。

我的頭髮染成了斑白的顏色。三叔的斑白是他歷經多少年的痛苦才沉澱下來的痕跡，而我的斑白卻只需要幾小時，就能看上去同他的毫無差別。這麼一來，我反而覺得三叔的痛苦是多麼的不值得。 那個姑娘說，這張面具可以使用四個星期，不用任何保養，但在這期間，即使我想撕也撕不下來。中國的易容術其實是一種發展非常成熟的化妝術，和現在的塑化化妝非常相像，可因為目的不同，易容術的成本比塑化化妝要高得多，不可能在現實中大量推廣——只有真正掌握了技術的人，或是想要達到非常重要目的的人才會使用。 最難的活兒，是做一個現實中存在的人的臉，而不是變成一個陌生人。這就需要戴上面具的人連神態都要和原來的人高度相似。 “我只是給你一張皮，這張面具除了戴在你的臉上，還需要戴在你的心上。”她臨走的時候淡淡地看著我，說了這麼一句話。

戴在我的心上？ 我看著鏡子裡的“三叔”，摸了摸自己的胸口，想著當年解連環戴上三叔的面具時，是不是也被這樣教誨過。但是這麼多年來，他真的戴上了。戴在臉上的面具能撕下來，戴在心上的又會如何？ 我看了看手錶，時間到了。我用水洗了把臉，用毛巾擦乾，面具沒有融化掉，看來最後的一步也成功了。我嘆了口氣。 回到臥室躺在狹窄的單人床上，我開始琢磨今後應該怎麼辦。今後的一切，包括我說話的樣子，現在都還是一片空白，我什麼都得想好。 我最先升起的一個念頭，是脫光了去外面跑一圈。反正不是我自己的臉，我可以做無數以前怕丟面子而不敢做的事情，比如說，闖女廁所、頭上頂個痰盂之類的。但隨即我擺脫了這些念頭，我還沒那麼無聊。

我戴上面具的目的，是讓三叔所有的盤口重新整合起來，提供所有還可以提供的資源，用來營救悶油瓶他們。這是我唯一的目的，但首先我不可以被識破。 我的聲音沒法偽裝，這需要專門的訓練，想來也不可能我自己殺到他們中間，嬉笑怒罵間把他們都搞定。我又不是影帝，以我的這種氣場，肯定幾分鐘之內就會被識破。 這事只可智取，不可強攻，還得得了便宜賣乖。最好的情況是，我不用和他們正面衝突，只需要遠遠地讓他們看一眼，然後使用一個代言人。 我知道我必須得到潘子的幫助，只有他熟悉三叔和三叔下面人的秉性，但是，我真的不想再把潘子拖下水。 他應該走出來，不應該再走回去了。 但除了潘子之外，還有誰可以幫我呢？我想來想去，想不出任何一個人來。我這才發現，沒有了三叔，我在這個圈子裡真的一無所有。我拿出手機，一個一個名字地看下來，發現短短幾年之間，太多東西都物是人非，一切都不一樣了。

最後，我還是翻到了潘子的那一欄上。我閉上眼睛，說了聲“對不起了”，就撥通了他的電話。 潘子應該還沒有回來，否則他一定會打我的電話。外面是傍晚，不知道他今天又遭受了怎樣的揶揄，也不知道他看到我會是什麼樣的表情。不知道為什麼，我覺得很好玩，但是同時又覺得有一種無法排斥的低落。 在電話裡我沒有跟他說具體的事情，只說我想到一個辦法。他的聲音還是很沉著，但透著無比的疲憊。我們約了一個地方見面。 我翻身起床，從衣櫥裡拿出了一套衣服——是那個姑娘給我的。 三叔喜歡穿的那種帶點古風的外套。我脫掉了我的T卹，換上了那套衣服，心說小花的服務真的很周到，非常合身。 想著，我就給他發了一條短信：“謝謝”，但是沒有回音。走出門口的那一剎那，我有意挺了挺腰板，提醒自己，出了這道門之後，我就是另一個人了。但是很快我就發現，我不用刻意去做，走在路上我的步伐自己就變了。路過大堂的時候，我照了一下衣冠鏡，發現我的眼神裡透著一股異常的冷冽。