瘦高，很好的骨架子，穿什麼都出色，不穿更出色，長手長腿，整個人乾淨利落，不拖泥帶水，沒有多餘的肉或骨頭，看上去很舒服，摸上去更舒服，摸哪一塊都是那麼年輕，緊緊的。
鼻子很正，眼睛很迷人，看人的時候，眼神充滿伶愛。
白襯衣，黑長褲，黑皮鞋，冬天時加個黑色背心在外面，腰間繫著個小圍裙—
為什麼腰間系個小圍裙？
因為那是中餐館。連鎖店，老闆是個白人。
白人開中國餐館？能開得好嗎？
老闆又不用親自下廚，有什麼開不好的？僱幾個懂行的就行了。白人當老闆好啊，不會像華人老闆那樣，自己起早貪黑守在店裡，像週扒皮一樣盯著員工，催命一樣逼著你幹活，沒活干都不讓你休息，叫你畢恭畢敬站那裡等候客人。如果我在那樣的店里幹活，我早死了。
這家店生意很火，環境很好（幽雅），有fullbar,上好的dessert,有道叫great wall of china,chocolate cake.後來倒閉了，rumor說是貪污。 ：）
我們經常偷吃dessert,它中午是buffet,有些waitstaff就不開發票，客人付現金就直接揣腰包。
現在你明白為什麼華人老闆要盯在店裡了吧？
很多年輕人在那做，有找女朋友的，有找性伴侶的，有變著方子偷錢的，很多juicestory,也有老實的。
我是悶騷的，所以和老實的聊不對胃口，和不老實的又不敢那麼囂張。
我當時的處境還行。拿獎學金和financialaid,父母在同一座城市。不資助。全部功課拿到B以上，給一百塊。爸爸actlike多大的獎勵似的。我爸對錢挺扣門的。這麼多年，和我媽從來沒單獨出去吃過飯。
我幹的是WAITRESS，中午還行，就是給客人倒水加飲料，客人快吃完了開個帳單，再把杯盤狼藉收拾一下就行了。晚上就慘了，不buffet了，點餐了。我一個人負責幾張桌子，東家喊，西家叫，個個都恨不得屁股一落座，飯菜就上桌。
Waitressing需要很好的multi-tasking,而我multi-tasking很糟，所以總是做得焦頭爛額的，有時走到客人桌前卻忘記該拿的東西,一臉沮喪的回去拿；有時把這個客人點的餐給了那個客人；還有時不小心帶翻了盤盤盞盞的，佐料啊湯啊潑得到處都是。
腦子總是繃得緊緊的，越怕出錯就越出錯。自己都恨自己，怎麼這麼笨手笨腳？
每個人都要做好多的SIDEWORK,比如包刀叉之類，每人晚上要包五十個，有些人有時偷inventory的來充數。我那時不敢那麼做。我也不太會和陌生人套近乎，所以根本不該做waitress.
差點就逃走了，差一點。
為什麼沒逃走？當然是因為帥哥。
剛去的時候，看誰都是一個樣，看不出誰帥誰不帥。那裡像個國際大都市，五大洲四大洋的人都有，各有各的帥法，反而看不出誰帥了。
那些WAITER看我們WAITRESS，肯定也是一樣的感覺，五大洲四大洋的女孩都有，剛一開始根本不覺得誰漂亮誰不漂亮。
後來問他第一眼看到我的印象，他總是笑，但不回答。再問，他就反問：你第一眼看到我是什麼印象？
你？沒印象。
他不惱，他好像不會惱一樣。
第一眼沒印像沒關係嘛，慢慢就會有印象了。
是的，慢慢就有印象了，慢慢就能分出個子丑寅卯來了。
從小到大，我喜歡過的不一定是大家都說帥的男的。小時候喜歡劉德華也是沒幾個人喜歡他的時候，後來他越來越成名了我反而對他不感貌了，總覺得有名的人做的不是他們自己，也不可能完全做自己。可能在美國有可能吧。人相對來講是自由很多。
其實我最先感到的，並不是他的帥，而是他的溫暖。
我也說不清，到底他是怎麼讓我感到溫暖的，就是感到了，像一團氣氛，包裹著我。
你說奇怪不奇怪？我不管到什麼地方，好像都能感覺到周圍有沒有一雙眼睛在註視我，哪怕是個陌生的地方。如果我感覺到有雙眼睛在註視我，那雙眼睛遲早會出現在我面前。
不管我在店裡哪個地方走著，都能感到他在什麼地方注視著我。
那種感覺真好，有時感動得想哭。
他性格很好,總是笑呵呵的.他是印尼華僑，美國上大學，爸爸是商人，媽媽一輩子沒在外工作過。
我的性格比較內向的,典型的悶騷.:)高中時在國內外向了一段,是班上的crowd,但那時心裡很痛苦的。逼著自己外向，大大咧咧的，心裡知道自己不是那麼一回事。
他做WAITER時間比我長，又會multi-tasking，好像腦子里分了許多的THREAD，一個THREAD乾一件事，互不干擾。
每次我忘了拿東西，一臉尷尬地回去拿到時候，總能碰見他。
嗨，又忘什麼了？
忘了拿跟餛飩湯的面乾—
我去拿。
面乾拿來了，還順手捎來了兩雙筷子。
回到客人桌前，把麵乾放下，就听客人問，有沒有筷子？
先知先覺。
抬眼看他，知道他正站在不遠的地方，笑吟吟的，彷彿在說：我先知先覺吧？
中午休息，其它人都不知跑哪去了，沒人理，很失落的感覺。但是轉個眼，看見他沒走，站在吧台邊。
就在店裡坐坐？
嗯，好吧。
他話不多，但是個好聽眾，總是笑吟吟的，好像你講的任何事他都饒有興趣。
講啊，講啊。怎麼都是我在講？你怎麼不講？
我喜歡聽你講。
他說得好忱懇，你一下就相信了，相信他是真的喜歡聽你講。那是我一生中講話最多的一段時間。
他的眼神，是的，最喜歡他的眼神。
我水平不夠，形容不來。打比喻？也打不好。
像哥哥看妹妹？不是。像上帝看他的子民？也不是。像什麼呢？什麼都不像，就像他自己，只有他才有那種眼神，而那種眼神，只有放在他眼裡才合適。
他休息的那一天，我差點哭了，憋了好多好多的淚。我不知道為什麼想哭，就是覺得好孤獨。餐館裡熙熙攘攘，腦子也擠得滿滿的，但心裡好孤獨。
好多的事要做，出的錯特別特別的多，CO-WORKER都不管我，有的還笑我，經理也找我的岔，聽那口氣，好像我再犯一個錯誤，就要炒掉我一樣。
我以為那天回家後會好好哭一場的，但是沒有，一個人躲家裡哭，好像很傻一樣。
再說也很累。沒哭。
想哭，但沒哭。
第二天，踏進餐館門之前，生怕他不在那裡，怕他昨天不是休息，而是辭工了。
膽戰心驚地走進餐館，看見他靠在吧台那裡，在跟一個WAITER講話。我的淚水差點掉了下來。
嗨，你好!昨天怎麼樣？
昨天？挺好的呀。
那我白操心了，我總怕你會—-
要哭了，要哭了，求求你，請你別說了，也別用你那伶愛的眼光看我。
餵，你手怎麼啦？燙了？讓我看看—
眼淚終於出來了，還好，有個燙傷做藉口。
以後當心點，盤子放在鍋台上時間越長就越燙，你先用手指靠在盤子邊上試試，不燙再端。別再燙到自己了，這麼—可愛的小手手，燙了—多—難看—，疼不疼？
廢話，能不疼嗎？ (不過，你多握一會兒就不疼了)
他能聽到我心裡的聲音嗎？肯定能，不然怎麼會一直握著我的手呢？
那天中午，大家又都不知跑哪裡去了，剩下我和他。
仍然是笑吟吟的，仍然是好聽眾。
但是我講著講著，卻突然哭了起來。
為什麼哭？我也不知道，就覺得我可以在他面前哭，可以安全地自由地哭。
於是，就哭了。