然而，有二十年的時間，那條路是我孤零零一個人走的。
二十年如昨，愛你的日子，我從來沒有對你失望過，我只是對自己失望。
要是我那麼愛你，我不是也可以愛你原來的樣子嗎？
我說過你是混世魔王，我早該知道的。
那個晚上，我窩在我的床上，聽著，抱有那本《格雷的畫像》，不知道已經第幾遍看了。
看到書，就好像看到你，我甚至傻得去吻那本書。
夏夏那天跟你出去了。
回家以後，她打電話給我。
“我看看你睡了沒有。你在做什麼？”她問我。
“我在看書。”我連忙關掉唱機，我不想她聽到我在聽。
“累死了！”地說。
“你們又去跳舞嗎？”我苦澀地問。
“不是啊！我們在他家裡，一整天都沒出去。”
“你們在家裡做什麼？”
她聽到我的問題，放聲笑了起來。
“你真純情！兩個人一起，你說乾嗎？”
信生，那一刻，我覺得我已經死了。
我對你的愛，沒有意思慾念。
那個年紀的我，天真地相信愛情是單純的，聖潔的，超然的，就像《鐘樓怪人》加西莫多對吉普賽女郎愛絲美拉達那樣，愛念與慾念剛強，凌駕慾念。
只有那樣的愛情是最純粹高尚的。
但你畢竟不是那個醜陋的加西莫多。
雖然我明知道你有過許多女朋友，我卻還是欺騙自己。
我告訴自己，你是不會跟她好的。
我竟然笨得跟自己說，你和她頂多只會擁抱和接吻。
我竟然相信你們兩個的純情。
她那句“你真純情！”把我從自己的夢裡驚醒了。
夢醒總是虛妄的，不知身在何處。
“西西？你有在聽我說話嗎？”
我試著表現得若無其事，可我的嘴巴，我的臉，我整個人都在發抖。
“我要睡了！”我掛斷電話。
我想要恨你，你卻做不到。
這時候，我聽到房間外面的腳步聲，是爸爸回去麵包店上班。他會一直工作到第二天早上才回來。
等到他出去了，我走下床，在廚房的壁櫥裡找到白蘭地，抱著酒瓶，，仰起頭，骨碌骨碌地猛灌了幾口。
我不想要清醒，那太痛苦了。
我回到我的床上，頭一次發現酒精的美好。
我氣得哭了。
我抱著你的書一直哭到醉死過去。
我問自己為什麼？你知道夏夏很本是個玩弄愛情的女人嗎？她跟你一起時，一直也有跟其他男孩子出去。她還要我守秘密，有幾次，她對你撒謊，說是跟我一起。
她甚至不是處子！這你都知道嗎？
你都不會介意嗎？
多虧那瓶白蘭地，我終可以在夢裡忘記你。
第二天，我依然昏昏沉沉的。
我發了燒。
爸爸沒發現我喝了那瓶白蘭地，他給我錢，要我自己去看病。
我沒去，我希望我就這樣病死好了，那麼，你也許會為我難過，會記得我。畢竟，我死的時候還那麼年輕。
可我沒死。
我縮成一團，就這樣在床上癱了好多天，再也不想起來。
夏夏找我出去，我就說我生病了。
因為我不想見到你，不想讓你看到我那個樣子。
我以為只要見不到你，我或許總有一天可以忘掉你。
我們不都是會忘記無數曾經做過的夢嗎？一覺醒來，它就這樣漸漸從記憶中消逝，了無痕跡。