墨鏡問我，還有什麼話要說？
我說，我答應你，我什麼都答應你。
墨鏡說，你說話怎麼糊里糊塗的。
我全身顫抖，說，我不上訴了，我什麼都不干了。 。 。 。 。 。
墨鏡說，這是你自己說的，我可什麼也沒說。
他們把我重新弄上車。車開到一個荒郊野地，這時天已經完全黑了。
車停了。墨鏡把我推下車，說，自己回去吧，朝南走，明白嗎？
我說我不自己走，我要跟你們走。我這樣說，是因為我心裡非常害怕，我以為還在火葬場地界。
他們笑起來，墨鏡說，得，還鉚上我們了。
他們上車走了。把我一個人扔在野地裡。
我在風中四顧，到處都是黑的。有一絲微弱的光，但不能辨別方向。我走了一會兒，不知道自己走在哪裡。我心中有一種恐懼和悲傷，像一股比刀子更鋒利的東西，吹過我的身體。我感覺自己的身體有一個大洞，風就從那裡過。我空虛得時刻要倒下去。
我倒在地裡，嘴啃到了泥土。我悲痛地哭泣起來，淚水滴進土裡。我聞到了泥土的氣味，那是一種可怕的讓我討厭的氣味。有人說泥土是芬芳的，他是在放屁。我聞到了它，那是我妹妹聞過的，可怕的腥味兒。我妹妹從小就睡在塵土飛揚的地上，她聞過泥土味。現在，她已經變成了土，她的骨灰和土已經混在一起，分不清什麼是人，什麼是土了。
我跪在地上泣不成聲。有一刻，我感到無比軟弱。我覺得一切都不重要了，無論是妹妹的死，父親的失踪，都顯得不重要了。我突然放棄了一切，感到非常輕鬆。所謂公正是不存在的。因為人生來是不一樣的，他的出身不一樣，他的智慧不一樣，他的經歷不一樣，他的經濟條件不一樣，你要求每一個人都平等，是可笑的，也是做不到的，甚至是無理的。我想，這就是所謂命吧。我從不相信命，現在，我跪在骯髒的泥土裡，捧著一顆被嚇壞了的心靈。我好像相信命了。我的命就像我面前的臭泥巴，發出難聞的氣息。
我好像睡著了。又好像時刻醒著。我的舌頭舔到了泥巴，又冷又腥。淚水滴在泥土裡。我想，我就是真正像這微塵也好，可我為什麼又會思想呢？我為什麼又會難過呢？微塵會委屈嗎？微塵會難過嗎？我為什麼要讀那麼多書呢？我就像這微塵一樣，靜靜地躺在這裡，任人踐踏有什麼不好。
我站起來，跌跌撞撞地朝城市的方向走。可是我走了大半夜，還是沒有走出這塊野地。我迷路了。恐怖再一次襲來。
。 。 。 。 。 。我走得精疲力竭，也沒找到大路。老是走在田埂上，不時地滑入水田裡，我滿腳污泥，好像行走在地獄一樣。這時，我看見前面有燈光。我奮力地走過去，是一間小土房。一個修自行車的人正在補胎。我問他路在哪裡？他可疑地看我，指了一個方向。我沿著他指的方向，走了半天，還是陷在黑暗裡。我觸摸著無邊無際的黑暗，感到恐怖像潮水一樣，完全淹沒了我，我怎麼走都走不出去。剛才那個亮燈的地方黑了，好像那個補胎的人並不存在，只是我的一個幻覺一樣。
接近天明的時候，我終於找到了路。我看見了一些炸油條的三輪車攤子經過。我癱軟地坐在一塊石頭上，注視著在晨曦中漸漸顯露出來的城市輪廓，一種奇怪的想法升起：在我眼前忙碌的都是善良的人們，沒有一個人是壞人。從今天早上開始，我看不見壞人，大家都互相關心，互相幫助。孩子孝敬老人，年輕人要結婚。地里長滿了莊稼，絕對夠我們所有人吃，不會發生爭吵。過去發生的事情都是假的，那是一場誤會。就像昨天夜裡我在野地裡，一切只是一場夢。我的周圍都是好人，他們都很愛我。
想到這裡，我掩面哭了。
接下來的一段時間我好像麻木了一樣。不是說忘記了我所經歷的一切，而是感到自己沒有力氣，身體也越來越差，走路頭昏眼花。我不再上訪，我心中的憤怒好像被一盆漿糊糊住了，就像生命和泥土混在了一起。
我在街上閒逛。到了一個燒瓷像的地方，我把父親、母親和妹妹的像燒在一個瓷盤裡。我把它掛在我新租的房子裡。我自己租了一間房，我重新開始工作。我跟著老六和張德彪，我的新工作是洗車。
只要有一輛車開過來，我就像甲蟲一樣叮上去，我擦得很仔細，也很乾淨。當我擦一輛豪華轎車的時候，我會忘記車曾軋過我的妹妹。我不會問自己，為什麼我這輛車不屬於我？我會說，是我掙錢少，如果我掙到這麼多的錢，我就會買它，誰也攔不住我。
不過，掙錢的方法有很多。我認為什麼方法都可以，只要我付出勞動，哪怕我伸手去拿，我也付出了勞動。就像我當時對付那塊西瓜和五塊錢一樣，我只要伸手去拿，就是我的錢。這不算偷。當時我沒有拿那五塊錢是吃虧了，我就是拿了也沒人知道，那個人不是說了嗎？你就是拿了五塊錢，他也不會責怪我，為什麼呢？因為我餓得快死了。我們這些快餓死的人，拿一點錢不是什麼問題，我們沒有多要。
我第一次拿錢是從一輛奔馳轎車裡。我擦完車，在清潔腳墊時，我看見了一疊錢，是車主落下的。我撿了起來，迅速放進口袋。後來我算了一下，是三百塊錢，五十一張的，一共六張。
車主沒有發覺，把車開走了。
這事過了十天沒有動靜。那輛奔馳車又開來了，我躲在遠處。但車主只是來洗車。
看來他根本沒有發現丟了錢，可見這些人多有錢。我放心了，上去洗車。他還跟我聊天，一邊抽著煙。
可是到了夜裡，我突然睡不著。我在床上翻來覆去到半夜。我覺得我完蛋了。老想起那人跟我聊天的樣子。我不知道為什麼他聊天的樣子會讓我難受。我產生一種小時候因為不乖被母親罰站的感覺，那是一種被拋棄、從此沒人愛的感覺。
我真的變成小偷了，警察說對了。我很難過，眼淚好像把被子都浸濕了。我一直以為自己是個好人，現在不是了。如果我不是一個好人，別人欺負我就有道理，至少我沒話說。一種十分孤單的感覺在我身邊飄浮，比我失去父母和妹妹時還要可怕。我在為他們打抱不平的時候，我並不感覺孤單，可是現在我抱著被子，覺得冷颼颼的。我想，老六和張德彪如果知道我偷錢，我就完了。
我睜著眼熬到天亮。上午，我帶著錢出來，我不想把錢還給那個人。我有一種奇怪的道理：他的錢太多了，多到發現不了丟了錢。還有那麼多人吃不飽，我為什麼要把錢還給一個錢太多的人呢？這不公平。可是，我怎麼處理這筆錢呢？
我心不在焉在擦了一天車，沒有主意。很煩惱。
下班後，我做了一件奇怪的事情。我沿著街走，見到乞丐就發錢，一個人發一張，一共發了六次。我走完了順義街，錢發完了。我很高興。
我用別人的錢，做了一件讓我高興的事。