第53章 強悍牧師的笑話，太刺激了

結婚儀式彩排時，新郎悄悄地走到牧師身旁，然後遞給他個紅包：“瞧見沒？100美元！你要是能把婚禮誓詞改一改，這個就歸你了。誓詞裡不是有一段話是說'我發誓我會愛她，決不會背叛她，始終如一地忠誠於她'嗎？你只要到時候把這段刪掉，就OK了！怎麼樣？”新郎把錢塞給了牧師，然後滿意地走開了。 婚禮當天，新郎要致誓詞了。牧師盯著他的眼睛然後問道：“你願意承諾一輩子匍匐在妻子麵前，遵守她的任何命令和意願，每天早上都給她做早餐，並在上帝和你可愛的妻子麵前真心發誓，在你活著的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼嗎？” 新郎頓時語塞，憋了半天，看了看周圍的人，然後低聲說：“願意。”接著新郎斜身湊到牧師耳邊咬牙道，“你……忘了咱倆的那樁交易？”

牧師把100美元支票塞進新郎手心，然後耳語道：“你老婆給的錢比你多，並且我念的詞是按照她的要求改的。” 小偷：“神甫，您可以為我祈福嗎？” 神甫：“哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！” 小偷：“求您了，這是兩百美元。” 神甫：“好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。” 信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？” 上帝：“幾乎是一秒鐘。” 信徒：“那麼10億元錢呢？” 上帝：“不過是一分錢。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。” 上帝：“過一秒鐘。” 牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。” 小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會在什麼地方出現，我給你四塊錢。”

某教堂的牧師和唱詩班素有嫌隙。後來，積怨愈來愈深，唱詩班開始與牧師明爭暗鬥。 有一次，牧師勸導大家“全心全意侍奉神”，而唱詩班選唱的歌曲是《我不會為你所動》。 牧師感到非常尷尬，可他寧願相信這只是一個巧合，就把這事兒淡忘了。 第二個週日，牧師佈道的主題是“施捨”。唱詩班高聲唱起：“耶穌已為我們埋了單。”這下，牧師真的生了氣。 大家都瞧出了裡面的端倪。一時間，前來教堂參加晨禱會的人激增，都想來看牧師與唱詩班之間的笑話。 接下來的那個星期天，牧師宣講的主題是“流言之惡”。讓眾人萬萬沒有料到的是，唱詩班竟齊聲高唱：“我就喜歡講故事。” 牧師與唱詩班的矛盾已經公開化，他感到非常無奈。牧師氣憤地對會眾說：“如果這種情況繼續下去，我將會考慮辭職！”

就在這時，唱詩班竟悠然唱起了：“為什麼不在今天晚上？” 牧師忍無可忍，怒不可遏地離開了教堂。 在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩： “冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。” 從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。” “是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上，他只需說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”

飛機起飛後，一個牧師把空乘小姐叫到身邊，問：“請問一下，現在是什麼高度？”空乘小姐禮貌地回答：“你好，現在是一萬英尺。請問你需要什麼服務嗎？”牧師說：“嗯，現在這個高度不錯，小姐，請給我來一杯酒。” 過了一段時間，牧師又把空乘小姐叫到身邊，問：“請問一下，現在是什麼高度？”空乘小姐禮貌地回答：“現在是兩萬英尺。請問你需要什麼服務嗎？”牧師說：“嗯，現在這個高度還可以，小姐，請給我來一杯酒。” 又過了一段時間，牧師又把空乘小姐叫到身邊。空乘小姐說：“先生，我知道你現在想知道飛機的高度，現在是三萬英尺，請問你是不是還需要一杯酒？”牧師說：“不用。現在這個地方，離總部太近了。” 有三個朋友，分別是牧師、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。

這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，都有些自豪的意味。談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與大喇嘛的照片，我去拿給兩位看！”說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步並作兩步地走過湖面，到停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。 牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。 不一會兒，和尚也說道：“我的車上有上次和聖嚴法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”說完也跳下船，用與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。 牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著，才幾年不見，這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝丟面子，於是他站起來說道：“我的車上有上次與大主教的合照，我去帶來給二位看！”

說完也跳下船，然後“撲通”一聲，整個人沉到湖里，在喝了幾口水後，他掙扎地遊回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後，開始虔誠地禱告，然後又跳下船，接著還是“撲通”一聲，整個人沉到湖底。 他又再度掙扎回到船上，而且有生以來最用力最虔誠地禱告，接著又跳下船去，結果還是“撲通”一聲，整個人沉到湖底。 正當他用殘餘的力氣努力遊回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話： …… 猜猜和尚和喇嘛說的什麼？ 和尚和喇嘛說：“我們不要告訴他那些沉在水里當路基的石頭的位置。” 有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。 “牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”

那牧師聽後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！”“但是那書上的確是一字不差。”“那麼，你把那本書借給我看一看。”牧師無可奈何地說。 過了幾天，這位牧師收到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。 有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神甫旁邊。 那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裝有空酒瓶。他拿出報紙閱讀，過了一會兒，他問神甫： “神甫，得關節炎的原因是什麼？” “這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神甫如是說。 “噢，原來如此！”醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 神甫想了一下後，又向醉漢道歉說：“對不起，我剛剛講話不應該這麼直接，你患關節炎有多久了？”

“不是我，神甫，我只是在報紙上看到教皇得了關節炎。” 神甫：“……” 神甫：“你想跟上帝說什麼嗎？” 病床上的老人似乎很想說些什麼，但只能做出痛苦的表情，連一句話都說不出來。 神甫趕緊拿了紙和筆遞給老人說：“不要緊。你可以寫出來。” 過一會兒老人去世後，神甫大聲朗讀老人的臨終遺言：“該死的神甫……踩著我的呼吸器……” 一個懶惰的廚子連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。 神甫並不做聲，坐下就吃。 廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。 神甫淡然回答：“桌上的每樣菜，我至少都謝過兩次了。” 在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。

主婦A說：“我的兒子是Priest（神甫），當他走進大廳時，人們都叫他Father（父親）。” 主婦B說：“哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop（主教），當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace（閣下）。” 主婦C說：“我的兒子是Cardinal（紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence（殿下）。” 主婦D慢慢說：“我的兒子身高200厘米、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫'Oh！My God！'”