第32章 諾基亞用戶與客服超級無敵爆笑對話
1.用戶：“我第一次用N97發E-mail，就碰到問題了。”
客服：“您遇到什麼問題了？”
用戶：“我寫了字母a，請問我怎麼能把它圈起來？”
客服：“你是想寫@吧？你打開鍵盤，在標點符號裡選擇就可以！”
用戶：“鍵盤在哪兒啊？怎麼打開啊？”
客服：“（崩潰）請您雙手橫向握住手機，Nokia的標誌向上，輕輕一推就可以打開鍵盤啦……”
用戶：“等等，我先試一下……”
用戶：“哇，真打開了啊，還振動呢。哈哈哈哈，太高級了，太牛×了……”
（真土鱉哇）
2.用戶：“你是說諾基亞可以隨時隨地體驗3G嗎？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“吹牛逼！” 客服：“先生，我沒吹。” 用戶：“你吹了。” 客服：“我沒吹。” 用戶：“你絕對在給我吹，你現在就在給我吹。” 客服：“（似乎不對勁）那您說說我怎麼吹了？我吹您哪裡了？” 用戶：“你不是說可以隨時隨地體驗3G嗎？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“那你說為啥我坐飛機的時候體驗不了？” 客服：“（無奈）先生，坐飛機的時候是不允許開手機的，您應該知道的。” 用戶：“什麼叫我應該知道啊，老子就是為了體驗一下隨時隨地，專門買票去北京，我這是頭一次坐飛機呢。” 客服：“那您下回注意了，坐飛機的時候是不允許開手機的，您可以在地面上享受我們3G強大的服務。” 用戶：“整這沒用的，我看你就是忽悠人。” …… （很黃很暴力）
3.用戶：“我買了你們諾基亞那個什麼N97唉（i），不是說輕鬆玩3G嗎？” 客服：“是的。難道您不輕鬆嗎？” 用戶：“廢話。不但不輕鬆，而且很沉重！” 客服：“請您講講。” 用戶：“我給我女朋友打視頻電話，她接電話後我發現她身後穿過一個裸男。我女朋友竟然說那是她表哥，你說是嗎？” 客服：“我覺得不是。” 用戶：“那你覺得是什麼？” 客服：“很可能是情人。” 用戶：“你怎麼可以這樣啊？你以為我不知道是情人嗎？你為什麼要說出來啊，你知道我心裡的感受嗎？你知道嗎……” 客服：“先生，先生，您別哭，您別哭哇。” （好矯情的客戶啊）
4.用戶：“騙人，你們N86根本上不了網。” 客服：“先生，N86是支持3G上網的。” 用戶：“什麼3G上網不3G上網，網線插口都沒有，你說咋上啊？” 客服：“對不起，先生，N86是無線上網。” 用戶：“啊！又丟人了……” （囧……）
5.用戶：“我新買了一部N97，聽說3G有視頻功能，你能幫我試試嗎？” 客服：“您需要我怎麼幫您試試呢？” 用戶：“那把你手機號告訴我，我跟你視頻通話啊。” 客服：“這個不可以，不過我建議您找一個同樣用3G手機的朋友試試。” 用戶：“我沒有朋友嘛，我的朋友都沒有3G手機。” 客服：“您到底是沒有朋友呢，還是朋友都沒有3G呢？” 用戶：“這個，這個你別管了，你把你的電話告訴我就成。” 客服：“這個真不成。” 用戶：“你怕什麼嗎？我又不是壞人。我不會亂打的。” 客服：“那也不可以，請問您還有別的問題嗎？” 用戶：“有啊。” 客服：“請講。” 用戶：“你手機號多少？” 客服：“……” （徹底雷倒）
6.用戶：“我哥們儿手機裡搞了好多很好玩的東西，他說是去了一個什麼哦了（Ole）超市，我也想要。” 客服：“您用的是什麼手機？” 用戶：“諾基亞的，5800啊。” 客服：“那您也可以去我們諾基亞Ovi商店下載。” 客戶：“什麼商店？” 客服：“Ovi商店。” 用戶：“噢餵？（Ovi）” 客服：“您沒聽清楚嗎？” 用戶：“清楚了，噢，餵？（Ovi）” 客服：“您信號不好嗎？” 用戶：“噢，餵？噢，餵？噢，餵？餵？……” （客服崩潰中……）
7.用戶：“我的E63上有OFFICE軟件，為什麼總說找不到我要打開的文件啊？” 客服：“要不您再試一下，WORD、PPT、EXCEL、PDF都能打開。” 用戶：“我靠，老子已經把手機放到電腦顯示器的前面了，但手機還說找不到……” 客服：“……” （無語）
8.用戶：“前幾天我買了一部N97，比同事的N97少了幾個功能選項，怎麼回事啊？” 客服：“有些功能是可以在Ovi商店裡下載的。” 用戶：“噢餵，商店那兒怎麼走啊？我住石景山呢。” 客服：“先生，Ovi是網絡商店，不是實體店，只要您能上網就可以下載。” 用戶：“哦……那我就直接用手機下載行嗎？我這手機可是殺雞的呢。” 客服：“可以的，先生，就用您的殺雞手機……” 用戶：“哦哦，殺雞殺雞。” 客服：“先生，請問您還需要其他幫助嗎？” 用戶：“對了，我想問問您，我那個手機有個妖精，當時買的時候說是能方便上網。” 客服：“您說的是互聯精靈吧？” 用戶：“對對，就是那妖精。我經常用它在網上買書，有一回我兒子玩我手機，點錯了，結果給我寄來一本《男人裝》，害我被我媳婦罵了半天。” 客服：“請問您家孩子今年幾歲。” 用戶：“五歲了。” 客服：“估計您兒子是給他自己買的吧。” （崩潰）
9.客服：“歡迎致電諾基亞，我是×××號服務員。請問您有什麼問題嗎？” 用戶：“請幫我轉人工台。” 客服：“……這裡就是。” 用戶：“噢。你是男的還是女的？（耳朵有問題）” 客服：“女的。” 用戶：“給我找個男的！” 男客服接起電話：“……” 客服：“您好，請問你有什麼問題嗎？” 用戶：“你是男的嗎？” 客服：“對，我是男的。” 用戶：“噢，那你這裡是諾基亞3G吧？” 客服：“我這是諾基亞客服，不是諾基亞3G。” 用戶：“哎呀，不都是諾基亞的嗎？分那麼清楚幹嗎？” 客服：“嗯，您也可以這樣理解，那您有什麼問題嗎？” 用戶：“就是你們3G那家的有啥好處嗎？我剛弄了個機子，想問問。” 客服：“您可以隨時隨地體驗，讓您的生活更加'輕鬆'。” 用戶：“喲，喲，喲，喲，隨時隨地體驗？什麼都可以體驗嗎？還輕鬆。” 客服：“我的意思是說，您可以體驗隨時隨地都可以上網，找到您想要的東西。” 用戶：“我想要的東西都可以找到嗎？” 客服：“是，一鍵到位。” 用戶：“一鍵到位？那就是我只要一按不用去銀行搶直接就可以拿到錢了？” 客服：“……真是不好意思，這個功能我們暫時還沒有開發出來，滿足不了您。” 用戶：“那你們這裡太沒勁了，我本來以為自己已經很能忽悠了，沒想到你們比我還能忽悠。” 用戶：“我還有個情況有問問你？” 客服：“您請講。” 用戶：“開機後讓我輸入密碼，我不知道呀，你能幫我破解嗎？” 客服：“……這是你的手機嗎？” 用戶：“唉，甭提了。搶的時候他媽的太著急，忘問了。” 客服：“……” （趕緊報警吧）
10.用戶：“N86可以玩3G嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以上淘寶嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以上優酷嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以視頻通話嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以看PPT、看WORD嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“噢……怎麼都可以玩呀？” 客服：“是啊。” 用戶：“唉……” 客服：“您還有什麼別的問題嗎？” 用戶：“有。” 客服：“您請講。” 用戶：“那我的E63可以玩嗎？” 客服：“……” 客服崩潰。 （你用E63，問什麼N86呀？問N86就問N86吧，還問人家這麼一大串）
11.用戶：“諾基亞的3G有啥好的？” 客服：“您可以隨時隨地體驗。” 用戶：“那我坐飛機的時候能視頻通話嗎？萬米高空，藍天白雲，我最想我女朋友了。” 客服：“……您下了飛機就可以。” 用戶：“廢話，下了飛機我就見到活人了。還要你說。” 客服：“對不起！” 用戶：“那我開車的時候能購物嗎？” 客服：“……您可以GPS在線導航。” 用戶：“我問的是能在線購物不？” 客服：“你幹嗎要開車的時候在線購物呢？不過，您只要將車停靠在路邊就可以了。” 用戶：“廢話！” 客服：“那請問您在購物的時候能開車嗎？” 用戶：“能啊。” 客服：“……” 用戶：“我經常在馬路上一邊買份報紙一邊開著車！” （這個客戶的自身功能太強大了）
12.用戶：“小姐，N97是不是可以3G上網啊？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“怎麼上呢？” 客服：“用互聯精靈啊，先生。” 用戶：“能許願嗎？” 客服：“不能。不過，您只要收藏您需要登錄的網址，互聯精靈將顯示該網址的圖標，一鍵即可登錄。” 用戶：“噢，那太方便了，我一會就把CS對戰平台加上去。對了，鼠標插哪兒啊？” 客服：“……” （我真服了）
13.用戶：“我要投訴，我要投訴！” 客服：“請問您遇到什麼問題了，先生？” 用戶：“我媳婦用你們諾基亞把我給捆住了。” 客服：“怎麼給捆住的？” 用戶：“就是給捆了，明白不，用那個什麼雞皮絲。” 客服：“雞皮絲？” 用戶：“對。” 客服：“不好意思，我們諾基亞不生產雞皮絲。” 用戶：“你還給我狡辯，你竟然敢給我狡辯，我要投訴你，我要投訴你！” 客服：“先生，您別著急。您能慢慢說嗎？再詳細點好嗎？” 用戶：“就是，就是，就是我去找小姐嘛，被媳婦抓個正著！” 客服：“您是經常去一個地兒找嗎？” 用戶：“對。” 客服：“那您要經常換地兒啊。” 用戶：“為啥？” 客服：“肯定是您媳婦知道您經常去的地方，然後用GPS找到您的。” 用戶：“噢？” 客服：“不過個人建議您以後別再找小姐了，對身體不好，還違法呢。” （客服太強大了……）
14.用戶：“餵，我想給你們諾基亞出個好主意！” 客服：“您說說您有什麼好主意。” 用戶：“這個主意可以迅速拉動你們諾基亞的銷售量，可以提高你們諾基亞用戶的忠誠度。銷售量增加了，你們工資也就漲了……” 客服：“您不妨講講您的好主意。” 用戶：“是這樣，我今天用N97上了下時尚網，裡面一點都不時尚。” 客服：“怎麼不時尚呢？先生。” 用戶：“就是，就是穿得太多了。” 客服：“穿得多就不時尚嗎？” 用戶：“那當然，越少越好，最好不穿。你看，這樣是不是很能刺激你們諾基亞的銷售量啊。” 客服：“那不成黃網了嗎？” 用戶：“低俗！那是人體藝術！你趕緊去讓他們網站選一些人體藝術的圖片吧。你們銷售量增加了，老闆一高興，就給你提成！” 客服：“給我提成就不用了，您可以打電話到時尚網，告訴他們這個好辦法，他們網站肯定也會火的。” 用戶：“我不打，你打。” 客服：“我也不打。” （這個淫呀）
15.用戶：“你們不是說3G能讓生活更加輕鬆嗎？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“我買了你們諾基亞，你們是覺得輕鬆了，我卻越來越沉重了。” 客服：“怎麼回事呢，先生。3G可以為您帶來豐富的生活體驗呀，像遊戲啊、博客啊、互聯精靈都可以玩呢，您怎麼會沉重了？” 用戶：“還敢跟我提遊戲？玩遊戲就是為了享受，對吧？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“老子玩的時候，就是玩你們N97那個什麼跟勁舞團似的，從來沒過關，你叫我怎麼玩啊！我這老被虐，你叫我享受什麼破精彩世界。” 客服：“您好，先生，你所玩的遊戲可能過於復雜，您可以先選擇適合您玩的。” 用戶：“什麼？你說我玩的遊戲複雜，你那意思是說我頭腦簡單了？你這是什麼態度！” 客服：“對不起，先生，我不是這意思。” 諾基亞3G手機可以提供多款遊戲下載，總是可以找到適合您玩的，為您工作之餘減壓。 用戶：“你們開始說是這個意思，然後又給我整不是這意思，你到底是什麼意思？” 客服：“……” （極度鬱悶中……）
2.用戶：“你是說諾基亞可以隨時隨地體驗3G嗎？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“吹牛逼！” 客服：“先生，我沒吹。” 用戶：“你吹了。” 客服：“我沒吹。” 用戶：“你絕對在給我吹，你現在就在給我吹。” 客服：“（似乎不對勁）那您說說我怎麼吹了？我吹您哪裡了？” 用戶：“你不是說可以隨時隨地體驗3G嗎？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“那你說為啥我坐飛機的時候體驗不了？” 客服：“（無奈）先生，坐飛機的時候是不允許開手機的，您應該知道的。” 用戶：“什麼叫我應該知道啊，老子就是為了體驗一下隨時隨地，專門買票去北京，我這是頭一次坐飛機呢。” 客服：“那您下回注意了，坐飛機的時候是不允許開手機的，您可以在地面上享受我們3G強大的服務。” 用戶：“整這沒用的，我看你就是忽悠人。” …… （很黃很暴力）
3.用戶：“我買了你們諾基亞那個什麼N97唉（i），不是說輕鬆玩3G嗎？” 客服：“是的。難道您不輕鬆嗎？” 用戶：“廢話。不但不輕鬆，而且很沉重！” 客服：“請您講講。” 用戶：“我給我女朋友打視頻電話，她接電話後我發現她身後穿過一個裸男。我女朋友竟然說那是她表哥，你說是嗎？” 客服：“我覺得不是。” 用戶：“那你覺得是什麼？” 客服：“很可能是情人。” 用戶：“你怎麼可以這樣啊？你以為我不知道是情人嗎？你為什麼要說出來啊，你知道我心裡的感受嗎？你知道嗎……” 客服：“先生，先生，您別哭，您別哭哇。” （好矯情的客戶啊）
4.用戶：“騙人，你們N86根本上不了網。” 客服：“先生，N86是支持3G上網的。” 用戶：“什麼3G上網不3G上網，網線插口都沒有，你說咋上啊？” 客服：“對不起，先生，N86是無線上網。” 用戶：“啊！又丟人了……” （囧……）
5.用戶：“我新買了一部N97，聽說3G有視頻功能，你能幫我試試嗎？” 客服：“您需要我怎麼幫您試試呢？” 用戶：“那把你手機號告訴我，我跟你視頻通話啊。” 客服：“這個不可以，不過我建議您找一個同樣用3G手機的朋友試試。” 用戶：“我沒有朋友嘛，我的朋友都沒有3G手機。” 客服：“您到底是沒有朋友呢，還是朋友都沒有3G呢？” 用戶：“這個，這個你別管了，你把你的電話告訴我就成。” 客服：“這個真不成。” 用戶：“你怕什麼嗎？我又不是壞人。我不會亂打的。” 客服：“那也不可以，請問您還有別的問題嗎？” 用戶：“有啊。” 客服：“請講。” 用戶：“你手機號多少？” 客服：“……” （徹底雷倒）
6.用戶：“我哥們儿手機裡搞了好多很好玩的東西，他說是去了一個什麼哦了（Ole）超市，我也想要。” 客服：“您用的是什麼手機？” 用戶：“諾基亞的，5800啊。” 客服：“那您也可以去我們諾基亞Ovi商店下載。” 客戶：“什麼商店？” 客服：“Ovi商店。” 用戶：“噢餵？（Ovi）” 客服：“您沒聽清楚嗎？” 用戶：“清楚了，噢，餵？（Ovi）” 客服：“您信號不好嗎？” 用戶：“噢，餵？噢，餵？噢，餵？餵？……” （客服崩潰中……）
7.用戶：“我的E63上有OFFICE軟件，為什麼總說找不到我要打開的文件啊？” 客服：“要不您再試一下，WORD、PPT、EXCEL、PDF都能打開。” 用戶：“我靠，老子已經把手機放到電腦顯示器的前面了，但手機還說找不到……” 客服：“……” （無語）
8.用戶：“前幾天我買了一部N97，比同事的N97少了幾個功能選項，怎麼回事啊？” 客服：“有些功能是可以在Ovi商店裡下載的。” 用戶：“噢餵，商店那兒怎麼走啊？我住石景山呢。” 客服：“先生，Ovi是網絡商店，不是實體店，只要您能上網就可以下載。” 用戶：“哦……那我就直接用手機下載行嗎？我這手機可是殺雞的呢。” 客服：“可以的，先生，就用您的殺雞手機……” 用戶：“哦哦，殺雞殺雞。” 客服：“先生，請問您還需要其他幫助嗎？” 用戶：“對了，我想問問您，我那個手機有個妖精，當時買的時候說是能方便上網。” 客服：“您說的是互聯精靈吧？” 用戶：“對對，就是那妖精。我經常用它在網上買書，有一回我兒子玩我手機，點錯了，結果給我寄來一本《男人裝》，害我被我媳婦罵了半天。” 客服：“請問您家孩子今年幾歲。” 用戶：“五歲了。” 客服：“估計您兒子是給他自己買的吧。” （崩潰）
9.客服：“歡迎致電諾基亞，我是×××號服務員。請問您有什麼問題嗎？” 用戶：“請幫我轉人工台。” 客服：“……這裡就是。” 用戶：“噢。你是男的還是女的？（耳朵有問題）” 客服：“女的。” 用戶：“給我找個男的！” 男客服接起電話：“……” 客服：“您好，請問你有什麼問題嗎？” 用戶：“你是男的嗎？” 客服：“對，我是男的。” 用戶：“噢，那你這裡是諾基亞3G吧？” 客服：“我這是諾基亞客服，不是諾基亞3G。” 用戶：“哎呀，不都是諾基亞的嗎？分那麼清楚幹嗎？” 客服：“嗯，您也可以這樣理解，那您有什麼問題嗎？” 用戶：“就是你們3G那家的有啥好處嗎？我剛弄了個機子，想問問。” 客服：“您可以隨時隨地體驗，讓您的生活更加'輕鬆'。” 用戶：“喲，喲，喲，喲，隨時隨地體驗？什麼都可以體驗嗎？還輕鬆。” 客服：“我的意思是說，您可以體驗隨時隨地都可以上網，找到您想要的東西。” 用戶：“我想要的東西都可以找到嗎？” 客服：“是，一鍵到位。” 用戶：“一鍵到位？那就是我只要一按不用去銀行搶直接就可以拿到錢了？” 客服：“……真是不好意思，這個功能我們暫時還沒有開發出來，滿足不了您。” 用戶：“那你們這裡太沒勁了，我本來以為自己已經很能忽悠了，沒想到你們比我還能忽悠。” 用戶：“我還有個情況有問問你？” 客服：“您請講。” 用戶：“開機後讓我輸入密碼，我不知道呀，你能幫我破解嗎？” 客服：“……這是你的手機嗎？” 用戶：“唉，甭提了。搶的時候他媽的太著急，忘問了。” 客服：“……” （趕緊報警吧）
10.用戶：“N86可以玩3G嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以上淘寶嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以上優酷嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以視頻通話嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“可以看PPT、看WORD嗎？” 客服：“可以。” 用戶：“噢……怎麼都可以玩呀？” 客服：“是啊。” 用戶：“唉……” 客服：“您還有什麼別的問題嗎？” 用戶：“有。” 客服：“您請講。” 用戶：“那我的E63可以玩嗎？” 客服：“……” 客服崩潰。 （你用E63，問什麼N86呀？問N86就問N86吧，還問人家這麼一大串）
11.用戶：“諾基亞的3G有啥好的？” 客服：“您可以隨時隨地體驗。” 用戶：“那我坐飛機的時候能視頻通話嗎？萬米高空，藍天白雲，我最想我女朋友了。” 客服：“……您下了飛機就可以。” 用戶：“廢話，下了飛機我就見到活人了。還要你說。” 客服：“對不起！” 用戶：“那我開車的時候能購物嗎？” 客服：“……您可以GPS在線導航。” 用戶：“我問的是能在線購物不？” 客服：“你幹嗎要開車的時候在線購物呢？不過，您只要將車停靠在路邊就可以了。” 用戶：“廢話！” 客服：“那請問您在購物的時候能開車嗎？” 用戶：“能啊。” 客服：“……” 用戶：“我經常在馬路上一邊買份報紙一邊開著車！” （這個客戶的自身功能太強大了）
12.用戶：“小姐，N97是不是可以3G上網啊？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“怎麼上呢？” 客服：“用互聯精靈啊，先生。” 用戶：“能許願嗎？” 客服：“不能。不過，您只要收藏您需要登錄的網址，互聯精靈將顯示該網址的圖標，一鍵即可登錄。” 用戶：“噢，那太方便了，我一會就把CS對戰平台加上去。對了，鼠標插哪兒啊？” 客服：“……” （我真服了）
13.用戶：“我要投訴，我要投訴！” 客服：“請問您遇到什麼問題了，先生？” 用戶：“我媳婦用你們諾基亞把我給捆住了。” 客服：“怎麼給捆住的？” 用戶：“就是給捆了，明白不，用那個什麼雞皮絲。” 客服：“雞皮絲？” 用戶：“對。” 客服：“不好意思，我們諾基亞不生產雞皮絲。” 用戶：“你還給我狡辯，你竟然敢給我狡辯，我要投訴你，我要投訴你！” 客服：“先生，您別著急。您能慢慢說嗎？再詳細點好嗎？” 用戶：“就是，就是，就是我去找小姐嘛，被媳婦抓個正著！” 客服：“您是經常去一個地兒找嗎？” 用戶：“對。” 客服：“那您要經常換地兒啊。” 用戶：“為啥？” 客服：“肯定是您媳婦知道您經常去的地方，然後用GPS找到您的。” 用戶：“噢？” 客服：“不過個人建議您以後別再找小姐了，對身體不好，還違法呢。” （客服太強大了……）
14.用戶：“餵，我想給你們諾基亞出個好主意！” 客服：“您說說您有什麼好主意。” 用戶：“這個主意可以迅速拉動你們諾基亞的銷售量，可以提高你們諾基亞用戶的忠誠度。銷售量增加了，你們工資也就漲了……” 客服：“您不妨講講您的好主意。” 用戶：“是這樣，我今天用N97上了下時尚網，裡面一點都不時尚。” 客服：“怎麼不時尚呢？先生。” 用戶：“就是，就是穿得太多了。” 客服：“穿得多就不時尚嗎？” 用戶：“那當然，越少越好，最好不穿。你看，這樣是不是很能刺激你們諾基亞的銷售量啊。” 客服：“那不成黃網了嗎？” 用戶：“低俗！那是人體藝術！你趕緊去讓他們網站選一些人體藝術的圖片吧。你們銷售量增加了，老闆一高興，就給你提成！” 客服：“給我提成就不用了，您可以打電話到時尚網，告訴他們這個好辦法，他們網站肯定也會火的。” 用戶：“我不打，你打。” 客服：“我也不打。” （這個淫呀）
15.用戶：“你們不是說3G能讓生活更加輕鬆嗎？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“我買了你們諾基亞，你們是覺得輕鬆了，我卻越來越沉重了。” 客服：“怎麼回事呢，先生。3G可以為您帶來豐富的生活體驗呀，像遊戲啊、博客啊、互聯精靈都可以玩呢，您怎麼會沉重了？” 用戶：“還敢跟我提遊戲？玩遊戲就是為了享受，對吧？” 客服：“是的，先生。” 用戶：“老子玩的時候，就是玩你們N97那個什麼跟勁舞團似的，從來沒過關，你叫我怎麼玩啊！我這老被虐，你叫我享受什麼破精彩世界。” 客服：“您好，先生，你所玩的遊戲可能過於復雜，您可以先選擇適合您玩的。” 用戶：“什麼？你說我玩的遊戲複雜，你那意思是說我頭腦簡單了？你這是什麼態度！” 客服：“對不起，先生，我不是這意思。” 諾基亞3G手機可以提供多款遊戲下載，總是可以找到適合您玩的，為您工作之餘減壓。 用戶：“你們開始說是這個意思，然後又給我整不是這意思，你到底是什麼意思？” 客服：“……” （極度鬱悶中……）