第10章 當悟空遇見白骨精
艷照國的一座很破的古廟內。
唐僧將一個核桃放在了木魚上面，用木棍一敲，然後撿起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒還在睡覺，呼聲大作；悟空剛起床，還沒有完全醒困，坐在席子上捉身上的蝨子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙鏟”，發出一連串的“嚓嚓”聲……
唐僧（對著鏡子，將剃須膏抹在下巴上）：悟淨，傢伙磨好了嗎？要鋒利得像刀片一樣才行喲！待會兒我可是要檢查的哦。
沙僧：快了。
八戒（被“嚓嚓”聲弄醒）：餵！大鬍子，一大早的你作什麼怪！
沙僧：師父要用一下我的兵器，我才磨的。
八戒：他要你就磨呀，他要抽風你還給他遞鞭子啊！還讓不讓人睡覺了！
唐僧：八戒，這就是你的不對了……你看看窗外，一輪紅日映朝霞，蜜蜂和小鳥在說話……都快十一點了，該起床啦！你再這樣不知好歹地睡下去對得起誰？對得起養育你的父母嗎？對得起培養你的學校嗎？對得起高家那個小妞樸素的感情嗎？ ……哎？我說著你怎麼又睡著了？真是個豬頭三！再不起床，為師的可要念那欲仙欲死的緊箍咒了！
悟空：師父，你又指桑罵我了！豬不起床，你念咒害我，那我還怪倒霉的呢！
唐僧：悟空，你看你又說錯成語了。那叫指桑罵槐，不是指桑罵你。平時我就讓你多學點兒文化吧，你就不聽……難怪你都好幾百歲了還沒有個女朋友！
沙僧（磨好了月牙鏟，遞給唐僧）：師父，磨好了！你耍吧，耍的時候一定要小心，別把頭削平了！我磨得可快了！
唐僧（接過月牙鏟，把它立在地上，然後把滿是剃須膏的臉蹭到鏟口上刮）：師父這哪是耍呀，用你這個玩意兒就是為了刮刮鬍子……唉……你們三個當徒弟的，用的兵器都那麼怪異，沒有一個順手的！瞧瞧人家，行走江湖都用個什麼刀啊、劍啊、匕首什麼的，閒時用來刮鬍子也爽；再看你們：月牙鏟，金箍棒，最離奇的就是你二師兄的九齒釘耙……這都是啥呀？知道的是保護我去西天取經，不知道的還以為是三個農民下地干活兒呢！
八戒：九齒釘耙怎麼了？一耙子下去就能在敵人身上開九個洞！
唐僧：悟淨，你這個我用著不順手啊，還是你來幫我吧，你拿這個鏟子幫我鏟鬍子。
於是，沙僧抄起月牙鏟，在唐僧臉上鏟起來……
悟空：師父，你就那點兒毛還刮啊！沒有毛毛，灰塵很容易進入毛孔，而且沒有毛毛，臉會很暴露的！
唐僧：悟空，我都說過不下八百遍了……出門在外，形像很重要！如果我也像你那樣渾身毛嚕嚕的，那咱們四個就能湊一個馬戲團了。高老莊的人就這麼說過我們，你忘了嗎？你也經常刮刮毛吧，刮了毛不但易於清潔，不長痱子，還能有助你更快地進化成人類呢！
八戒：現代社會，做人有什麼好的？工作這麼難找，湊合找一個吧，不是錢少就是把人當大牲口使。好歹他猴子也是保護動物，不上班也能有樹葉花果可以吃！
唐僧（刮完鬍子）：好了好了，你們愛咋咋地吧。八戒，把你釘耙借我用用。
八戒：幹嗎？
唐僧：我來為你沙師弟梳梳頭……瞧瞧他的髮型，簡直太嬉皮了！
八戒：好！師父，接耙！
只見唐僧抄起釘耙就在沙僧頭上耙了起來……嘴裡還念念有詞：一耙腰好背好腿腳好……二耙個子長高不感冒……三耙皮膚細膩有光澤……四耙婚姻幸福子孫多……
八戒：強！師父，你也給我耙幾下吧！
唐僧：嘿喲，嘿喲，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虛脫了。
悟空：師父你好偏心，他倆的兵器你都用了，為啥不用我的？
唐僧：……他倆的兵器還能湊合用用，你的金箍棒我能做什麼用啊？
悟空：師父，你眼角的皺紋就可以用我的棒子擀擀平嘛！
梳完頭。
唐僧：悟空，中午了，大家都餓了，你去化點兒齋飯來吧。
悟空：怎麼又讓我去要飯？ ！
唐僧：悟空，你怎麼就不長記性呢？我們出家人找人家要東西吃，叫化齋，不可以叫要飯的！你這麼說話，真丟你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化齋，都被人圍觀。人們拿著花生對著我喊：來，翻個跟頭！翻個跟頭給花生！
唐僧：那說明人民群眾喜歡你啊！更得你去了。
悟空：廢P！人民群眾還喜歡你呢！我看你是站著說話不牙疼！
唐僧：應該是站著說話不腰疼……悟空，你不要發牢騷嘛。為師的要不是這幾天不方便，早就給你們化齋去了。
悟空：靠！你說說看，你有哪幾天是方便的！ ？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空，為師的那把絢麗奪目小水槍你還想不想要了？你再化半個月的齋飯，它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！師父萬歲！萬萬歲！
唐僧：出家人不打妄語。悟空，你看你二師兄餓得腦袋都腫了，前面正好有個村莊，快去要飯吧！
沙僧和八戒面面相覷……
悟空拿出紫金缽盂，準備出發。
八戒：大師兄，你拿這麼小的東西去化齋怎麼夠吃？ ！
悟空：那我拿什麼去？
八戒：我已經給你準備好了！看！ （從身後拎出兩個特大號的拉桿旅行箱遞給悟空。）
悟空：我靠！ （罵完，拖著兩個旅行箱出發了。）
悟空出發後，沙僧坐在一邊看起了小人書，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼嚕。唐僧搖著頭，發出嘖嘖聲，坐到八戒身旁。
唐僧：八戒，你看過超級女生沒有？超級女生的第三名是個叫張靚穎的姑娘。張姑娘的嗓子可謂是一絕啊！有磁性又有力量。特別是她的高音，可以飆出令人嘆為觀止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海裡的一種大魚，它們叫的聲音又尖又細，因此人們把這種像海豚叫聲的嗓音稱之為：海豚音。
八戒（翻了個身）：師父，你就碎碎念吧，我能睡著。
唐僧：我來給你學一段張姑娘的海豚音！
（唐僧站起來，發出破鑼一般的嚎叫聲。）
八戒、白龍、沙僧：師父，我們還是跟著大師兄去要飯吧。
又走了一段路。
唐僧：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
悟空：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒劑可花了我們不少盤纏呢！還有那碧生源也沒有用完，何能……
唐僧（不耐煩地）：你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風釆，怎可讓人家失望而歸呢？ ！ （走貓步繞場，停步擺造型）
唐僧：何況碧生源的廣告也說了：不要太瘦哦～
悟空：好吧，師父，我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐僧：你是越來越煩人了，還不快去！
悟空：是，師父。八戒、沙僧take care of Mr.唐。 I will be back soon。
唐僧：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
八戒：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！
（過了一會兒）
唐僧：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀）
八戒：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀）
唐僧（羞愧狀，柔聲）：罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）還不快把豬嘴擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（八戒、沙僧愕然）
（女子飄飄而過）
沙僧：STOP！ （顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪裡去，你有沒有對象，你的籃子裡是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，沒關係，我可以保護你的。
白骨精：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白骨精：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
八戒：You are right！我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白骨精：FORTRAN是也！
唐僧（激動得雙肩顫動，兩眼放光）：實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
八戒、沙僧、白龍：……
悟空：何方妖孽，膽敢騷擾！師父，Don't worry！我來也！你是哪路毛神，還不快報上名來！ Sorry！路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐僧：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
悟空：原來是你——MONICA！
白骨精：STIVEN！真的是你嗎？
八戒：Oh，myGod！ Lovers！
唐僧：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這麼感人的場面了！
沙僧（遞毛巾給唐僧）：師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
八戒：師兄，這是……
悟空：我和MONICA是大學同學……
白骨精：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白骨精：他天天晚上都送我回家。他每個晚上都給我打電話。
悟空：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白骨精：他總愛給我講鬼故事，讓我……（作害羞狀）
八戒：我知道了，猴哥那時還喜歡唱ONLY YOU，CAN MAKE MY SKY BRIGHT，ONLY YOU，CAN MAKE ME……
悟空：哼你個頭啊……
沙僧：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐僧（大叫，後退）：快護駕，妖怪啊……
悟空（左右為難）：MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白骨精：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點兒也不想我嗎？
悟空：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
八戒：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
悟空：SHUTUP！ PIG！
唐僧：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐僧。）
白骨精：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
唐僧：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀佛……
悟空：感謝師父體諒弟子。
唐僧：既然你決定了要保護我，而這個妖精是要來吃我的。你就幫我打她三棍，以示警戒吧。
悟空：％＆＃！ ＆＆＠！ ＆……